這是一個很好的問題，這個問題關係一個家庭成員之間是否和睦的大問題！對於這個問題我感受頗深。第一做父母的對孩子的要求不要涉及他們的隱私，要有分寸，比如孩子與同學的交往，尤其是異性同學的交往不要過多過問，在平時交流中從原則上講清楚歷害關係就可以了。第二有一個邊界是千萬不能碰的,就是翻看孩子的手機，日記等內容。第三對孩子每個月的零花錢不要過細地瞭解用途，因為他們心裡都有些小秘密！第四千萬不能強制孩子們能做什麼不能做什麼，尤其在孩子婚姻方面更不能橫加阻攔和干涉！不干涉不等於不參加意見，但要有個邊界。

如今時代變了，子女們的事情越來越多的成為她們的私密，她們迫切希望家長不要過多地關心！這就是如今的邊界！

我已經五十多歲，同時也是兩個孩子的母親。所以我就聊聊如何和孩子們相處，如何才能做到不過多幹涉子女們的事情。

首先，我覺得我們生活在一個家庭裡面，相互尊重是首要的。只有家庭成員當中做到了彼此相互尊重，才是不過多幹涉的前提。

子女長大成人之後，除了家庭教育對她的影響外，學校教育和社會教育也佔有相當大的比例。這就形成了孩子們的生活、學習、思想等等會跟父母有所差距，有的甚至差距很大，這也就是人們常說的“代溝”。因此，我們做父母的，在尊重孩子的前提下，可以適當的提建議，授方法等作為孩子人生成長道路上的扶持，但千萬不可強行干涉。俗話說的好，凡是有個度。

當孩子的思想或行為與自己的想法不相符的時候，我們不要一味的批評指責甚至強加干涉，曉之以理，動之以情。點到為止，切不可絮叨！否則會起反作用。

還有一點就是遇事作為家長，心態一定要放平和，甚至可以先用緩兵之計，先穩住孩子，告訴他三思而後行。說不定他會慢慢考慮和接受你的建議。

當然，如果孩子的行為的確觸犯了道德或法律，那就得強行干涉了！

父母對子女的干涉。其實缺少的不是邊界缺少的是尊重，有尊重才有邊界，沒有尊重。是找不到邊界的，和人相處是一個動態的過程，他不是靜態的畫個三八線就是可以解決的。

那什麼才是尊重呢？尊重是把對方當成是一個有獨立思考和行為能力的人來看待。所以如果父母尊重對孩子，那麼孩子的事情，父母就不會去強加干涉。最多在孩子需要父母幫助他的時候去幫助他。但是，不是去給對方指導意見，那不是幫助，那不是尊重，那是說教。

包括很多所謂的情緒問題，其實也是相同的道理。為什麼會對孩子的行為生氣？因為不認可他的行為？為什麼孩子的想法一定要符合家長的標準？這是一系列的問題，如果能夠尊重孩子，即孩子是一個有獨立思考和行為能力的人，那麼孩子和父母的不同就是一件非常自然而然的事情，父母就不會因為孩子和自己的固有標準不同而產生情緒，進而對孩子強加干涉，所以真正的界限是尊重。

另外通常容易對孩子進行控制的父母，自身安全感極低自尊水平極低，這是父母需要反思，而改善的問題，家長這個問題改善了，才有可能做到真正的尊重孩子，親子關係才能好。心智的成長是需要營養的，這個營養就是親密關係，親密關係好，心智成長，一切學習，一切所希望的良好品質都不是問題。

不要控制，給孩子自由，人只有做得了自己的主才能開始思考如何做更好的主。

我認為父母對子女的事情，干涉的邊界在子女不反感為準吧，比如如果你干涉子女的日常吃喝，不讓子女吃一些垃圾食品，他們對於你們的這種做法不反感的話，其實還是可以干預的，但是如果一提這個話茬就特別的反感的話，那麼建議你就不要干涉了。再就是在孩子找物件的時候，這個可以干涉下，但是方式要對，不要蠻橫，要跟孩子講道理，講明利害關係，這樣相信兩個人都溝通好了的話，就能避免衝突了。父母干涉子女的問題吧，關鍵也得看孩子，如果孩子的主見不是很多，可以適當的干涉，但是如果孩子自己很有主見的話，那麼建議就不要太多的干涉了。

