唉，不說嗎，你們問，說嗎，幾難，我於2015年，2016年，2017年，在內蒙古認識了一個寡婦離婚的女人，我當緣分來了，糊里糊塗付出，給買三金手機，買各種各樣的飯菜，各種各樣的水果，指甲油，潤臉油，粉，婦科藥，

把自己碗裡肉捨不得吃在班車上捎回去讓她吃，羊肉一年下來買了兩千多元，黃陶勒蓋班車師傅罵了我兩年，回家把掙的錢都給她含給她磕了五個頭，回老家在去東勝的班車上捎了一冬天家鄉特產過年用品，第二年去烏審旗她反臉不認人，一刀兩斷了，

我有跟陝西榆林一個老闆去烏審旗陶廟三隊牧區蓋房子有認識了蒙古族人，她阿爸阿媽看我人非常老實，在三叫我給他家幹活，他大女子離婚了，含有兩歲的女子，是離婚的女人生的，離婚後一直跑社會，在烏審旗烏蘭陶勒蓋鎮衛生院當護士，

我給她家搬了三十多畝玉米，止痛片就吃了十多元，回家給她借了一萬元，含給零花錢，給水果，回家後在班車上捎了一冬天特產水果過年用品，給她爸捎了三百元眼鏡，給她兩歲女子捎了四隻小白兔，第二年去烏審旗沒喝上她們一口涼水，我終於明白了，原來是個人自作多情，幻想，人沒啥了就為難了，低三下四，出力不討好，我掏心掏肺付出，她假情假意對我，在她們眼裡，我什麼都不是，她覺得她高貴，她目中無人，自誇自強，驕傲自滿，實際，陰差陽錯，有錢有地位有能力人，根本把她不當回事，年輕的不要她，年齡大的她看不上，

她萬萬沒想到，我一個窮打工的身拿一百萬，既然我能在外地成家，那我必定有個人的打算，包括，樓房，以後怎樣生活。

我經歷了各種各樣的狂風暴雨，從此以後，我學會了忍耐堅強，沉默不語，沉思！我告訴自己，走錯了路，認錯了人，回頭就好，她在漂亮不當飯吃，飛的高絆的美，

人人都有痛苦的經歷，說出來又奈何？你能給我分擔嗎？畢竟是過去的事情了，回憶起來痛苦的還是自己。你執意要說要講的話，那就只能寫成小說了。

很愛一個人，但沒在一起，現在還很愛！

希望這輩子還能有機會再在一起！

我不想等下輩子，我怕我會忘記他！

我離婚帶著腦梗半身不遂的前夫，為了給他治病我欠幾十萬外債，我每天要照顧他，還要打工掙錢養活他，可是雙方的親戚都躲的遠遠的，這兩個月疫情因為我沒有收入，想找姐姐借點錢過日子，不但不借，還發微信說了一堆冷嘲熱諷的話，現在的人真的很現實，怕我還不起，所以沒人肯借你，沒有親情。

每一個經歷過苦難的人都想要自救，就像那個已經回不來的21歲花季少女說的：“我從來不是一個脆弱的人，就像不會喝酒的人也會得肝癌一樣，就這麼發生了。我一次又一次的努力嘗試，一次又一次的尋找，給自己找事幹，健身、旅行、我真的受夠了自己騙自己。”生而為人，我很抱歉，我們的情緒一直被喜怒哀樂所主宰著。而一個人的承受能力是有限的，水滿則溢，心中的情緒如果得不到及時的宣洩，奔潰是遲早的事情。

那個時候的我是憂鬱的，整個世界只剩下一種顏色。我一個人吃飯，一個人睡覺，一個人走路，我的整個世界被淚水重重包圍著。甚至，站在20層的天台上，都會產生往下跳的衝動。剛剛自我平復，卻又遭遇了友情的背叛，我那引以為豪的“閨蜜”，在我最需要她支援和溫暖的時候，給了我最痛的一擊。如果是別人，也許我不會痛得那麼深，但是現實就在於你最不願意接受的時候，它來了。我不得不承認，它差點成為了壓死我的最後一根稻草。最終的最終我選擇了離開那段友情，帶著即使是離開，也是要記掛著彼此的好。我也曾幻想著有一天不會游泳的自己，跳入這座城市最美的湖，化成湖水中最漂亮的泡沫，那樣帶著童話色彩的死亡將是我心中最嚮往的。

