好的人際關係，不是討好，而是平等相處，相互尊重，相互理解！與人交往要守住底線，做一個有原則的人，沒必要也不可能與所有人成為朋友。

但如果為了廣交朋友，沒有做人的原則和底線，低三下四，陽奉陰違，刻意去討好別人，那這個人就不值得深交，甚至讓人鄙視。

決不和曲意逢迎的人交往，不是朋友多了路好走，而是路好走了朋友才多！

關於“合群，不是刻意的迎合和毫無保留的討好”這個問題，我認為最對的。正如我影片中說的，別太累，做自己！我們去看看吧！希望朋友們和我觀點一樣

物以類聚，人以群分，你的群就是於你有某種聯絡，才湊在一起，你有你的群，至少群裡有你的知音，知己和朋友，人都是獨立的個體，各自有自已的觀點和認識，興趣和愛好，都有各自的優點和缺點，誰也不需要刻意去討好和迎合誰，只要你抱著友善和包容的態度就夠了，有幾個說話的朋友，就足夠了，不可能全部群裡的人你都能照顧到，群裡的人也不會都關注到你，你該幹啥幹啥？操心好自已家的事就行了，閒人才再乎別人的看法？再乎別人的人一定活的很累。

認同。

不是一路人，不必強融。要知道這個群是不是你要融入的群，匹配度高不高。如果大家最基本的三觀都不一致，連彼此尊重對方的人格尊嚴和邊界都做到，身段低到塵埃裡，再使勁迎合也不可能合群其樂融融。

認同，我個人覺得做人應該有自己的道德底線，不應該人云亦云，我們從出生到成人都是獨一無二的個體，不是為了特意迎合某個人而刻意存在的。

01

最近看女友越發不順眼。

以前每天下班後，她會去健身房鍛鍊，或者看點專業書、學學感興趣的影片剪輯。

而現在的她，下班回家就她對著手機一整晚，刷快手抖音。

聽著她手機裡不絕入耳嘈雜的快手配樂，我抱怨不已，她卻振振有詞：

“我這不是剛轉到一個新的部門嘛，同事都在看快手，我得跟他們一起，才能顯得合群。”

在中國，集體主義文化盛行。不合群就等同於不好相處，等同於異類。

於是，多少中國年輕人，陷入了一種叫作“假裝很合群”的症狀裡。

明明週末想去圖書館學習，舍友卻都在刷劇打遊戲談戀愛，為了不被孤立，你只好追隨他們的生活作息；明明想將下班時間用來做點自己喜歡的事，卻為了合群去喝酒應酬、唯恐被同事排擠；明明不愛看綜藝，但身邊的姐妹都在追《創造101》，為了找話題，你不得不也誇起了王菊，罵起了楊超越；明明一個人活得比誰都要精彩，卻害怕被世俗稱作“剩女”，只好答應相親、一次又一次地妥協。

終身成長詞典詞條《98：羊群效應》中說：

心理學上有種現象，叫“羊群效應”。

在一個集體中待久了，從眾慣了，就會逐漸喪失自己的判斷，淪為集體意志的奴隸。

但正如毛姆說的那樣：“就算有五萬人主張某件蠢事是對的，這件蠢事也不會因此就變成對的。”

你以為你在合群，其實只是在被平庸同化。

有人說：在一個糟糕的環境裡，合群有一個同義詞——浪費時間。

時間是最公平的，每個人都只有雷打不動的24個小時。

你將時間花在“合群、為別人而活”上，就註定花在“自我提升”上的時間就少了。

當你合群時，你是真的喜歡，還是在偽裝？

逼著自己合群，不辛苦嗎？

02

自媒體作者老K說過這樣一件事情：

有一年假期，他回老家見到了很久沒見的小學同學週一澤。

酒過三巡，一澤開始對老K抱怨起自己的處境：

這幾年他開貨車四處跑運輸，落得一身司機的職業病。

每次過陝西，過烏鞘嶺隧道的時候，路況不好彎道很多，路邊全是萬丈深淵懸崖峭壁。

夏天還好，冬天路滑，一澤好幾次都嚇得快尿褲子，可是還得去。

老K問一澤為什麼不換種活法，何必這樣折磨自己。

一澤特別正經地告訴他：

“我們村的年輕人這些年一直跑貨車，不上學的年輕人都在幹這一行當。

我也不知道為什麼稀裡糊塗地就去做司機了，不去會顯得非常不合群。

別人都在做這個行當，我不去做我就落後了，我得跟他們合群，這樣他們才會帶著我多拉貨多掙錢。

雖然有時候讓我跑的線路不好，跑夜車也比較多，但是我覺得為了融入他們圈子，我得去跟他們一塊打拼。”

