我也有想無痛死或打一輩子光棍的可能和打算,完了照顧老人……我春節估計也要在痛苦煎熬中渡過了，我也遇到了極度傷心痛苦的問題，她還有一兒子，說好婚後不用我管，由他前夫和他們家管，我想管多少管多少……起初我和我們家是不願意的，但她之前對我特別好，給我身心最需要的，讓我產生了很深的感情，或者說是鬼迷心竅，我硬和家人鬧，很快哄騙的我要和她訂婚了，但關鍵時刻女方突然性情大變，不好好相處還提各種過份的要求，一達不到她的要求不滿足了就要分手,尤其是經濟要求，並且讓我父母也立馬按她的要求接受他兒子，人家現在大概是估計我不能按她的要求滿足她尤其是經濟要求已經分了，可我還沉浸在她之前給我的情愛中拔不出來放不下，彷彿一下子從天堂跌入地獄,痛苦在一點點的減輕但還是難以忍受……反反覆覆……幾乎整日活在水深火熱絕望恐懼焦慮不安中……後來我把自己關在一個封閉的空間裡,深居簡出,幾乎整日與世隔絕,不想也無力與人交流說話……失眠嗜睡抑鬱，度日如年，生不如死……尤其是在睡覺醒來的時候好難受……無法面對正常的工作和生活，還有未來以後的日子……面對突然失去的陷的太深放不下的感情要崩潰了……有時候做點喜歡的事和運動能緩解一下,可是會反覆，反覆的週期也在變長……她是那種今天還愛得死去活來明天因為少給了點錢就要出爾反爾分手的女人……大家能幫幫我找到解決問題的關鍵嗎？怎麼還能重歸於好？只要她好好相處好好過能延續這段我放不下的感情她的兒子我願意在一定程度上承擔（但未必能達到她的要求，她是已經不好好相處不好好過了還不斷的提各種無理過份的要求，最後一次在我家已經有兩套房近300平米的情況下還要讓我買新的精裝房），或者讓我不再痛苦，我會不會也在孤獨寂寞與恐懼絕望中死去？要是能快快樂樂的安樂死了倒好了……沒有痛苦萬分……

我父親2014年因病離開了我們。

剛開始的一年我整個人都魂不守舍，每天都會哭，每每看到他用過的東西，喜歡吃的食物，愛唱的歌，我都會不停的流淚但是我不能在家人面前流淚。這是我目前為止人生中最灰暗的一年。

我放棄了工作，帶著孩子，陪著母親。失去父親，最難過和傷心的其實是母親。我不斷的提醒自己要努力的堅強，現在的母親更需要我。

就這樣，慢慢的，母親在我的陪伴下，流淚的次數少了，不再每天以淚洗面。但是我知道沒有誰比她更思念父親。

弟弟家有了孩子，媽媽的精力又分了一份在孩子身上，可是對父親的思念和牽掛是永遠不會消失的。吃到好吃的，會想起他，看到美麗的風景會想起他……

每年的清明節，我都會大哭一場。只願天堂的父親不再有病痛的折磨，一切安好

思念永遠不會消失，只是我們努力的把它藏在心裡。但是不能一味的傷心，因為還有比自己更傷心的人。他們更需要我們的堅強。

思念很痛，因為看不到，思念也很甜，因為愛。

“每個人都只是陪自己一段路，終究是會離開。”

