創業就是開路，眼前不是一條平坦的大道讓你走，這條本來沒有的道充滿了諸多不確定性，艱辛、困惑、風險都等著你，當然戰勝了這些也會有鮮花向你招手。

首先你得有破釜沉舟、勇往直前的信心和勇氣。你得準備好起的比雞早、睡得比狗晚的工作節奏；你得隨時準備好迎接眾人的白眼，尚或是一時的讚美；你得準備好伴隨著你的也許是常常無盡的孤獨和無助；你得時刻準備著小書本和小食品，因為精神食糧和身體食糧你隨時都需要，但這不會給予你固定的時間；你更得時時刻刻審慎思考，不斷的修正腳下的路；你得隨時看看眼前的大環境，是黑雲壓城還是晴空萬里；你更得隨時提醒自己，這條路或許是你永遠再一無法走回的路！無論你是準備創業還是創業之後。

當你創業失敗並欠下了債務時，“恭喜”你，你可能被請進了不用付費的班房苦熬著與家人的離別，或許是，你可能永遠就停在了未成路的荒野上，前不臨村，後不著店，哀怨懊惱，恐慌喊叫，無人問津只自知。

你也有可能鹹魚翻身，重整旗鼓，操戈重來，但是，眼下的制度體系恐怕不會給予你這個機會。欠了債，等待你的有非法集資罪，拒不執行罪，限制你的高消費（老賴），讓你寸步難行，你拿什麼拯救你自己？你拿什麼還債？

所以，我奉勸準備創業或是已開始創業的朋友，創業不可怕，可怕的是你沒有足夠的知識儲備，沒有到絕境時還有廣泛的人脈，沒有看清大環境大氣候的大腦和沒有託底的資金來源，如果，這些沒有真沒有，而是有，那就請你大膽的前行吧！必定創業可以給自己帶來財富、榮譽和一生的無憾，也能給國家創造稅收，給社會解決就業，給投資人帶來利息或是投資回報，但切記，不要過多與銀行打交道，更不要使用高利貸和民間資本，這會最終要了你的命！找投資就找股本投資。

我的30萬不是軟妹幣，也不是美刀，而是一個里程碑，就在今天我已經寫了30萬字了。冷冰冰的數字後面是200多個日日夜夜哼哧哼哧碼字的收穫。

昨天兩個幾十億身家的大老闆，就是昨天和我一起被困在電梯裡那兩位，點這裡瞭解詳情第一次電梯驚魂，各種苦口婆心勸我上岸，加入他們公司。

老實說我原計劃從土耳其浪完後就回來找工作，可是飛機一落地我又開始寫上了......女人總是口是心非！

被人潑冷水是家常便飯；被客戶拒絕已經習慣；核心成員離開早就無所謂，銀行存款見底卻不放棄......常常問自己傻傻地在堅持什麼？拿著幾十萬年薪過安生日子不好嗎？

記得剛來廣州的時候，入的古董拍賣行。對於從小就痴迷歷史的我，很喜歡在那些瓷器、字畫裡發掘故事。後來因為這行水太深我即便熱愛也不得不離開進了報社，雖然收入水漲船高，卻不是自己喜歡的。

後來做了金牌銷售，雖然我的親和力很適合攻克釘子客戶，但是每每看到別人辭職去做自己喜歡的職業就羨慕得心癢癢，不過始終沒有勇氣放棄眼前的榮華。還催眠自己：世間能有幾個人能做自己喜歡的工作？

直到去年6月上天賜了一個團隊，我終於有勇氣去追逐自己喜歡的事業了。每天6點爬起來碼字，去見客戶也帶著膝上型電腦，談判過後還要寫文章，和客戶吃飯沒有電腦我就用手機寫。出差在火車、飛機上寫都是家常便飯。

