知道自己有這些不好的情緒問題就已經是在改的路上了

如果是原生家庭帶來的確實改變挺難的，但也有能改變的希望，情緒不穩定一定是什麼事情總往壞處想，悲觀急躁的想法多一些，不妨多去培養一下能讓自己靜心的愛好，一直堅持下去，同樣儘量與原生家庭保持一定的距離，（但孝心還是要盡的），在培養這個愛好或有機會能接觸到心性及品德高尚的人時，多去熱情與他們交往，多從那樣的人身上學習自己想要改變的地方，其實每個人都會有這樣或那樣的不足的地方，只要能夠認知到自己哪裡有不好，真心的想去改變的話，一定會有往好的方向變化的，也祝你多多結識多自己有幫助的人，加油！

每個人的一生都無法去選擇自己的原生家庭，但是我們可以選擇自己的人生。 幸福的人用童年治癒一生，而不幸的人需要用一生去治癒自己的童年。 《都挺好》的導演說：“原生家庭的影響，可能是一生都很難改變的。要正確面對過去的積怨，不能迴避，更不能躲避。希望引導觀眾釋懷，放下。” 或許我們始終都沒有辦法原諒原生家庭帶給我們的傷害，但我們也要對自己的人生負責，用不幸的童年成就更好的自己。 放下，釋懷，就是對自己最好的救贖。

受原生家庭環境的影響，造成孩子大起大落，喜怒無常的情緒特點已經是社會普遍存在的現象。孩子意識到自己被情緒支配，可能也不喜歡這樣的自己，甚至牴觸自己，不要這樣想，這並不是你的錯，積極想方法解決才是王道。

父母是最愛我們的人毋庸置疑，與此同時可能也是傷害我們最深的人。他們一些帶有侮辱性，打擊性的話可能會刺激傷害到你，而這種傷害，父母往往意識不到，可能他們也是在這樣的環境中長大。這種傷害有時是不會癒合的，這樣被傷害的感覺會跑到你的潛意識中，會影響你的交際，學習，生活各個方面。

所以找機會和父母開誠佈公的談一談，告訴他們，你對他們的良苦用心表示理解，但是可以換個溫和的方式表達，之前的疾言厲色的方式讓你很難過，痛苦。父母聽了，雖然一時難以改變，但是內心肯定會有觸動和愧疚，再發脾氣時，就會收斂一些。

畢竟“江山易改，本性難移”，即使血濃於水的親人也很難改變之前的說話做事方式。所以如果溝通行不通的話，就儘量遠離他們吧，避免他們的言行給你帶來二次傷害。不必誇大親情的作用，如果不能帶來溫暖，而是讓你遍體鱗傷，請儘量遠離。

心理暗示是非常重要的，每天對自己說鼓勵，打氣的話，你的大腦皮層長時間接受這樣的資訊，會反過來調節你的心情，讓你相信你就是積極向上的，就會相應的做積極Sunny，樂觀豁達的事情來，心情更加開朗自信，會進入一個良性迴圈。畢竟能拯救我們的只有我們自己。

很多人都會有患得患失的時候，如果你已經成年，就會有自己的認知，知道原生家庭對自己的影響只是一方面，自己的人生還是需要自己來負責。如不影響正常生活，接納自己並與自己和諧相處，尋找自己可利用的資源不斷成長完善自己。如果感覺影響較大的話，可以到專業的心理諮詢師那裡，針對具體現象進行適當的疏導。

我小時候6歲吧母親去世了，當時姐姐9歲，弟弟3歲，隨之而來的是繼母，姐姐14歲就外出打工了對這個家沒有什麼親情，更多的是負面情緒，導致她出嫁後和家裡基本不往來沒有關係，我呢和家庭相處到17歲就和同學外出打工了，越長大對家庭越多的想法是逃離恐懼，就想離得遠遠的，隨之我來了福建，這個我自以為一輩子都不會到的地方。以為離得越遠越會忘記，開始工作和朋友同事接觸中也很少談起自己的家庭 我覺得這是我最不想揭開的事情，那四五年過年沒有回過家，也很少和家裡人聯絡，不知道說什麼，最羨慕的是別人給父母電話撒嬌的樣子。那時候自己的夢想就是一定要嫁外地躲得遠遠的，工作很順心也賺到了些錢 ，本以為生活可以就這樣順心如意的過下去也逃離了原生家庭。但現實總會給你狠狠一擊，21歲那年父親出現事故 接到母親的電話然後就回去了，病危通知書，這一回就是一年多在家陪住院的父親植物人，那時從沒有體會過第一次離父親如此近，之後離了婚。父親變成了我和弟弟的負擔，弟弟在家照顧了差不多五年父親，我工作賺錢賺醫藥費生活費，最磨人的不是病痛而是無奈，無奈看著父親，無奈看著弟弟耽誤的青春，無奈堆積多了也就熬出來了。弟弟的性格由此可想這種家庭環境下成長的更是孤僻，有什麼話也是藏著不說，現在出來社會工作後慢慢看到了我和弟弟的改變。隨著工作環境以及事業上的成就慢慢人的狀態都會改變，我現在會很坦然面對原生家庭，面對自己，生活會越來越好透過自身努力改變，性格也會變得很開朗，心態也會很好，物質也都有了。當你經歷某些事成長後 內心更加淡定 坦然。不會有太大的情緒波動，什麼事情都看的很淡，一笑而過。希望回答對你有所幫助，人只有靠自己努力才會擺脫你想擺脫的東西 環境也好 情緒也好 都是一樣的。越向上你會越覺得舒服，特別是回頭看過往的時候，很佩服那時候的自己是如何走出來的！加油

