以前對於遠嫁一直沒有什麼概念，總覺得那是離自己很遙遠的事，就算有一天真的發生了也會為了愛情坦然面對。。。然而當親身經歷之後，才發現箇中滋味只有自己體會。沒錯，我就是這樣一個遠嫁的姑娘。在沒結婚前也會瀏覽各式各樣關於是否應該遠嫁觀點的論壇，然後堅定的認為只要有個寵我愛我的老公，這一切問題都不是問題。但隨著婚姻關係的深入，作為一個有經驗的“過來人”，以後要是再有天真爛漫的姑娘問我男朋友對我很好，我該不該為了他遠嫁的問題時，我一定會毫不猶豫的回答她：如果你沒有強大到足以一個人扛下所有委屈的內心，還是不要輕易遠嫁的好。也許有些人會說“遠嫁並沒有那麼糟糕，我生活的照樣很幸福！太陽還是一樣的太陽，生活也還是一樣的生活，只不過是換了個地方換了種習慣而已。”我只能默默佩服這樣勇敢的姑娘。然後希望當你因為小事兒跟丈夫吵架時、當你因為跟婆婆觀念不同而被迫要做出讓步時、當你逢年過節因為路途遙遠假期不足而被迫不能回家時，還能夠一如既往的保持這份不變的幸福感！我們大學宿舍的四個姐妹中有兩個結婚的（包括我在內），而我倆無一例外都是遠嫁。每當跟她聊天說到這個話題時，我們達成的一致想法是：如果再給我們一個重新選擇婚姻的機會，一定不會遠嫁。且不說一切都要在新的城市重新積累，光是那一地雞毛蒜皮的瑣碎事情就足以讓人崩潰！尤其是遇到一個與你生活習慣和和生活環境有差異的婆家，這種瑣事兒就會被無限放大。那種活在別人屋簷下不得不低頭的感覺，是你不得不面對的。遠離父母的那種孤獨感，是沒有經歷過的人永遠無法體會的。就拿回家吃飯這件事來說，小夫妻辛苦上班一天確實很累，每天晚上都能回婆家吃飯的確省了不少事兒，但是你能安心的一直白吃白喝下去嗎？你能飯後像在自己家裡一樣懶在沙發上等著明天再刷碗嗎？你能吃完立馬抬抬屁股走人嗎？必然不能，即使心中有一萬個不願意，你也得好脾氣地不定期買點兒東西孝敬公婆，吃完飯立刻主動承擔所有收拾打掃的工作，完成這些之後還要陪他們看無聊透頂的電視劇陪他們聊天解悶，最後才能回到兩個人的家。此時的你早已疲憊不堪，哪有時間去做自己喜歡的事兒？直到這些成了你的分內之事，偶爾有一天想偷個懶都不行。所以即使我的公公婆婆曾多次向我們發出每晚回家吃飯的邀請，我也堅決不輕易接受。雖然我承認自己不是勤快的姑娘，但是比起省一頓飯錢，我更需要自由的時間和空間。因此在回家這件事上，我跟老公達成的共識是：每週至少保證一天晚上回家吃飯。這樣就能達到陪伴他父母和享受自由的雙平衡。女孩子在選擇結婚物件時，要麼雙方父母與你們都在同一個城市，要麼選擇自己父母與你們在一起的，這樣無論發生什麼事，至少一回頭身後永遠有自己的父母，而不至於在遇到某些問題時鞭長莫及；再次一些的，雙方父母與你們都不生活在一個地區也行，雖然少了長輩的照顧，但兩個人為了夢想在異鄉奮鬥的故事也值得肯定；而我最不建議的，是遠離自己賴以習慣的成長環境而遠嫁他鄉，跟丈夫和他的父母在一個城市生活。姑娘，年輕時候你可以為了愛情什麼都不顧地去談一場戀愛。但上升到婚姻時，當你在認定遠方的那個他就是與你共度一生的人之前，一定要先看看他的家庭，看看他的成長環境，同時問問自己是否有足夠強大的內心去面對未來幾十年遠離家鄉的生活，然後再決定是否可以奮不顧身的為了愛情而遠嫁。願每個已經遠嫁的姑娘都能一直幸福下去！