掙扎的，不是早早知道會離開，而是知道離開的節點。這個節點，可能是某次分別，內心的某次掙扎，也可能是某小事，你很清楚知道此番一去，蜿蜒的人生道路上很難再相遇。

這個時候，清楚意識到捨不得誰，想留下誰，甚至想去抵擋這不可抗力，透過自己不斷創造的一些連線，使路可以得到延續。

畢業是最容易看節點的儀式。

小學畢業，當時還小，對緣分的逝去，意識不到。 所以畢業後的那一天，大家就如同每天放學一樣，回了家。殊不知，這是與這一群人的不相遇。

小學時，我有三個特別好的朋友。畢業當天，我們相約電影院，並許下會一起玩下去的誓言。

當送其中一人去遠方當兵時，很清楚的記得，四個人在徵兵現場，兩眼淚汪汪。目送著離開後，剩下的人更堅定地決定要更好的珍惜對方。

去遠方當兵，這樣更遠距離的事，很容易讓我們意識到緣分的盡頭。我們無力，只能淚汪汪。但這樣的感覺，讓我們印象深刻。

後來，隨著生活大大小小的變遷，在自己的軌道上，我們逐漸送別了對方。 沒有言語，也沒有淚汪汪，只有時間嘀嗒的聲音，這樣緣分的盡頭，我們很難察覺，某一天就突然出現了。走著走著，看看身邊，人已經沒了。

初中、高中的畢業，我們開始能夠意識或者清楚地看到這些盡頭。

於是，我們開始有了同學錄，通訊錄，畢業照這樣的工具，它們真正的作用，不是讓我們畢業後再聯絡，而是作為結束的饋贈，一種儀式感。

大學畢業，看到盡頭的掙扎感，最深刻。但也開始變得坦然，大家來自不同的城市，畢業後回到各自的城市。等待幾年一次的同學會，或是某個婚禮的請帖，這樣遙遠的交點。

這些分別，沒有聲音，隨著時間，我們上了一趟車，下車，又上了另一趟車。沒有人有空去顧忌到整個車的人。但是一個車上總是有幾個是特別捨不得的。最要好的朋友，面臨不同選擇的情侶，偷偷喜歡的人，又或是心裡的某個人......

分手時，我們常常做很多儀式感的事。比如，刪掉某些回憶，拉黑、又或是最後見一面等等.......