俗話說：可憐天下父母心。中國的父母尤其如此。

尚在孕期，對孩子的講故事，聽音樂就開始了。美其名，胎教，不能讓孩子輸在起跑線。

孩子幼兒時，捧著，慣著，護著，生怕有一點點閃失。

逐步大了，還是把學習放在了第一；各種資料買呀買，所有培訓班報呀報，恨不得三天五日就能讓孩子成龍成鳳。

高考了，填志願家長也會大包大攬，不尊重孩子意見，興趣愛好，最終違背初願，適得其反的事例毫不鮮見。

工作了、戀愛了、成家了、有了新一代了、等等等等。總之，父母有做不完的事，操不完的心。

筆者以前也是如此，隨著歲月的流失，現在也慢慢想通了。即孩子未成年時要進行指導；成年後就要變成引導。成家後，孩子碰到困難，力所能及地幫幫他們；各種坎坷，還是要靠他們自己去跨越，否則，孩子會永遠長不大；矛盾也會越來越多，代溝也會越來越深。

十八歲之前引導孩子樹立什麼樣的人生觀，價值觀很重要。十八歲以後成人了他有了自己的判斷能力我覺得還是順其自然的好。

父母在對待子女上，不要管的太多，也不要不管。看見不對的事情還要明卻的指出對錯。避免不必要事情發生。但也沒必要管的太多太細，畢竟孩子大了，要有自己的生活能力。

父母過度干涉子女的事，將自己的意識和行為規範綁在子女的生活中，兒女不但承受不了，久了還會產生怨氣。因為每個人都有自己的獨立意識，子女也不例外。

我認為，父母對子女的事情干涉的邊界是：只要子女學習不懶惰、工作認真、生活健康、尊重家人和老師，沒有不良嗜好，不與行為不軌的人和事接觸，就不要再幹涉女子的生活，這樣才能讓子女健康幸福成長。

父母干涉子女，這樣的情況幾乎所有家庭都有，因為沒有父母不愛孩子，也沒有父母不關心孩子的，所以父母天經地義地認為自己有保護或者管理孩子的權利與義務。在討論父母對子女的干涉之前，先問父母一個問題：1、你小時候父母對你的干涉，你高興嗎？2、你有沒有不能接受父母的地方？3、有沒有到現在還不原諒父母的地方？如果有，請一定要不要同樣對待你的孩子，因為你自己就體會過被父母干涉的不滿、不願意或者惱怒，為什麼還要讓你的孩子也體驗同樣的痛苦呢？真的愛孩子，就別讓孩子與自己同樣受苦。再說說父母對子女干涉，我相信父母的出發點都是為了孩子好，但是當孩子不會走路的時候，父母的干涉是百分百的保護孩子；當孩子自己不會吃飯的時候，父母的干涉是百分百的保證孩子的營養；當孩子不懂得吃飯、睡覺的規律時，父母的干涉可以讓孩子按時吃飯、按時睡覺，這對孩子也是必不可少的保障。問題是：1、當孩子自己會吃飯的時候，你還要喂他，他願意嗎？也許他不餓或者想吃別的呢？2、當孩子自己會做飯的時候，你還要代替他做，他高興嗎？或者是他做自己喜歡吃的東西，而你卻告訴他“應該”吃什麼什麼，他高興嗎？他想吃什麼就做什麼吧，吃一次吃壞肚子了，相信下次他肯定不會吃了。3、當孩子已經上學，知道晚上10點應該上床睡覺，第二天應該6點起床上學的時候，你還要管著孩子幾點睡覺，幾點起床，有必要嗎？沒有鬧鐘嗎？他高興嗎？他不按時睡覺，早上就起不來，上學就會遲到，就會被罰站或者請家長，一次他就知道厲害了。下次看他還敢不敢不按時睡覺，不按時起床。4、孩子穿衣有自己的喜好，可是你非要孩子穿你認為好看的衣服，孩子會高興嗎？只要不是奇裝異服，他自己愛穿什麼就穿什麼唄，何必管著又被嫌棄？5、說說學習，有的孩子就是乖乖學習，有的孩子就是不愛學習，但是乖乖學習的孩子可能體質非常弱，而你的孩子雖然不愛學習，但是體育非常好，總是參加體育比賽得名次。對於已經上學的孩子，父母應該發現和發掘孩子的長處，然後和孩子一起把長處發揚光大，而不是改變孩子的短處。就現實來說，運動員的收入不比公務員低、而且名望也不比運動員差，甚至可能更好。所以，父母最好是幫助孩子，讓孩子自己做決定，而不是干涉或者代替孩子做決定。

