第一次對死亡有記憶，大概就是我大奶奶去世的時候

那是一個夏天的中午，我中午放學回家剛吃過飯，聽到鞭炮聲，知道我大奶奶走了，結束了她痛苦的後半生。她中風好幾年，行動不便，每天坐在凳子上，拉著一點一點往前挪動，挪到院門口，聽著戲，無聊的咿咿呀呀的叫著。她已經不會說話了，但是每次門口路過一個熟人，都會拉著他們的手比劃著，不知道說的是什麼…因為要照顧這樣不能自理的老人，家人的脾氣都一天比一天暴躁，年紀還小的我有時候覺得大奶奶太可憐了，長大後才知道病床前無孝子，每個人都很無奈…話說的遠了…

為什麼說大奶奶的去世對我的觸動很大呢？是因為讓我知道了，向社會宣告死亡是一件必須要做且無奈的事情…我知道人去世要舉辦喪事，可是我不知道還要請吹嗩吶的班子吹打一番才可以！小時候沒有太多娛樂活動，人們都很無聊，所以這樣的事情很多人會過來圍著看。那天晚上我跟著姐姐看場子的東西，謹防被偷走，聽著嘈雜的音樂，透著微弱的燈光，看到圍觀人們的臉上都是開心愉悅的笑容，我瞬間有種不真實的感覺，有種難過悲哀的傷感…更戲劇性的是，我竟然聽到他們在放《今天是個好日子》這首歌，這個世界太魔幻了！從那以後，我很厭惡這樣的場合，也很討厭吹嗩吶的班子，很久也不明白為什麼要請他們過來吹吹打打，是有什麼意義嗎…

後來慢慢長大，我身邊的老人陸陸續續的也有去世的，我二爺爺，我二奶奶，我爺爺，我奶奶…我越來越明白，對大人來說，除了悲傷痛苦，更重要的是讓老人體體面面的走，讓外人知道兒女為老人做了一些事情…而且，對於久病的老人，親人心中早有這種準備，能更容易接受這種不幸逝去，所以他們掩藏了眼淚，互相扶持著去處理老人身後事，也向社會正式宣告，從此，世間再無此人…

我一個好朋友，我們平時無話不說，不管誰的家裡有事，我們都第一時間到，不管是買車，買房子，都互相參考，沒想到2014年，自殺了，家庭和睦，條件不錯，為什麼這樣我到現在還沒想明白，失去了一個好朋友，所以人要好好活著，死了拿什麼談孝敬父母。

但是我應該振作起來，應該面對現實，應該接受現實。

自從母親逝去，我真的不敢相信，我總覺得母親還在……

之前，我和先生經常住在孃家，為的是能夠方便照顧父母親，不是把時間花在路上，而且能夠多陪伴父母。就是再苦再累我們也要去那裡，因為父母在。

現在，母親走了，我的整顆心一下子被掏空了。現在，我倒不想去父母那裡。因為一去那裡，我就想起他們，一進門就空落落的感覺……

畢竟父母生養我二十年，對我們有大恩大德。二十年後長大成人，二十多年來我為這個家盡心盡力、贍養照顧父母，問心無愧。

因為我是一個很重感情、很重家庭、念舊的人，責任感強的人。

母親離去，對她來說是解脫，因為後來起不了床，翻不了身，生褥瘡。縱然我有多捨不得她走，縱然我想她再活幾年，也是不可能了。而且，為了她著想，我只能節哀順變！只能夠接受。

我現在最大的願望是:希望我姐能夠在母親走了之後，能夠及早覺悟過來，不再執迷不悟。父母已經不在了，學會自己擔當，從今以後過好自己的人生，做有意義的事情，充實自己，好好做人。

知道感恩，多照顧到別人的感受，不能夠只顧自己，以自我為中心。

姐妹本是同根生，應該是互相關心，互相照顧，五相扶持。才能夠維護好這一份姐妹關係，姐妹情深。父母也會放心！

在這裡我想說:有幸生在幸福美滿的家庭中，兄弟姐妹團結友愛，互相關心互心扶持，應該好好珍惜，您們很幸福，很羨幕您們！

如果是不幸像我一樣的家庭，兄弟姐妹，請您們從現在起:孝敬贍養照顧自己的父母、真心實意對待兄弟姐妹，互相關心愛護。

讓每一個家庭都充滿溫暖，充滿愛，只要人人都獻出一點愛，世界將變成美好的人間！

我的爺爺。

我的爺爺充滿了我整個童年，在我18歲生日剛過，他逝世了，而我當時並不知道他逝世的訊息。事情過了三個多月，我才知道，還是從身體有病的姥爺口中得到，那是我無法承受的心痛。