我們心裡都很清楚，這些儀式感並不代表結束，而是在看到了緣分盡頭後，依然想把回憶拉長，想把路在鋪遠一些。

真正看到盡頭的時候，往往沒有儀式感，只不過是一瞬間。一覺起來後，一頓飯之後，又或者只是一個洗澡的瞬間。想通了，沒有太多的掙扎便釋懷了。

回頭再看眼前的這個人，留下一聲嘆息。

這樣的平淡帶來的衝擊感其實是巨大的，你突然就看到了你們之間的盡頭拋下那句：“那就這樣吧”。平淡且殘忍。

林斯特告訴我，她還喜歡著那個人的時候，那個人無論做什麼，自己都特別想參與。一起打遊戲，打完之後都還想再打兩局，享受一起做某件事的時刻。

不喜歡後，看到盡頭的那一刻，心態的轉變很快，馬上覺得麻煩，不願意陪伴了。

跟投了很多錢的遊戲一樣，突然有一天不想玩了，也就退坑了。

聽到這句話時，覺得這樣的斷裂方式未免有些殘忍。

但在愛與喜歡這件事上，便是這樣，當遇到更具幸福感的人時，我們更容易看到與前人的盡。我們連走帶跑的衝過去，走上另一個人陪伴的道路。

面對在乎的人的時候，我嘗試對抗這種望穿，但沒有勝利過。

能做到的，只有讓路更遠一些，看到節點後，故意饒了幾個彎，想喜歡一個人更久一點，愛一個人更完整一點。

都說這樣的人，做不到斷舍離，理不清，往往影響人的一生，很難成功。

可這難道不是僅剩的一點點青春，一點點情情愛愛的執著？但年齡又告訴我，你已經稱不上青春，應該學會真正的生活，往上走。

生活的本質，隨著時間的增長，年齡經歷的變化，每個人都開始有了自己的定義。對看見緣分盡頭這件事覺得也就那樣。

想起微博上的一句話“即使看清楚了生活的本質，我們也要依然熱愛生活”。

偶爾享受這種青春的糾結與掙扎，未免是一件壞事。

但最終，我們需要更在意未來的道路，更向前看，懂得利弊，收斂自己的情感，才能變得成熟與自知。

多年後，又想起了那些曾近很捨不得卻已經坐上了另一趟車的人，又看了看眼前，即將搭上其他車的別人又或者是自己。

都會過去的，但是還是忍不住去往前鋪一些路，偷偷再繞幾個彎，也許值

我也非常思念我愛妻，去年8月初，她因腦積水，行走不便到重慶大坪醫院住院治療，(她入院時能吃能說，除走路不靈活外，人是清清醒醒的。)殊不知這個醫院神外科的曾實，陳智拿她作試驗品，能不能治她這個病，她的病況如何又不跟家屬溝通。第一次手術兩週後，就送重症監護室，出重症後，病情已有好轉又能說話吃東西了，有時還可下床活動。但醫生用藥一成不變，一直輸頭孢他啶直到她去世。十一月初，我愛人突陷昏迷，醫生才告訴我，說他們醫不了，她這種病是他們科室今年碰到的第一例(估計也是有史以來的第一例)。又動了第二次手術，人又有點好轉，第二次手術十天後，又第三次手術。經過多方努力，北京有個醫生答應能治她這個病(隱球菌感染引起的腦積水)但我愛人己生命垂危，不得已我和兒子決定賭一把，重金租救護車送北京。可是我相濡以沫三十餘年愛妻終究沒有挺過，在送醫的路途中永遠閉上了她那雙美麗的眼晴。讓我撕心裂肺的痛到今天。

失去我在紅塵世間唯一的真愛，我的天，你走了，你帶走了我的一切，只留下了我孤零零像極了秋天漂飛的落葉，你走了快三年了，我一時一刻都沒有忘記你，我好想你，願天堂裡沒有病痛，有人說，人死了只是變化另一種形式在另一個空間，也挺好的，我願意信其有。不管你在哪裡，我都願你安好！我的愛，我的他。

思念最是折磨人了，在17年，我跟我最愛的人分手了，與其說是分手不如說是我自己離開了，很愛很愛她，可是她已經不在理我，那時我每天都給她發很多訊息，沒有一次得到回覆，開始我以為她只是心情不好，暫時不理我，慢慢的我知道她再也不會理我了，我也不在找她，哪怕到現在我都愛著她，不在找她我心都在滴血，因為感覺她是我最愛的人，我怎麼能不找她，可是她不在理我，我又不想打擾她，我就慢慢的消失了 現在的我每天都在思念她，做夢都夢到她，現在能做的只有埋藏在心底，有時候覺得光想著她就滿足了

多誦《地藏菩薩本願經》把誦經的功德迴向給他們和法界眾生，多去廟裡為他們做功德，助印經書，過世的親人在那一道都會受益！南無地藏王菩薩！

遺忘，就是不忘。因為在意自己是否還記得，所以自己時常會提醒自己要忘記，其實恰恰相反每一次提醒，都是讓自己更深一層的記得TA。所以不要努力的去忘記那個你根本不想忘記的人。 終有一天，你不在乎自己是否忘了的時候，才是你真的把他忘了。 如果忘不了，就把TA以及這份感情深深的埋藏在你自己的心底，藏在那個城煙都企及不到的地方。那是你心中一個美麗的地方…… 美好的回憶其實也是一個無奈的選擇，誰不想找到自己喜歡的，而且TA又喜歡自己的人呢，但是往往是事與願違！！！在感情的世界裡就是這個樣子！！！！ 時間可以幫你忘記痛苦!!

我以是一個失去丈夫的中年人，他立開我快來半年多，我天天都在想他，實在是走不出來呀，請問怎麼半，這種日子太痛苦了真呢

這是心病，特別難治，甚至於終生都治不愈，我的兩個小妹妹因為離了母親因病而亡，現在本人已經老了，兒孫繞膝，非常幸福，但是一看見小女孩兒，馬上就想起自己的妹子，上次在精彩小影片上，看到了一個畫面，妹妹接哥哥上學回來，特別相似我以前的情景，立刻淚流滿面，泣不成聲。