謝邀。這個問題是很正常的事了，父母他（她）們倚老賣老，那咋辦？就當他們是不懂事的孩子吧。一老一小隻能退縮，你能把他咋樣？遇見老人不講理顛倒黑白，等他們高興時和顏悅色的勾通一下，我覺得他們不可能還那樣吧？算了，在他們跟前講啥理啊！在老人跟前吃點虧吧。

遇上不講理的，顛倒黑白是非黑白的父母怎麼辦？只要你的認為屬於常理，且在常人心裡也是如此說明你是理性之人，沒有受到父母的感染很好。對於這樣的父母平常多見面，少說話不論事、不於其爭執。自已的事情自已默默地處理，關於財物讓著些父母，金錢自己把控。到贍養父母的時候自已感覺適可而止、於心無愧無悔就行。

父母無論是什麼樣的人，是他們的事情，我們沒得選擇。必競是他們生育扶養了我們成人，所以我們必須感恩，對於這樣的父母就是儘量避開他們，避不開時多讓著他們，否則，我們於這樣的父母沒有什麼區別！

假如”遇上不講理的，顛倒是非黑白的父母”，勸你遠走高飛、遠走他鄉，去過無憂無擾、自由自在的生活，該有多好啊？

問問自己是從哪裡來，又將去向何方？

”微風輕輕吹，花兒仰天笑；養兒知娘恩，三生難回報。”

我們每一個人的髮膚都受之於父母，我們的每一步成長都離不開父母含辛茹苦的哺育。天道酬勤，父母是我們人生的標杆。

我們有何理由抱怨父母？又有什麼臉面糟踏父母的名聲？

有道是”虎毒不食兒”，有道是”世上只有媽媽好，有媽的孩子象塊寶。”有道是”羊有跪乳之恩，鴉有反哺之義。”

人行孝，天行健。天下沒有不是的父母，只有不識時務的孩子。

所以，為人子女，知恩圖報，情理通達，誠實有信，是理性的迴歸，是人性的復萌。

司馬遷說過：”忠言逆耳利於行，良藥苦口利於病。”請三思！

謝邀，虎毒不食子，世間很少有對自已孩子下狠手的父母。世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，愛恨皆有緣。父母顛倒黑白不講理必有原因，如果只是偶而出現的狀況，可能是情緒失控而發生的不正常現象。如果成為常態，則是兩代人關係緊張的表現，主要問題有可能出在父母身上，也有可能出在兒女身上。因此做兒女的都要多審視自已言行是否得當？是否有值得改善的地方？如果問題出在父母身上，那麼也要儘可能禮讓父母。因為與父母爭輸贏及使贏了面子也輸了裡子，贏也是輸，輸也是輸。