我從初二下半年開始，就去外地讀書了，每年也就半年回家一次，爺爺逝世的那一年過年，我害怕看不到他，所以沒有回家。

當我得知爺爺去世後，我就再也沒有睡過一個好覺，午睡時都能哭醒，夢裡夢外都是難過，精神一度崩潰，身體健康也出現了問題，神經過敏，儘管儘量控制，但還是會出現很多無法預料的事情，高二下半年一直到高中畢業成績也隨之不穩定，所以上了現在的大學……

沒人知道爺爺的離世對我造成了多麼大的影響，多麼大的傷害……

從我開始記事起，他就一直陪著我，從未離開，都說爺爺把疼愛女兒的愛都給了我，走哪裡把我帶到哪裡。我爸總說我爺爺很嚴厲，但他從來沒有對我大聲說過一句話，永遠都那麼慈祥。我爺爺就是普通的農民，生活上也很勤儉節約，我知道他沒有錢，所以很少跟他要錢，他有錢的話會主動給我。他每次有啥好吃的都會留給我……

我第一次上學，別人都是爸媽送，我是爺爺去送；第一次去外村上學，別人都是爸媽送，我還是爺爺送。他不會騎腳踏車，所以去哪裡都是走路，就算這樣，我也願意跟著他。

我跟爺爺去地裡，沒幹一會兒活，就吵著要回來，他也不生氣，就跟我回來；我跟爺爺一起去撿可回收的廢品，我從來不覺得丟人，覺得挺好玩的，只要爺爺開心，我就開心；我跟爺爺一起去城裡賣廢品，去的時候跟他一起走，回來的時候，他就用推車子推著我，大部分情況下，啥都不會給我買的，但我不放心爺爺一個人去，一般他去哪裡我都會跟著……

……

好了，不說了，眼淚忍不住……

我的爺爺雖然現實中他離開了我，但精神上從未離開過我，我現在好多了，最起碼能夠跟別人提起我的爺爺。我的童年因為有他很幸福，跟他生活在一起，無形中教會了我很多終身受益的東西，比如素養、做人……

我的外婆的去世對我觸動很大！

我的外婆去世已經有二十多年了，但到現在我依然很懷念她。

外婆去世時已經88歲，在90年代已經算很高壽了。我當時也就12歲的樣子。記得外婆去世的前一天，母親讓我去看看外婆，當時見到外婆時，她的身體已經很差，躺在炕上感覺只有一絲氣息在，我很傷心拉著她的手，我當時真的不知道她是否能感覺到我。當天晚上外婆就去世了，她走的時候很安詳。當時，聽年紀的大一些的叔伯們都說，我外婆一生行善積德，走的時候沒病沒災的，也沒有受什麼罪，說走就走了真好。當時，我年紀不太所以感覺他們說的話怪怪的，為什麼說人去世快了還好。

外婆去世了，我很傷心，但是母親卻對我說別傷心，你外婆去世時一件值得開心的事，她終於結束了一輩子的幸苦了。現在去世了是該享福去了。

外婆一生聽我母親說生了她們一共十一個孩子，到後來活下來的也就兩個舅舅和我媽三個，外婆以前家境一般，外婆從來就沒有停止過勞作，很辛苦的把她們三個人養活大了。後來，大舅又有了自己的四個孩子，這四個孩子也是外婆一個人從背上揹著長大的。又從我記事起，大舅孩子的四個孩子所生的十一個孩子也是外婆一個 一個的揹著長大的，直到外婆把大舅家最後一個孫子背到三歲時，外婆去世了。

我真的很傷心，也恨舅舅家對外婆不好，一輩子辛苦沒有過一天好日子。但現在想起來發現外婆是對這個家的愛太深。

我的外公。

我外公走得太快了。從他突然中風到去世，才兩個月的時間，我們都以為他慢慢會好的。

他去世那天的早上，我匆匆跑進了外公外婆的房間，去拿一個飯盒的袋子，他看著我，可是什麼也說不出來，我因為趕著去上學，沒跟他多說什麼，就匆匆跑下樓了。等我放學回來的時候，我外公已經走了。

那天晚上，外公已經被抬到了樓下，我、媽媽、阿姨、外婆在樓上房間裡，我睡在外公外婆的床上，後來，我睡著了，大人們都忙事情去了。那天晚上，我外公躺在樓下，我一個人睡在樓上外公外婆的床上。

第二天醒來，別人都問我怕不怕，我說不怕。

我外公屬牛的，真的像極了家裡的老黃牛。從我記事起，他每天都在工作。晚上，他要工作到很晚。用一把刀，在切紙，切好了，就捆起來，排整齊，再捆起來，一個晚上不停地做事。第二天，天沒亮，他就出發了，走路去杭州做小生意，後來條件好了，買了個小三輪車代步。回來的路上，再做一路的生意。