誰都會受原生家庭影響，這裡只說負面的，因為幸福的家庭個個相同，不幸的家庭都有不相同的原因，在一個不和諧的家庭，孩子的成長一定會受到負面影響，作為子女，意識到這一點的時候，首先需要正視自己，審視自己，勇敢的面對家庭的問題，去謀求改變，讓自己的生活軌跡朝著健康Sunny的方向發展！

世界並沒有那麼複雜，原生家庭沒有那麼不可戰勝，可怕的是沒有自我，沒有勇氣。

首先，你要清楚的知道原生態家庭是什麼事件影響你情緒不穩定，有效針對事件進行自我調節。家庭裡的瑣事特多，與父母意見不和？還是父母時常吵架？還是父母不懂的尊重你，總是干涉你從而影響了你的心情。無論原生態家庭帶給我們什麼痛苦導致我們情緒不穩定，卻不能和父母說橋歸橋，路歸路，永遠不聯絡。我們不可能和家人去計較些什麼，去辯個輸贏。我們可以透過換位思考的方式，你可以先自我捋清楚靜下心來分析，再好好的找其中一個人先談談，說說你對這件事的看法，再提出意見。或者再換個身份去接近父母，換個身份角度是我一直使用的自我調節辦法，我家中有姐妹，在一個家庭中，很少有父母的愛一碗水端平的。如果說我以孩子的身份和家人交流，我一定是非常會計較他們的偏心，也會和他們吵架。有著很多事情導致我情緒不穩定，後來我發現我不把自己當做他們的小孩，是他們的朋友、同輩來討論一些事，理解他們。多站在他們角度，我就不會思考糾結一些瑣事，去影響自己情緒。在那些不好的環境中放開自己，努力往好的地方美化。最後，心情實在不好，還是離開幾天約上朋友出去走走。

你好，很榮幸來回答這個問題。一、覺察自己的原生家庭背景

先覺察和分析自己原生家庭裡的種種規則和習慣，有哪些與別人不同，哪些需要做出調整。日常生活中，每當自己對某些事或情境產生起乎尋常的行緒反應時，就要加以留意，尤其是那些特別強烈的情緒。又反覆出現的情緒，很可能背後掩藏著“原生家庭”裡的秘密。當強烈情緒宣洩出來後，要留意哪些是針對現在的人和事的，哪些是借題發揮、屬於過去的。不要把屬於過去對父母的情緒參雜進來，投射併發洩在別人身上，令對方感到莫名其妙和不能接受。

分析原生家庭中父母的相處模式，反思他們之間的互動對你有哪些影響，會讓你對愛人帶著什麼樣的期待，對親密關係有哪些需求。回憶以往失敗的交往，哪些是因為不同的原生家庭文化差異導致的，哪些傳承了父母之間的親密關係模式。不斷反思，建立自己的互動模式，完善自我，在失敗中獲得自我成長，消除原生家庭的影響。

拒絕是一種能力，不敢說“不”是因為內在的恐懼，害怕因拒絕而破壞關係，沒有能力把控這段關係。對待養育自己的父母，拒絕需要勇氣和智慧。當父母以愛的名義對子女的生活幹預過多時，子女應該讓父母明白，你已經成年，有足夠的能力應付生活中的困難，過好自己的生活，還可以用巧妙而幽默的方式化解與父母在理念上的衝突，子女可以理解、接納父母的苦心，但同時也有不採納父母意見的勇氣。當子女溫柔而堅定地拒絕父母過度參與自己的生活，父母終究會學會放手，而將目光轉向自己，過好自己人生的後半段。

當子女還不夠強大時，需要依賴父母；當子女經成年，需要為自己的人生負責時，要開始尋求獨立，包括經濟的獨立和人格的獨立。當子女的經濟不能獨立時，需要資源交換，就無法擺脫父母的過度控制，因為在父母的面前你仍是個不成熟的孩子，獨立會加重父母的分離焦慮；當子女經濟上已經獨立，而人格上不獨立時，會對父母的情感依賴過重，凡事無法自己做決定，總要徵求父母的意見，父母會認為你還不具備獨自處理問題的能力。只有當經濟和人格的獨立同時建立時，才能與父母建立清楚的邊界。

每個人都希望活出自己的人生，成為自己命運的主宰，而不是按照他人設計的道路一直走下去，即使那條道路顯得無比正確。子女總是想掙脫父母的控制，而父母卻遲遲不肯放手，這種矛盾的產生，恰恰是父母情感需求的外在體現。當子女能夠給予父母更多的關愛，比如，和父母談一些事情應該如何去處理，多久探望一次父母等問題，探討彼此的需求，堅持你的底線，給予你能給予的、對方也想要的，讓他們看到你的成熟、理智、懂事。父母的心理需求得到滿足後，就會放下對子女的掌控，退到自己的邊界以內，而不再過多地打擾子女的生活了。

像完全脫離原生家庭的影響，並不容易，尤其是不好的影響，更加困難，這個時候就要求我們，不能逃避問題，勇於面對內心的恐慌，一點一點的去做，一下子成功是不可能的。

謝謝邀請，原生家庭對自己的影響是一輩子的，很難脫離，但是沒辦法選擇和脫離就只有去接受它，與他好好相處，並且把好的留下來，不好的就戰勝它，每個人多多少少都有原生家庭帶來的影響，不用覺得你自己就是和別人與眾不同，去否定自己，覺得自卑！還是要相信自己，最後再送你一句話，我命由我不由天，是魔是仙，你自己說了才算！是電影哪吒的父親對哪吒說的！加油