其實感覺是其次，而是最後我們的關係能否有所突破。

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沒有誰會一開始就討厭誰，要自我反思下，也要給自己鼓勵，不要把自己放得太低。自己都看不起自己，沒自信是不會有人喜歡的。

沒事可以多多鍛鍊，從形象上包裝下自己。從她（他）身邊的朋友、愛好入手。別讓全世界都知道你喜歡她（他），這樣會讓彼此都尷尬。你要讓她（他）對你有好感以後，時機成熟再向周圍散發一點資訊。

如果發展到能單獨約她（他）出來的時候，要保持神秘感，不經意的一些小動作也能給我們加分。

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你肯定會問我什麼時候表白最好？不，不要急。有時候說出口的東西不如維持現狀的曖昧，把主動權拿過來。前提不要和別的異性接觸太多，因為在身邊都知道你們的關係已經很近，一旦越點線，完了。習慣會讓我們有依賴，習慣和一個人呆在一起，突然不見了，會很著急的。等到她（他）願意摟你胳膊，在你面前喝醉（你不出現，他會到處問你）的時候，你們可以嘗試在一起了。保持適當距離，之後讓彼此更親近。如果對方是個容易害羞（傲嬌）的角色，那簡直是完美物件。因為他們非常難做出這些動作，需要很大的勇氣哦。

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所愛隔山海，山海不可平。

那天晚上，別人問我:你知不知道他有女朋友了，我嚇得馬上開啟於他的對話方塊，糾結了一下，說:你有女票了啊，哇，好突然哦。

我不知道他當時怎麼想的，反正我在溫暖的被窩裡瑟瑟發抖。

他說，他有女朋友了，不是本地的。

你知道我當時怎麼想的嗎？

我陪他這麼久，還不如一個那麼遠那麼遠，每天只靠手機和他保持聯絡的人。

那天晚上好不容易睡著，到凌晨四點突然又醒了，然後默默哭到再次睡著。

以前我好羨慕那些心中有故事的人，他們為一個人哭，為一個人笑，為一個人瘋狂，我無拘無束，過得不好也不差。可是現在我好懷念那時的自己，沒心沒肺，最酷最瀟灑。

我開始避開他，我開始不找他聊天，我開始高冷地對他，有時候我會覺得我似乎已經忘了他，高興得忘乎所以，覺得也不過如此。有時卻會突然難過，什麼也不想說，聽一首歌也會哭。

值得的人從來不會讓你流淚，我好想找一個不讓我哭的人。有時會偏激，會想隨便找一個人，只要他抱一抱我，只要他很溫暖，只要他對我很好，我一定也會很好地對他。

不過我捨不得，我怕我和誰在一起了，我就真的等不到他了。

我會漸漸忘掉他的，我會的。

喜歡一個不喜歡自己的人真的挺累的，有的時候會因為他用心的和自己聊天啊，或者是主動找自己聊天啊，或者是說一些關心你的話啊，感動的一塌糊塗，又有的時候覺得他敷衍自己感到氣憤，有些時候下定了決心不在找他聊天，但還是會因為他找你幫忙時語氣著急而挺身而出，挺沒出息的。

人家不喜歡你，也許你會說你喜歡他就行了，樂意為你愛的人付出一切，說的是這樣，試想想，你一直單方面付出，他一直傷你的心，難道你不傷心難過？？？你不可說不難過因為愛他！單方面的愛就是個悲劇，因為你的付出只是想得到他愛的回報！如果一直都不能感動他，我相信要不多久，你主動久了就會累，愛情必須是兩個人的事，一個人愛不來的！會心累，也就是說喜歡一個不喜歡自己的人，就是犯賤的節奏！

什麼感覺，特別痛苦，特別幸福吧。

喜歡一個人是一個很快樂的過程，也因為這個自己變成一個很簡單的人。簡單到看到你就會一整天笑痴痴的。因為你的一句訊息沒回，可以盯著手機鬱悶一下午。每天都關注你的動態，瞭解你喜歡什麼，什麼時候適合去找你。每次都想約你出來，但你喜歡的人就是不願意出來，你對她再好，她也不領情。這是一個很痛苦的過程。