遠嫁的女人，最後都活成了變形金剛

其實，我們每個人的內心，都住著一個小孩，只不過，只會在有的時候，才會放它出來，於是就有了一些人表露出童真的一面。這無關性別，也無關年齡，只跟個人成長的經歷有關。

有的人，活了一輩子，都還是老頑童，對這個世界充滿好奇，相反，有的人，小小年紀就活得老氣橫秋，少了點這個年紀該有的天真爛漫。

其實，在這點上，女人的表現比較明顯，尤其是遠嫁的女人。

阿瓊是個重慶妹子，機緣巧合認識了，潮汕地區的阿城，兩人初次見面，就雙方互有好感，屬於一見鍾情的那種。

其實，我對一見鍾情這回事是持懷疑態度的，哪有那麼多的一見鍾情，所謂的一見鍾情，還不是見色起意，鍾情的永遠是那張好看的臉。

兩人相識後，很快就確立了男女關係，相戀不到三個月，就決定談婚論嫁了，都說女大不中留，還真是，在沒認識阿城之前，阿瓊怎麼也不會想到自己竟會這麼狠心，可以拋下父母親，跟隨這個相處不到百天的男人，這或許就是愛情的力量吧。

兩人在雙方父母的見證和祝福下，喜結連理，婚後不久，阿瓊就接連生下三個兒子，因為阿城家是個大家庭，兄弟四人都成家娶妻生子了，都住在一起，共同做他們家的滷水生意，阿瓊負責一個代銷點，和給酒店、飯店以及娛樂場所送貨。

因為是家族生意，每天的流水都要悉數上繳，活是每天都幹，可工錢卻沒有，每個月一毛錢都分不到，作為外地媳婦，阿瓊心裡很不是滋味，這麼排擠自己，再怎麼說也還是一家人。

阿瓊就跟老公阿城抱怨，怎奈被一頓轟炸，說她不懂事，不理解大家，你要吃什麼又不是不給你買，你穿的和用的，那樣不是家裡給買的。

面對老公的這番言語，阿瓊知道再爭辯下去也是無果的，與其自討沒趣，還不如從家族生意中退出，自己一個人跟朋友合夥創業。

阿瓊是個很有想法和魄力的女子，自從和朋友合夥創業後，每天起早貪黑，幹勁十足。

可是有些事情，不是光憑一腔熱血就能成功的，還得講究謀略。

阿瓊和朋友創業之前，就欠周全考慮，不到半年的時間，業沒創起來，自己投入的錢也跟著打水漂了。

這麼一折騰，無奈之下，阿瓊只好再次厚著臉皮進入大家庭生意，本來家人對她就抱有成見，覺得她太強勢了，得殺殺她的銳氣，滅滅她的威風。

再次回到家族生意中後，大傢伙就更是死命地使喚阿瓊，阿瓊出來車禍，被摩托車撞了，腳踝腫了好幾個禮拜，家人都沒讓她在家好好休息，哪怕是請來的工人，也不會這般使喚，更何況還是自己的家人。

老公阿城就是個軟骨頭，老婆這樣被欺負，也不會為她出口氣，阿瓊對他已不抱任何期望了。

因為平時他受委屈了，跟兄弟朋友之間鬧了點不愉快，他都只會跟阿瓊說，不會跟當事人理論，有好幾回，阿瓊氣不過，就跟家裡人吵起來，甚至到了動手打人的地步了，反正關係是鬧得挺僵的。

結婚20年，阿瓊除了生孩子帶孩子，打理家庭生意外，回孃家的次數一個巴掌都數的過來，因為每次回家都要跟家裡人要錢，而且給的錢也不多，一千塊就都嫌給多了，都不知道阿瓊是怎麼過來的，忍氣吞聲，委曲求全，終於在小兒子成年那一年，決意離婚，脫離這個火坑。

遠嫁的女人，嫁的男人就是她唯一的依靠，可是漫漫人生路，生活中那麼多雞毛蒜皮的事情，那點你一廂情願，甚至還自我為是的感情，怎麼能夠維持瑣碎的婚姻生活。

不是說對你們的愛情懷疑，而是真的，需要很大決心和成本，背井離鄉，父母牽腸掛肚，你若過得好還好，若過得不好，又無處訴說，只能在心裡默默承受，到那時才來悔恨，當初的一意孤行，太傻太天真。

愛情誠然是美好的，但很多時候，它很脆弱，很不堪一擊，與其拿自己所相信的去賭一個未知，還不如聽從父母的，至少他們才是真的愛你的，真心實意地為你考慮，由衷地希望你過得比他們好的人。