就看孩子的意願，孩子願意做的事情儘量讓孩子做，這也是對孩子的鼓勵，當然父母也要給予把關的。不願意做的事情儘量不做了，我也有自己的要求，對孩子性格、品質、生活習慣有幫助的一定要求做到，對學習要看孩子的天份，不會過於勉強的，這也是我設定的邊界吧。

總之，父母子女之間相互尊重，其關鍵在於:父母和子女都是獨立的個體，雙方在經濟以及精神層面都獨立。如果子女過度依賴父母，或者父母有強烈的想要控制子女的慾望，這種那就沒有邊界可言了。如果父母子女雙方都是獨立的個體，在精神及經濟層面都獨立，那麼相互之間的干涉邊界就是:凡事可以建議，但不可強求，最終做決定的必須是面臨這件事的本人，其他人可以不認同甚至反對，但必須尊重。

關於這個問題，我覺得父母對子女的事情干涉的邊界在哪裡？這是一個比較大的話題。從孩子一出生，父母就開始對自己的子女進行介入了這個問題。因為我認為父母對子女的干涉是分階段性的，幼兒階段父母是干涉孩子的吃喝拉撒，兒童階段，就要開始注意孩子的生活習慣，行為相關，自理能力，興趣愛好，等等進行干涉。而絕大多數父母都希望子女按照自己的意願成為自己理想中的人。於是少年階段，青年階段父母就更多地干涉子女的生活，學習等等。然而，在干涉這個度上，絕大多數父母都掌握不好這個度。這不是一句二句能講清楚的。反正我認為教育子女做一個什麼樣人品的問題才是一個關鍵的問題。而當今社會里許多父母從孩子小的時候就開始教育他（她）們讀大學，才能當官，老闆，掙大錢等。忽略了人格，良好習慣以及人品的養成。而當今社會又是誘惑的。所以父母對子女的教育是一個長期工程。我認為只要子女所做的事和相關行為沒有違揹人性，社會道德，國家法治相關規定，就不要過多地干涉子女的生活和愛好習慣。但是，還有一個人品的問題是一個廣義範疇。子女的路還是讓他們自己走吧。

幹嘛呢？準時吃飯沒？這麼晚還不睡？咋還不生孩子。……

彷彿父母人生的唯一樂趣就是監督你，只要你偏離他們預設的軌道，立馬出現給你扳正。

沒有“邊界感”的父母，孩子會長成什麼樣？要學會及時“退出”

曾經有一組資料統計，中國式父母在教育支出方面全球第一，為了孩子的健康成長，將近三分之一的家長放棄了個人時間和愛好。他們的目光無時無刻不在孩子身上徘徊；孩子的舉手投足，一顰一笑，無一不牽動著他們的情緒，好像幾乎所有的痛苦和快樂的源泉，都源於孩子。

很多育兒教科書裡都會有這樣的一個理念：“要觀察孩子，明白孩子此刻的表現意味著什麼，他是否在健康成長”。

於是大部分的父母按照他們自己的方式解讀了這句話，在孩子會出現的任何地方，任何時刻，看著他們，幫孩子排除一切可能造成不安全的元素，消除一切可能造成孩子不開心的導火線，打敗一切可能打擾孩子成長的障礙，來給孩子一個“無菌空間”。

