-
1 # 威仔娛樂
-
2 # 與卿畫船聽雨眠
老婆埋怨老公一天到晚抱著手機不放。
老公嚴肅地說:疫情期間很多工作都要用手機完成，不抱手機難道抱腳機！
老婆瞬間笑倒。
-
3 # 萌寵小豬愛搞笑
巧的很，剛好看到這個問題，真是“踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫，”剛好題主問的， 也是小弟會的，下面我來給題主分享分享，希望題主和各位看官能夠笑翻。笑出“鵝”叫，笑出“豬”叫。哈哈哈哈.........
1.一對情侶吵架，女人一氣之抽了男人一個耳光。
男人怒吼道：”有本事你在抽一個試試？“
女人不猶豫的又打了男人3個耳光，男人停頓了一下，牽起女人的手就說：“既然你這麼聽話，那我就不吵了，咋們早點回家吧！”
2.讀小學的兒子最近改了個QQ等名。說“先是期中考試，再是家長會，然後是光棍節。難道這就是事業、親情、愛情全面崩盤的節奏嗎？
尼瑪，現在的熊孩子腦子裡都在想什麼？
3、我一個素來以文靜著稱的女同學。今天上午正好撞到她男友劈腿：“姑娘上前質問，不料他男友還動手打人，這下把我同學惹毛了。
姑娘含怒出了一拳，男友倒地後送醫，下額骨骨裂，據說姑娘練的是家傳的”形意 拳，”已經練了多年，一般情況下三兩個大漢近不了她的身，後來我無意中看她 QQ簽名，已從“今天北京風好大”改成“有朝一日劍在手，殺盡天下負心狗。
4.和朋友出去玩。有那種鬼屋，是真人扮演的。我膽子比較小很快跑出來了，等半天不見我朋友。我往出口那一看，這二貨一邊抽菸一邊和“鬼”兄弟在聊天，問你一 個月多少錢？“鬼”兄弟連說沒多少沒多少？
5、今天正在打籃球。一朋友說：“我先練腹肌去了。”馬上來了另一個朋友大聲叫 道：“拉屎就拉屎，還特麼裝文藝。”
6.聽人說榴蓮核熟了可以吃。跟栗子一樣的味道，於是，我把榴連核放在微波爐 裡轉了幾分鐘。尼瑪，廚房瞬問變成了茅房啊.........真的不知道是哪個牲畜說的？
7."是110嗎?”
“不是的,老人家，這是119，”
”哦，我想找火警，“
”那你就找對了，老人家，發生什麼事了？“
”我家老頭子不知哪來的那麼大的火氣，發瘋似的，我都治不了他了！”
“這個......這個情況，您還是找110吧！
“問題是他把被子點著了！”
先分享這麼多吧，怎麼樣，笑了吧！哈哈哈。。。。有沒有笑出聲音？希望題主可以喜歡。
-
4 # 微笑的小胖子
非常榮幸回答這個問題，我是一個愛笑的人，所以平時最喜歡看搞笑的段子，這就給您分享幾個:
☞以上就是我的分享，希望可以逗你一笑。
-
5 # 幽默小木頭
女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家 進門就說：媽，朱靜來了。媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了。
朋友三歲的女兒不聽話，她媽媽說你不聽話就把你扔出去再撿一個回來。小女孩沉默了一會說：你撿回來的也是不聽話的，是他媽不要的。
今天發現臥室的門鎖鎖不上了，原來不知誰安裝的，鎖槽裡有個部件錯位，致使鎖舌不能入槽。小傢伙二話不說，去取了他的工具，三兩下卸下來重灌，沒用三分鐘，修好了……
好吧，看在你修好鎖的面子上，原諒你拆了掛鐘，蹦塌了躺椅，大冬天開窗凍死了我的花……