為了合群，有多少年輕人甚至搭上了自己的人生。

他們在從眾心理的推動下，忘記了自己的追求和目標，失去了自身的判斷，最後只能讓生活越來越糟。

《烏合之眾》裡有這樣一段話：

“人一到群體中，智商就嚴重降低，為了獲得認同，個體願意拋棄是非，用智商去換取那份讓人備感安全的歸屬感。”

為了合群而放棄思考，在群體中不負任何人，卻惟獨辜負了自己。

03

知乎網友姚語寒分享過這樣一個故事。

他有一個研究生室友，每天早上6:00起床，雷打不動聽CNN，然後跟著念，堅持了三年。

畢業後其他人都去考公務員或者進企業，只有那個室友走了一條不尋常路，去阿聯酋航空做空乘。

於是，在所有合群的人都朝九晚五、活得越來越平庸的時候，他已經飛遍了千山萬水。

後來可能是飛累了，五年後他又回國考了公務員，找了個專業對口的職位，幾年攢下的錢在單位附近買了個小公寓，一直未婚。

他每個假期都飛國外，許多國家他當空乘時已經去過，再去深度遊。

對比之下，我們的合群顯得多麼平庸無趣：

我們按部就班地生活，在大學裡肆意揮霍著青春，畢業後找一份穩定的工作，再努力攢錢，幻想有一天能周遊世界。

而不合群的他，趁年輕先周遊了世界，看夠了風景之後，才回來安家立業。

人和人之間的區別，也許從十年前某個清晨6:00就已經開始了。

有人天天早起學習，不顧他人的冷言冷語，為自己的目標持續不懈地付出努力。

而另一部分人卻為了合群，為了不顯得格格不入，拼命地融入集體、偽裝自己。

莊子說：獨與天地精神往來，而不敖倪於萬物，不譴是非，以與世俗處。

那些真正優秀的人，往往更有逆流而上的勇氣。

他們只追逐自己內心真實的感受，不活在別人的眼光裡，只為做出令自己無悔的選擇。

04

比起偽合群，那些不太合群的人，有時候反而顯得更可愛。

就像梁朝偉，不喜歡交際應酬，總是和外界保持著一定的疏離感。

劇組拍完戲，大家一起出去喝酒唱歌，梁朝偉卻幾乎不參加：“你們玩，我回家。”

張國榮、王菲等一幫朋友在他家打牌，大家玩得不亦樂乎，而梁朝偉卻一個人躲在旁邊喝茶。

內向又不愛交際的他，在自己的世界裡活得有聲有色，比任何人都享受孤獨。

他會自己買張票去中央公園看雪景；

他沒事的時候就在片場放煙花，最喜歡做的事就是看流星；

他甚至上了4天3夜的禪修班，在簡陋的房屋中感受自己。

就像義大利導演費里尼所說：要擁有很多內在資源，才能享受獨處。

太多人在迎合別人的道路上迷失了自己，而他卻在獨處中找到了內心的邊界與平和。

又像陳道明，在充斥著浮躁與誘惑的娛樂圈，不愛聚會、不接應酬。

不說客套話、不怕得罪人、不跟圈子妥協，盡力把每一部作品演好。

不合群的他，喜歡在獨處中沉澱自己。

他會彈鋼琴，會演奏薩克斯、手風琴，在拍戲的間隙，他習慣用音樂獲得內心的平靜；

他愛看書，從魯迅、胡適，讀到李敖、北島，被稱為“中國讀書最多的演員”；

他喜歡畫畫、書法和下棋，在家拿著毛筆抄《道德經》，還經常為女兒做糖人、麵人。

鮑爾萊說：“一個人成熟的標誌，就是明白每天發生在自己身上的99%的事情，對於別人而言毫無意義。”

你不需要刻意去合群、去放棄自己融入集體。該來的自然會來，該走的註定要走。

適當地將精力多花在自己身上，學會與孤獨握手言和，我們會活得更舒適。

05

合群還是獨立？說到底，這只是一種選擇。

沒有所謂的對錯，關鍵是聽從你內心的想法。

如果你為了不顯得格格不入，而逼迫自己去迎合別人，不敢去做自己真正喜歡的事情，這才是問題。

餘華的《在細雨中呼喊》有這樣一段話：

“我不再裝模作樣地擁有很多朋友，而是回到了孤單之中，以真正的我開始了獨自的生活。

有時我也會因為寂寞而難以忍受空虛的折磨，但我寧願以這樣的方式來維護自己的自尊，也不願以恥辱為代價去換取那種表面的朋友。”

