那種感覺體驗過之後，現在提起還會在心裡起波瀾。

雖然不想再去說那些，畢竟又一次揭開那還內有完全癒合的傷疤。

自己事業的失敗加上感情的問題，在今年和疫情一塊爆發了，當時的我都徹底崩潰，就感覺自己的人生往後不知道該怎麼走了。自己也沒有想到自己會狼狽成那個樣子。沒有了生物鐘，感覺每一秒都是痛苦的。（目前心裡狀態還達不到能夠掰開了細細的說中間的過程）

有的時候真的不知道自己有多脆弱，以前總是感覺自己怎麼也不可能徹底崩潰的，但是它確實出現了，出現的自己不知所措，當時有很多人勸、開導，但是真的聽不進去。就好像護士一直暗示你打針不疼一樣。那段時間是這麼大第一次短時間內多次喝酒，就想喝醉能夠好受點，確實喝醉的時候不難受，可是醒來了還是會繼續難受。

慢慢的自己透過看書，各種雞湯、自制力、勵志文學拿來就瘋狂的看（真的有上高中那會看小說一樣痴迷），但是真的發現效果不太明顯，後來不知道從哪發現一本書“失戀28天，慢慢和自己癒合”，看著看著自己居然好多了。同時自己還在瘋狂的加班，說實話沒有效率，就是加時間讓自己沒有閒的時間去想那些糟心事。看書或加班累的自己不知道自己什麼時候睡著的境地。

後來慢慢的想通了，人真的要經歷一些痛苦，要不怎麼磨練自己。每個人不同的境況，加上不同的選擇，也有不同的磨難需要自己經歷。說實話30歲才悟出這些東西真的有點晚了。人要是糊塗人生就糊塗一輩子，要是明白人生約早越好。

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感謝悟空邀請回答:曾經我用真心真情真意！為愛付出了自己全部的心血和精力。然而正當在收穫幸福和喜悅時，他犯了和所有男人的通病！背叛了婚姻的忠誠！毀滅了我心中最美好的，最純潔的愛！在哪一個瞬間彷彿一切都失去了意義！雖然他後悔過，真心改變了！但是背叛的陰影始終留在記意裡！透過十年，漫長的，艱難的煎熬！才解脫出來！但是現在回想起心裡依然不能平靜！這也許是我人生最大的恥辱！但是我們都是平凡的人！原諒了別人，傷害了自己，心裡的心酸，只有自已知道！別人無法領悟！

小弟自工傷生病以來，都是媽媽和我們一家三人精心地照顧他，他也很堅強，即使病痛無時無刻地折磨著他的軀體，但他從來都沒有喊叫過一聲，住院其間，經過治療後病情有些好轉的小弟，面帶笑容地向我們一再地致謝，感謝我們對他無微不至的照顧，可是，天有不測風雲，一天，一個姓金的大夫在給小弟傷口換藥時，把小弟的血管弄斷了，他也沒處理。只是讓小弟平躺不讓動，當時，只有年邁的媽媽在小弟身邊，媽媽和小弟就聽他的話，一動不動地躺了一下午。晚上，當我去醫院去看他，發現情況不對，我急忙去找值班大夫，他也沒弄好血仍然沒止住，他又去找主任，當他來時已經是晚上8點多鐘，小弟經歷失血狀態下已6個小時，雖然主任給處置血止住，但小弟2天后就離開了我們。

當我看到小弟在我眼前失去時，我瞬間感到崩潰無法控制，我不相信這是真的，一個鮮活的生命就這樣從我眼前消失，而我卻無能為力，無法挽救他的生命。多年為他所付出的一瞬間被殘忍的現實所擊敗，我真的很崩潰，但我無愧為他所做的一切。

有，感覺我的人生從去年開始就很灰暗，唯一讓我覺得還有點Sunny的就是女兒陳陳得到來，也是我一直堅持下去的動力和支柱!

兩年前的十月中旬，

晚上十一點快十二點，他說要離婚。

瞬間就讓我覺得，沒希望了。

之前我們因為創業失敗欠下不少債務，

他美名其曰去跑滴滴，跑順風車，

我也只能把一歲多的孩子給我爸媽帶，去打工還債。

白天做家政，早上一家，下午一家，晚上還要去擺地攤兼職。

雖然後來在某天下午下班回家的時候，看到他和別的女人親密逛街，我也是一忍再忍。

婚姻不易，緣分也不易。我才20多，我一再努力的想把我們的日子過好，想著苦點累點，沒什麼。

反倒來，他覺得那些債務是拖累，我是他的絆腳石。

從那過後，我好長一段時間緩不過來，一度患上抑鬱症。

現在快2020年了，我過得很好。

回想一下當時的日子，

大概這輩子都回不去了吧。

我怎麼認識一位失去親人的【忘年交誼】的摯友！那麼即在一瞬間聞到她傷心的訊息，所以多日來不敢看她這篇“失去故弟”的悼文。這不但是她自己的痛心與傷神，她或許不覺察到轉瞬間她的周圍好多朋友都為她的“遭遇”感到悲傷與痛惜！真是人間多少“痛心傷神”事，何如“生別與死離”！

這也是造化弄人，唯有寬慰父母安度晚年，才是聊表消磨一些痛苦的心情！！！

感謝邀請！曾經有過，崩潰到整個世界看不到一點點希望！可當走過那段難熬的歲月，又特別感謝那些經歷，讓我現在覺得生活如此美好！我父親在我最難過的時候給我說過這樣一句話“人生如果沒有經歷痛苦，你又怎麼能感受到幸福呢？”與諸君共勉，願大家都能幸福