即使浪到土耳其，團友們晚上都睡了，我還在酒店大堂賣力碼字到半夜。生活除了寫寫寫，好像什麼都不剩了。

每次前一秒想放棄，下一秒又開始寫。所以結論只有一個，寫作是我真正熱愛的事業。唯有熱愛才能義無反顧。

前些天碰到以前的同事，他比我早兩年創業，因為合夥人單飛加上媳婦馬上要生孩子就放棄了又回到了289大院。

好吧！你就抱著你的藉口平庸一輩子吧！

網際網路的造富神話會把成功無限放大，好像今天誰又融資幾千萬，明天誰又去敲鐘上市，在發幾篇公關軟文，成功好像都是唾手可得。

大家想的不是厚積薄發，而是薄積快發。最好今天努力，明天就登陸納斯達克。

特蕾莎修女說：上帝不是要你成功，只是要你嘗試！

急於求成的創業者就像一個糟糕的讀者每看一頁小說都要翻到最後去看結局一樣，後者失去了閱讀的樂趣，前者失去了成功的耐心。

別把你的功利心當成熱愛。當你真的熱愛一項事業而不那麼在乎輸贏，為熱愛而堅守，把結局交給時間的時候你才有贏的機會。

今天員工說：老大我們為自己再拼一次。是的！我不會放棄，用我的青春誓與專案共存亡。我們為熱愛而拼，為夢想而戰，為下一個30萬拼盡全力！

我現在都是這樣，但我在外面打工，父母兄弟看在眼中都給我一次機會，全家人來到廣州打工，今年就可以還完，老弟也不恨我。家裡更加團結，他們希望我能重新站起來

有所思，有所願，人生坎坷路漫漫...

這裡風景優美，氣候宜人，即使存在著自然界食物鏈式的殺戮，也遵循著造物賦予的弱肉強食之規則

我喜歡這裡，是因為這裡人跡罕至。沒有人，就沒有人性的黑暗和勾心鬥角。當然，人跡罕至也缺少人間的天倫之樂。潘多拉的盒子開啟，就可以看到絢爛的色彩，但是會放出惡魔。受傷之後的我，選擇不去欣賞那絢麗的色彩，因為我承受不了盒子裡的惡魔。

近三年的時間，我經歷了很多，內心充滿了憤恨與怨毒，無時無刻不在撕扯著那逐漸硬化的心腸。我很害怕，害怕會丟掉心中那最後一抹純淨，失去對山水田園的嚮往。因此，我喜歡這個人跡罕至的地方，我可以靜悄悄的傾倒一下心裡的這些垃圾。

如果有一天我變成壞人了，請記得我曾經善良過

1.過往

過去的一個多月，我在失落、彷徨、等待中熬過。生意倒閉了，沒有收入來源，生活舉步維艱。找工作找的也不順心，在出租屋裡面靠著廉價的香菸和劣質的白酒麻醉自己。唯一的精神支柱是讀書，寫字。我不記得除了讀《大秦帝國》、《明朝那些事兒》這種大部頭書籍之外，我的人生還有哪一段是靠不停的讀書來熬過的。月餘時間，我讀了二三十本偵探小說，我很後怕。通常，像我這種對書籍滿懷敬仰的人，如果用上連續個把月的時間去讀書的話，那一定是一大部書，一部經典，一部經歷過時間考驗的書。我從未花過這麼長時間去讀一些偵探小說。而且心中冉冉升起對法外製裁的崇拜。這很危險...

幸運的是，這種狀態持續了個把月之後，我接到了聘用通知，找了份萬把塊的工作。在武漢這座城市，媒體最近釋出的平均工資水平是8000多塊錢。在這31年的人生歷程中，在三份工作生涯中，有史以來第一次沒有拖國家的後腿...慶幸，4年沒上班的我，還值這個價；悲哀，萬把塊錢把自己賣了，面對如山的債務，這萬把塊錢的工資，就像《西遊記》裡面“雞啄米山，狗舔面山”一般的無奈...

