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1 # 二當家
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2 # 樂活小成
說到笑到豬叫的笑話，以下我分享個當年笑得眼淚都出來的這個笑話給你們。故事是這樣的！
一天放學回家，看見老爸正在和一個不認識的親戚喝酒，親戚喝的紅光滿面，見我回來，問我爸：這就是你家大少吧？
老爸點頭：嗯嗯，皮的很，成績也差！
親戚輕敲桌面，官味十足的說：成績差，能怨孩子麼？不是我看不起農村的教育，好苗子都能給整丟囉！放心，哥，來的時候我已經和縣教育局的二伯說過了，下個星期，就下個星期，你家大侄子就轉到縣一小，全縣最好的學校！
老爸忙不迭的敬上了煙，我搶先一步給親戚點著了火。
那一刻，我心裡撲騰撲騰亂跳，點火的手也止不住的有點抖，打火機甚至都燒掉了親戚頭上的一撮毛，內心只有一個聲音在吶喊：轉學了！我轉學了！
對未來的渴望讓我夜裡無法入睡，腦海中幻想了一幕幕踏入新校門的場景：美麗又肥胖的女老師（那時候喜歡肥胖的，屁股看著像磨盤，因為二伯家就是磨豆腐的，經常可以去吃幾塊，所以喜歡磨盤），她一臉餡媚的站在門口，拍著手歡迎我的到來，她當然得餡媚，因為我是教育局當大官的介紹來的。
想起受欺負，我更不平靜了，媽的，都要轉學了，這仇不能不報，反正老師也管不了我了，因為我要轉學了啊！
天亮我就起床了，書包裡塞了兩塊磚頭，為什麼塞兩塊呢？我怕萬一被奪了一塊，那還得有一塊啊，不放心，又把從堂哥家偷來的三截棍別在腰裡，想想還得穿範一點，試了下老爸的軍大衣，太大了，長了一尺多，萬一打起來自己會踩住，脫下大衣又試了老媽的呢子褂，嗯，剛好到腳頸，三節棍也蓋住了。
出門的時候，順手又偷了五個雞蛋，在小賣部換了盒煙，叼著就去了學校。
進了班裡，我先大聲的宣佈了要轉學的訊息，然後給要好的兄弟散了煙，又走到暗戀的兩個女生旁邊，對她們說：放心，哥出息了，絕對不會忘記你們，等我買了房子就來娶你們！
在同學震驚的眼神中，我來到欺負我的同學面前，一手掏出磚頭，一手指著他的鼻子罵，人都是欺軟怕硬的，小子那會也在發抖，我看他應該不敢還手，黑虎掏心連幹了幾拳！
這時候，老師進來了，女老師，一看我這樣子，大概以為我發了瘋，有點慌的對我說：快把磚頭放下，不然我告訴校長開除你！
我當時就呵呵笑了，道：開除我？是我不想呆在這個破學校了！我要轉學了，好，不是說要告訴校長嗎？不必了，我自己去！
我昂首就走進了辦公室，進門的一剎那我還是有點害怕，畢竟在這裡被教訓的太多了，但一想我要轉學了，親戚在教育局，那可是專管學校的單位，怕啥？就進去了。
辦公室沒人，校長正在寫什麼東西，瞟我進來，說：旁邊先站會，說你又犯了什麼事了？
讓我站一會，也不看你是誰，我上去用手摸了摸他的禿頂，捋了捋旁邊的幾根毛問：說誰呢？，怎麼和我說話的？
校長驚的差點摔倒，一下跳起來，拍桌子就罵：兔崽子找死啊？
看他那樣子想動手，我一下扯出了三節棍，嘿嘿哈哈的舞了十幾下，有幾棍還打到自已腦門上，沒事，能忍住，眼冒金星後我哈哈大笑：你才找死呢，我親戚在教育局，我要轉學了，臨走就想過來討個公道，你個老禿驢還欺負我不？
校長滿面通紅，上來搶我的三節棍，我也靈活，神鵰俠侶也沒少看，一通落葉繽紛棍下來，他腦門上幹出了幾個大青包，那時我還小，力道掌握的不夠勻，青包有大有小，他急了，跑到食堂去喊人。
但是晚了，等那幾個伙伕拿著擀麵杖和菜刀攆出來的時候，我已經衣袂飄飄的跑了。
在外面玩到太陽下山，估摸著放學了，我回到家裡，問老爸：轉學的事弄好了嗎？
老爸說：今去問過了，要三千塊轉學費，還得考試，每門成績90分以上才能進，想想你最好成績才50多，算了！
我當時臉就綠了，豆大的汗珠順著額頭就滴了下來……
後來就不說了，只記得老爸把家裡準備過年的豬殺了，砍了一半下來，用扁擔一頭挑著豬，一頭挑著被打了半死捆好的我，去學校求了一天的情……
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3 # 念友情
