我覺得你這是兩個問題：要不要跟公婆分開住？要不要公婆帶孩子？

首先跟公婆分開住是必要的，這樣對雙方都好。兩代人肯定有代溝，生活習慣也有差別，條件許可一定不要住在同一屋簷下！我是婆婆，我都不願跟兒子同住，即使是女兒我也一樣。可以一起吃飯但不要同住，尤其是城市如果不是別墅的話住在一起真的是相互影響甚至會成為折磨！

帶孩子的話如果你自己不上班全責在家我建議你自己獨立帶，話說我們那時上著班也是自己帶孩子，辛苦那是肯定的，但是作為父母全程陪著子女長大終究會成為一件十分值得和幸福的事！那樣孩子的一切行為和習慣你都能規範和掌控，等到孩子上學你就會輕鬆許多，可以說是苦在前面甜在後面！

如果是職業女性自己帶孩子有困難可以讓老人幫忙，但作為父母你們一定要成為主角，千萬不能完全交給老人，老人有好的理念和習慣還好一點，不然你前面是輕鬆了，後面一定會嘗苦果！我見過幾個完全讓老人帶孩子的父母，孩子小的時候他們確實瀟灑自在，可是等到孩子上學以後因為各種不良習慣還有親子問題讓父母焦頭爛額。

孩子由老人帶和自己帶是完全不一樣的，作為父母一定要定位好自己的角色！這是我的看法。

這個是中國很多家庭普遍存在的問題，其實很長時間我也想過一個問題，都說國外人長到18歲，父母就沒有再撫養你的義務了，所以當你結婚生子老人也是沒有義務幫你去帶孩子的，有時不管義務不義務都不會幫你帶，但是在中國帶孫子就是年老的父母的一個約定俗成的任務，甚至有些老人苦不堪言。

很多事情需要剖析開來，一分為二辯證地去看。老人幫帶孩子有好的方面也有壞的方面。

好的方面就是老人幫帶孩子了，年輕人就更輕鬆點去幹自己的事業了。老一輩的華人一方面是喜歡自己的孫輩，另一方面是捨不得自己的子女那麼辛苦，所以自己帶孩子來減輕年輕人的負擔，好讓他們輕鬆點，讓他們能把更多的心思放到工作中去。到了帶孫子的年齡，很多老年人都已經退休了，能幫襯著自己的兒女出一份力，未嘗不是一件好事，其實很多國外的父母現在也學著中國的父母幫著帶孫輩。

不好的方面就是有些老人的文化程度不足，還有些不是很好的生活習慣，導致和我們當代年輕的教育理念相悖的，甚至會產生家庭矛盾。以前老人生孩子都會生很多，那是最主要的追求就是餓不死能活著就行了，生活習慣、學習習慣、甚至思想品德那不是最主要的。但是我們當代的年輕人吃喝不愁了，孩子的道德教育、學習習慣、學習成績那是抓得最緊的，還有我們中國普遍的婆媳關係，出現了不要和老人住在一起的觀點。我自己的觀點也是這樣，在儘可能的情況下孩子儘量由自己的父母去教育，有些老人文化程度跟不上，有時還會帶給孩子一些不好的習慣，當然這不是老人故意這麼做的，老人肯定希望自己的孫輩好，但是這麼多年的習慣下來，有些事情是無形中的。

題主問這個問題了，其實我猜很大一部分就是遇到了這樣的問題。這個問題我自己也經歷過，所以說說我的理解，其實能有條件分開住也是很好的事情。帶很小的孩子其實是一件很頭疼的事情，尤其是對自己的體力那是一個巨大的考驗，吃飯穿衣做家務，有老人幫襯的時候不覺得什麼，當自己獨立去幹時，才發現原來那麼難，所以如果要分開住，自己要想清楚。再一個就是自己帶孩子，如果生孩子前有工作的人可能前期要放棄自己的工作，當然前期就沒有工作的除外，意味著經濟負擔會加重，這個你是否考慮過，保險、家用、孩子的開銷等都是一筆巨大的負擔，大部分人是不敢不工作的。如果這些問題你都想過了，你覺得孩子的教育和健康成長第一，就算再多困難都值得，那就分開住，未嘗不是一件好事，這個觀點我是贊同，其實之前我也想過去這樣做的，但是無奈還是經濟原因放棄了。分開住有時是有非常大的好處的，年輕人也有自己的空間。