遇到顛倒黑白不講理的父母應該這樣辦。

第一，如果你父母拒絕扶養你到十八歲，你可以去法院起訴父母。

只要你父母把你養育到十八歲，你父母就已經完成了養育你的任務，如果你父母拒絕扶養你到十八歲，那是你父母不講道理。

你父母拒接扶養你到十八歲，你可以去法院對你父母提出訴訟，要求法院判決你父母必須扶養你到十八歲。

第二，如果你父母已經把你扶養成了十八歲，你父母就完成了對你扶養的任務。

你父母把你扶養到十八歲就已經完成了扶養你的全部責任，接下來就該你贍養你父母了，只要你按時給父母贍養費就可以了，並不用你去跟你父母講道理。

第三，任何人都不應該用自己的世界觀，來評判父母是不是講道理。

我們不應該對自己的父母太挑剔，我們不應該把符合自己意願的父母就說成是好父母，把跟自己的意見不統一的父母就說成是不講道理的父母。

我認為講不講道理應該以國家的法律為準繩，應該以是不是扶養孩子，是不是贍養老人為尺度。任何人不能以父母不講理為由拒接贍養父母。

無論你在哪個時間段離開的原生家庭，你的心理上都永遠無法擺脫原生家庭的影響。

俗話說，天下無不是的父母,難道真的是這樣的嗎？當遇到有不適的父母時，你又該如何？

你與原生家庭形成的關係模式有這樣4種。

第1種你故意與父母的期望相反，永遠是個叛逆者。

第2種你壓抑自己的感情，按父母的吩咐形式，不希望把事情搞砸。

第3種你希望證明父母是不稱職的，並希望他們能夠改進。

第4種你希望和原生家庭劃清界限，在你成年後往往在感情上跟原生家庭比較疏遠，你也很少返回到原生家庭，也很少和原生家庭的成員聯絡。

這四種不同的關係就告訴我們。這是從心理學的角度去分析。並不帶有道德上的綁架。一個人不孝順。就被貼上了不道德的標籤。

那具體你選擇了哪一種關係的模式？這背後當然是有原因的。我沒有辦法幫你分析。現在是答題時間。不是面對面的心理諮詢實踐。所以你自己可以去完成這個作業。

在這4種關係模式中，我們會看到父母的不是。然而問題就在這裡，一個成年人的生活是否幸福與美滿，很大程度上取決於他會不會處理原生家庭的影響，如果將你在原生家庭中的問題，帶入到你自己現在的生活和家庭，會很大程度上，影響你現在自己的家庭。

不能改變父母，那隻剩下一條路就是改變自己。改變自己的看法，換一個視角，重新審視原生家庭，重新審視我們自己及自己的家庭。

那麼我們又如何處理呢？我們無法改變原生家庭 。我們小的時候比較弱小，無法改變，我們長大了這種關係的模式又深深的影響了我們。父母的年齡也大了，我們又怎麼能夠去改變父母呢？那隻剩下一條路就是改變自己，改變自己的看法，換一個視角，重新審視原生家庭，重新審視我們自己及自己的家庭。

我們用什麼去重新審視，這就要學習。

華人所講的孝，不僅僅是讓父母餓不著，凍不著，看病有人送。中國古人的孝，首先是你保護好自己的身體，並要健康的成長，並且更要潔身自好，遠離各種惡習。古人講身體髮膚，受之父母不敢毀傷，孝之始也。別說去自殺，自殘，幾根頭髮都是父母給的，要是女子給了你幾根頭髮，那就是以身相許的意思。

現實生活中有人這樣看問題，笑人無，恨人有。你沒有，我取笑你，看不起你。你有了，我又嫉妒你，甚至譏笑挖苦你。這種道德上的缺失，也是一種人生，沒人教育的大不孝。這就是德有傷，貽親羞的道理。寫到此時，兒子來了資訊，說他拿了北京市航模比賽的三等獎。他說，爸爸不在家，我也要為爸爸爭氣。這是一個10歲兒子對我的孝順。這也算是我們家一直進行中華文化教育的一個成績。現在對孩子的教育都不大會講這些了。

孩子愛父母是我們的一種天性，是自然而然。

孩子愛父母是我們的一種天性，是自然而然。這是不用教的。三國演義第43回，諸葛亮舌戰群儒，有人跟諸葛亮辯論，諸葛亮說公非袁術座間懷橘之陸郎乎。這個人就是6歲時拜見袁術，悄悄將兩個橘子藏入懷中的陸績。 你看這個孩子多好，他看到兩個橘子都會想著捎回家，這不是一種自私。是一種愛父母的態度。

不知我們學習到現在，你的心中對父母的抱怨，你成長中的那麼多的不如意，你的那麼多不知足是否可以放下一些。

弟子規中說，親愛我，孝何難，親惡我，孝方賢。父母討厭我們，或者我們感覺到真的受到了傷害，我們依然用愛去包容他們。就像王翔那樣，臥冰求鯉，他不是為自己的母親，而是為他的繼母。