遠嫁的你，或許還沒領略到那種在人來人往的大街上被拋棄，自己身無分文，又沒有手機，不知該往哪兒走的失落和無助，它就像一個黑洞，一點一滴地吞噬掉你的防備和心理防線，讓你幾近崩潰。

當然，遠嫁的也不見得就是不好，也有很幸福的，凡事都有相對，都說婚姻是女人的二次生命，怎麼選擇，主動權掌握在你自己的手中，慎重二字要謹記。

最後，祝你幸福快樂。

個人認為遠嫁對於女方和家人來說都是不明智的行為。先是不說男方值得不值得讓女方放棄一切跟自己走，他憑什麼呢？他怎麼就不能到女方家所在地生活？為什麼妥協和付出的只能是女人？

第二，為愛情不顧一切的女人啊，有沒有想過二老以後的贍養問題？你甘願自己在外漂泊一輩子嗎？就算家人同意你遠嫁，他們該有多不捨？養這麼大一個閨女，遠嫁了，想見又見不到，一年能見幾次？掰著手指頭數數吧，不淒涼嗎？

第三，女方就不想家嗎？

反正我是不會選擇遠嫁。

對於遠嫁如果是在十多二十年前本人是不提倡的，因為當你想家，想親人，想朋友的時候，是不可能見到他們，那時交通也不方便，基本上遠嫁之後，就沒有回過孃家，而這一輩子，你就相當於沒有了親人，你的父母就相當於沒有了你這個女兒，你的父母辛辛苦苦把你養大，這其中的心酸與痛苦你或許沒有去了解過。我有一個姑媽就是遠嫁，小時候我都沒有見過她，只知道有怎麼一個人，每年過節的時候總是少了她，我爺爺他們不說，但我想他們心裡應該也是想念姑媽的。直到這幾年中國經濟，交通各方面的快速發展，姑媽才有機會回孃家，我才能見到這個傳說中的姑媽，但爺爺已經去世了，只留下“子欲養而親不待”的遺憾。但是現在的交通和科技發達，可以用微信，QQ等聊天軟體上影片聊天，可以直接知道親戚朋友的近期情況。

所以想遠嫁的女生就要好好想清楚了，相愛是固然是前提，但嫁出去是要過一輩子的，有些事情並不是相愛就能解決的，也不是現在科技發達能解決的，有些事情還是需要三思而後行：1、這個男人是否值得你為他離開家人，朋友，自己長大的地方。2、能夠接受風土人情、飲食習慣和氣候等這些的變化。3、經濟條件上能否支撐你們能夠每年回家看你的父母，不然你會思念親人而痛苦，親人思念你也會痛苦。4、遠離親人，朋友，你需要重新建立自己的社交圈子。5、一個人在他鄉，當你受了委屈或者有什麼不開心的的時候，你的丈夫是否能夠體諒你，包容你，理解你。6、在你思念你的家鄉，親人的時候，你是否有足夠強大的內心去克服內心的糾結，不抱怨，不難過。以上如果能做到，那就奔向你愛的那個人吧。但是，很多時候這些是很難做到的，所以一定要考慮清楚，以免以後會後悔。

自己差一點就遠嫁了，以前認識個異地男孩，當時覺得各種好，非他不嫁，並且總是幻想嫁過去兩個人開始幸福的生活，一心想和他在一起。

當時的自己從沒想過距離問題。更沒想過那麼遠的距離，真的嫁過去，回孃家就變得不容易了，說實在話當時根本沒有心思去想距離，離家遠的問題。

即使面對父母的不同意也自然堅持自己的內心。面對母親的苦口婆心覺得除了嘮叨還是嘮叨，不想聽，不願意聽。

滿腦子想的都是和他在一起，然鵝時至今日非常慶幸當初發現兩人不合適，幸好沒等到真的遠嫁後才發現矛盾以及不合適。

如今也是找了個外地的愛人，不過兩人一致決定定居在我生活的城市。雖然離孃家不是很近，但至少沒出這個城市，想回家時很方便，拿個包買張車票就回去了，有時家裡人或一個村的熟人開車來市裡時，我還能搭個順風車一起回去。很方便