如果以上兩點你不是全部能做到，那還有折中的方法。一種就是和老人多溝通，老人只負責孩子的生活起居，其他教育不要干預；還有一種就是經濟允許的請款下，另外買一套靠近父母家的房子，你們工作的時候父母幫忙照看接送，父母有時間了或者下班了，父母也就可以“下班”了，其實老人很多時候也不是很願意跟子女住一起，也是沒有辦法，這樣去解決我想很多老人也會很高興。

說在最後，人活在世上都要有敬畏之心，有感恩之心，那相處起來會更順暢很多。我認為老人沒有義務幫子女帶孩子，父母其實是在幫我們，我們應該感激他們，有了問題要用科學的方法去解決。另外一方面當代的年輕人也不容易，買房養育孩子的壓力巨大，老一輩的教育理念有時確實有點跟不上，那就讓他們自己去教育孩子吧，自己做好後勤就好了，所以理解萬歲吧！

親，一定要根據實際情況

1.如果你有事業，不需要全天去，有能力有經濟基礎還是自己帶比較好。

2.如果有單位或者經濟不充足讓婆婆幫帶，住一起方便照料家裡。

首先要看看你自己是否有經濟能力，如果經濟能力允許的條件下，是可以跟公婆分開居住的。

不過我個人覺得還是在一起居住比較好，就像我自己吧，我從結婚一直到現在有8年的時間了，一直和公婆居住在一起。剛開始結婚以後，每天下班了，婆婆就會把飯菜都準備好，等著我們回來，然後和婆婆聊聊天，吃完飯後我去洗碗，再把房間都收拾一下，拖拖地之類的。

沒過幾個月就懷了老大，因為妊娠反應比較大，臥床休息了一個多星期，吃什麼東西吐什麼，婆婆擔心我營養跟不上，每天都早早的起來給我榨豆漿，讓我帶到公司去。反應比較大，在懷孕期間我幾乎沒有進過廚房，一直都是婆婆在忙碌。

後來生完老大以後，婆婆照顧我，還照顧孩子，也挺辛苦的。休了產假，婆婆白天帶孩子，我去上班，晚上再帶孩子。

孩子生病了，婆婆比我還擔心著急。不過當然也有拌嘴的時候，多半都是因為孩子，有的時候會意見不統一，不過婆婆也都是為了孩子好，老人家難免嘮叨了一點，也都是可以接受的。

就這樣一起過了8年。

相反的，我小姑子的婆婆就不幫忙帶孩子，她多半都是自己在帶，期間的辛苦她也跟我和我婆婆說過，孩子生病了特別磨人，自己連帶孩子再做家務，每天都特別累。就連自己生病了都得帶孩子。

我覺得還是不和公婆分開居住比較好，雖然有的時候他們難免嘮叨了一些，但都是為了家，為了孩子著想，沒有壞心思。

純屬個人意見哈，僅供參考，具體是否跟公婆分開住自己帶孩子還得自己衡量哦！

你自己帶小孩和公婆帶小孩各有優缺點，主要看自己選擇。

每個公公婆婆都喜歡自己孫子，有的比對自己兒子還好，隔帶親很普遍，他們在孫子身上花錢絕對不吝惜，生怕他們吃不好穿不暖。不足就是比較溺寵孩子，對小孩的行為習慣規範做得不好，另外，如今的知識比較靈活，他們也不一定搞得懂，特別現在家校交流都用一些聊天軟體，他們就更一愁莫展。

說了他們帶的優劣勢，就說你吧，你自己帶肯定上面出現的問題肯定不存在，必定你生活在新時代。那麼有一個問題，你單獨帶的話，家裡就只能你老公一人掙錢來全家花了，如果你老公只要賺的錢能勉強維持一家生活，那是完全可以自己帶，一是從小增加親情感，二是更有經驗教育孩子，規範他們的行為習慣。