我開始喜歡獨處，我覺得獨處時是最輕鬆的。我不用刻意去迎合別人來委屈自己，也不用假裝堅強，你在我臉上找不到半點的情緒，我被這樣的自己麻木著，這樣的狀態維持了將近三個月。我突然感到自己不能再這樣頹廢下去了，我開始每天跑步，開始寫東西，開始敞開心扉去接受那個一直陪在我身邊鼓勵和開導我的人。感謝她們這份不離不棄的情誼，成為我積極走出這段陰霾的力量。陪我讓人喝醉，埋起頭來哭泣，放下所有的羞恥和秘密。就在那個時候，我暗暗下定了決心，再難也要勇敢地走下去，不為別的，只為餘生裡，能陪伴所愛的人到終老。

誰不是在遇到生命無法承受之痛的時候，依然在外人面前裝得若無其事，強顏歡笑，到了晚上才敢獨自面對一個真實脆弱的自己？我們身心具疲，我們渴望在平淡生活中自由地活著。如果你感覺心中的那根弦快崩不住了，我希望你找一個人傾訴。如果抹不開面子，跟熟悉的人說，不妨找個陌生人。因為往往最熟悉的人並不能懂你的喜怒哀樂，有點善意的人會禮貌地安慰你幾句，更多的只會認為你是在矯情，因為沒有經歷過你的痛，他永遠都不會懂。只有對著一個陌生人，你永遠也不會有負擔，可以暢所欲言坦露自己內心最深的話題。要始終保持一顆敬畏之心，對陽光，對美，對痛楚。

東野圭吾的《白夜行》裡寫道：“我的天空裡沒有太陽，總是黑夜，但並不暗，因為有東西代替了太陽。雖然沒有太陽那麼明亮，但對我來說已經足夠。憑藉著這份光，我便能把黑夜當成白天。我從來就沒有太陽，所以不怕失去。”

這世間應該多一些關愛，少一些冷漠啊！

惟願每一個想辜負生命的人，都不要放棄自己，尋找心中那道光，要深信，再微弱的光也終會變成燦爛的陽光，照耀你不悔的人生。

為人不做皺眉事，世上應無切齒人，我是秉承與人為善的原則做人，可我此生遇到一個我一直耿耿於懷的人，我有恩於他，只是因為在一件事情上直接牽扯我倆的利益，叫有他無我有我無他的那種，我並不在意，他確超級重視，在他得到後為了排出最大威脅的我他使用極其卑鄙無恥殘酷的手段害我，我為此遭受巨大損失，雖經我自己努力與他分開到了一個更好的地方從此一帆風順，他也因又害人被人打了個半死，但我對他的那些以怨報德心毒手辣毫不留情往死裡害我而我一直不能直接報復他一次而遺憾！

很多事情在當時你認為它是痛苦的，但是回憶過往，你會認為他的存在是必然的，而且他教會了你很多的東西！我在上大學的時候可以說生活是非常困難的！每次拿到學費及少量的生活費的時候，自己的心裡是痛苦的！在大學期間，不僅要把學業完成，而且要考慮自己如何用少量的生活費，維持自己的生活！當生活費不夠的時候，每到週六周天就，揹著學校出去打工！很清楚的記得有一年的五一勞動節同學們都出去遊玩，而我勤工助學，在一個公園的門前賣水賣花！當同學們看到我時，又驚訝，又佩服！但是當時我的心裡五味雜陳！那段經歷在我的人生中一直難以忘懷！但是現在想起來特別感謝那一段時間的經歷，讓我在大學的四年生活中，不僅學會了專業性的知識，更增強了我就業的信心！在日後的工作和生活中，相對來說都比較遊刃有餘，因為苦難會讓一個人更變得更加的堅強，更加的勇敢，更加的敢於拼搏！感謝那一段的經歷，使我成長！風雨之後的彩虹，絢爛無比！

回首往事，最可怕的就是前年經歷了差點致命的臉部骨折，對於演員而言這意味著斷送美好的前程，然而世事總是這樣的峰迴路轉，柳暗花明，六個月後，拒絕手術治療的我居然奇蹟般的自愈了，而且猶如整了容，摔殘的右臉顴骨變低了（原本我顴骨稍高）反而柔和了臉部線條，大難不死 必有後福，無限感恩！