搞笑回答：處個女朋友叫鳳兒，聊過多次我倆很投緣，雙方父母也都很高興。一天，在路上碰見她，我見周圍沒人，上前抱住就啃，她臉一紅，急忙把我推開，我愣了一下問：每次都是你主動吻我，今天這是怎麼了？她紅著臉害羞的說，我是鳳兒姐姐你這是幹嘛？啊，原來是雙胞胎，都怪風兒沒告訴我，那會兒恨不得找個地縫鑽進去，弄得兩個人都很尷尬。嘿嘿嘿[捂臉][捂臉][捂臉]啃錯了，啃錯了。
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4 # 為搞笑而發燒
老師：“我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。” 小明：“老師，我想好了。我就寫我奶奶。” 老師：“那你奶奶有什麼突出的方面嗎？” 小明：“我奶奶腰椎間盤突出
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5 # 小資的尚書
小時候，有一次開家長會，我爸去時喝了不少酒，到了學校，班主任說我早戀，我爸立馬站起身來，環繞看了一圈，大聲說到“哪位是我親家，晚上一起去喝酒啊。”我永遠也忘不了班主任那個表情。
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6 # 四更影院
小時候媽媽騎著單車，那種二八牌的有橫槓的，我坐在後面，剛好是上坡路，好奇的我把腳伸進了車咕嚕裡，媽媽還以為是上坡踩的比較吃力，要強的她站起來用力踩了下去......
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7 # 笑料maker
1、期末考試，一個男孩進來對兩位監考人員說：“叔叔，今天是你的監考人員〜”。老師對她微笑，考試開始了。無論同學看著作弊表還是偷看別人，她們都忽視了。考試結束後，一位老師對另一位老師說：“你很調皮！”另一個人震驚地說：“不，我以為是你的侄子......
2、她丈夫第一次來到門口是他第一次參加工作。我母親燉了一隻雞。根據習俗，將雞爪放在碗裡。告訴他：剛開始工作，吃雞爪就是抓撓的意思。誰知道這兩件貨，媽媽說：阿姨，你還給我雞腿。我正在吃雞大腿並努力工作，我覺得我比刮傷更好。後來，我父母同意了我們的婚姻。原因是這個孩子不僅反應迅速，而且臉色厚實，不會受到社會的影響。
3、和我在一起，至少我比別人多幾十磅的肉愛你。
4、女孩應該學會對男朋友感到苦惱。當男朋友太忙而不能陪伴自己時，他應該去找其他男孩陪伴自己。不要讓他的男朋友感到疲倦，成為一個明智的女孩。
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8 # 趁著年輕努力吧994
一次同學考試傳紙條，被監考老師發現了。這同學靈機一動，趁老師不注意就把紙條放嘴裡了。老師走過來後，此同學說：“在嚼泡泡糖。” 結果老師來一句：“來，給我吹個泡泡。”
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9 # 火影第一技師
奶奶養了十多年的狗死了，很傷心。為了安慰奶奶，我不知怎麼想的，夜裡開始汪汪汪地學起狗叫來。
後來奶奶找人對我進行了驅魔儀式。
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10 # 搞笑王中王影片
老師：“我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。” 小明：“老師，我想好了。我就寫我奶奶。” 老師：“那你奶奶有什麼突出的方面嗎？” 小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”
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11 # 槑槑啊丶
以前流行紋身，一哥們就在背上紋了一副世界地圖。有一天脊背疼得去醫院了，醫生問：你哪裡疼？他幽幽的來了一句：在伊拉克附近…
