問清楚自己寶寶為什麼不給對方玩的原因，如果有過節，要勸說自己的寶寶！至於那位爺爺就當沒聽見，下次見到躲遠點好了！

碰到玩具被搶，只需要讓孩子自己去解決就好了，孩子願意分享就分享，不願意分享，就對搶玩具的家長說，現在是孩子物權期，呵呵。

對於您說的那個爺爺，衝他笑笑就好，不要理會。還要跟自己的孩子解釋清楚，東西是他的，他有權利自己玩兒，還是分享給小朋友，自己做決定。

寶寶每一個年齡段都有這個年齡段的成長特點。2到3歲是自我意識的萌芽階段。不要用成人世界的標準來看待孩子的問題。對寶寶來說現在是"我"的意識初步階段，他開始注意到“我"這個個體是單獨存在的，在此之前他的意識是跟養育者連為體的，比如媽媽，所以他才會保護自己的東西。

我在兒子這個階段從不阻止他不讓其他小朋友玩他的玩具，因為我認為這同時在培養他習慣獲被尊重，以及學習尊重別人。只要不發生爭搶，我會採取旁觀，信任他能自己處理並學習處理這種情況。兒子今年5歲，在獨立意識上的自我認知非常強。能明確表達需要被尊重和接受尊重他人的不同習慣。

至於與對方家長的育兒理念不一致時，對方沒有肢體衝突時，可以忽略。必競這也是在尊重對方的不同理念。

遵從孩子的意願，就是說要強化孩子物權意識，讓孩子遠離他們在其它地方玩耍，但日常生活要適時引導孩子學會分享。至於那位爺爺，如果對一個2歲多孩子的行為都不能給與理解還諷刺的話，或許這個爺爺就是那種“垃圾人”之一。2歲多的孩子不懂諷不諷刺，成人不要計較，遠離就好。

要是我的話我想我會說：我兒子喜歡！確實是沒有辦法和他講道理的。孩子在這個時期走了自己的領域意思，他能分清楚我的東西和別人的東西，如果他不想和別人分享自己的玩具，一定不要強迫他去分享，不然大了會管理不好自己的東西總是會丟東西。我有個朋友的孩子就這樣，小時候他媽總是硬讓他把自己的玩具給別人玩兒結果現在上小學了自己的文具總是丟，鉛筆橡皮都不知道丟了多少了。這時候的孩子剛有領域意思家長要學會尊重他的決定。

我家寶寶也2歲多，和你家寶寶情況類似。這屬於寶寶成長階段中的正常現象，2歲多的孩子，自我意識開始萌芽，有了很強的物權意識，他覺得世界以他為中心，我的就是我的，誰也不能碰。

遇到這種情況，家長絕不能顧及面子而強制性的把寶寶心愛的玩具讓給別人玩，這樣也許會讓對方高興卻打擊了孩子的脆弱的心靈。

作為家長要好好引導孩子學會分享，即使孩子不願意，引導還是必須的，等孩子成長到一定階段，這種情況會逐漸消失。當然家長不要忘記要灌輸給孩子學會分享的觀念，因為分享能帶給我們快樂，分享夢帶給我們友誼，何樂而不為呢！

至於這位爺爺，畢竟有代溝，至於他怎麼說怎麼想我們不必太在意，因為我們無法改變別人的思想，尤其是老年人，索性一笑置之吧！

物權發展是孩子自我意識發展、建立自我過程中的一個階段。這個階段的關鍵詞就是“享受佔有”，跟自私、霸道無關。

在這個階段，家長要明確物品歸屬，這個到底是誰的，如果是孩子的，要讓孩子做主，不能強迫孩子分享。強迫孩子分享，會模糊孩子的物權概念，孩子以後可能會不能維護自己的財產，或者孩子成人後，會變得很小氣。雖然不能強迫孩子分享，但是家長可以教會孩子一些交往的方法，比如交換、協商、等待等方法。如果東西不是孩子的的，也要告訴孩子，這東西不是你的，是那個哥哥的，只有哥哥才有權做主。如果你想玩，要去和哥哥商量，或者用你的玩具交換，或者等待……這個年齡的孩子，學習分享的最初的階段是交換，不能強求孩子分享。