真的慶幸自己沒有遠嫁，即使我愛人對我很好，依然不願意去他的家鄉生活，因為離父母太遠了，他們不放心我離的太遠，我也會想念父母。

我愛人因為離他家遠，所以回去不是太方便，自然回去的次數也不多，所以儘可能的體諒，每次回去條件允許的情況下，總是住上一個月才回來。

不過每個人有每個人的想法，遠嫁和不遠嫁的目的都是為了過的幸福，只要自己覺得幸福就好

遠嫁有好處也有壞處。

第一，遠嫁有很多好處，特別是對想要擺脫原生家庭及其所在地的人，例如父母控制慾很強，或者在孃家所在地發生過不愉快的事情。

1.擺脫原有環境的掌控，獨立經營自己的小生活。結交新的朋友，學會自己處理生活瑣碎，發現自己很快成長成獨立的個人。

2.不同的語言、人文、氣候、美食，全然不同的體驗。

3.不常回孃家，關係反而會變得更加親密。

4.聽說夫妻兩人距離越遠，生出來的寶寶越漂亮，哈哈

5.孃家不摻和婆家事情，不會產生大的家庭衝突。

6.如果所嫁之人懂你的離家之苦，會加倍疼惜你。

第二，遠嫁也有壞處，特別是對家比較依戀的人。

1.對新環境適應比較困難，方言聽不懂，飲食不習慣，氣候不喜歡。

2.舉目無親，受了委屈不敢跟家人講，怕他們擔心，容易多想。

3.父母身體有恙，不方便貼身照顧，難盡孝道。

4.與孃家親戚越走越遠，幾乎沒有交集，倍感孤獨。

5.丈夫不貼心的時候，容易放大婚姻的不幸感。

總之，遠嫁有利有弊，一般有為了愛情奮不顧身勇氣的女孩子到哪兒都不會委屈自己的。如果有條件在婆家另置辦一套屬於自己的房產，想父母的時候他們隨時可以過去，想住多久住多久，夫妻吵架了也有個清淨的地方，不至於對方氣頭上一句“滾”，你邁出家門發現無處可滾。

婚姻是每個人一生的大事，關聯甚多。

好多女孩在戀愛之前，就會綜合考慮，自己父母養老問題，自己個人承受能力問題，婚後家庭維護的問題，後代教育看護的問題。

這樣的女孩子，一般很理性，對待婚姻不狂熱，四平八穩追求，不會走極端。

還有的女孩子，感情奔放，炙熱，追求愛情至上。

選擇戀愛物件時，情感是第一位的。

男方家在哪裡，家境如何，婚後生活如何安排，自己父母如何養老，這些通通都不管不顧，不願考慮。

先瘋狂，瘋狂，歪瘋狂，先浪漫，浪漫，在浪漫。

遠嫁，哪怕是在資訊溝通順暢，交通工具繁多的當今社會，也是一個令好多女孩子極其望而生畏的事。

女孩子遠嫁，離開了熟悉的環境，熟悉的家庭，熟悉的親朋好友。

還要忍受思念家鄉，掛念父母之情感。

到了陌生的婆家，除了丈夫，就要重新開始認識和摸索，儘快熟悉和適應環境。

其中的困難和艱苦會是很多很多的。

當然，也有人就是喜歡追求詩和遠方，骨子裡有一顆跳動的不安分的心。

就好比喜歡旅行，遠嫁撒哈拉大沙漠潛水員荷西的臺灣女作家三毛，就有一顆永遠也不安分的心。

遠嫁，會有困難，也肯定會有樂趣。

因人而異，好嗎？

遠嫁一時興起，一輩子的不方便，年齡增長越感覺孃家回去一趟多麼的奢侈，遠嫁的女孩在作出選擇的時候一定要三思後行！

遠嫁我覺得沒有什麼不好，最重要另一半要對你好，其實很多父母都不希望把女兒嫁的太遠，就是怕女兒受太大委屈，都沒人知道，不過我覺得女人自己能獨立，能有穩定的收入，其實遠嫁也不是問題，婚姻的問題，誰都說不好，一句話，女兒自己也要有一定的事業那就什麼都不怕了

遠嫁是年少時的激情，年老時的哀傷。

1.很多人遠嫁起初都是因為愛情，因為愛，什麼都不是問題，一心想著兩個人在一起就好，考慮的別的因素很少，也可以說是對愛的衝動吧，遠嫁的人，起初絕對是為了愛。

2.愛情的激情退卻，也隨著自己父母年齡漸高，不單父母，自己也會困頓於親情的無奈中，因為人是年齡越大，越重視親情，不能時常回去看爸媽，不能經常往來，甚至父母生病住院也不能及時趕過去照料甚至會有終生的遺憾。

3.其實不太建議姑娘遠嫁，自古忠孝兩難全，但是老了以後孝體現的尤為突出，會陷自己於兩難之中。當然了，如果真的幸福也可以啊，畢竟距離不是絕對的問題。

女孩子切勿遠嫁!