哥們幾個一起喝酒，說到了去年各自媳婦的網購金額，有兩萬的，有五萬的，也有七八萬的，一個比一個敗家，個個義憤填膺。最後問一直喝悶酒的小李，小李，說我也不知道我媳婦去年網購多少錢，反正把包裝盒賣廢品賣了1000多塊錢。
看了讓你忍不住笑哈哈的三個段子
今早帶小侄子去公園玩，碰到一算卦的，上知天文，下知地理，說自己沒有算不出來的。邊說邊攬活，欺騙公園裡的老人，想要揭穿他卻又找不到方法。這時小侄子來了一句：你能算出我家的wifi密碼嗎？當時那人就懵了！
有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”。
我就說：“男孩子要自信一點，大膽一點”。
結果他囂張的喊了一句：“老子不會！”
如果你月薪僅2000元，想在廈門買一套一百多平的房子和一輛奧迪A6
那麼你不妨先給自己定個小目標，比如說我先活他個250年，然後向天再借500年。。。
-
6 # 尤尤尤
在哪個特殊的年代，有一群小夥計們，鬥志昂樣地，滿懷信心的到了一個戰天鬥地的地方。，，，
其中有一個小夥在他的家書中這樣寫道，，，
親愛的爸爸媽媽您們好！
我們來到這裡，這邊的農民百百對我們很熱情，請您們放心，，，
我們來到這裡都是一起住在一個屋裡，睡到一起的，很熱鬧的，，，
但是，有些人已經上吊走了，不知道我在什麼時候也要上吊？
，，，，，
當然寫的內容還多呢，他們父母接到信後，急死了，趕緊趕過去，，，
原來是虛驚一場，是有人，知青上調走了，，，
(這個訊息在那個時代，中央檔案也提到過，，，)
這個說明文化的重要性！
-
7 # 南桅
一、小侄女幼兒園讓做家電小手工，我給拿彩紙糊了個電視，第二天送到校門口，看到其他家長作品，有紙冰箱，紙洗衣機，還有個紙糊小汽車……一種上墳的感覺，家長們都快笑成狗了……
二、班長命令一新兵向連長彙報一件緊急事。很快，新兵就跑回來：報告班長，我不知道用什麼辦法才能敲開連長的門!笨蛋，當然是用手敲啦!用手敲過了，連長聽不見。怎麼會聽不見，給我用力敲!新兵：再用力也是聽不見，連長他正坐在坦克裡。
三、晚飯桌上，兒子邊吃邊說：媽媽你是屬猴的。我笑著問他：你怎麼知道的?兒子說：爸爸告訴我的。我問他：爸爸是屬什麼的?兒子說爸爸沒告訴他。我告訴他：你爸爸也是屬猴的。兒子聽了點點頭，過了會兒，問我：你們兩個都是屬猴的，那我為什麼是屬豬的呢?
四、剛剛我女人在弄新買的麵包機，她把內膽洗乾淨以後讓我擦乾，說：你要擦得很乾，一點水都不能有。要不然麵包就做不好，然後我拼了命地擦了五分鐘，裡裡外外都沒有一絲水跡。接著她開始放配料，第一步，加入水。
五、我當年生完孩子回孃家，老公特別勤快的給我和閨女打包尿片衣服各種生活用品、開門下車還塞給我600塊錢說“老婆多住幾天沒關係的、錢不夠給我打電話!把我感動的快哭了!臨走時這貨來了句“今晚終於可以睡個安穩覺了!”
-
8 # 龜龜哥
1. 近視眼的世界你不懂，夾到塊瘦肉，一咬是片姜!夾到個鵪鶉蛋，一咬是大蒜!吃頓火鍋總能機智的避開所有的菜吃完所有調料。
3. “想我時候就打給我吧，這是我的號”。“這麼長，是聯通還是移動啊?”"“工行”
4. 第一次睡上鋪的室友。
5. 從前又一隻豬，被宰前十分後悔，想起自己的一生，不該好吃懶做，現在已經為時已晚，腸子都毀青了。“所以，老闆，這盤發了黴的溜肥腸你是不打算換了?"
6. 某天晚飯時間，老媽叫我把網咖的弟弟給找回家吃飯，我照做跑去網咖找弟弟，過一會 ..................弟哭著對我說:哥哥，現在都九點了，我們回去吧!回去.....