至於跟公婆分不分開住，得看你跟他們關係融洽與否，以及是否有單獨房屋。

關其實婆媳之間有摩擦是很正常的事情，本來就是毫無關係的兩個人，因為一個男人成為了一家人，這磨合的過程可想而知了。也許剛結婚的時候沒什麼，因為各忙各的，交集也不多，但是生了孩子就不一樣了，很多家庭因為帶孩子兒鬧得很是不好，原來還不錯的關係到這裡都很緊張了。 其實大部分的矛盾是能避免的，下面咱們就一起來聊聊！

1.各住各的，這是先決條件。因為我媽媽是和爺爺奶奶住一起的，媽媽老實勤快，就這樣也沒有把這個角色演好。這其中的苦她最知道，但是那個年代，條件也在那麼擺著，沒得選擇，這一輩子生了太多不該生的氣，所以對於我，沒有房子就不能結婚這是我最大的底限：一定一定不能一起住，哪怕人再好都不行。

說到底，媳婦算是外人，媳婦嫁到這個家裡來，所有的人所有的事都得需要適應，畢竟生活習慣，背景，年代都不同，哪怕兩個人的出發點都是好的，都想往好處做，可是一些生活瑣事都會慢慢的引發出很多的矛盾。公婆再不好，那是老公的親媽，在夫妻矛盾問題上，婆婆就算處理得再好，也不如小兩口的事情關起門來自己解決，這樣要簡單的多。而且當著公婆的面，也沒法多說話，俗話說的好，言多必失！在他們面前夫妻是沒辦法隨意的溝通，很多事情就算不願意也沒有辦法直接卞出口，這樣下去，勢必會隱忍，最終就會爆發。

記得有一位名人他曾經說過，中國無數不幸的家庭，但是有一個共同之處，那就是老一輩的干涉程度決定了這個家庭的幸福程度，干涉的太多，註定這個家庭是不幸的。

所以兩輩人之間，都要有屬於自己的私人空間，保留著自己的生活方式，才能彼此快樂。一定不能住在一起，所以為了大家都好，還是不要往一塊兒湊了吧！

2.自己的娃兒，能自己帶還是別麻煩婆婆大人了。

其實說到底，婆婆沒有帶孫子的義務，但是媳婦也不是一定要贍養婆婆，這在法律上也沒有規定。很多婚內女性都會有一個誤區，那就是婆婆不看孩子就是犯了很大的錯，而且我當初也是這樣想的，後來慢慢經歷的事情多了才自己想明白!但是話又說回來了，大家都是為了生活為了工作養家，如果真的有困難了，孩子偶爾沒時間帶，麻煩一下公婆也在所難免的。

我們結婚的時候是有房子的，可是等我懷孕8個月的時候，老公調工作到離婆婆家很近的地方，沒辦法離家太遠了，我自己獨住也不安全，就搬到了一起住，那個時候真的想家，不知哭了多少次。當初剛生完孩子，因為是新手媽媽，所以不會帶，在婆婆家呆了一年多，婆婆確實很盡心盡力，但是兩代人之間生活思想處事方式的不同，總是在育孩子方面產生分歧，話裡話外，總感覺是在幫我帶孩子，耽誤她工作賺錢了，其實她本來也沒上班的，我心理很不舒服。時間久了，矛盾出了一大堆。老公工作忙，我也抱怨過，可他夾在中間也很難過。長此以往我們之間的心理也有了隔閡，雖然嘴上都不說，在大家心理已經不高興了。後來我和老公研究出去住吧！租房子得花錢，於是就開了個生活用品小店，有住的地方，還能掙點生活費，雖然累點，孩子也跟著我們吃了不少苦，但心裡是甜的。而起碼自己的孩子自己說了算，想給他吃啥就吃啥，想給他穿啥就穿啥，不用每天做點事就聽見邊上有人不停嘮叨，落得個耳根清淨，減少了家庭矛盾。所以說，在育兒方面，媽媽們還是自己來吧！這麼大的代溝，不好縷，為了家庭的安定團結，為了自己少生點氣，出點力氣算什麼！而且自己帶的孩子感情也深，寶寶也會心疼媽媽，這是什麼財富都換不來的，如果實在不行，就讓自己的親媽來，婆婆還是讓她歇著吧……

