少小離家不能歸，聽起來就讓人感到滄桑與無奈，想家的感覺更令人糾結，這種事我從來都沒有遇到，可以想象這是多麼的煎熬。

對於這個問題心中也是頗有些忐忑的，因為這個年齡還是事業無成，又離別家鄉多年，真的感覺回家多少會有些失落或者心有不甘的。年輕氣盛，又有青雲之志，所以告別家鄉，告訴父母自己要去外面的世界闖一闖，父母看著我信心百倍的樣子，很是支援我的想法，臨行時爸爸拿出家裡不多的餘錢，都是毛票的小錢也湊了一百塊錢。母親在我出發的前夜煮了十多個雞蛋，讓我帶著路上吃。幾件替換衣服，都裝在一個揹包裡，往肩上一搭，和平凡的世界裡的孫少平一樣，去城市裡追逐我的人生夢想去了。自己有一技傍身，想著應該比孫少平應該好的不少，自己外出闖蕩至少有底氣的，但是技術工人真的不值錢，但是也是本著一要生存，二要溫飽，才能發展。暫時找了個不大不小的廠子，幹起來自己的小電工了。廠裡雖然裝置不少，事也不少，但是憑著自己年輕，好學的態度，沒有三個月，我就可以獨立值班了。雖然有時候也有夜班，但是裝置沒有問題，可以休息。就是這樣的工作我慢慢喜歡了。或者說我很安逸自己的這種人生狀態的。這幾年我們班裡走出去不少電工，自己單幹，或者自己接代理的活，雖然辛苦，但是賺的錢比我多好多了，我還是再廠裡過著按部就班的日子，到月底拿工資。隨著經濟下行壓力加大，我們的企業日子不好過，這時候自己才發現自己還是一個打工者，手頭也沒多少餘錢，這個時候自己才發現原來自己的惰性已經把銳志都磨光了。當家鄉的父母給自己通電話，說誰都在外面發財了，問我有啥打算，我的回答我都感覺語無倫次了。家裡有事，也不能回家，因為一棵蘿蔔一個坑，請假很難。這個時候才發現自己離家鄉越來越遠了，有心回去，可是還捨不得這個工作，可是家裡越來越上歲數的父母也越來越需要我去照顧，而自己還不想丟棄這份可以養家餬口的工作，真的有時候感覺自己好難。想家，特別是隨著年齡漸增，特別喜歡看爸爸發給我的家鄉的小影片，早晨的村莊，帶著煙火的溫馨從每家每戶的煙囪裡上升，還有誰家的大公雞站在牆頭鳴叫。家鄉的生活很慢，卻很溫暖，也有我愛吃的蔬菜，更有父母做的地鍋雞，都是讓我吃了一次回味許久的。我不想與家鄉作別，可是我一時半會卻回不到家鄉，我感覺好像失去了自由，其實有的時候我感覺什麼是無能為力，在我看來想家卻回不了家，想做喜歡的事去有很多顧慮。因為回家我可以有很多種原因，而回不了家的理由只有一個，我需要上班來維持當下的生活！或許我沒有孫少平的人生認識與生活高度，但是我對生活卻從未失去信心，因為活著，努力，一切或許才有希望吧！

大多數都是因為不願意讀書，願意出去闖，因為根本沒見過外面的世界，所以就好奇，就會出現一個身在家鄉心在外的感覺。

然而到了一定的年齡了，就會有叛逆之心，天不怕地不怕的，非要出去，由於父母不情願的情況下同意的，就會說，出去你掙不到錢就不要回來，所以就覺得掙錢很容易，勵志掙多少多少錢在回來，但是到了外面才知道，幹啥都需要錢，錢不夠又不敢管家裡要，甚至借錢，還有各種閒工作累的，沒自由的，各種耽誤，到年底有可能剩個車費錢都困難，所以回不了家，也不敢管家裡要，閒丟人，年輕都愛面子嘛，所以就編出各種不回家的理由，其實真的很想家，很孤獨，看到別人吃喝不愁，有車有房，成雙成對，在看看自己，連喜歡一個女孩勇敢去表白勇氣都沒有，為啥 因為沒錢，給不了她什麼，所以，想想還是在家讀書好，不要為了一時的好奇心毀了自己的前途，覺得我說的在理，轉發給各個青少年看，畢竟我就是真實經歷者，想要在社會上立足，一定要有好的學歷，和自己的聰明才智，不然只能搬磚出力，不討好還被欺負，人家打你沒事，你打別人就不行。