喜歡一個不喜歡你的人的感覺大概是你的眼裡全是他，他的眼裡看不到你，就像你的眼裡也看不到其他人。我高二的時候喜歡一個不喜歡我的男生。喜歡他的原因簡單到我自己都不敢相信，就是因為他把我剛拿起的垃圾拿下樓扔了。那時候剛上完體育課，班級在四樓，垃圾要扔到一樓。高二文理剛分好班，舍友剛好跟他高一是同學。不經意就開始向舍友打聽他的名字，那時候還沒發現自己喜歡他，但我想從我想知道他名字的時候就開始喜歡了吧。然後就開始注意到他，發現他對人都很好，也很善良。但是我們的生活沒有交集，沒有什麼接觸的機會。上課的時候總是會回頭看看他在幹嘛，他被提問的時候想一直看著他，但是卻忍著沒有去看。我們的位置是按組每兩週換一次，但是我們剛好分別是一三組，怎麼換都換不到一起。到現在還記得夏天坐在窗邊的他，我們的學校周圍環境很好，有很高的樹，遠處有條江。他剛好就在那個窗旁，和綠油油的樹，和遠處的江，和藍色的天，和他的白襯衫。他跳舞，打籃球，踢足球，最喜歡踢足球！高二運動會的時候，只記得他穿黑色的班服。高三運動會給他送了水，我記不清他的臉了，大概是沒有多看幾眼吧！我看到過很多女生寫喜歡的人都提到了白襯衫，這大概是校服的魅力！他沒有很優秀，沒有很帥，不是童話故事裡的白馬王子，也不會在我難過的時候出現，也不會在我看著他的時候剛好看著我。但我就是喜歡他，班上的女生找他幫忙的時候不怎麼會拒絕別人，也很低調。很容易臉紅，偶爾笑，但都笑的很開心。上課的時候，也會起鬨，但都是少數。跟他的交集太少，所以都是我看著他的回憶，沒有發生什麼，就是很單純很單純的我喜歡他。關於他，我可以講很多，他有喜歡的人，後來他喜歡的那個女生成為了他的女朋友，還一起在晚會上跳了雙人舞，很好看。那個女生會跳舞，唱歌也超棒，人氣也很高，英語也很好。所以他們在一起我覺得還蠻合適的。但我還是喜歡他。後來，我覺得自己大概是喜歡他的善良，知道他有女朋友後我忘記了自己什麼感受。我想我早就預料到了吧，因為我喜歡的就是一個不喜歡我的人呀！

這應該就是所謂的單相思吧！

每個人在一生中會遇到許許多多的人，有些是普通關係，有些較為親近，有些卻很親近。那些很親近的人中有些是親人，有些是知己，有些是朋友，有些是自己有好感的人。在那些有好感的人中，只有那麼一個會讓你刻骨銘心的記憶！

茫茫人海中，遇見了喜歡的他（她）是一種低機率事件，而在這個過程中，若他（她）也喜歡你，則幾乎是零機率事件。

彼此的喜歡，是因為自己的努力，而不是天來的一見鍾情！

加油，祝你好運！

心酸唄。因為你明明知道他不喜歡你可是還是會喜歡他，會情不自禁的去注意他的一舉一動，你會隨著他的心情變化而變化。關於他的訊息不管是真是假你都會去關注。當你知道他有喜歡的人的時候，你會很受傷可是還是要裝作若無其事的樣子。你會以朋友的名義陪在他身邊，看著他和他喜歡的人在一起，看著他們的感情分分合合，可是在他的世界裡，你只是一個可有可無的人。。。。

喜歡一個不喜歡的人，就有一種時刻當備胎的感覺。喜歡一個人是一種什麼樣的感覺呢？感覺看著他就像看見了天上的星星，哪裡都是好，哪裡都像寶。看見他笑，就會莫名開心，他對我們一點點好，我們腦海裡就可以腦補出一部電視劇的精彩。