你不需要去刻意迎合。真實的你，就很好。

共勉。

我就是我，淡藍淡藍的死胖子我們都不是人民幣，做不到人見人愛，花見花開

這個世界上，你再優秀，也有人對你嗤之以鼻；你做的再完美，也有人吹毛求疵；你再不堪，也會有朋友。所以需要我們做好自己，如果你連自己都不喜歡自己誰又會喜歡你？！我想要的關係是：即使面對面什麼也不說也不會覺得尷尬，所有的往來都讓人感覺自然舒服。朋友是彼此不用刻意找話題聊，刻意找事情做，彼此心意相通，我不說出來，你也能懂我。能陪伴自己長久的朋友，即使是安靜的呆在一起，也都不會感覺彆扭。

合群是為了降低恐懼感

心理學家S.沙赫特認為合群與恐懼有關，合群能降低恐懼，恐懼程度高的人比恐懼程度低的人更傾向於合群。他還發現，出生順序與合群有關。長子、長女和獨生子女害怕時表現出更強的合群傾向。這種傾向隨出生順序而遞減。I.薩爾諾夫和P.G.津巴多研究了恐懼和焦慮與合群的關係。結果發現，高恐懼組被試比低恐懼組被試更希望與他人在一起，證實了沙赫特的結論。

但焦慮則產生相反的結果，高焦慮組被試比低焦慮組被試更希望單獨活動。

L.費斯廷格的社會比較理論也被用來說明恐懼與合群的關係。當恐懼時與他人在一起，可以看到他人如何反應，據此來確定或評價自己的反應。P.謝威和M.克林納特認為,評價自己的反應固然是重要的,但瞭解情況的需要是更加強烈的，他人往往是資訊的重要來源。當人們面臨不熟悉的情況時力求瞭解這個情況,於是導致合群行為。

討好是卑微的委曲求全

有人說，在沒有光明的縫隙裡求生存，時間久了，就會一點點的失去自己的尊嚴，忘了自己的喜怒哀樂。與其卑微的討好他人，不如提升自己，強大到不在乎任何人的眼光和看法。生活，越討好越卑微，越容易被人忽略，更容易被人欺負。你弱的時候，壞人最多，世界的溫柔，來源於你的強大。

舉個例子，熱戀中的情侶，有一方無理取鬧，另一方明明什麼都沒做錯，為什麼毫無底線的說出那句特別違心的話：“我錯了，都是我的錯”，然後費盡心思的討好。可當對方反過來追問，你哪裡錯了？你又很容易不知所措，啞口無言，只能無奈的回答，總之都是我的錯。

你能毫無底線的討好別人，別人就能毫無底線的傷害你

人到中年，便會發現，沒有必要為了討好他人卑躬屈膝，我們整天用那些虛偽的語言討好他人，用自己本以為圓滑的態度處世，殊不知，迷失了自我，苦了自己，累了自己。物以類聚，人以群分。你之所以不合那個群，是因為你和他們不一樣罷了，不一樣就不是同一類人，何必強迫自己與他們一路同行呢！

你有你的生活軌跡，他們有他們的人生方向，既然無交集，何必強行一起走，與其隨波逐流還不如一個人走自己的隨心所欲呢！再說了，如果一個團體是弊病滿滿，我們又何必往這是非之地硬擠呢！何必為了不屬於自己的觀眾，演繹自己不擅長的人生呢！