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12 # 爍天丨
這一年也沒掙多少錢，快過年了，也買不起鮑魚，龍蝦，就殺了自己養的鴨子，拔完毛的那一剎那……我感覺它跟著我受苦了！
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13 # 賀蘭雨肖
武松回家探望兄長，途經景陽岡，正好看到一家小酒館。進去後點了二斤牛肉，三碗酒，喝完之後又點三碗，三碗復三碗，最後足足喝了十八碗酒。酒家便問：“客官有何愁事，竟吃了十八碗酒？”武松抬眼看了下酒家道：“你看這個碗它又大又圓…”
酒家告訴武松，岡上有猛虎，不要再往前走了，待明日結伴而行。武松不信，在岡上果然遇到一條吊睛白額大蟲。武松奮起平生之力以雙拳將虎打死，為當地老百姓除去一大害。
回至家中，見到哥哥武大郎，以及嫂嫂潘金蓮。潘金蓮見武松身高八尺，模樣俊美，心生愛慕，便搔首弄姿，奈何武松不為所動，潘金蓮無奈作罷。數日後，潘金蓮開窗潑水，恰逢西門大官人路過，後來在王婆的攛掇下與西門慶勾搭成奸。再之後，武大郎也感覺到潘金蓮的異常，便進行勸誡，而幾人卻設計反將武大郎毒死。武松為兄報仇，找到潘金蓮，潘金蓮問：“你怎麼知道是我害的他”，武松指著烤炊餅的爐子旁邊的煤油燈道：“你看這個燈多亮……
” 武松手刃幾個兇手之後，便投案自首，被髮配至孟州牢營，管營施忠之子名叫施恩，仰慕武松其名，後二人結拜。施恩的酒店被惡霸蔣門神所霸佔，武松聽說之後大怒。武松只提了一個要求：“出城後，每遇見一個酒店，你必須請我喝三碗酒。”施恩說：“出東門到快活林總共有十二三家客店，這樣喝過去要喝三四十碗酒，還沒打先醉倒了。”武松大笑道：“你怕我醉？你不知道我醉了才能打老虎？我是一分酒一分氣力！”施恩也只好依他。後來終於到了快活林，便點了一碗麵，還要了幾碗酒。之後還指著老闆娘說過來陪著他吃酒，蔣門神怒道：“為什麼？”武松回答道：“你看這個碗它又大又圓，這個面它又長又寬，我們在這裡吃飯，覺得飯很好吃……”。
武松教訓了他一頓，“你把搶來的客店還給人家，今天就離開快活林，再不許回來！”快活林酒店又歸還給了施恩。
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14 # 皮卡晨狐豆豆
給大家分享幾個搞笑的故事：
1、一女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！” 於是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什麼啊？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
2、一隻鳥和一頭豬在飛機上，鳥跟空姐說“給爺來杯水”，豬也說“給爺來杯水”。一會兒鳥又說“給也來點吃的”，豬也學樣。空姐不爽就把他倆扔下去了，然後鳥跟豬說：“傻帽兒了吧，爺會飛。”
3、某縣一農民，天天餵豬吃泔水，結果被“動物保護協會”罰了一萬元——因為虐待動物。後來，農夫改餵豬吃雪蓮，結果又被“動物保護協會”罰了一萬元——因為浪費食物。有一天領導又來視察，問農民喂什麼給豬吃。農民說：“我也不知道該喂什麼才好，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。”
4、這兩天真的很太冷了，你可一定要照顧好自己啊，千萬別凍著啦---俗話說的好“人凍腿，豬凍嘴”。我已經把毛褲都穿上了，你也趕緊買個口罩吧 ！
5、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲僱了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！
6、山頂上住有農夫甲，養有一隻母豬。 山下農夫乙養有一隻公豬。
第一天，農夫甲打電話給農夫乙：老兄，我家母豬發情了，借您家公豬用用，生小豬後，送兩隻為報酬。
於是農夫乙用手推車將公豬推到山頂去....