有人說婆婆也是媽，可能嗎？只因為你老公，你才喊聲媽，那是你老公的媽好吧！有很多婆婆婚前會說，等你們結婚了，我把你當女兒待！因為你也不可能把她當成親媽的，同理而已。咱們也不能高要求婆婆，血緣關係是很重要的。

我老公獨生子，結婚以前就什麼都不做，永遠只管好自己，就是個大男孩，不過，很通情達理。因為愛，我才會一手包覽，但最後我才發現，你這麼自覺的結果，在別人看來，就是你該做的，不做的時候反而是你的不對了。 哎，真的好難辦啊？

最後，怎麼樣和婆婆相處才是最完美呢？保持一定的距離，說話客氣點，說之前先過過腦，過生日過節送點東西，偶爾約婆婆出去逛逛，這就很好了，客客氣氣的，才是最明智的做法，而且良好的婆媳關係，也會增進夫妻之間的關係，都和諧了，何樂而不為？

這個我覺得還是要看個人情況，還有公婆的情況吧…

首先還是要看你自己是否有時間照顧寶寶，即使寶寶上了幼兒園或者小學，他們的接送時間我覺得跟大部分的工作時間都是有衝突的。所以如果你不是全職媽媽，即使你和公婆沒有在一起住，多少還是需要老人幫忙的。

第二就是我覺得是要看公婆是否好溝通，我有一個朋友也是和公婆住在一起，他們相處的就很好，因為她的婆婆真的是很好溝通的人。

在她寶寶上幼兒園之前，都是她的婆婆幫她帶孩子，等她下班回來婆婆就把孩子還給她，自己就回到房間裡躲起來，給他們母子一些單獨相處的時間。孩子總是願意和陪他比較多的人一起玩，有時候我朋友陪孩子玩了沒一會，孩子就哭著去找奶奶，而這個奶奶也很聰明，會給孩子示弱，例如裝病或者直接告訴孩子媽媽工作一天很想寶寶，總之就是躲過去給他們時間相處。而我朋友有不舒服或者有事的時候拜託婆婆再照看孩子一下的時候也不會推脫。

而且這個婆婆最明智的一點就是，嚴格按照我朋友的育兒方法來做，即使有覺得不合理的地方也不會當著孩子的面說，而是私下再和我朋友溝通。

其實婆媳相處，除了孩子我覺得沒有什麼特別的矛盾，雖然壞婆婆也有，可我相信大部分人還是都非常好的，只要能兩個人站在一邊，用相近的育兒方法養育孩子，就能減少很多矛盾。

反觀我另一個朋友的婆婆…他們相處的就不是很愉快了…這個婆婆也是很好的人，平時洗衣做飯照顧孩子什麼都做，對每個人都挺好的，我這個朋友也發自真心的心疼婆婆，可這個婆婆呢…唯一的缺點就是太慣孩子，喜歡爭寵。我這個朋友無論提出什麼育兒觀點，最多堅持3天，這個婆婆就又會忍不住來按照她自己的想法來帶孩子。而小孩子當然比較喜歡順著他的人了，所以經常媽媽一批評他，他就去找奶奶哭，要跟奶奶在一起。當著老人的面，我的朋友又不願意吵，也不願意讓孩子以為跟長輩可以大吵的錯誤示範，所以就經常生悶氣。

即便孩子做了很不好的事情被批評的時候，婆婆也會來阻止…久而久之我這個朋友根本不知道要怎麼管孩子好了。因為自己費半天勁，好不容易孩子有能堅持下來的苗頭，婆婆就會誘導孩子回覆成從前的樣子。

我們也給這個朋友出過主意，讓她私下去和婆婆好好溝通一下，不要和老人吵架，就好好的談一談。但後來我的朋友說跟老人談什麼都挺愉快的，可只要一談到孩子的教育問題，老人就開玩笑裝傻，實在躲不過去了，就說那你們管吧我不管了這種氣話…

她家情況也比較複雜，一時間也不能分開住，所以這個朋友真的很苦惱。

要看相處的怎麼樣要是相處的不和就應該分開單住別等到真正有大矛盾了再分開就不太好了，要是相處的挺好就沒必要分開了