人，最怕的就是，自己在追夢想的過程中，變成了別人討厭的樣子

以上觀點純屬個人意見，不喜勿噴手下留情，不勝感激！

凡事不極端，真幫到我們的人，要懷有感恩心回敬。不定對方給錢，我們也回報錢。

不要主動去做自己認為好的事，對方也許不需要。己所不遇，勿施予人。

也沒必要故意討好對方，正常心態比較好，免得有時做不到好，反給對方失落，自己也難保持長久，反承受束縛、壓力大苦自個。

佛講究隨緣度眾生，師傅傳弟子，重點看弟子德性夠不夠，夠那個層次，就給弟子穿那個層次的馬甲。否則弟子能承受一百斤，給一千斤，那不壓死弟子？

不要攀比，不要去爭，先看自己做到多少？一切公平，自己做到了，自然該來的就來了。

也就會發現，我們有時會有意外的驚喜和得到，就是我們過去不該失去的，還有做善施捨付出的，在我們危急需要時，會有救生出現，以另外一種方式還報給我們。

總之還是那句話，得要配位。

我是比較認同這句話的，就好比說我自己，我的愛好是跑步，健身，鍛鍊，喜歡聽英文歌，電音，如果因為讓我和某個人合群而讓我改變我自己的愛好，我是肯定不會同意的，我自己目前朋友不多，但是相處的很愉快，其實我自己內心的想法是:合群重要麼？當然重要，在家靠父母，在外靠朋友，人脈是絕對需要的，但是一昧的合群真的有用麼？在我看來是沒用的，我說一下我自己的真實經歷，去年這個夏季，我和一個我很討厭的幾個人坐在一起，因為我討厭他們，他們也討厭我，表示想讓我換位置，我當時是不斷地迎合他們，那時候總覺得自己很弱小，很卑微，後來暑假的時候我跑了兩個月步明白了別人討厭你就不必和他們強制合群，我這兩年在班級裡雖然孤獨但是卻也活得自在，當時我討厭的人現在也說不上話了，一說上話互相都覺得像是陌生人一樣，於是就很少說，疫情期間我用自己買的健身工具健身幾個月，身材有了很大變化，等回到學校的時候，有幾個總以為自己很厲害的人見到我就跟小螞蟻一樣，如果我不是一直堅持自己喜歡的事情的話，我會贏得應得的尊重麼？恐怕不會，合群在我看來是重要的，但是和合不來的人不必合群，你過好你的生活，我過好我的，這就足夠了，真正的合群是要雙方有著共同愛好，能夠玩得來才會合群，如果只是刻意的迎合和毫無底線的討好我覺得這不是合群。

謝邀請，是的，所說合群，是人的性格來決定，合群的人一般都是性格開朗，活潑，善於交際的人，這樣的人是自然形成合群。而不合群的人大都性格內向，孤獨，孤僻，也不善於和人溝通，更不善於交際。這種人即使遇到難處也不願意去求助別人，同時也不願意幫助別人的。

我認同這句話，因為人應該是獨立的個體，不能是為了誰而活下去，為了得到什麼而活。如果為了達到某個目的，一味的討好某一些人而毫不底線的去做自己不願意或根本不喜歡的事，那就失去了生存的意義。

做人都應該有自己的底線和限度，無限度的讓步只會讓你瞧不起，被人輕視。刻意的去為了和別人親近，而迎合對方，順從對方的任何意願，不顧自尊那即便得到了你想得到的東西，那你將自己的人格置於哪個位置。

如果你只是想和別人拉近距離，那根本不需要放低自己。如果用降低自身身份，做自己不該做的事換來的合群，也算不上是友誼，只能說是利用，得到的也是虛偽的友情，長久不了。

友情應該是發自真心，想和一個人建立長久的關係，在彼此需要幫助的時候互相幫襯，互相扶持。如果一開始你就抱著迎合的態度去討好一個人，那也說明你想認識她，本就是帶有目的性的，不單純。而且有的朋友圈不是你硬擠進去就能融入的，人就應該選擇和自己相似，觀點、喜好、能有很多話聊的人做朋友。

喜歡獨處並不代表這個人就是一個不合群的人，很多人更喜歡自己待著，自己待著更能讓人平靜，不浮躁。往往越是喜歡喧鬧的人，心裡是害怕一個人待著，害怕安靜，內心寂寞。

刻意做的事，本身就是自己不喜歡的事，勉強自己去迎合，活著已然很累，還要為了合群，為了能從別人那得到認可，還要在人面前演戲，豈不是累上加累。

所以做人還是應該有自己的底線，沒有底線就相當於任何人都可以對你踐踏，對你放縱，對你不敬，對你藐視。

人一輩子遇到幾個真心的朋友不容易，一個群體一起生活更是不容易。

最近喵爸籌備商會的事宜，聊了將來可能會出現的一些問題。其中聊到了群體相處。

合群是什麼，合群是一種優雅的相處，是一種緣分的享受，可靜可鬧。群體生活裡，如果需要你去討好，迎合別人，或是想要別人總是顧及你的感受討好迎合你，那說明你不屬於這個群體。