7. 震驚！
8. 早上送小侄女.上學的路上，神秘兮兮附耳對我說:叔叔，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我找個嬸嬸生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流:你叔叔我已經掌握一萬種生寶寶的技巧，現在就差個女朋友了!
9. 路過一家店，廣播叫著:全場20元，全場只要20元。然後我花20元把店面買了。
10. 同一個世界，同一個煩惱！
-
9 # 小明愛洗頭
1.兒子戰戰兢兢的回到家說：爸爸，今天考試只得了分，爸爸很生氣說下次考低了就別叫我爸。第二次考試完兒子回來了對爸爸說“對不起，哥”，這時媽媽拿在手中的手機掉落在地上，爺爺埋頭狠狠地吸了一口煙。
2禪師正在打坐，忽遇毛賊，一把大刀架在脖子上，毛賊：“把錢全拿出來” 禪師：“錢財乃身外之物，生不帶來死不帶走，施主拿去吧” 毛賊：“這可是你畢生化緣所得” 禪師：“佛講因果輪迴，你我前世有因 ，才得今天之果” 毛賊：“我罪孽深重，禪師能否渡我” 禪師：“能” 毛賊：“如何渡法” 禪師：“放下屠刀，立地成佛” 毛賊：“放下了” 禪師上前一步，撿起屠刀直指毛賊：“ 小兔崽子，一天天的跟誰倆呢！
3讀高中那會可以自由選擇座位。班上有對情侶，女的是班花型的。有一天2個人吵架了，女的說：”我不想跟你坐了。“男的就說：”你換換換，趕緊換。“女的哭著說到：”我就算跟班裡最醜的一起我也不要跟你坐。”然後她就向我走來了。
4剛結婚，問老婆以前做什麼工作， 她微微一笑：我以前做過老師，做過護士醫生，也做過空姐，還做過特工。我勒個擦，有個這麼全能的老婆還有什麼比這個更幸福的事嗎?
-
10 # 來給生活笑
週日早上，一個小夥子敲門，看房，準備合租，交了押金，接個電話，說有點急事去處理，一會回來籤合同，他走的匆忙，互相還沒來得及留電話，結果從早上一直等到快天黑，才看到一腦門子汗的小夥子，不停跟我道歉“對不起啊大哥，我……我……出去回來就迷路了！”這......
那天請客去了一家飯店，翻著選單傻眼了，可口的菜貴的嚇人，便宜的菜不可口也拿不出手，於是就在那兩難的翻來翻去翻著選單，一直翻了有三十分鐘，服務員站在那等的不耐煩了就說：“先生，能不能快點呀？”啪的合上選單，對身邊的客人說：“這家的服務員態度不行，我們換一家吧！”
有一次，我出去和朋友玩，突然發現錢不夠，就打電話去問老媽借200，電話打通後，她前一秒還笑盈盈的問我玩得開不開心，我一說借200元，我媽直接說：老公，我們沒有女兒的對吧？我爸很給力得說了一聲：沒！然後就掛了。後來被那位朋友笑了一個多星期！
剛剛在床上玩手機，玩的快沒電的時候把充電器拿過來充電，發現充不進去，我看了看充電器頭那裡的線被折的有些厲害，於是我就把充電器線的橡膠皮剝開，然後把線給剪斷，準備依靠自己強大的物理知識接線，這是我爹過來對我說：怎麼還不來電，不會晚上也不來了吧。我心中頓時一陣沸騰……
租了個男友回家，老媽太精明，一頓飯的功夫就被識破了。頭一回帶男朋友回家，一開始老媽很高興，吃完晚飯後，男朋友走了，老媽淡定的給了我一個嘴巴子，罵道：我是著急讓你交男朋友，但我沒讓你租個男朋友回家！我驚訝的說道：你怎麼看出來的？老媽罵道：我跟他說，娶我女兒你要準備一百萬彩禮錢，你願意嗎？他想都沒想就說沒問題，你說是他瞎啊還是我傻？