一個人，離開熟悉的環境，離開疼愛自己的家人，只為了那麼一份愛情。

很美好，很浪漫，是不是?

可是，生活不是言情劇，更多的是眼淚和堅忍。

你愛的那個人，我們先不說他最後會不會變心。

原本疼你、寵你、慣著你，許了你山盟海誓。

嫁給他，挺好，是不是?

可是，當他為了這個家的未來把單位當做第二個家的時候；當他工作遇到瓶頸乃至失業的時候；當他發現生活壓力大的吃不消開始消極的時候；當他婚前婚後依然有情飲水飽的時候……

親愛的姑娘，你怎麼辦?

當你辛勞工作一天後，婆婆將嗷嗷待哺的孩子送給你，老公卻忙著工作或者遊戲的時候，你面對哭鬧不止的寶寶、身邊是自動遮蔽一切聲音的孩子爸，你能撐幾天?

因為生活瑣事夫妻吵架後，舉目無親，除了酒店竟然無家可歸，甚至於連個哭訴的人都沒有。你的脆弱，往哪裡依靠?

當公婆身體不好、老公忙於工作照顧爸媽、你一個人怎麼才能兼顧照顧公婆孩子忙好工作還要操持家務?

連個幫手和依靠都沒有。

所以啊，女人，別離家太遠。

等爸媽老後，他們想你時，只有影片，都沒辦法觸控你。

而你，不知道爸媽身體好不好、不知道他們心情怎麼樣、不知道他們又遇到了什麼煩心事。

甚至於，你都不知道他們對你有多思念。

我們都相信結婚一定要嫁給愛的人才會幸福，所以我們不管家長的反對和意見,去努力爭取自己認為對的愛情，不顧父母的介紹，安排，甚至是他們的建議和看法。

如果一個姑娘談了一場異地的戀愛，等到談婚論嫁的時候，家長們一般都會極力的反對，不看好。不捨得自己的孩子嫁到人生地不熟的地方。家長都是認為孩子嫁到遠離自己遠，沒辦法時常見到自己的孩子。且出點什麼問題也照顧不到，相隔那麼遠不知道自己女兒過得好不好，有沒有受欺負，有沒有吃飽穿暖？因為家長比我們經歷的多，對人性的複雜也看的透。對夫妻間的磕絆也經歷過，懂得婚姻不僅僅是愛情，還有菜米油鹽醬醋茶，還有床頭吵架床尾和，要懂得相互包容體諒。年齡就是經歷，就是過往的種種，有時候並不會給你明說，但是他們說的話並非沒有道理。

如果一個女孩子隻身一人嫁到外地，自己身邊最親近的人就是自己老公，但是婚姻生活並不同於愛情，你的一切優缺點都會表露出來，而且缺點會隨著生活的繼續而被放大。免不了生活中會有磕磕碰碰，吵吵鬧鬧。而閱歷的欠缺你還不能很好的去處理婚姻生活中的這些雞毛蒜皮。當自己真正的遇到問題的時候，如果跟老公鬧彆扭，無處訴說，更加想念自己的父母，但是想念父母又不在身邊，會有很多無奈，很多的心酸與流淚。

這裡並不是反對嫁給愛情，是希望我們結婚之前要想清楚，生活不是隻有眼前，要想到未來，考慮各個方面的因素，尤其要考慮父母的感受。如果嫁給愛情會讓你失去更多的話，得不償失的話，大家就要慎重考慮了。

作為一個普通人來說，人生中的每一個選擇，都是權衡利弊的結果。當你老了，回過頭來，你會發現每個選擇對你的人生軌跡都有著微妙的決定性作用。

這個很難說，遠嫁風險大，會有不適。當然如果你愛著對方，對方也深愛著你，而且對方比較老實、孝順，對方父母喜歡你，那遠嫁，我是支援的。如果遠嫁了，記得常回家看看

一說到遠嫁這個話題 就想到前一段時間在網上很火的是影片 父親寶貝女兒出生不久後 讓她簽署一份類似協議的檔案 父母在 不遠嫁 並用腳丫蓋章 這裡面藏著父親深深的愛

說到這個話題 我腦海裡想到了之前的一位同事 她從河南的一個縣城嫁到了另一個縣城 其實也就兩個多小時的車程 並不算遠 可是 就是這麼點距離 讓這個女孩子在遭遇家暴 遭遇男方出軌的時候 毫無依靠