在群體生活裡，互相幫助，互相理解，當面懟兩句也一笑而過。

群體生活裡，不以個人目的或是喜好影響群體的和諧。更不以妄加揣測說一些是非。

如果是你自己的群體，你要學會去維護和平衡群體，讓你群體的人有更好的相處氛圍

如果你只是群體的一份子，合則聚，不合則散，別迎合，別討好，也別使性子，也別搬弄是非，最後尷尬了自己，也累了別人。

一個群體，之所以能成為群體，並且一直存在著，說明大家之間一定有魅力互相吸引或是互相尊重。不會因為某一個人的出現或是離開而改變。

兩個人相處很難，一堆人相處更難，如果你沒有一顆包容的心，沒有一顆欣賞別人的雙眼，那說明你真的不適合群體生活。

做朋友，不要在群體生活裡當自己是上帝，群體生活裡沒有主角，大家都只是彼此的配角。

在群體生活裡，你有沒有關心過別人的感受，你有沒有在別人需要幫助的時候伸出援手？你有沒有發現別人的優點和可愛之處？你在群體裡有沒有起到積極正面的作用？有沒有去維護你所在的群體關係？這個群體以什麼基礎而存在？你在群體裡存在的意義是什麼？你在群體裡獲取了多少溫暖而你又給了群體多少溫暖？

群體生活，猶如一場表演，每個人都有上場的機會，主角因事件而決定，不停的轉換。當別人成為事件主角時，並不妨礙你的存在感，因為你可以為別人的優秀而鼓掌。

人與人的交往，在群體生活裡，給別人空間，也給別人優秀的機會，尊重別人。

群體是一堆人一起玩，在別人的群體裡，也許你會覺得這個人也不好，那個人也不好，就連群主也不好，偶爾看誰好，可是人家跟你好也跟別人好。你又受不了。

群體生活裡，管住嘴，別挑撥是非，能幫忙的幫忙，不願出力那就別出聲評價這個調撥那個，沒有參與沒有話語權，因為你不知道別人經歷了什麼，而你假想的只是你的臆想。

如果你覺得別人對你不夠好，覺得你在群體裡待的很尷尬，自己找自己的原因。別說別人一起玩的好都是因為聰明會迎合會討好。

在群體裡那個最受尊重的人，一定是付出最多，最無私的人，讓這個群體更溫馨，更聚有凝聚力。如果這個人不是你，那希望你像別人學習，如果你不願意學習，那你就學會欣賞別人，如果你不願欣賞，那你就學會閉嘴。因為放你想著詆譭群體或是別人時，你在群體裡和別人的心裡已經失去位置了。

合群不是刻意的迎合和毫無底線的討好，我很贊成，如果一個人為了和別人合群，刻意迎合，毫無底線討好，那麼合群又有什麼用呢？自己是無比的痛苦，表面上是合群了，沒有達到真正的合群的目的，比如你不喜歡抽菸喝酒，而一群朋友喜歡，你就去迎合他們，你也開始抽菸，喝酒嗎？有的東西你一點也沒興趣，別人愛泡歌舞廳，你不會唱，為了討好別人，你也去，別人在那狂風驟雨般的吼叫，你在旁邊痛苦地煎熬，我覺得對別人沒有好處，對你自己更是痛苦傷心難受，那滋味是不好受的，如果為了討好你喜歡的人，你可以努力改變自己，他喜歡看書，你可以和他一起去圖書館，用你的時間去陪他，說不定等不久你也喜歡上了讀書，這樣的合群我覺得可以要，你女朋友喜歡輪滑，即使你不會，沒關係，為了你心愛的人，你可以去學啊，去努力啊，等你費勁學會了的時候，你們約會玩的時候，你們可以去輪滑，可以一起暢談輪滑的知識，那樣你們有共同愛好了，你們的關係發展就快了，成功的機會就多，為了你愛的人，或者為了你的一個目標，你可以去努力和他有一樣的愛好，這樣的結局往往是最美好的，但是也得看你能不能接受這種努力，如果自己覺得也是折磨，你就不用去迎合他，討好他，對於那些你也能接受的你可以去改變一下自己，達到合群的目的，相反，你就不用刻意迎合別人了，討好別人。做一個比較自由的人，不要為了合群而違背自己的心願，要根據具體情況，不能一位的照搬，我與別人合群就是他喜歡什麼，我也喜歡什麼，朋友會健身，我可以買一張卡和他一起去玩，朋友喜歡寫作，你也可以練習練習，你們再在一起的時候，你們明顯有很多話題，你們才有說不完的話，你們的心才會靠的越來越近，才能達到合群的目的！