我小時候在家裡是老二，有一個姐姐，而我又是一個女孩，所以我奶奶不高興就不帶我。我小時候經常在外婆家，外婆舅舅對我很好，但是在別人家真不知道怎麼是好，那種拘束，手腳無措的感覺這輩子都不好忘記。以至於到現在我都不願意到別人家。

其實我離家的時候已經不是少少離家了。那時候已經結婚生子。大女兒已經出世，小兒也不到三歲。正好家遭變故，孩子他們那沒出息的父親在跑車的時候把一位四十多歲的漢子撞死了。當時只拚命籌錢，來解決兩個家庭。死者家屬的不幸，難者家庭不幸中的萬幸。就這樣，我們結婚才幾年，父母年歲又高，本身的經濟條件又不好。把我娶進門，結婚生子其實也就有外債了。再一次的債臺高築。

我們就選擇了南下杭州，那時候雖然我不再是青春年華，也只有二十八九。我知道我天生是還債的命，來這個封建的家庭並沒有享一天的福。居然還用那些年封建的小農思想來壓迫了我青春年少不懂事。那時我也不是不強勢，不是那麼願意接受生活中所有的事實。可在農村，一個家庭如果出了一點事，左鄰右舍幫是幫，但總是閒話。總會說那個人家怎麼怎麼。年青的心也很脆弱，經不起閒言散語。只能為了一個家庭的好轉忍了自己的性格，總想圖個好的名聲。到了中年我才明白，一個女人好的名聲是來自家庭背後的維護，而不領你情的人，你用一輩子的熱血也悟不熱。

我們因為太多債務，本身在家自由慣了的人並不想出門，出於生活的壓迫加入了打工的隊伍，初出門，找的工作也還一般，進入了全球五百強的萬向集團，在當年，工資不是很高，但每個月有工資很穩定。對於不欠外債過小日子的人，是能養家餬口。而我們不一樣。我內心還是有點急，我們不是來看外面的花花世界，而是要還那麼多的人情債。

而打工的時候，夫妻關係比家裡好多了，脫離了家鄉封建的閒言散語。又因為我願意為了債務出來受髒受累。患難見真情，人是容易被打動，也會被周圍的環境而感染。

那時候星期天就騎車去逛逛，我喜歡看錢塘江水，他想家比我想得厲害，說想想家裡每一位親人，想家鄉的無拘無束，自由，閒的時候幾個人圍一起扯東家言西家的。想兩個小孩，奶奶和外婆年歲都高，可我怎麼會不想家呢？不想我的兩個孩子呢？我只是覺得，再怎麼思念家鄉，思念兒女，都不是當年的理由。那一年我第一次寫的文字被編於萬向報裡。後來回鄉後就再也沒有機會去做任何一個不能解決生存的夢想，偶爾寫寫也是胡言亂語，一吐為快，從來都是沒有定向，沒有目標。

有些記憶難以抹去，有些情感難以忘懷。 一九九四年，我二十出頭。懷揣著一股稚嫩而不切實際的衝動，我來到了省城廣州，找到了我的姨婆。在姨婆和姨丈公的幫助下，我找到了這輩子的第一份正式的工作：在一家名叫廣東省石油化工建設工程有限公司的企業做了一名鉚工，並且簽了六年的合同。那時候，工作並不好找，何況是一份國有企業的合同工。所以，我很滿足，也很珍惜這份工作。

一個月後，我所在的大隊開赴東莞，來到虎門一個叫做沙角的偏僻山谷，為一個火力發電廠安裝儲油罐。山谷裡，荒涼寂靜，除了白天有喧譁的人聲和幹活的吆喝，晚上，很安靜。大家住在竹子搭建而成的簡易工棚裡，時值初冬，冷意襲人。經常有刺骨的寒風，穿透簡易的工棚，將疲憊瘦弱的少年的我凍醒，徹夜難眠……

經過了一段時間初來乍到大城市的新鮮感、獲得好工作的欣喜之情後，我漸漸平靜了下來，並且開始想家了。畢竟是第一次在外面逗留了最久的時間，我像一個剛剛斷奶的嬰兒，想念母乳一般，開始瘋狂地想家了。

