對一個孩子來說，原生家庭對孩子影響是最大的。畢竟孩子大多是學著父母的行為成長的，學校只是一個輔助的教育單位。有些先天的習慣和性格都是從父母身上獲取的。有個良好的原生家庭，將是孩子一輩子最好的禮物。

《安家》中上海靜宜門店的每一個人，都有鮮明的，不同的性格。目前除了老油條和王子，其他人的原生家庭狀況慢慢浮出水面，每一個人性格的形成絕大部分都與家庭的成長環境有關。

“幸運的人用童年療愈一生，不幸的人用一生療愈童年”，父母對孩子的影響是致命的。

曾有一位心理學家說過“一旦想到為人父母竟然不用經過學習考試就能上崗，就覺得特別可怕！”

孩子和電腦,哪個更復雜?肯定是孩子!

買電腦時都有配套的說明書和保修卡，可是我們自己生孩子時卻忘了生下將來教育孩子必需的“說明書”和“保修卡”!

教育孩子和駕駛汽車哪個更難？肯定是教育孩子!

要想開汽車，必須要經過嚴格的培訓和考試考試成績合格後才能領取駕駛證，而且憑證駕駛時還必須遵守交通法規，違反法規要罰款，出了嚴重的交通事故要吊銷駕駛證甚至要坐牢!

令人十分震驚的是：教育孩子如此複雜、重要和神聖的工作,卻從來不用培訓，一直不用考試，既不需要合格證，又不需要遵守教育規則，只要能生會養，永遠不用下崗！

結果是好多父母都成了孩子成長道路上的“馬路殺手”，孩子本是“賓士車”，活生生被父母們開成了“手扶拖拉機”，因為不懂教育規律，又不遵守教育規則，最後孩子這

輛“車”被父母“開”得翻到了溝裡！

特別奇怪的是父母們從不檢討自己,反而紛紛抱怨孩子這輛“車”有問題！

越長大越知道原生家庭對人的影響有多大，雖然經常被教育，可以透過自身的努力扭轉自己的處境。但是真正成功的能有幾個，我們會透過新聞看到，某某山區的孩子當上CEO，迎娶白富美，走上人生巔峰，因為太少所以才會成為新聞。一些二代們當上CEO，迎娶白富美就沒人報道，因為是很正常的事。

原生家庭的影響真的很重要，影響性格，氣質，眼界，勇氣。

原生家庭對再生家庭影響是非常大的。

1.一個孩子長期在充滿爭吵，打架，暴力的家庭環境下長大，那他以後的性格就會暴力，狂躁不安。人就是環境的產物，原生家庭每天的耳濡目染，就能把一個先天還不錯的孩子生吞活剝。

2.生活在沒有愛的家庭里長大的孩子，突然遇到一個稍微帶給他一點溫柔憐愛的人就會拼命抓住哪怕這人會給他帶去更大的傷害。當每個人經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受，往往會使他在不知不覺中影響一生的重大決定。

原生家庭的烙印如影隨形，是所有人一生擺脫不了的枷鎖。原生家庭會影響一個家族一代人，根深蒂固的原生家庭甚至會影響幾代人。

我們每個人或多或少都會被原生家庭所影響，“孩子是父母的複製品，父母是孩子的榜樣”，父母的行為直接影響著孩子的歸屬感和價值感，孩子從出生開始與父母構建的關係，形成了孩子在成長過程中看待這個世界、看待周圍的人和事的不同信念。這個信念影響著孩子長大成人後的方方面面行為習慣、價值觀以及生活態度，包括每個人的親密關係、親子關係、職場關係、社會關係等等。

很多人都曾發過誓，當自己成為父母時，絕對不會像父母那樣對待自己的孩子，可是很遺憾，很多人為人父母后，仍然不自由主地再用著父母曾經對待自己的方式，繼續對待自己的孩子。殊不知——你現在的家庭就是你孩子的原生家庭。