有人勸我，慢慢來，一點點還，總有還完的那天...可悲的是，有幾個債主會允許你慢慢來，一點點還...催促、訴苦、咒罵、威脅...這就是每天要經歷的煎熬...流沙河畔的捲簾大將，地獄邊緣的西西福斯，我想大抵如此吧

人生不能輕易的賭博，但是人生又不能不賭博。輕易出手，容易萬劫不復。從不出手，那就只會死在30歲埋在60歲。2017年至今，留下的血淚，比我2017年前的28年人生歷程都要多，也都要刻骨銘心。以往自詡的那個熟讀經史，博古通今的少年，現在回看起來，是如此的無知與可笑。這兩三年，我感覺我的大腦已經不夠用了，不是因為老了功能衰退了，而是因為經歷太多太顛覆的東西了，腦子一時半會接受不了。學校給我構建的知識思想體系，搖搖欲墜。而我自己辛苦搭建的，尚未成型。風雨飄搖漫漫人生路，本來就躑躅難行，又沒有成型的體系庇護，越發顯得悽苦難忍。怨恨充斥心頭，血管流淌仇恨，每每夜半醒來或者輾轉未眠的時候，總是後怕。怕自己變成惡魔，以血養魂；怕自己淪落平庸，只專注衣食飽暖。

過往，僅有回憶和提煉的價值，過去就過去了吧，反正回憶不會消散，提煉效果初見。

悟已往之不諫，知來者之可追，實迷途其未遠，覺今是而昨非

2.現在

現在我掛上工牌了，我是某網際網路巨頭公司的一名基層管理人員，學習中的，剛上班一週，還沒正式主持部門事務。一個月有一萬塊工資，稅前，公司有食堂宿舍，還算便宜。工作內容跟我來這兒之前自己乾的一樣，區別只在於，現在是給別人打工。要說未來，目前還看不到，公司的體制比較混亂，短期內看不出發展。而且說實話，這份工作也並非我終身的職業規劃，公司也沒有給予員工規劃人生的環境和土壤，別看是大公司。眼前的任務是熟悉環境，學習公司的工作模式，儘快融入體制。中長期的任務是掙點錢，把比較著急的債務先還了，不再天天接催債電話，煎熬身心。然後辭職繼續折騰。我不願意在辦公室了此一生，我不願意在三十歲就看到六十歲的樣子，我不想三十歲就死六十歲再埋。我要出去折騰，我要繼續創業，哪怕從最低點重新開始。

眼前的這份工作，槽點滿滿。印證了我花百十萬買回來的血淚教訓，那就是：永遠不要相信身份不對等的誠實、信用。現在這份工作是採購崗位，採購什麼呢，採購運力。通俗點說，就是找車來運公司的貨物。這就是過去四年我自己乾的活兒，區別只在於那會兒給自己幹。短短一週，我尚未來得及接受所謂的企業文化培訓，已經瞭解了一些公司乾的挫事兒。正如曾經滿眼淚水吼出的那句話“滿嘴道德文章，滿腹男盜女娼”。你比如說合同，中國的確是一個人情社會，但發展至今，起碼得有一點點契約精神吧。哪有剛簽下一年的合同，執行倆月就告訴人家，降價，不降價我就換人！

這世界上有渣男，一種是有老婆還在外面瞎搞的，一種是腳踩多隻船舉棋不定的，還有我們公司這種，玩膩了就換的。換總得有個理由吧，有，得寸進尺嘛，先騙感情，再騙身子，再騙其他的更年輕更漂亮的感情和身子...週而復始，這不是渣男是什麼？放到這種場景下，我曾經的經歷，也算是被渣男騙了感情又騙身子，然後玩膩了一腳踹開的悲劇...如果有人讀到了這段，千萬別以為我是個女的，我只是覺得，商業活動中，有很多類似於渣男作風的行徑。