白天，工作的間隙，我會躺在柔軟的山坡草地上，仰望著天空，怔怔地出神。東北角，那朵朵白雲下面，就是我的家鄉。媽媽在做些什麼呢？奶奶身體還好吧？往日，那些與自己整天嬉戲玩鬧的小夥伴們都在做什麼呢？自己一直暗戀的那個女孩，此刻，她在做些什麼呢……

晚上，為了排解難以忍受的思鄉之苦，我會早早吃飯，早早洗澡，然後鑽進單薄的被窩，拿出隨身多年的收音機，收聽一位自己很喜歡的女播音員的欄目。她叫陳曉玲，聲音非常的好聽。她有兩個非常受歡迎的欄目：【孤獨者熱線聯盟】和【今夜你和我】。聲音溫柔，有磁性，笑聲像銀鈴一般，很有感染力和吸引力。在無數個孤獨的夜晚，安撫、慰藉了年少的我孤獨的心靈……

那一夜，又是深夜了，應該有十二點多了。荒涼的山谷裡，四周萬籟俱寂。勞累了一天的同事們早已酣然入睡。充盈在我耳朵裡的，依然是耳機裡傳來的陳曉玲熟悉而溫柔的聲音。再過一會兒，她的播音也將結束了，我也將平靜地入睡了。這時候，她在節目的間隙，放了一首歌，姜育恆的“有空來坐坐”。

姜育恆的歌聲，深沉，蒼涼，像一位飽經滄桑的老男人，娓娓對一位多年未見的老朋友，平靜而深情的道白。剎那間，他唱的這首歌，每一個音符，每一句歌詞，每一聲獨白，像魔 爪一般，緊緊地抓住了我的心……

我的思念，剎那間，像決堤之水，狂奔千里，穿越暗夜裡的萬水千山，奔湧到那個熟稔而又不得親近的小山村，將所有日思夜想的親人朋友團團圍住，經久不竭；剎那間，我淚流滿面，在寒冷的夜空下瑟瑟發抖，久久不能平靜……

回樂峰前沙似雪，受降城外月如霜。不知何處吹蘆管，一夜徵人盡望鄉……

許多年過去了，我已飽經滄桑，不再是那個愛感傷愛幻想的小男孩。也多年沒有聽收音機了，不知那個當年用溫柔的聲音，撫慰了我無數個不眠之夜的陳曉玲，如今何處去了？那些我當年日思夜想的親人們，很多已離我而去了。我的小夥伴們，成家立業，天各一方，也已難得一見了。可我永遠也無法忘懷，青春年少時，異鄉那個荒涼山谷裡，那一個淚流滿面的寒冷冬夜。朋友們，夢想，是那麼多，我們一輩子都追逐不完。有空，何妨相約，一起坐坐？一杯紅茶喜相逢，往事如煙笑談中......

少小離家不能歸，我是深有感觸！

二十幾歲的時候，初到濟南。省城的繁榮與喧囂，讓我這小縣城的土妹子有點無所適從。告訴自己，加油！

開始的時候，在超市做營業員。穩紮穩打，事無鉅細。農村的孩子，幹活也不惜力氣。所以很快便站穩了腳跟。

第一次聽到母親的電話，我泣不成聲……那時候，家裡還沒有電話。母親是去鄰居家打到我所在的超市。過了好一會，母親又一次打來電話，確認我平安無事，才掛了電話。

有時候街上看到魯p（我家鄉的車牌號）也激動的不行。老鄉，你有需要我幫助的嗎？

天冷了，執著的讓母親為我做個棉襖。母親嘟囔說：現在都不穿自己做的棉襖了。買的棉襖既好看又輕便。買現成的多好啊。

唉，母親啊，你哪知女兒濃濃的思鄉情。母親做的棉襖穿在身上，像母親陪在左右，溫馨而溫暖。

時間真快，往昔已成昨日。孩子都已上大學。在鍋碗瓢盆的日子裡，家鄉更變成了鄉愁。回老家也變成了春節兩天短短的團圓。

我便真的是少小離家不能歸了！

請問，少小離家有何不能歸的呢？不管你發達了，做官了，還是潦到了，落魄了，回家的路，永遠都是你十分喝望，溫馨幸福的路！

十幾歲輟學一個人隻身東北莊河三年，從一個學徒工做起，每天工資20塊錢，還要扣除5塊錢生活費，兜兜轉轉十幾載，對於少小離家不能歸有太多感受，也有太多的無奈！現在的我對自己的故鄉就像是怱怱的過客，，，，，，，