非常認同。

合群是指一種願意與他人乃至群體在一起的傾向。既然是一種傾向，說明是發自內心的，當這麼做了以後會感到身心愉悅。

而刻意和討好則指的是帶著極強的目的性去迎合某一個人或者群體，與合群的自願性是相違背的。

而且透過各種討好去強行融入某個群體之後，自己心裡一定清楚這是一種討好，只是暫時性地加入了這個群體，隨時都有可能被踢出圈子，是沒有安全感的。

比如，日本有一個短片叫《態度的娃娃》，主人公艾利全力活成別人期望的樣子，討好了所有人，唯獨討好不了她自己。每個人都會說你的笑容像娃娃一樣，真討喜。最後人們紛紛開始模仿她的笑容，最後她受不了選擇殺死真正的自己。

所以，不要一次次假面微笑、假意附和，從而逐漸失去了自己。

有道是：敬人不必卑盡，卑盡則少骨。

合群，指的是受人尊敬，而不是獲得所有人的認可。“君子和而不同，小人同而不和”。

真正的友情，一定是建立在平等和相互尊重的基礎上的。

一個刻意去迎合和談好別人的人，首先，他已經把自己放在了一個比對方低的位置上，所以，就談不上平等了。所以，人家不可能重視他。

根據能量守恆定律，人與人交往，也要講究個平衡。

不對等地交往不可能牢固，比如說，你永遠不可能和你的老闆稱兄道弟。

沒有人天生願意談好別人，那些所謂“討好型人格”的人，他們不過就是“壓抑自己，談好別人”，或者說“噁心自己，取悅別人”罷了。

我相信“人，必是先自尊，而後，人尊之”。

做人，不用那麼察言觀色，各種表演，照顧各種人的感受，不用難麼累，世界上的人各種各樣，你不可能讓所有人滿意，而且，你也不可能做到。

坦坦蕩蕩，問心無愧地活著就好。

你若盛開，蝴蝶自來。

“合群，不是刻意的迎合和毫無底線的討好。”

合群，是個體融入集體，是個性並軌共性。

合群的人，不逢迎，不做作，不突破自己的底線。

合群的帥哥，在集體中有自己的光亮和速度。

合群的美女，燈光下莞爾一笑，狂歡中的優雅和冷豔。

合群的詩人，凝眸時淚光閃閃，恍若暗夜裡繁星點點。

認同。一個人在成長的過程中，有著不一樣的環境，不同的條件，不同的性格，不同的愛好。能走在一起的，大多是有共同愛好的人。比如音樂或舞蹈。但在一個班級裡，有學習好的人，也有學習差一點的人。有活潑的人，也有內向的人。大多都以相同的愛好或相近的性格而聚在一起。有時似乎也形成了某種潛規則，雖不明言，但近者自知。處於這種情況，追求合群顯然也是有些條件的。這些條件具備了，也就等於水到渠成。

合群，必須在法律允許前提下的理性團結，這樣才能更有效為人民辦實事，辦好事，如果沒有底線的合群，只是垃圾一堆。必然醜陋百出，遲早清理。

人生百態，千奇百怪，什麼人都有，至於與眾合群存什麼意識行為，需依各人用意心態，有些人與人合群是融合生活需耍，適應群體共榮潛在，為工作事業，共事合作愉快，平等互惠相待，不存在刻意迎合，毫無底線。有些人想巴比撐人氣，仰之彌高，攀高枝，別有用心套近乎，自卑微而去討好迎合，不顧忌人格自尊也有的是。所以主題所提及並非絕對，要因人而遇，看個人潛意識行為，以實際論是非。

關於與人合群，大概都是以層次階層工作經營圈結群，隨行就市，各自適應自我群體，你我同流，德性姿態不分上下。又何必下架刻意去迎合於人，出乎底線自我下賤。如果人與人格局姿態不同，你沒有特異優勢，高就於人跨階層與人合群，自愧不如，內心存在自卑微，又自不量力。撐著臉色與人合群，使然會主動去迎合高就，甚至衝破個人底線，自尊倫陷也是有這樣的人可見。(例比方什麼人與馬雲合群不迎合可以，各位看官准心知肚明)。

綜上所述，合群，不是刻意的迎合和毫無底線的討好，在正常狀況，沒有遐思圖謀意識，同格局，同階層正常結群，各自惦量，適而隨應，一視同仁，不用刻意去討好於人。如果是攀高枝，跨階層與人合群，那就得看這個人的德性與意識形態何如。所以主題所提及是對的，但並非絕對，隨人而遇，各有個人德性，比答題沒有確定性答案。