欺騙善良，坑害忠誠貶低偉大辱褒公正。長的醜不是錯，人老實不是誤，尊重善良，一個人工作認真踏實，年年先進個人，人老實口頭獎勵，工作20多年始終在底層工作，先不讓和人說話，再不讓參加會議，後連組織活動都忘了不讓參加，最過分的春節提前放假沒人通知，涼場冷情，不是坐牢出獄後犯人，不是身帶處分違背紀律，不是特屬身份，一點壞事沒幹，不就想拿個退休工資嗎？孩子也大了找物件名譽讓破壞這樣咋弄。公司幾百號人，別說本人難受，也為他其它生路留一條活路。這滴苦嗎？這痛悢啊！就拿退休金也人家苦了2o多年的，為什麼。為什麼？為什麼！

2016年我上初一 我們班有一個很帥很帥的男孩 我承認那時候我完全是因為他帥所以喜歡他 那時候比較花痴 我長得不好看 總是覺得配不上他 所以我從來沒跟任何人說過我喜歡他 我認他做了大哥 後來自由換座位 我說我想跟他坐同桌 他同意了 他屬於很社會那種 但跟精神小夥沒關係 他經常打架 老是受傷 我心疼他但是什麼也做不了 每次他打架我都會在旁邊 我想勸他不要打了 但我知道沒用 所以啊 我用零花錢買消腫止痛的藥放在桌空裡 每次他受傷我都會讓他吃 他有一幫兄弟 我也不知道那是什麼兄弟 每次沒錢了都會借他的飯卡用 搞得他也老是沒錢吃飯 我就拼命的省錢買麵包牛奶給他 我們經常打打鬧鬧的 自習課經常講話 我還因為這個被老師罵過幾次 我努力的對他好 他也會帶給我想不到的感動

初二那年 我依然喜歡他 這一年並不只是因為他帥 我們年級喜歡他的人很多 隔壁班有一個很喜歡他的社會小姐姐 跟我們班的一個女生很熟 經常來打聽他 我們班那女生跟我關係不是很好 所以就經常跟那社會小姐姐說 我跟他怎麼怎麼親密的 其實並沒有那麼誇張 後來他跟那社會小姐姐在一起了 我儘量的跟他保持距離 但同桌嘛難免會打打鬧鬧的 有一天晚上 那社會小姐姐帶著幾個所謂姐妹的來宿舍找我鬧 說我勾引他男朋友 我怎麼解釋也沒用 她就像瘋子一樣 她們推我 打了我一巴掌才走 我委屈 哭了一晚上 第二天不知道怎麼的他知道了 我眼睛哭腫了 他看到我沒說一句話 只是靜靜地看著我 晚上下自習之後 我往宿舍走 他的一兄弟跑來讓我去籃球場一下 我跟著他去了 看到了他 他的女朋友 還有好多好多人 我走到他旁邊 他問我 她動了我哪 我說就推了我一下 他點點頭 讓他女朋友給我道歉 他女朋友不願意 他說不道歉就分手吧 他問了三遍道不道歉 他女朋友很大聲的喊不道歉 他生氣了 分手！ 他女朋友驚訝的看著他 我也很驚訝 他女朋友特別生氣 罵了我一句jian人 還說你給我等著 他指著她說 你敢動她一下試試！ 我感動了眼淚不停的往下掉 他走到我旁邊 聲走我跟著他走了 他女朋友就在哪吼 回到宿舍 我躺在床上 心裡滿是感動 從那一刻開始 我發誓我一定要一直對他好 雖然只是朋友 但我對他好 他也對我好 就這樣過了一年

初三 他被分留去了職教 我很想他 不知道他有沒有想我 去職教不久 他有了女朋友 我忙著準備中考 我們很少聊天 漸漸的我習慣了沒有他的生活 假期我們經常一起通宵打遊戲 經常聊天 他會跟我講心事 我們彷彿回到了以前 只是不能陪在對方身邊

我上了市裡比較好的高中 基本沒什麼假期 我們直接斷了聯絡 就在前幾天 我聽說他換女朋友了 想想我們也好多好多天沒聯絡了 我給他發了訊息 隨便聊了幾句 我發了一句吃飯沒 他沒回我 第二天回了句沒有 還問我是誰 她說她是他的女朋友 我解釋了一下 我只是他的妹妹 然後就沒在給他發過訊息 昨天是他的生日 我給他發了一句 大哥生日快樂 卻顯示了紅色感嘆號 請先新增對方好友 他刪了我 也許是他女朋友 我笑笑 眼淚大顆大顆往下掉