一：沒有邊界感，剝奪了孩子自我意識

要知道，嬰兒從出生開始進入到由藉助母體生存到自我生長的環境中，正是與父母建立邊界而獨立的過程，沒有邊界感的父母會無意識地侵入孩子的領地，從而從心理上植入自己的思想，並且帶有文化的烙印。

二：沒有邊界感，讓孩子抗挫折能力弱

孩子在這種沒有邊界意識的家庭中逐漸長大成人，沒有獨立判斷與思考的能力，把遇到的難題和消極情緒歸咎為父母和他人的錯誤，成人之後，在社交中，也很容易受到別人的評價和不良情緒的影響，很難自信，並且，一絲絲困難就可以將TA打倒。

三：觀察≠圍繞，要留給孩子成長空間

育兒教科書上寫的道理並非是讓我們永遠圍繞著孩子，而是在孩子有需要的時候給予陪伴，在孩子想要獨處的時候給予適當空間。

在孩子有獨立思想的時候正確引導，培養正確價值觀，在前方有小小障礙物的時候不要馬上清除，而是讓孩子看見，自己學會躲避，甚至摔個小跟頭，那麼在以後的生活之中，才會學會判斷前方危險，走正確的路，從而成長為一個你想要的聰明健康的孩子。

父母干涉孩子的事情，在孩子還是未成年的階段，是完全可以的。

而孩子成年之後，他的戀愛，婚姻，生活，完全就是他自己的事情。

為人父母的人，要明白，不要只是以固有思想去幹涉孩子，要讓你的孩子，有自己的獨立思考，以及行事能力。

一個孩子成年之後，面對的，是自己步入社會的各種磨鍊，而不是需要父母的過多幹涉。

尤其戀愛與婚姻方面，為人父母的人，首先要尊重自己的孩子，而不是干涉孩子的感情狀態，特別是不要給孩子催婚，不要去幹涉孩子的戀愛選擇與婚姻選擇 .

作為父母都希望自己的孩子好，學業有成，工作順利，婚姻幸福一生平安快樂。但人的一生總會遇到挫折或不如意的事，不是一帆風順的，在對待這些問題時，父母和孩子經常是意見不統一，看法不一致，父母的態度有些強硬，孩子認為父母在干涉自己。那麼父母對子女的事情怎麼做是不干涉呢？邊界在哪？

1子女18歲之前屬於未成年，父母是子女監護人，這個時期父母對子女要精心呵護，萬般疼愛，子女的認知還沒有健全，分不清對的錯的，父母要正確指導，如遇到危險品如火，開水，或是違法行為父母要給與正確的引導和幫助必要時進行干涉。

2子女成年後，在遇到學業，工作，婚姻等問題時，父母應該多幫助子女分析，把子女當成有獨立思考和行為能力的人，相信子女有自己的判斷能力，做出最好的決定併為其負責。

3做為父母都希望子女幸福，他們經常給與子女物質和精神上的幫助，在子女看來關愛過分就是干涉。父母過多的關愛就引起子女的的反對，打這關愛的把子其實是干涉，也是控制。父母不能替子女做任何決定，那是衝破邊界。

父母與子女要相互尊重，彼此有獨立的空間，父母是子女最堅強的後盾，子女是父母的希望與未來，不干涉，不觸碰邊界，彼此快樂的生活。

好壞都是各有各的命！孩子沒成人，扶養教育是大人的責任和義務！孩子長大成人，由其自然成長，我個人的理念是你可以不成大才平凡就好！成年人的生活就算是父母也無權干涉！順其自然！

父母和子女的關係是血脈相連的，父母給了子女生命，給了子女成長的環境，受教育的機會，但不能因為父母的付出就能夠左右子女的一切，孩子從出生時起就是一個獨立的個體了，隨著年紀的增長，他們會有自己的人生觀世界觀，在這期間，父母能做的就是扶持他們，教育他們，擁有正確的世界觀人生觀，他們的將來由他們自己決定，父母可以給合理的建議，這樣有一定的界限，大家都會感到舒服 。