而如今的我，像極了妓女出身的老鴇。曾經被渣男騙了感情和身子，受盡了侮辱和折磨，滿腔血淚熬了過來（我現在還沒熬過來），然後改頭換面成了老鴇。即將，開始去欺騙去坑害那些無知的妓女。有人說，行業就是這樣的，這就是行業的生存規則，一直都這樣。從來如此，便正確嗎?當然也不排除，有些妓女就是不願意從事辛苦的勞作，躺著賺錢畢竟輕鬆一些，所以前赴後繼的投懷送抱。好吧，我也這樣安慰一下自己，我儘量守住心中那點良知，你們需要祈禱，我不被這個環境所同化，我也要祈禱，希望在原則和生存之間找到平衡點。我淪落風塵，是因為受人欺騙，為了生存，不得已再將痛苦分攤，希望逐個解決。不幸的是，被我連累的這些人。倘若有東山再起的那天，我一定會還你們。原則早就說過也一直不曾動搖過，一還十，百還千。

3.未來

青蔥年少的歲月，我相信未來，我憧憬美好，我希望考上大學，我希望找到好工作，我希望賺很多很多的錢，我希望有老婆孩子，我希望父母能樂享天年。

第一次受挫的時候，我還相信未來，我覺得老闆做事不講信用，跟平時教誨我們的理念背道而馳。無所畏懼的年齡，我衝動的去跟老闆理論，想著憑藉自己在公司的地位以及正確的道理，一定能說服老闆收回成命改轍歸正。那一次我明白了什麼叫初生牛犢不怕虎，也明白了僱傭與被僱傭之間的地位鴻溝。我辭職了（算是主動辭的吧）...

第二次受挫的時候，我還有點相信未來，相信社會美好，相信成功是可以奮鬥出來的。二十五六的年紀，哪怕是從最底層的搬運工做起又如何。既有體力又有腦力，升遷果然計日而至。同時，知識及思維體系也在悄然崩塌。某一天，我猛回頭一看，我已經不認識自己了。很可怕，心裡的價值體系和觀點在外力的強力扭曲之下苦苦支撐，隨時都有崩塌的可能。於是，我又辭職了...

第三次受挫，我依然相信未來，依然無所畏懼，雖然那會兒很痛苦。很多人說我矯情，是的不知我者謂我矯情，知我者，沒有！是沒有，不是很少。但是我知道，人總得堅持點什麼。就像我整個求學生涯中，唯一因為一句話被我記住的秦老師，非是我不尊師重道，實在是這位老師太乏善可陳，但她說過的那句話（也許是從別人那兒學來的，因為我真不覺得這位秦老師像是能說出這句話的人）。那句話是“人生要像銅錢，保持內心方正，外表圓滑，方正則不會變形，圓滑則能走的更遠”。我不知道這位老師是否還記得這句話，反正我記了十八九年，而且，可預見的將來，這句話還會在我心中時時迴盪。

第四次受挫，也是31年人生歷程中最具挫敗感，最疼痛難忍的挫折，也是目前的這次，創，尚未愈。我不再相信未來，或者說未開在我心中已經變得十分渺茫，我不再相信周圍的人，尤其是自己給自己貼金的人。我甚至在自己買回的教訓中提煉出了“越是炫耀什麼就越缺乏什麼”的觀點。尤其是，自我標榜誠信、責任、正義等等的這些大公司，大人物。四年來，無數的自然人和法人都試圖證明我的錯誤，但迄今為止，這個觀點尚未被推翻過。

我知道未來我還會遭遇很多挫折，我也知道，潘多拉的盒子一旦被開啟就再無封閉的可能。我只希望，在追逐人生的絢麗和美好的征程中，不會再被偽裝之後的潘多拉惡魔傷害。

我依然相信未來，而且我也知道我有未來，即使現在仍然抽著廉價的香菸。我相信我能還完這幾十萬的債務，即使剛剛電話還響了一次。我相信這個世界依然存在美好，一定還有人在心中堅守著一些東西。我相信我能在心中守住一小塊淨土，即使舉世皆濁。我相信我終會被人理解，哪怕很少。我知道我會被撞的頭破血流，只是屈服和反抗不知道哪個會勝利。