事情是這樣的 在17年的4月1日愚人節當天 同事突然給我發微信說 她老公出軌了 我一臉懵逼 愚人節當天發現出軌 是在開玩笑吧 後來事實證明男方真的出軌了 然後同事就鬧彆扭從家裡搬出來 跟我一起住員工宿舍 結果半路被男方堵住 還差點開車撞了我們 我的天 實在是很可怕

同事後來決定離婚 並離開這個地方 回去搬行李的時候 在樓下遇到了男方 男方拼命的把我同事往樓道里拉 因為外面有監控 我同事扒著大門 男方對同事動粗 男方的父母也來跟我和另一個幫忙搬行李的同事拉扯 還說我們從中挑唆 破壞了他們的家庭 我跟另一個同事被這陣仗嚇的不行 特別是男方的父親揪著我另一個幫忙搬行李同事的頭髮 被老公抓著的同事對我倆喊： 你倆快走 給我爸爸打電話

當時我拿著同事的手機跟另一個同事就開始跑 男方的父母竟然去追我們 幸虧當時路過了一個私家車 問我們怎麼了 我倆當時已經下的不行了 就說你能不能讓我們上車 後面有人追我們 私家車就把我們載到公司 然後給他父親打電話 我說她被她老公抓到屋子裡了 她讓我給你打電話 他老父親說 你們不要把他一個人留在那 你讓你們公司男同事去幫幫忙吧 我離這麼遠 我也過不去

我當時聽到這個父親的話 一下子就哭出來了 我忍著淚水跟他說 我們幫不了忙 那個男的爸爸連我們去幫忙拿行李的人都打了

我說你找他們家裡有理智的人去幫他吧 後來女同事的表姐去了他們家 女方被關進家裡 捱打自然是少不了的 （這個男方就是女同事的表姐給他介紹的 ）

儘管這個父親氣的不行 著急的不行 但是還是輸給了距離 他沒有辦法第一時間保護自己的女兒

我同事自己也說 如果給她再一次選擇 她絕對不離開家那麼遠

我也有一個女兒，未來大約也是這個局面，談談自己的想法。

我們往往會忽略一個問題，當你抱著孩子微笑，當你手把手教他走路，當你為他的每一個進步欣喜時，他其實正在一步一步遠離你。

再甜蜜溫馨的親情畫面也不會定格在那一瞬間，那個瞬間如果定格在了你的心裡，對你來講，可能即是永久的美好，又是巨大的殘酷。這麼說好像有點過分，但事實往往更殘酷。

不論放開手的第一個人是誰，他都要一個人向前走，向遠方走去。這個遠方會是哪裡？終點又在哪裡？父母們一定很揪心地期待答案，但很遺憾，誰也不知道，連他自己也不知道，他只會在命運的指揮棒下，走著自己未知的道路。

成為了父親，最初的欣喜若狂還沒有過去，這種莫名的憂傷就已經瀰漫於心。我曾經一度很傷感過。回想自己的成長，竟然也是不知不覺的如此走著，突然就懂了“不養兒不知父母恩”的老話了。

我個人對孩子的教育觀念是——什麼才是合格的父母？只有那些意識到這種現實，提前做好準備的父母，可以儘早放心看著他獨自前行的父母，才是合格的。

女兒會不會遠嫁他鄉？我不知道，也不希望，可我知道對此我無能為力。我能做的，就是現在為她準備著獨立的“嫁妝”。

一份獨立生活的能力。不要在沒有父母的地方，不會洗衣做飯，生病了不會照顧自己，迷路時不會茫然無措，不會顧此失彼把自己的生活過成一團亂麻。

一份獨立思考的能力。不要在父母不在身邊時，不知什麼才是重要的東西，不會被社會上亂七八糟的東西迷惑了自己的眼睛，不會因為那些外表絢爛內裡蒼白甚至醜陋的東西包裹住心靈。

一份獨立承擔責任的能力。未來的世界會變成什麼樣，我相信沒有人能知道，但一個人生活在世界上，自己承擔自己應當承擔的責任，這可能是永遠不會變的。不論你如何選擇，首先考慮的不是成功後的快樂，反而是失敗後的痛苦。你必須明白，最大的痛苦會是什麼？你能不能承擔得住？只有那些明白自己可以承擔責任的人，做出來的選擇才會是理智的。