大家都知道，造成孩子原生家庭問題的根本就是父母對孩子的養育問題，也稱為“有毒的父母”，我們想要避免成為“有毒的父母”就先要了解哪些屬於“有毒的父母”。在《原生家庭》一書中歸納了七種典型的問題父母的模式：

天下無不是的父母——他永遠是對的，永遠都是為你好。通常這型別的父母會因為孩子所犯的錯誤一直遭受到指責，只要孩子出了問題，父母通常說的話是：“我為你好，你就是不聽我的話，你看你，我當初怎麼跟你說的，要是你之前聽我的，事情就不會這樣。”孩子也會錯誤的認為是自己犯的錯，家長罵我是為我好，這似乎沒有什麼問題，可是會給孩子造成——內疚、緊張、焦慮、不自信、自責。以至於孩子長大後也會出現大量的心理問題——不會跟別人交往，容易自責，做事不自信，不管做了什麼好的貢獻都會不開心。

不稱職的父母——父母從未履行過父母應該承擔的責任。作為父母來說，我們應該最起碼要做的事——包括孩子的生存下來的物質需求、安全需求、情感需求、以及倫理道德的引導。這種情況通常出現在父母生病無法照顧孩子或是父母因為工作的原因，基本不居家。這會導致孩子過早的成熟、冷漠、不負責任。

操控型父母——操控型父母喜歡維持孩子的無力感。"你離了我是不行的，你必須事事都聽我的"是這類父母的特點。通常操控性父母要麼就簡單直接地控制孩子——直接替孩子做所有的決定；要麼就“幫手型”巧秒地控制孩子——你不聽我的，我就去死或想方設法來幫忙，讓孩子產生內疚感。這種情況下的孩子會出現兩種反應——要麼投降，屈服父母的操控；要麼返逆，為了反抗而反抗，忽略自己真正的需求。

酗酒型的父母——父母當中有人酗酒，所有人都知道，但是大家認為很正常。有些家庭酗酒型父母喝完酒之後，還會打人。一般酗酒型的家庭中，有1/4的孩子也會產生酗酒的行為。而且強迫性重複很多，即在孩子長大後找物件的時候，大部分都會找一個酗酒的人，而產生不幸福的婚煙。因為在他的潛意識裡有一個錯誤的信念：我沒有能改變我的父母，但我可以改造我的TA。更重要的事，酗酒型的家庭會讓孩子缺乏信任感，因為從小孩子就因為父母的酗酒之後的打人、胡言亂語等行為讓孩子的的信任感崩塌。

身體虐待型父母——體罰孩子，用暴力解決問題。這型別的家庭有純惡魔式的虐待孩子的，彷彿孩子天生就是用來虐待的，每天都打孩子，透過虐待孩子來找到自己的樂趣或是人生價值，完全把孩子當成一個發洩的物件。還有的家庭是父母沒有長大，孩子做錯事，會覺得是孩子在挑釁他，他就跟孩子進行鬥爭，透過打孩子告訴孩子我贏了。還有的家庭就是簡單的模式重複，重複自己從小被打的教育方式。這樣子的家庭中，會讓孩子很難獲得信任感和安全感。孩子們的童年在充滿了恐懼、焦慮、緊張和痛苦的，這些情緒會讓孩子變得負面、偏執、戒備，認為自己沒有價值，我是一壞孩子，我不配擁有美好的生活。如果長大後不再調整，那麼他們一生將不會美好而快樂。

言語虐待型父母——對孩子直接公開侮罵。這種侮罵是長期的行為，不停地罵、不停地罵。特別對孩子造成最大傷害的語言是：我真希望從未生過你！你幹嘛不去死？（我在寫這句話的時候，內心感受一種悲涼一下子湧了）通常這類的父母都是爭強好勝的，他見不得孩子比自己好，比自己強。這種言語的虐待會導致孩子極度缺乏自信，越來越自卑，越來越自卑，最終有可能導致孩子出現心理癱瘓的嚴重後果。