最後我再說幾句實話。無論你心中有多麼的不願意，你是來報恩的，抱怨的，報仇的。父母和你的姻緣各有不同。你唯有用一顆善心去對待。

最後再講講古代的事兒。漢明帝問東平王。處家，何等為樂。東平王回答，為善最樂。我送給這個朋友的答案，就這四個字。

做了一個圖叫做心行！什麼意思呢？說一千道一萬。就要看心怎麼行！

剛要結束這篇文章的回答。我八歲的小女兒聽到了為善最樂這幾個字。馬上說出了明代的一本書《增廣賢文》中的句子。

為善最樂，為惡難逃。一毫之惡，勸人莫作。一毫之善，與人方便。勸善如不及，勸惡如探湯。

希望我們天下的孩子們都多讀一些中華文化的經典。你也就不會再問這樣的問題。

其實透過這幾次房似錦和她媽媽的接觸，我們對她的媽媽也算是有了大致瞭解，其實我認為如果站在媽媽的角度來看房似錦，認為即使我沒有對你怎麼付出過，但是你的生命是我給的，十月懷胎，一朝分娩這些痛都是我承受的，現在兄弟姐妹裡就你有能耐，所以幫助一下也是應該的。其實這種想法無可厚非，當下社會總會有這種想法存在的，同時反應出了重男輕女的傳統觀念，但是大家都是你的兒女，幫助兄弟姐妹可以，但是總歸要有一個度，不能無限度的索取，身為母親她的這種做法我是非常不贊同，最後只會是母女關係走到不歸路 。站在房似錦的角度分析，雖然給了我生命但卻沒有進到母親應有的義務，還要把自己扼殺在搖籃裡，所以大家可想而知她是有多麼的恨，但無論怎樣終究是割不斷“親情”二字啊，因此對於她母親的這種行為建議不要用冷酷無情去嘗試解決，這樣只會激化矛盾，還會惹來不孝之名，但具體怎麼解決我感覺必須要有個契機，來打動母親，要不很難解決啊！

電視劇《安家》裡面房似錦的母親，一個沒有文化沒有良知的女人。但是，她也是有愛的，不過她的愛是傾斜的。

她生下孩子來一看是個女孩子，就想扔到井裡淹死算了。她不供女兒讀書，拿女兒當出氣筒，非打即罵。待到女兒能賺錢了，她又不顧女兒死活，一味的對女兒進行無休止的逼迫，勒索。

但是，這些事情她都不會對兒子去做。她知道兒子是該讀書的，是該過好日子的。這就是過去最為典型的重男輕女的觀念在作怪。

其實，這種事在過去一些偏遠的農村，不算什麼新鮮事。有很多家庭的女孩子是沒有地位的，她們在家裡從事繁重的體力活和家務事，還要任由父母，兄弟打罵。吃不好穿不好是正常，讀書更是想都不要想的。而且，一旦把她們養大，能嫁人了，自然會換一筆可觀的彩禮錢來給家裡用。至於她們以後在婆家的日子什麼樣，大多是無人問津的。所以，那些小到十三四歲就嫁人的也有，那些婚後被打罵被逼瘋的也有。

但是話說回來，殘忍到無人性的父母還是極少數的。那麼如果你遇上不講理的父母該怎麼辦呢？說心裡話，真沒有什麼好辦法。就像劇中房似錦所說，朋友可以反目，夫妻可以離婚，可是血緣關係怎麼斷？

所謂血濃於水，血脈相連，打斷骨頭還連著筋呢！我們說對待惡人只要比他惡就行了，對待小人只要不理他就好了。但是，對待親人，對待生下你來到這世界的父母。你能去惡嗎？你能躲掉嗎？你能放下臉面，放下良知什麼都不顧嗎？

劇中房似錦即使是一個那樣雷厲風行，果敢幹練的人，她也一樣的沒有辦法。

所以，如果真的遇上不講理的父母怎麼辦呢？倘若能忍就忍著吧，忍到有良心發現那一天，就像二十四孝裡面的“臥冰求鯉”。不然就狠心斷了，能跑多遠跑多遠吧……

房似錦媽媽是典型的重男輕女，給女兒要錢給兒子買樓，這樣的父母在生活中也不少見，但像電視劇中這樣的算是極少數。

遇到不講理的父母就是秀才遇上兵有理說不清,生活中他們既然不講理那就儘量避免直接交談，能沉默就沉默，畢竟是長輩,不能跟他計較，自己度量大些，遇上這樣的父母也只能說運氣不好。