但是喜歡一個不喜歡自己的人就沒有那麼幸福了，對他多好，好像他都不會動心，更不會去珍惜。也或許是被偏愛的有恃無恐，只會把我們當成備胎一樣，不開心了就來我們這裡找點安慰，開心的時候從來不會想到我們，他或許不知道，我們其實也可以是與他分享快樂的一種所在。

我之前喜歡一個男孩子，但是他的心卻不在我身上，他可以讓我一個不愛熬夜的人為了他熬夜，只因為他的一句不開心。他可以讓我從不會追著男孩子跑的人天天待在他身邊，好像一句喜歡就讓我變了一個人。那麼久的時光，最後卻變成了我一個人的舞臺。

喜歡上一個不喜歡的人是一種幸福，也是一種磨難。

我和他認識六年，到目前為止喜歡了三年，我始終保持著朋友的距離，不敢越界一步，深怕一個不小心我們連朋友都做不了。媽媽說我也老大不小了，讓我抓緊時間找男朋友，看看身邊有沒有合適的。我一直在等，等著他玩夠了，發現身邊還有我，可是我等到的是他下個月要結婚了……事實上，我早有心理準備，即使我等的再久，我拒絕再多的人，我和他始終不會在一起的，沒有原因。可是我不甘心的是，他的結婚物件並不是他愛的人，我希望他幸福，即使給他幸福的人不是我，我只想看著他幸福……有時候我常常在想，我真的那麼差勁嗎？我還不如一個相親的陌生人，我們這麼多年的感情真的不如她嗎？可是就算這樣，我不怨他，一切都是命，他有他的命，我有我的命……我可能永遠不會跟他說我喜歡他，這樣的難過我自己承擔就好了……

喜歡一個不喜歡的人，真的就是心甘情願的當備胎。你可以故作驕傲不主動去找他，或者在其他人面前裝作不喜歡他，可是每當他一個微信一個電話你又可以高興得飛起來！我就是這樣，偷偷關注他的微博，把他微博裡的每一個粉絲每一個關注的微博翻了看，看了翻，每天都罵自己手賤可是每天都忍不住手賤！

我總覺得我不會走，我一直都在這裡，你回頭看我，我就可以是你對的人

“我的白襯衫沒有Sunny的味道，我的微笑並不溫暖”

我想，每個人都有自己的一個白襯衣。遇見白襯衣，在最美好的年紀。或轟轟烈烈，或不為人知，或奮不顧身。我們心底都有一顆琥珀，無論在鋼筋水泥的塵世裡行走多久，直到我們自己光芒湮滅的那一天。琥珀裡依然裹藏著愛情最初的模樣，乾淨銳利，清澈如初。

明知道無論自己做什麼，他都不會感動不會多注意自己一點

明知道他不喜歡自己，我的喜歡對他而言只是一種負擔

明知道他不喜歡自己，還是要搜尋著關於他的東西

明知道他不喜歡自己，可他的名字連輸入法都記住了

明知道他不喜歡自己，還是將每個遇見他的場景小心翼翼的寫進日記本里

明知道他不喜歡自己，還是要喜歡他，很喜歡他

我很少主動給女生表白，除非那種我非常有感覺，哪一種並不是用長相的描述的感覺。一種看著她很興奮，她笑我也很開心，討厭和別的男生一起聊天。最近我喜歡上了一個 157左右的女孩子，她很喜歡笑，出來工作都快5.6年了，我在微信上問她喜歡哪一型別的男孩子，她直接問我是不是喜歡她。我說嗯。她說我人很好。說她不適合我。 一週後我說，我不信我用時間感動不了你。你也不可能鐵石心腸。她說不喜歡就是不喜歡。她還告訴我不要太糾結她平常說的話。但是感覺自己真的好喜歡好喜歡她。我也不知道自己怎麼了。在她面前表現得非常幼稚。總是喜歡找她聊微信。她並不是那種白富美。我很討厭自己。因為現在一無所有將來什麼買房買車都靠自己。最痛苦的是在我最無力的時候遇見最喜歡的你。我想我我該怎麼辦。