性虐待型父母——受到家庭成員的騷擾。這種情況會產生3D效應——骯髒（Dirty）、傷害（Damaged）、異類（Different）。孩子會覺得自己很骯髒，心理受到傷害，並且長大以後覺得自己是個異類。

這些有毒的父母造成了我們的原生家庭問題，如果我們不改變，就容易變成有毒的家庭體系——將這些惡劣的情況代代相傳。

在《原生家庭》一書中有這麼一句話：父母在我們心裡種下了精神和情感的種子，它們會隨我們一同長大。因此，大家很認同的一句話“幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年 ”現在的我們長大了，我們可以用很多的方法去改變我們的生活、信念，但有一個最值得我們去重視的問題卻是：我們如何去塑造我們下一代的原生家庭？我們準備我們的孩子心裡種下什麼樣的種子？

《安家》火了，頻頻登上微博熱搜榜。

在劇中，孫儷扮演的房似錦，年紀輕輕就成了房產的金牌中介，誇她是職場女強人也不為過。

在接管靜宜門店後，房似錦先是把跑道房賣給了宮蓓蓓，後撬走了王子健的單子，雖雷厲風行，卻也有些不近人情。

也因此真實的塑造了房似錦“外熱內冷”的人設。

但因為潘雨貴的出現，一向颯氣的房似錦卻敗下了陣。

潘雨貴是房似錦的生母，從小沒少打她，要不是因為爺爺有疼愛，房似錦可能早就去當保姆了，根本不可能完成學業。

房似錦原名“房四井”，在家排行老四，因為剛出生的時候差點被母親扔進井裡，就取了這個名字。

這一段經歷，房似錦邊喝酒，邊和徐文昌說了出來，面無表情的她，看似麻木，但內心有多痛，恐怕只有她自己知道了。

因為有糟糕且冷漠的原生家庭，房似錦早早就學會了察言觀色。高中的她半工半讀，為了掙錢，拼上所有的力氣。

即便成年之後，房似錦事業有成，收入可觀，可她仍然無法完全從原生家庭中抽離。

當母親纏上門勒索一百萬時，那個工作中不曾退縮的她，也只能含淚寫下欠條。

房似錦的遭遇，讓很多人聯想到了樊勝美。

同樣是在大城市打拼，也同樣被家人吸乾了血，那些光鮮亮麗的背後，竟然藏著如此糟糕的原生家庭。

在這個家裡，她們從未感受到愛與支援，而留給她們的傷害，卻如此銘心。

—冷漠

房似錦為了賣房費盡心機，全然不顧老嚴夫婦全款買房後存在的風險，在徐文昌替老人擔憂時，卻被房似錦指責上綱上線。

因為在她眼裡，房產中介只負責賣房子，自己與顧客的就是純粹的利益關係。

房似錦的冷漠，和原生家庭缺愛有莫大的關係。

原生家庭缺愛，卻不自知的人，很容易形成冷漠的性格。他們很難理解人情世故，也很難與他人建立親密關係，甚至會認為，人與人之間本就該是疏離的。

—缺愛

房似錦和徐文昌其實有很深的淵源，在她初到上海落魄露宿ATM機時，是徐文昌給她買吃的，為她找低價的房源。

從小生活在冷漠家庭裡的房似錦，缺乏家人的關懷，徐文昌的舉手之勞，讓她牢牢記了四年，甚至還因此從事房產中介。

對於從小缺愛的人來說，別人小小的善意，他們就能銘記於心，甚至把獲取溫暖作為人生的最大追求，這是因為產生了嚴重的補償心理。

—自卑

看似冷靜自信的房似錦，其實特別自卑。在朱閃閃為她化妝後，她格外不自然，會質疑自己這樣真的好看嗎。