儘量不要嘗試去和那種不講理的人去講道理。如果是人性格就這樣，那麼在不涉及重大利益的情況下，可以不理睬，如果涉及，就要引入其他力量。

《安家》中的房似錦媽媽是重男輕女，對她的弟弟極好，若以後媽媽還不講理，可以讓弟弟來說一下媽媽，或者從弟弟這邊找到突破口控制一下媽媽的行為也是可以的（雖說弟弟從劇中對話中看起來更狡詐）。

影視劇中主角的慘法有很多種，繼韓劇“車禍、患病、治不好”後，中國產劇開啟了親情債大追討的套路。從《歡樂頌》的樊勝美到《都挺好》的蘇明玉，再到《精英律師》的慄娜都是一個路數。《安家》也沒能免俗，給房似錦配備了個反覆作妖的“女版蘇大強”潘貴雨。

雖然潘貴雨在劇中讓人恨得牙癢癢，但卻有著不可或缺的作用。如果沒有她，工作狂、小氣鬼兼不講人情世故的房似錦就立不住腳。如果房似錦只一味貪財小氣，即使徐姑姑再有感染力，也不會有觀眾基礎。所以換個角度想，房似錦還真是得“謝謝”這個能作的親媽。

在房似錦空降之前，安家天下靜宜店是個其樂融融的大家庭。店長徐姑姑風趣幽默又大方，以唱歌開始一天的工作，沒有工作量的壓力也不求工裝統一，讓這個房產中介門店有點“不一樣”。

房似錦和這裡的環境格格不入。她來的第一天就想整頓紀律，要求大家按時打卡，統一著裝，還規定每個人提前一天必須報備工作計劃。雖然這些規定，最後都被店員們集體抵制並不了了之了。

隨後房似錦的舉動更直白且毫不留情面。接下跑道房和宮蓓蓓這兩個難纏的任務後，想到老嚴夫婦可能接盤，她一聲不吭撬了王子的單，直接完成兩單交易，並且乾脆利落地拒絕了分成。

飼料大王林茂根先找的“吉祥物”朱閃閃，房似錦認出來後直接搶走接待，並鎖定了一單老洋房生意。還在徐文昌用盡關係促成交易並追回中介費後，改口從原來的“三七分”直接變成“五五分”。

愛錢如命始終像永動機般工作，卻又在私生活方面對自己極為苛刻，鞋子不到壞不換，衣服除了工裝就沒有別的花樣，還完全不近人情，這樣的房似錦如果沒點童年陰影即使工作能力再強也不會有好人緣。

但有了親媽潘貴雨“吸血鬼”一般的存在，她的這些反常就都有了出處。愛錢如命又摳的要死，不是因為她沒品位不喜歡享受，而是生活所迫，“錢包上的洞”讓她不得不每時每刻跑在別人前面。

不近人情，無法享受親情友情和愛情的美好，不是因為不期待，而是不敢奢望。生下來就差點被親媽淹死，長大的過程中又忍飢挨餓、險些被打死，對於房似錦而言活下來是一位的。成年之後這種壓迫感體現在閃速吃飯和理直氣壯的“利己”上。

和富家子弟出身的徐文昌不同，對房似錦而言她沒資格大方也從不敢輕易同情和理解別人，一個活在懸崖邊的人怎麼能奢望她有心思欣賞身旁的野花呢？

正是潘貴雨一次次歇斯底里又理直氣壯的吃幹榨淨，讓觀眾看到了房似錦的難與不易。在一次次衝突中，房似錦這個人物形象變得更豐富和立體起來。換句話說，潘貴雨每作一次，都會讓觀眾和房似錦的關係更近一層。連她想竭力保護的弟弟和始終想報答的爺爺都被拿來做籌碼，房似錦這個人物悲情到極致也是她被救贖的開始。

所以，別一味為潘貴雨的無恥和狠心生氣了，想想沒有她，娘娘孫儷這次出演的角色不知道會遭多少罵呢。從這個角度看，潘貴雨不但重要而且不可或缺。

遠走他鄉，隱姓埋名。讓他們找不到，就讓他們以為自己真的死了吧！反正他們也不會心疼，他們只會可惜少了個賺錢的工具。