-
11 # 呆瓜十三姨
1.帶男朋友回家，談到彩禮，男朋友問老爸：叔叔，您看彩禮給多少合適？老爸看了我一眼：三百。男朋友愣住了：三百萬？老爸嚇了一跳：就三百，你現在就給我！男朋友給了老爸三百塊，老爸站起來說：這三百塊是閨女昨晚打麻將輸給我的，彩禮問題你跟你阿姨談，我不當家。
2.惹了小女友生氣，一直不理我，後來為了套近乎，我沒話找話說：“媳婦兒，我今天無聊啊，讓一個大師給算了一下，說我60歲有個劫！你猜猜是啥劫？”她咬牙切齒的看著我說：“你要是說不清楚這算命的錢哪來的，我讓你現在就有個劫！”
3.漫步在沙灘上，他突然拉著我的手，頭也不回的沿著海邊奔跑，還不停的喊道：""我什麼也不要了，我只要你嫁給我！在這浪漫的時刻……""好久沒這種感覺了，甚至我都感動的流下了眼淚，於是我淡定的說道：""放手吧！你拉錯人了！
4.男朋友比較木納，一點都不懂的浪漫，過節從來沒送我過花，這次提前三天就給他鬧了，結果情人節早上這貨抱了一大束玫瑰花回來。這可是第一次送我玫瑰花，給我樂的呀……心中暗想這榆木疙瘩終於開竅了。正在高興的時候，他哥們突然推門進來說：哥，嫂子哄好了沒，快把我的花給我吧，我女朋友都等急了……
5.記得很久以前一個夏天，我跟著表哥，到工地幹活，那時候的伙食真差，那天晚上下班，我從食堂打了點豆腐，豆芽就回宿舍了。我剛吃，表哥就來了，說，老表出去吃，我那個激動呀，連忙把飯菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥後面出了門，表哥說，屋裡太熱了，出來吃，涼快點...
6.剛才在公園慢跑，一個男的跑到我身邊管我要聯絡方式，我沒搭理他，然後他就離開了...沒過一會兒，他突然就繞到我前面，一邊跑一邊對著自拍杆上的手機直播喊道：“老鐵們，這女孩非要和我處物件，都追了我兩條街了...”
回覆列表
1，公司聚餐，一男同事喝醉了，我們送他回家。到了家門口，只見他蹬了兩下門，門鈴按得很急，裡面一女的問：“誰啊？”他吼道：“是朕！是朕回來了！”只見那女的開了門後說：“喲，原來是皇上回來了。”我們幾個同事老佩服了！看到他安全到家，我們就扭頭走了。然後背後傳來一聲：“太后吉祥！”
2，老公手受傷後，我倆分屋睡了3個月了。看他好的差不多了，晚上，我就搬了回去....見他正聽相聲，我把他手機一關，躺好，嬌羞的說：“老公，有啥要求你就提，我都滿足你........”老公一臉興奮：“真的嗎？來來來，給我說段相聲......”
3，高鐵上，一位老者談吐有趣，逗得身邊眾人時而哈哈大笑，時而拍案叫絕！漫長的旅途，聽著老者講的故事，原本無聊的時光，也開始變得特別有趣。一站站掠過，一座座城市被甩在身後。忽然，老者閉口而起，眼望窗外，悠悠道來：“老夫觀遠方星辰，掐指一算，坐過站了！”
4，有一對老夫妻，老太婆每天都熬湯給老頭喝，有一天老太婆去世了，就由他兒媳婦負責熬湯給老頭喝，但是總熬不出老頭要的那種味道，於是對他兒媳婦又打又罵，終於有一天他兒媳婦受不了了，在熬湯的時候放了半瓶農藥進去打算毒死老頭，結果老頭喝了之後說：“就是這個味兒！”
5，老公：“我感覺我們家應該買個電腦了。”
老婆：“為什麼呢？”
老公：“你看我撿了個滑鼠墊兒。”
老婆：“你要是撿了個胸罩是不是還要娶個老婆？”