4.愛恨

我的這顆心，現在已經逐漸硬化，因為仇恨的種子在努力的萌芽，試圖破繭而出肆意揮灑。我必須在外面加個殼，不能讓它萌芽。每個人心裡都有一尊佛，佛底下鎮著魔。我的佛，被人推得搖搖欲墜，我努力地支撐，怕惡魔現世。我讀孔孟之書，習儒家之道。我懂兼愛非攻，我相信溫良恭儉讓，只是不幸的生活在大爭之世。聖人，不辭勞苦艱險匡正家國，我做不到，只能在自己心中構建烏托邦。我不是上帝的信徒，也無力用鋼鐵和火藥去推廣上帝的福音。但我也不想被別人匡正，尤其是我並不認為正確的東西。

有人用內褲理論來影射馮玉祥，我很欣賞，很喜歡這個比喻。這麼說吧，國家有意識形態，每個人也有自己的意識形態，就像每個人都穿內褲一樣。國家會推廣意識形態，個人會嘗試把自己的想法推廣給別人。你可以告訴別人你的內褲很好很舒服，但是你不能強迫我必須穿跟你一樣的內褲。有些意識形態是大眾接受的，也是被公認為好的。但是內褲這種東西，不是大家都說好就是真的好，還得看自己穿上的感覺。所以說，不管你認為你的想法有多麼正確，我有我的想法。不管你說你的內褲又多麼華麗舒適，我穿上合適的才是我認為的好內褲。

這年把以來，我一直在思考一個問題。是什麼支撐著我在如此艱難的環境中還活著？逐漸的有了一些答案。比如，仇恨的鞭策，努力出人頭地報仇雪恨；比如，對生活的眷戀，還有很多未曾讀過的書籍卷冊，還有未曾走到過的大好河山，還有未曾體驗過的精食細膾。比如，還有未曾報答的父母，未曾照顧的妹妹和後輩。比如，還有感情債未還完的美麗姑娘。總的來說，支撐我走下來的，是愛與恨。

愛，是最重要的原因。無論是對美好事物的愛，還是對父母手足的愛，還是對那個姑娘的愛。都是愛，都是積極的東西，這也是我晦暗人生中僅有的一抹亮光。浮雲蔽日，這抹亮光頑強的穿透層雲，指引著我踽踽前行。只希望，在走完這段歷程之前，這抹亮光，不要消逝不要黯淡。未來的明媚Sunny，即使可以照亮人生前路，但是錦上花遠不如雪中炭那般刻骨銘心。未來，我會創造很多財富，父母也許可以享受一段短暫的幸福晚年，妹妹可以在我撐起的一片天下幸福生活，感情債的主人，那個美麗的姑娘，我也會遵循前諾“只要你要，只要我有”。未來，父母百年之後，妹妹一家幸福生活，那個姑娘也許會成為別人的妻子，別的孩子的母親，我也許會孤獨終老，也許會遇到一位妻子，這一切也許都會很美好。高屋大廈，錦衣華服，精食細膾，美人相伴，這些都只會是錦上之花。高屋大廈之中，我會回想曾經為房租發愁的那方斗室；錦衣華服之下的軀體，曾經被地攤貨包裹著的溫暖；精食細膾下口，也掩蓋不了曾經吃過泡麵的味道；美人相伴，我感激且珍惜，但是也會靜靜的回想曾經欠下一位姑娘的感情債。

愛，在心中，地位穩固的話，我一時半會兒不會崩塌。但是我很怕，時時想起小丑說過的那句話“如果有一天我變成壞人了，請記得我曾經善良過...”