很正常，我鄰居的小孫子的玩具不讓別人摸，我閨女比他小總想和他玩，但是他看見我閨女就大叫也不讓我閨女碰他的玩具，我覺得很正常，沒有過不高興，還是和他奶奶有好的的打招呼，帶著閨女和別的小朋友玩就好了，小孩子很簡單，他喜歡的人才會一起玩！還有一個鄰居小男孩就特別喜歡我閨女，他有一個迷你的三輪車，可以帶一個小朋友，每次看見我閨女就會指著車讓我閨女坐，然後騎著三輪車到處轉，說話還說不清楚呢，我每次都擔心把他累著，但是他好像很開心，時不時的還要轉過頭來摸摸我閨女！別的小朋友坐的時候他就不會馱著他們轉，而且看見我閨女會把他們轟下來，我覺得小孩子的世界很單純，他們喜歡不喜歡都是直接的，喜歡的就願意分享，不喜歡的就不分享，而且他們的喜歡毫無理由，就是靠緣分

走自己的路，讓別人說去吧，孩子小時候不讓別人玩自己的玩具都是正常的，不理解的並且諷刺你孩子的大人能有素質到哪裡去，和這種人計較，生氣的是自己，有什麼意思，走走開，離這種人遠點，不講道理的人，不要和他多理論一句，因為都是廢話

兩歲半的孩子，有了自我意識非常嚴重，他知道保護自己的東西了，我們家長千萬不要破壞了這種概念。

至於那位爺爺，你不用理會太多，如果在旁邊可以告訴他，孩子還小，剛剛有自我意識，如果離得遠不用理會，笑笑就好。

對孩子你一定要講“寶貝兒，可不可以給小弟弟玩一會兒，當然這是你的東西，你有權作主。”如果孩子不願意分享，我們要尊重孩子的意願。

這個問題，要是我就不理他。但是我要及時的保護自己的孩子，跟自己家寶貝說清楚。

首先要告訴孩子，你不讓他玩不是你的錯，這是你的東西，你有權利決定是不是可以讓別人玩兒。

其次我要告訴孩子，這個爺爺做了錯誤的示範，他不能這樣對待你，你如果可以原諒他，就原諒他，你如果不能原諒他，可以大聲的對他說，這是我的東西，我不想讓他玩兒，沒有人可以強迫你做任何決定。

最後，這個事情應該和家裡人達成統一戰線。孩子2-3歲是物權意識萌發的高點，這時候孩子形成的觀念，會對今後的分享行為以及對自己是不是能夠拒絕別人的道德綁架的堅持，都有非常重要的影響，所以家人的支援是必要的，尤其是老人，可能會覺得孩子小氣什麼的，一定要解釋清楚，孩子這個階段就是這個樣子，不能強迫他分享，等他再大一點有了對社會行為的需求就會緩解的。

愛和規則是解決事情的兩大原則，一定保護自己的孩子在自己處理事情中不受傷害！

兩歲半的寶寶開始有物權意識了，自我開始發展了，開始用我的，說話也是以我開頭，父母如果仔細觀察，就會發現孩子這個時期特別“我”。這個時期的孩子不願意分享就不要強迫孩子分享，孩子只有完全佔有過，體會個某件東西完全屬於自己的經驗，才會願意和別人分享。所以碰到別人想玩孩子的玩具，孩子不願意分享，告訴對方小朋友，哥哥姐姐（弟弟妹妹）還沒有玩好，還不想分享，你再等一會兒吧。

至於碰到這樣的老人，不理會就行了。 沒必要和他解釋那麼多。

一聽這話就知道這個爺爺不會教育孩子，何況是個小孩子，怎麼可以這麼說呢，如果他家的孩子不分享，。被對方那麼大歲數的人說，他什麼想法。

孩子在某個年齡段裡，不喜歡跟別人分享玩具，這個不能怪孩子。他覺得這個玩具是他私有的，不想給別人玩很正常，他只是個小孩子，不能因為不給玩車，就說孩子。

如果是我肯定是要反駁一下這個人的，換角色考慮一下吧，這個爺爺太不對了。

聽上去是這位家長對於老人說的話，有一點生氣。這裡，我也注意到，您在勸說孩子把玩具給小弟弟玩，親子之間衝突所在，即是父母關注的是孩子行為背後的禮儀禮貌和人情，而孩子關注的是玩具本身，其實，這位家長只需要尊重孩子本身的意願就可以。