曾經那麼好的人 怎麼就這樣陌生了？

（我們之間還有很多事，只寫了印象最深的）

最痛苦的經歷——付出後，得到不公的待遇

不過那些都是經歷，經歷有酸甜苦辣還有甜！

詩…它也許就在遠方

痛苦的事不是那麼容易寫出來，那些痛苦黑暗叫天天不應叫地地不靈的時刻，別人怎麼可能體會，只有父母和老弟親情無價，朋友友情無價告訴自己好好活著努力活著才對的起這些沉甸甸的愛[祈禱][祈禱][祈禱]

要說痛苦的經歷當屬童年，原生態家庭帶來的傷害，我就是那個80年代特別多的留守兒童之一，寄人籬下！又是重男輕家庭下的女孩，那個年代叔伯多，農村為場地兄弟關係淡薄，妯娌之間相互較勁，而父母又要為生計奔波，根本不可能把關注焦點放在孩子身上（更多的傷害可能來自自家人的歧視）！我就羨慕童年人父母沒有出門打工在家帶孩子的，他們神氣、陽光，可以撒嬌，有人照顧，在學校也被老師關注，即使成績沒我好……

長大後多少心裡也是有陰影的，導致剛出來上班好久都特傻，現在想想都傻的掉渣，進入社會也是吃了不少白眼才有的今天，今天雖不說有多好，但是我一直很努力，努力生活，努力克服內心，努力讓自己陽光，努力進步，也發誓也好好待我的孩子，教育我的孩子，錢固然重要，但我會容忍一切困難把孩子帶在身邊，給她一個充滿陽光的童年。一個充滿呵護的童年。

目前還沒有令我最痛苦的事，說說讓我傷心的兩件事情吧！

第一件事情是我12歲那年，臘月二十七和往常一樣各家忙著過年，買年貨，洗洗刷刷，準備迎接新年！

上午我和我堂妹還有我奶奶步行去縣城洗澡，走到一半的時候奶奶發現一隻小貓，說：帶回家養著！邊走一邊說，等奶奶轉身抱著貓過馬路時卻被一輛摩托車撞飛起來，沃和妹妹還沒有緩過神來，奶奶已經鮮血滿地人已經昏迷不醒。

因為當時年紀小不懂事只有傻傻站在旁邊抱著奶奶哇哇哭著，還是村裡路過的熟人叫了救護車送到縣城，到了醫院直奔搶救室，可是最後還是晚了一步，奶奶走啦～

家裡有大伯，二伯，三伯，我爸，小爸全部都來了，我呢？被驚嚇過度，一個人傻傻的站在凳子後面哭泣著，已經發不出聲音啦～

後續事情都是大人們處理了，聽說肇事司機也是杯判了幾年罰款幾千元！

那年後我的性格也變得越來越孤僻，不願跟人說話！那件事情確實對我打擊很大，最親的人離開啦！那麼善良的人，離開我們啦～

我最痛苦的是，我姑娘得的是惡性腫瘤，身帶殘疾的我帶著孩子，提著病癧到全國各地找最好的醫院，找最好的專家來給孩子看病，到最後還是沒有給她看好，就在去年的國慶節前夕去世了。她才二十歲，是個大二的學生，還是我們家裡的獨苗，上天就這樣無情的奪走了她的生命。把孩子送進殯儀館時，我哭的撕心裂肺，蒼天呀！為什麼死的不是我？為了給孩子看病，我錢花幹了，淚流乾了，賬欠了一屁股到頭來是人財兩空，我無法接受白法人送黑髮人的結局。‘怎麼辦？我都五十歲的人了，這輩子再也不會有孩子了。出了這麼大的事，親戚們不但看熱鬧還互相串通好的遠離我，生怕我連累他們。因為我沒有正常的職業，沒有錢靠低保和打零工為生，所以他們才遠離我，其實沒那個必要，等我把給孩子治病欠的賬還清了，我也就自己做個了斷，到那邊陪我姑娘去，讓她不再孤獨，人來到這個世上就是一次長途旅行，而我的終點站到了，也是我生命最後的結束。我來到這個世上嘗便了人間的酸甜苦辣，看清了人心的險惡無情，我厭惡這個世界，不在留戀它。