從小得不到母親肯定的房似錦，已經潛移默化養成了自卑的性格。她習慣了被批評，會忽略自己或別人的優點，遇事總是把過錯歸結於自己。

這樣的性格，在房似錦待人處事上也特別突出，她絲毫不理解徐文昌把朱閃閃和樓山關留在靜宜門店，因為在她眼中，他們一無是處。

同樣，樊勝美身上也有自卑的影子。相貌不凡、工作能力突出的樊勝美，只能以虛榮、拜金來偽裝自己的自卑。撕開這層偽裝，她覺得自己的人生一團糟。

—討好型人格

樊勝美知道自己的家庭是一個巨大的累贅，是她的短板，因此在愛情中總是小心翼翼。與其說她在尋找真愛，不如說她在尋找一個能接納她和她家庭的人。

從小生活在重男輕女的家庭中，為了獲取父母更多的愛，樊勝美學會了討好，因為她相信所有關愛與善意都是有代價的。所以在愛情中，她也總是委曲求全。

—控制慾

如果父母具有較強的控制慾，孩子也極容易被父母的行為模式影響，從而信奉“強制管理就是愛的表達”，並在之後的交際中，以相同的模式去對待身邊的人。

因此，當樊勝美的家庭向她施加壓力，強迫她為家庭付出時，她就把壓力轉嫁給自己的愛人，不斷催促愛人為掙錢買房而奮鬥。

不健康的原生家庭會向我們施加傷害和負面影響，但是這不代表我們要一直沉溺在原生家庭的傷害中。

原生家庭“留在身上的印記”，一旦我們發現它，我們一樣可以抹掉它，繼續前行：

—獨立

想脫離原生家庭的影響，擁有自己的生活，從物質到精神都要保持獨立。

在物質基礎得到保障的情況下，你也要相信，每個人都是一個獨立的個體，並非家庭的附庸，也不是任何人的附屬品。

對於超出自己能力範圍，且無理的要求，應該學會拒絕。要有自己是非判斷的觀念，而不是永遠活在重男輕女的謬論裡。

你要相信自己有能力，改變自己的人生，而不是怨天尤人，把所有不幸歸於家庭。

—正視缺點

改變原生家庭，也需要你去正視父母的缺點，以及自己的缺點。

父母並非無所不能，也並非完人。作為一個普通人，他們會自私，會犯錯。當你意識到這一點後，才不會神化父母這個角色，才能保持理性，不盲從。

另一方面，長期生活在一個糟糕的原生家庭裡的人，難免會形成一些不好的，甚至非常負面的性格或行為習慣，這需要你去發現並且糾正。

—交流

如果你想要改變與家人的關係，那麼交流是解決矛盾和誤會的重要方式。

你可以誠懇的與父母交談，把你過去的真實感受告訴他們（切記不要因為他們的不接納而氣餒）；你還可以推薦父母學習與原生家庭影響的相關的知識，潛移默化地影響他們。

你還可以有意識地向父母展示你現有的成就，在父母的認知中，你或許還是那個不懂事的小孩。因此，如果想與父母平等溝通，你應該以成年人的身份與他們交流。

原生家庭帶來的痛，能決定我們一時的處境，卻決定不了我們之後的命運與生活。

東野圭吾在《時生》中說：“悲觀也沒有用，我們都想生在好人家，可誰都無法選擇父母，命運給你發好了牌，你能做的只有儘量打好這副牌。”

是的，面對原生家庭帶來的痛，悲觀沒有用，消極也沒有用。如果家庭不能給自己感情支撐，那就讓自己成為自己的感情依託。

每個人的人生都不一樣，無論是原生家庭的不如意，還是漫漫人生路上的不如意，生活的不如意何止於此？命運給我們出了招，我們只能接招。

成年人的生活掌握在自己手裡，我們依靠自己，我們為自己負責。

願你堅強，願你獨立，願你勇往直前。