嗯…我現在喜歡一個女生，她很可愛，有想要被人保護的慾望~我不知道她喜不喜歡我，反正我是儘量全力去寵溺她~我知道她喜歡動漫《黑籃》裡面的青峰大輝，所以我就專門買了一個周邊抱枕給她~也許她當時只有那麼一瞬間的感動吧，但對我來說，已經夠了。還有幾次她要拎包，但力氣太小，我看不下去就幫她拎了~反正我覺得能喜歡一個人的感覺真的很好，不管她喜不喜歡我，只要自己能去保護，幫助一個自己喜歡的人，心裡也會很滿足吧~(^ω^)

ta不喜歡你的時候，你做什麼都惹人煩。當然不是惹別人煩，是惹ta煩，而ta又是你最喜歡的人，所以ta的一舉一動，喜怒哀樂時時刻刻牽動著你的，那還沒有一個拳頭大小的小心臟。

ta罵你時，估計你還傻不愣登的在心裡窮開心，以為是ta找你說話聊天，然後傻笑著想象你們的感情更進一步呢。可實際上，卻是你想多了。

ta很煩你，恨不得看不見你。

嗯，就是這樣，ta不喜歡你的時候，做什麼都是錯。

對於感情這回事，對於談戀愛這回事，無論你為對方做了多少事情，也不一定能感動ta，但你一定會感動自己。

然後你稀里嘩啦的大哭一場，頓悟一個道理，

從今天起，我要好好愛自己。

喜歡一個不喜歡自己的人，

他的一出場別人就顯得不過如此，

尷尬在搞笑，憑藉著熱鬧，掩飾心跳，

想著願許一人以偏愛，盡此生之慷慨，

後來才發現全是“我以為”，

於是像個路人看他的生活，心酸他的喜怒哀樂不是為你，

你漸漸明白，酒和水的區別，

酒，越喝越暖，水，越喝越寒，

或許你會喝醉了，哭著說，

他哪裡都好，就是無緣到老，

不屬於你的東西，

緊握在手裡只會弄疼你自己，

然後你會自己告訴自己，

不要煩他了，他要哄別的女孩子，

或許你還會寫一個久久不會改的個性簽名，

“我喜歡你，認真且慫，自始至終”

大概是每次出去眼睛視線在他身上，而他卻只是禮貌性看一看你。我喜歡他 他卻對我是逃避 對別人卻笑的很開心。哭了 他再也不會說不讓我哭。同學聚會 他在 卻彷彿我們之間好遠好遠。漸漸的，只剩下了等待。

覺得很快樂又很痛苦，當TA從自己身邊走過時，會感覺小鹿亂撞。當遠遠看著TA和別的女生開懷大笑時，那感覺就像心已經碎了，很想獨自一人大哭一場。其實自己喜歡上不喜歡自己的人，就像你只能望著TA的背影漸漸遠去，很傷感，很孤單。

變得敏感，脆弱，小心翼翼。這大概是一種很難受很難受的感覺。他一點點的態度的轉變，就可能讓你的情緒奔潰，雖然知道自己不應該這樣，會覺得自己越來越招人煩，卻還是不由自主的想要去靠近他。

會很糾結，想要和他一刀兩斷，不再受內心的煎熬，從此各種安好，卻又貪心的想要和他保持盆友的樣子。你以前的所有自信在他面前都消失的無影無蹤，感覺自己卑微到塵土中。

告訴自己不能繼續喜歡他，把每次的小失望都放大無數倍，一點一點的感受其中的滋味，盼望著自己有一天終能絕望，不再卑微的面對，而是可以和他如多年老盆友一樣嬉戲打鬧但不再有心動。

沒有人是鋼鐵女戰士，在感情中，你會經歷難過，痛苦，不安，但你要相信愛，總有一天你會遇到一個人，他會把你捧到手心裡，給你溫暖。到那天，你要感謝當初沒有喜歡你的那些人，因為錯過了他們，你才遇到了更合適自己的他。

你要相信，一切都是最好的安排。