第二天，農夫甲又來電：老兄，一次不保險可生出小豬，今天再追加一劑，如何？於是又再重演一次。
第三天，當農夫乙起床開門一看，公豬已面帶微笑的坐在手推車上了。
7、生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！
不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
哈哈哈，上面的幾個笑話你們覺的怎麼樣呢？
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15 # 專欄主餘生
1.老公在北京工作，而我在老家。老公打電話想讓我週末去北京，他想帶著我轉轉北京城。開始答應了，可是轉念一想，來回路費再加上吃、喝、住、玩花費肯定不小，我就又回絕了。怕老公不高興我補充道:老公等你有錢了咱們在遊山玩水，咱想去哪兒就去哪兒好不好？老公在電話那頭悠悠的說道:老婆你放心吧，等我有錢了帶的人就不是你了~~~
2.陪媽媽買衣服，年輕老闆娘穿著中老年衣服很漂亮，我說拿一件你身上穿的這款，讓我媽媽試穿一下，媽媽穿了也很漂亮，瞬間年輕了好幾歲。我說讓我試試，我一穿上，老媽搖頭說你還是脫下來吧！猛的一看，比我還老呢！
3.我歪在床上看題，老公捏著嗓子說：奴才給娘娘奉上橘子，請娘娘嚐嚐。
真無聊。我斜他一眼：本宮想吃葡萄。
老公打袖子行禮：嗻，奴才這就去拿。恰好婆婆進來找針線盒。
我趕緊跳下來，低頭半蹲對婆婆行禮：給太后娘娘請安，奴婢馬上把針線盒拿出來。婆婆立馬多雲轉晴了。[嘿嘿][捂臉]
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16 # 山清水秀
剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易。。。
她說她和她老爸攤牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，
下午的時候，我忐忑的見了她父親，結果。。。她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥，尼瑪。。。
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17 # 0每日一笑0
1.實習生
說有一班女生去農場實習，農場主教大家擠牛奶，傳授過技巧之後就讓大家去練習。其中一個女生擠了很久，還是沒有成功，非常氣餒，於是轉身去找農場主：“為什麼別人擠了一小會就擠了大半桶，我擠了好半天，手都酸了，才擠出來一點點”農場主跟著女生去看了一眼，嘆了口氣說：“姑娘，你不光擠錯地方了，還擠錯牛了。”
2、吃蘿蔔
今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔。
我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？”
大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！”
我：“啥意思？”
大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！”
我：“……”
3、買書
一男士到書店買書
問：《幸福的婚姻生活》在哪裡？
店員：該書屬幻想類小說，在第一排。
男士：《夫妻相處之道》呢？
店員：該書屬於武打小說，在第二排。
男士：《理財，購房要義》？
店員：那是妄想綜合症，屬於精神類，在第八排。
男士：《男人應該是一家之主》？
店主：這裡不賣童話書！
4、殺一半
父親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老闆開多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。
小明：這酒多少錢？
老闆：80。
小明：不行，40。
老闆：60吧。
小明：不行，30。
老闆：那就40吧。
小明：不行，20。
老闆：30總可以了吧！
小明：不行，15！
老闆生氣了：乾脆白送給你算了！
小明：不行，得送兩瓶。
老闆吐血！
5、吝嗇鬼
在一個偏僻的小道上，一個強盜槍截住一個吝嗇鬼問道：“想活命就拿100塊！”
吝嗇鬼：“50塊吧，我現在已經嚇得半死了。”
強盜頓時暈倒……
6、太著急了
老王肚子痛得厲害，便去醫院看病。大夫檢查一番後，開始寫診斷書，老王上前一看，只見醫生寫了胃癌二字，他立刻就暈了過去。
醫生連忙對老王進行搶救，折 騰了半天，他總算醒了，絕望地問醫生：我這個胃癌是早期還是晚期？
醫生說：你也太著急了，我還沒寫完呢。說著，拿出診斷書給老王看，只見上面寫的是“胃癌可以排除”。
哈哈哈，發給群裡的朋友們笑一笑，順便提醒大家別有事沒事的總自己嚇唬自己！
7、看上你了
一位庸醫誤診，害死了別人的兒子，於是拿自己的兒子作為賠償。
不久，庸醫又醫死了別人的女兒，只好把自己的女兒賠給人家。
有天晚上又傳來一陣急促的敲門聲：“醫生，我太太病了，請您快過來看看。”
庸醫驚慌失措地對太太說：“親愛的，不好了，這一次人家是看上你了……”
8、網路真好用
小新在寫作文，半天一個字也寫不出來，便跑去問爸爸。爸爸說：“你到網上搜搜，素材多的是，多參考參考。”
過了會小新就寫好了，對在做飯的媽媽說，網路真好用，一搜就搜出來了。
媽媽說：“是嗎？那你能幫我也搜搜嗎？”
小新連忙點頭，媽媽附在他耳邊低聲說道：“搜搜你爸爸，看他私房錢藏哪兒了！”
9、區別
小李最近時不時聽見老人被騙的傳聞，他想到了自己的母親，因為母親最容易輕信別人。
於是，小李趕緊回家告訴母親要小心騙子，說完他還不放心，對母親說：“要不然，您把存摺交給我吧，省得哪天不小心被人騙去。”
母親警惕地看著兒子，說：“交給你？那和被人騙去有什麼區別？”
10、曬被子
晚上，老公準備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。
老婆：是啊，我曬了啊......