外公對我很好，我媽媽是家裡的老大，我也是老大。小時候，只有我一個小孩，每到年三十，我就到外婆家裡去過年、吃飯。吃完飯，外公就會給我一張最大、最新的壓歲錢。

算了，不寫了，我哭一會兒……

我祖母去世給了我很大的觸動。祖母與前年癱瘓在床，輪到我們家一般我爸喂她吃飯，有時候我喂她。那時候她頭腦尚且清楚，每次看我去，她就問我孩子呢？讓我看孩子去，她自己吃。那個時候她手已經不大聽使喚了，卻還是自己努力拿著包子往嘴裡塞。（寫到這裡又想起她當時的樣子有些動容）

祖母去世前七八天某個晚上我夢到她了，還是身子硬朗時候的樣子，我夢到她把家人都召集到一起，然後交代說她最少還活幾天最多不超過半個月。那個時候對於這個夢我並沒有在意，因為祖母雖九十高齡頭腦不清不能言語但飯量一直不減。怎料這之後某個中午，祖母突然“哎吆哎吆”，大聲叫起來，聲音很大很清晰，這是從來沒有過的。我慌忙跑到她身邊，她卻又恢復平靜。我以為她口渴，便喂水給她。那是我最後一次見她！當天晚上她就不行了，因為我孩子小家人不允許我靠近她，還讓我趕快離開。

那個晚上我在回我自己家的路上，一抬眼看到天上的月亮，很大很大，卻是慘淡的暗黃色。我想起小時候的傍晚，祖母用她修長的手指緊緊攥著我的手帶我回家，她突然對我說“快看天上，看到月亮裡有個人了麼？”我抬起頭，月亮裡的陰影部分果然像個人呢。“那是月姥娘，坐著紡紗哩！”可是月亮裡面不是嫦娥嗎？年紀小小的我疑惑不解。那個晚上我一夜沒睡，不知流了多少眼淚，嗓子也幹癢難耐，止不住一直咳嗽。

第二天我去弔唁，在大廳裡看到被蓋住的祖母，卻哭不出來，好像她跟平時一樣只是睡著了。直到她變成一罈骨灰，跟放大黑白照片一起擺在廳堂裡的桌上，我才真正意識到什麼是生死離別。無論多想念，她再也回不來了。

我的祖母，沒了️

我姥姥雖然是以八十八歲高壽無疾而終平靜地走了（臨走之前自己把衣服都換好了，說了聲她有點兒累了想一個人休息一下，然後一個人回到她自己的屋子裡靜臥而去了），其本人沒有遭受疾病折磨，也沒有讓我們這些後人受累，但是對於我來講卻是至今最難受的一件事兒（我在醫院降生後一出院就是她一手安排保姆、奶媽並承擔全部費用將我當做宅門少爺帶大調教直至我大學畢業工作）。另有與此雷同的是2006年我一位要好的兄弟去世，他還比我小几個月（當年我們都是四十三歲），因為肝硬化多年不愈走了。他是十月份走的，當年七月份我們通了最後一次電話，電話中我就感覺不好（因為電話裡他說的話有點兒向我告別的意思），可是就是因為我們單位工作的事兒太多，我自己剩餘的年假都沒法休（壓根兒就不批准休假），原想稍晚一些時候我一定要去看看他（我在廣州他在蘭州，當時我們已經三年沒見面了），可是終歸沒能實現（在他生前再見一面的）願望，令我至今遺憾至極。

爺爺，98年家裡發洪水，為了生計，爸媽就外出打工了，我和弟弟一直是爺爺帶的，後來弟弟大了一點，特別調皮，爺爺管不了了，就被爸媽接出去了，然後我跟爺爺兩人在家，後來我讀完書，就出去爸媽那裡工作了，然後弟弟回來讀書，陪著爺爺，我想著在外面工作一段時間有能力了就回來找工作陪著爺爺，那一年的3月，已經請好假了，誰知在回來的路上，接到弟弟電話，說爺爺過世了，心裡特別的難受……

懂了遺憾就懂了人生，三年前岳母大人的逝去對我觸動很大，受苦受累一輩子，把一個比較貧窮的家經過自己與孩子們的共同努力，日子越來越好，還蓋起了小二層，可天有不測風雲，人有旦夕禍福，剛過完四十九歲生日，好好的一個人說沒就沒了，無情的病魔奪走了她寶貴的生命，還沒好好享幾天福就撒手西去，給我們留下了太多的悲哀和遺憾！人生有太多的來不及。只希望在天堂沒有寒冷，沒有病痛，沒有一切苦難，願在天堂一切安好！