孩子不分享是特別正常的一件事情，對於孩子來說，孩子的分享行為正是基於自身物權的基礎上的，先有了“這是我的東西”的概念，孩子才會逐漸形成“我與你分享”的。如果有人在小孩玩得開心時，把寶寶手上的玩具要過來，小傢伙就會哭起來；當把玩具還給寶寶時，孩子的情緒會逐漸平復。這個時期，父母要懂得尊重孩子的物權觀，允許孩子的一些霸道、獨佔、排他的行為，不要給孩子貼小氣、自私的標籤。

尊重孩子的意願很重要。未得到尊重的孩子，無法真正學會尊重他人，進而遵守各種規範。就算他們後來表現出服從，不是因為自覺，更可能是懼怕。那我們該如何引導孩子呢？

平時不妨多帶孩子整理自己的玩具，家中區分出一個專門的角落，讓孩子擺放自己的東西，如讓孩子有自己的小衣櫃、小書架，小書桌、小玩具箱等。

當然，孩子需要動用父母的東西，父母也需要趁機引導孩子區分“你的”“我的”，旨在教會孩子界限區分，那麼等孩子長大，若遇到觸及自己的底線，就一定會懂得捍衛自己的權利。

在公共場所玩，孩子得到一樣物品後佔著半天不想鬆手，又有別的小朋友等著玩兒，那麼父母也不必太尷尬，不要硬逼孩子放棄，或者指責孩子不懂事，只需要提醒孩子，並且依從孩子的意願做個約定：我們再玩10分鐘吧，這邊有小弟弟在等著吶，我覺得那邊好像更有意思

最後，這個家長可以問一問孩子是否願意把滑板車借給小弟弟玩，如果他不願意，我們可以不強迫，不指責，不批評，尊重孩子的物權意識。

寶寶兩歲半，不讓別的小孩玩他的滑板車，其實在這個年齡很正常。

一、2-3歲是孩子自我意識產生的敏感期。

這個時期，孩子不願意和別人分享玩具，也不願意別人碰他的任何東西，就算是他不想玩不想要的也絕對不能讓其他小朋友動，誰一拿，就會跑上前說：這是我的。甚至有些小朋友看到別的小朋友在玩東西，不由分說就搶過來，還說：這是我的。好像這時候所有的東西都是“我的”。普遍家長有個共同的感受就是我的孩子怎麼變得這麼自私？好難堪好尷尬呀！

其實家長明白這個時期是孩子自我意識產生的階段，他是透過佔有屬於我的東西來區分自己和他人的，當孩子佔有了自己的東西，當這個東西完全屬於他時，兒童才能夠感覺到“我”的存在，這就是兒童自我誕生的標誌。

二、家長可以做什麼？

這時候的我們應該滿足孩子的這個需求，不要譴責孩子的行為，如果家長強迫孩子把屬於自己的物品給別人，孩子就會絲毫感覺不到安全感。在失去安全感的情形下，孩子的自我意識不僅不會得到健全的發展，他們的性格也很有可能會變得懦弱起來。

三、需要關注別人的看法和說法嗎？

每個人有每個人育兒的經驗和方法，我們不對別人指手畫腳，當然也不用在意別人的看法和說法。

在上面這個場景中，我們可以蹲下來，抱住孩子，在孩子和那個爺爺中間，平和而堅定地告訴孩子：“寶貝，這是你的滑板車，你有權利決定要不要和小朋友分享，媽媽支援你！”如果爺爺還要繼續說，你可以轉向爺爺，堅定地告訴他：“這是我孩子的玩具，不分享是他的自由。”然後，帶著孩子離開。