老公：奇怪，今天天氣這麼好，被子都沒有曬乾啊？你放哪曬的啊？
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18 # 搞笑VCR
剛好半夜看到提問，想起幾個搞笑段子笑出一片豬聲。鄰居正在樓道喊：誰家養豬了，起來餵豬
1.老師：“我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。” 小明：“老師，我想好了。我就寫我奶奶。” 老師：“那你奶奶有什麼突出的方面嗎？” 小明：“我奶奶腰椎間盤突出。
2.有一天，一男子向老闆說：老闆我都半年沒回家啦，最近那一個月我老婆懷孕啦。給我請一個星期的假，我回去看看我老婆。 老闆說：你半年沒回家你老婆懷孕一個月，這樣我給你半個月的假期，你先查清孩子是誰的.....
3.一個男人總找不到女友，無奈跑去算命。算命先生說：”你前半生註定沒女人。”這人眼睛一亮：“那後半生呢？”算命先生說：“後半生你就習慣了。”
4.公司一女同事對我特別好，我感覺她有點喜歡我，我也有點喜歡她，於是就對她微信表白了，沒想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻覺？我：哪三個？她：一.總感覺有人叫你，二.總感覺自己手機響了 ，三.總感覺我喜歡你，然後把我拉黑了.......
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19 # 菜鹹愛玩
1.朋友中暑昏迷，被一群人送到醫院，醒來後，我們假裝很悲傷的告訴他：醫生說，你時間不多了，有什麼話言你告訴我們。說完我們哭成一片，朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天問：能不能給我換個醫生試試，我能活......
2.都說女追男隔層紗,有時候也不盡然,公司一妹子,平時作風彪悍,暗戀一男的,後來開車載著人家,跟人表白,怕被拒絕了,就說"你要是敢拒絕我,我就跟你同歸於盡!"還特意轟了一腳油門!結果男的開啟車門跳出去了!把腿摔折三節。
3.大冬天,在某銀行,一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去,人質大喊:涼!涼!涼!!整個銀行憋成內傷我最近笑的肚子疼的笑話
4.在公司上廁所，我那個坑的門是壞的，關不上，我就一邊蹲一邊用手拉著裡面的把手，正使勁，突然一個很急的哥們從門外面猛地一拉。。。你沒有猜錯，把我拉出去了
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20 # 遊雲的魚
1、
牌友：姐，打牌咧？
我媽：今天不想打，還給我閨女做飯呢。
牌友：來撒，三缺一。
我媽：唉呀，今天真不能打，閨女忙著呢，我要幫忙！你們在哪呀？
牌友：就在老位置，我們等你啊！
掛了電話，懊惱地說：真不想打，非要我去，真是的。
然後回頭對我說，我先去玩幾把，飯做好了喊我啊。
我。。。……
2、
“你喜歡什麼樣子的女人？”
“我還是比較喜歡那種淡雅、清高一點的冰山美人，你呢？”
“跟你相反，我喜歡高畫質的。”
3、
回想著過去的點點滴滴，我知道他愛看哪本書，知道他喜歡在哪踱步，知道他喜歡在哪裡抽菸，現在，現在這個房子裡只有我自己了，想到這裡，我不由得喊出了聲：“私房錢都特麼藏哪了？”
4、
女兒功課不好，我和老婆除了輪流給她輔導功能外，還經常給她買些鮮魚、大蝦之類的被充營養，提高智力。
那天考試成績出來了，我問女兒：“寶貝，考得怎麼樣？”
女兒低著頭答道：“只有一個優秀。”
我：“哪門功課啊？”
女兒輕聲的道：“體育。”
老婆在一邊道：“這魚、蝦看起來是真沒白吃啊！”
……
5、
晚上看電視，我：“寶寶，能幫我去冰箱拿個飲料麼”？
女兒：“自己的事情自己做”！
過了會，女兒想吃蘋果。
過來找我去洗。
我：“你不是說自己的事情自己做的麼”？
女兒：“別人的事情要幫著做的呀，助人為樂不是你教的嗎？”！
現在的小孩逆天了！
6、
在ATM排隊取錢，我後面排了一個超漂亮的妹子，為了在妹子面前顯擺一下，我選擇了英文操作，還故意讓妹子看見，最終ATM成功的把我的卡吞了。。。
7、
“家長你好，你家孩子成績已經出來了：語文45，數學35，英語15”
“已經在打了！”
“打到什麼程度？”
“恢復恢復，不影響下學期上課！”
8、
跟老婆逛街，老婆：“你凍得臉都青了，還不把圍巾繫上？”
她把圍巾系我脖子上：“你看，臉色馬上紅潤起來了！”
我說：“是呀！再繫緊點，臉還會變紫呢。”
9、
朋友與丈夫兩地分居，家有一個三歲蘿莉，一日朋友和丈夫在電話裡吵起來了，小蘿莉看媽媽生氣的樣子，一把搶過電話，對電話那頭的爸爸說：＂她是你老婆的嘛，給她說對不起！＂
爸爸照辦，惹不起。遂把電話給媽媽：＂你說沒關係！＂
媽媽也照辦。小蘿莉說：＂對了，你們好生說話嘛。＂
遂一個人到旁邊耍起來了……
10、
女A：聽說你離婚了，孩子判給誰了。
女B：判給他了。
女A：那你還笑得這麼開心。
女B：反正孩子又不是他的。
11、
今天一個人坐在咖啡店，正愜意時候，突然一個小孩跑過來問我，哥哥你是來相親的吧，我搖搖頭說不是，那小孩轉頭就對門口的女生說：姐姐你進來吧放心他不是。
這是幾個意思!赤裸裸的嫌棄啊!