好了！沒有了！爸爸能力有限，可以為女兒做的只有這些了。最後告訴女兒一句話，不論你去哪裡，不論你去多遠，爸爸媽媽都會想你！愛你！等著你！

遠嫁在我看來沒什麼，畢竟現在交通那麼發達未來只會更發達，遠嫁以及遠嫁的各種問題幾乎都歸結於當事人雙方，只要沒有什麼矛盾其實都不是問題；我老婆就是遠嫁，在外我就是她唯一可以依靠的人，她千里迢迢拋去了所有跟我在一起，我還有什麼不滿足呢？如果讓她受委屈了那我還算什麼男人！所以這個問題是要根據雙方的實際情況才能下結論的。

感謝邀請。如果你正在考慮嫁人的事情上，是否選擇遠嫁，我勸你慎重考慮。拋開其他的先不談，首先你自己是不是一個成熟的人，一個可以獨立的人。遠嫁有千難萬難，今後將會面對很多你前所未有的挑戰，你是否做好了一個人去面對這種困難。 如果你可以，那就考慮下一個問題，父母親是否願意你遠嫁，家裡有幾個兄弟姐妹，以後父母的養老誰來承擔，最重要的，你將要遠嫁的這個人，你是否對他真的瞭解，你們是否經歷過考驗，覺得他可以託付終生。說這些問題不是嚇唬你，作為一個過來人，七年前的我自己，從來沒有認真的想過遠嫁這個問題，而後經歷過人生的種種，才發現，父母的話不是沒有道理，你自己選擇的路一定要自己咬著牙走下去，不管是幸福還是不幸福，最要緊的是做到不後悔。

在將來的某一天，你可能在一個陌生的城市裡，舉目無親，當你在婆家受氣的時候，沒有人給你伸出援助之手，沒有親人的安慰，所有的一切都是靠你自己。你以為把婆婆當成媽，她也會給你當成女兒一樣看待，那就永遠沒有婆媳關係這個千古難題。生活裡的鍋碗瓢盆、瑣碎生活都會裹挾著孤獨的你。你可能要自己逼自己帶小孩，即使當初爸媽如何把你捧在手心，但到了別人家，你只是兒媳婦，妻子，不再是小公主。說這些，好像很喪，不符合我的風格哈。但只有把結果想到最壞，你才不至於失去希望。遠嫁的姑娘，在婆婆家經歷過一系列的事情之後，會變得內心更強大，過下去就成為了無堅不摧的女戰士，過不下去就一拍兩散，還有爹媽的大本營。

最後，還是希望你自己要強大，經濟上要獨立，千萬不要因為愛一個人，就失去自我，經濟權決定話語權。還有，努力擁有更好的經濟能力，讓自己的爸媽老年無憂，過上一個體面的晚年。日日相伴固然重要，錢的保障還是更加實在些。

肯定捨不得啊，把女兒養這麼大，如果要遠嫁，從此一年或者幾年才能見到一面。女兒長大了，以前讀書時候一直在家裡，可以天天看到，嫁到別人家，從此有了自己的家庭，注意力也轉到自己的家庭，總之一句話，淚奔啊，肯定捨不得啊......

紅樓夢裡有描述探春出嫁的句子:一帆風雨路三千，把骨肉家園齊來拋閃。恐哭損殘年，告爹孃，休把兒懸念......

俗話說女兒是父親的貼心小棉襖，反正我是捨不得，以後如果閨女出門了，我可能一萬個捨不得，不敢想，淚奔~~(>_<)~~

一般不願意，自己養大的女兒遠嫁他方，以後回來都遠，特別是獨身子女，你嫁到遠方了，你想過父母嗎，老了以後怎麼辦，最重要的是如果你在外邊受欺負了，當父母遠水解不了近鄰，還是希望女兒不要到遠處，離家近點多好，所以我不大支援。

話又說回來，從物質角度來說，遇到一個家境不錯的，可以溝通把爸媽接過去近點也可以。男方對女兒特別好，女兒又死心塌地，這種父母也是不願意拆散。

不遠嫁，幸福也好，過的不如意了！離親人遠了，心裡沒說話的親人，感覺委屈，孤獨無助，有孩子又捨不得孩子，又無奈