我相信，只要我們給孩子足夠的權力讓孩子自己做決定，孩子內心的那個“自我”才會強大起來，以後長大了，他會意志獨立而堅定，不需要屈從別人尋求歸屬。

滑板車是自己的，孩子有權支配。

想把滑板車給別的小朋友玩的人是你，因為不給你會覺得沒有面子。但是你沒有考慮到自己的孩子的感受，那是屬於他的玩具。孩子不願意，為什麼非要給呢？你正在玩手機，有人過來想借來玩玩，你會借嗎？

別的小朋友想玩時，可以提議那個小朋友用自己的玩具交換試試，過程要兩個孩子自己交流，大人儘量不干涉，是否“交易”成功，那是孩子自己的事。

你的孩子想玩別人的東西時也是一樣，對方小朋友不同意，就不能強行拿走。

其實對方爺爺的話明顯是無能的大人思維，和孩子都不在一個頻道上。無能的大人思維是什麼樣的呢？以這個爺爺舉例來說，他的思維方式就是得不到的東西就去貶低它，以此來降低自己或者孩子想要它的慾望。今天是一個滑板車，明天可能是一輛腳踏車，未來可能是長大後的孩子想要一輛寶馬車。他如果習得了他爺爺這種思維方式，自己沒有能力賺錢買一輛自己喜歡的寶馬車，就會說，不就是個寶馬麼，也沒什麼了不起。這個孩子會有出息嗎？

如果我是這個爺爺，我家孩子非要玩其他小朋友的玩具，我會問他，你真的喜歡玩嗎？如果真的喜歡的話，你可以等哥哥玩完了再玩嗎（培養孩子延遲滿足，耐心）？因為這個玩具是哥哥的，我們要得到哥哥的允許才能玩，如果哥哥想玩你的玩具，也要得到你的允許（物權意識）。你有沒有好玩的玩具可以給哥哥玩呀？如果哥哥願意玩你的玩具，你就可以玩哥哥的滑板車了（分享）。另外，也給自己孩子買一個滑板車，這東西現在不是人手一輛麼。

而當下這個情況，我們當然沒有必要去指責或批評對方。我們需要做的一個是告訴自己的孩子，滑板車是你的，你可以決定要不要借給其他小朋友玩，另外，只要是你喜歡的，就值得擁有，就是好的（如果孩子糾結於對方爺爺說的那就話的話，當然，大多時候孩子可能壓根不在乎）。另外，長遠來說，應該給孩子尋找更適合一起玩耍的小夥伴不是麼。

兩歲半的孩子不懂得分享是一件非常正常不過的事情，孩子要先有了東西是自己的這個意識，然後才會慢慢學會分享。可以適當的引導鼓勵孩子嘗試分享，但不要強迫，更不要批評。

至於這位爺爺的諷刺，我覺得大可以一笑置之，不要放在心上。何必和一位老人一般見識呢。孩子很小，根本不明白這種諷刺，家長如果能淡然處之，孩子也絲毫不會受到影響的。

恭喜你！你家寶寶開始有物權意識了。

是不是在這之前寶寶一直都是願意分享自己玩具的。現在突然不分享了，讓家長很尷尬。會擔心別人認為自己沒教育好。

不用在乎別人怎麼說，對方那麼說話，說明他們素質太低了。

而且，還要尊重寶寶的選擇。告訴他，這是你的玩具，你想給他玩就給他玩，如果不想給他玩可以不給他玩。但是別人的玩具你也不能隨便拿，別人同意讓你玩你才能玩。

越是強調物權歸屬，孩子對物權意識發展的越快。孩子有了物權意識之後才能明白分享的意思。這是需要一個過程的。

寶寶這個時候不願意分享很正常啊。他的玩具本來就是他能自主決定要不要分享的，媽媽要正視這一點。先讓他了解所有權概念以後才可能會理解分享。媽媽要強大起來，不要因為不好意思而委屈自家寶寶哦！

對於你描述的事，我是覺得你當時如果能立刻反應會比較好，比如你可以說“這個滑板是我家寶寶最愛玩的寶貝兒呢，寶寶不捨得借人也很正常”。

既然當時沒反應過來，也不用再去想這件事了，因為本身也沒什麼糾結的，小寶寶不會把這些東西放在心上的，反而是成人才會去介意。