12、
本人愛抽菸，但是老婆反對，無奈趁老婆不在家偷偷地抽。
那天彈菸頭，不小心把老婆新買的絲襪燙了個洞，我急忙把絲襪扔了。
過了好幾天，我老婆也沒過問，我忍不住問了下：你新買的絲襪呢？
我老婆楞了下說：老公，隔壁老王這幾天出差了，你別瞎懷疑行嗎？
13、
B：“還有那兩變？”
A：“還有大便和小便。”
14、
A：最炫富的顏色你知道是什麼嗎？
B：土豪金唄。
A：那最高貴的顏色呢？
B：還能有啥，高階黑。
A：那最大眾的顏色你肯定不知道。
B：呵呵，腦殘粉。
回覆列表
一、
在小區樓下停車，看到對面來了個少婦，帶著個五六歲的小孩往前走，一句話讓我笑噴了……那小孩說：媽媽~你走路能不能彆扭屁股，老是撞我頭。
二、
昨天，我哥向暗戀的妹子表白，事後我問表白怎麼樣了？我哥：“看看我臉上的傷就知道了。”我驚訝的說：“不同意也沒必要打那麼狠吧！”我哥：“她和她姐長得太像了，找錯人了，被她姐夫打的。”我疑惑的問：“她就沒拉著點？”我哥：“拉了，要不拉著，我早跑了！”
三、
古時侯，一武將出徵，將敗，忽有神兵相助，大獲全勝。
武將叩頭拜謝，詢神姓名，神曰：“我是靶神。”
武將曰：“小將何德，敢勞尊神相救？”
神曰：“感謝你平日在教場，不曾傷我。”
四、
我去財務報銷費用，2900元，我對出納說：你給我3000元吧，我這兒正好有100！然後出納笑了。我覺得沒有問題呀，給我3000找100，於是問：你開心啥？結果被一群人排隊笑到現在！我錯了嗎友友們！
五、
我的手機已經用了三年多，覺得跟不上潮流，於是向老媽請示，想換一個。 老媽說：“要換就換一個一步到位的!” 我一聽很驚喜， 誰知我媽後面又補了一句：直接給你換一個老人機!
六、
朋友聚會一朋友說要先開車回去。我說：你喝了酒怎麼能開車回去？他自豪的說：絕對沒問題，我交警隊有認識人！臥槽，你人脈挺廣啊！認識什麼人？我爹，上週醉駕剛抓進去！
七、
朋友小麗鄰居給介紹了一物件，相親回來我問：他長得帥氣嗎？小麗回答：不帥，像何首烏的根。我迷茫“啥叫何首烏的根？” 小麗答：才初具人形。
八、
醫生對即將開刀的病人說：“手術如果失敗了，會造成你左半身麻痺！”病人連忙用手摸了摸命根子！！醫生疑問道：“你幹嘛？”病人答：“我把它移到右邊！”
九、
有個理髮師給別人剃頭，剛出手就傷了好幾處。於是就停刀對主人說：“你的頭還太嫩，下不得刀。再過一段時間，姑且等他老一老再剃吧。”
十、
有人碰見一個醫生，問他生意怎麼樣，醫生回答：“不要提這事，都被算命先生耽誤了，他告訴我有病的人家不要去。”