有的人因為自己的人際關係不好，所以選擇了忍氣吞聲。但是，你的忍氣吞聲真的可以換來順暢的人際關係嗎？

我的答案是否定的。不管你是因為什麼東西而去為壓抑自己，有什麼話不敢說，有什麼事情不敢做，事事都要忍讓著別人。那麼我覺得你有一天會把自己的情緒爆發出來。因為你可以忍得了，一時忍不了一輩子。

在《歡樂頌第一部》結束之後，很多人就聽到關雎兒會被黑化的訊息。其實我們可以想想，在《歡樂頌》裡面為什麼只有關雎兒會黑化。關雎兒從小到大都是孩子眼裡的乖乖女，老師眼裡的好學生。父母安排相親，她不敢反抗。自己遇到喜歡的人卻不敢告白，最後被自己的閨蜜搶去。這些都是導致她黑化的原因。

不管因為什麼，最重要的原因還是因為她自己。因為她的冷氣吞聲最後害的她感覺上帝對她很不公平，心裡很多的怨憤。所以她決定改變自己，變得和以前不一樣了。她心裡都不平衡完全爆發。最後，她既沒有收穫愛情，還讓她的朋友都遠離了她。本來她的人際關係是非常好的，可是最後她的人際關係卻是最差的了。

有的人因為自己貧窮而感到卑微，覺得自己低人一等。所以選擇了忍氣吞聲希望和別人相處都好。但最後你會發現，他們不僅沒有友好的對你，而且在心裡是看不起你的。在你選擇了忍氣吞聲的那一刻，其實你就在改變著自己。那個時候你的心裡已經充滿了不平衡不甘心，遲早有一天你是會爆發出來。現在很多人交朋友，看的不是他們的忍氣吞聲和懦弱，更期待看到的是他們的真實和勇氣。所以如果你選擇了忍氣吞聲的活下去，那麼我覺得你不僅不可以讓你的人際關係順暢，而且還會讓別人遠離你。

忍氣吞聲？久了，連腸都不順，人際關係會順嗎？

正常的人際關係一定是建立在相互尊重與平等的基礎上的。好的人際關係讓人身心愉悅。即使你在某方面不如別人，但你也有自己的長處優點，使你在人際關係中達到平衡。否則，這種人際關係是脆弱的、難以維繫的，除非你以自己的尊嚴為代價勉強地維持下去。其結果，也許人家會從牙縫裡擠出一點小利施予你，但真的挺扭曲的。

努力吧，自己強了，不一味靠人，才能做到不卑不亢。平等互助互利才有順暢的人際關係。

當然不能，你的忍氣吞聲只能換來別人的變本加厲。

人際社會其實就是個動物世界，弱肉強食，你對人無害所以才被傷害。

這個問題的答案是如此顯而易見，我想很少有人會說忍氣吞聲可以換來順暢的人際關係，但為不什麼我們又總能看到有人為了人際關係而忍氣吞聲呢？

這跟情緒處理模式有關，如果你仔細觀察，每個人的情緒反應是有固定模式的。

當我們遇到不合理或者不公平的對待時，有的人立刻暴跳如雷、火山爆發，有的人就會酗酒、購物、傷害自己，有的人就會默默承受、忍氣吞聲，也有人會得體地表達不滿。

這個情緒模式不是一朝一夕形成，它從小跟隨你，在你的大腦中形成了神經迴路，就好像你家裡的電力迴路，你一按開關，那燈就亮。忍氣吞聲就是這樣一組神經迴路，一生氣我就忍著，一生氣我就忍著，忍著忍著，就忍成了習慣。

忍氣吞聲的負作用也是很明顯的，不但無助於人際關係的順暢，更會讓自己出現心身異常狀況，現在常說的憋出內傷形容這個狀況倒是挺貼切的。

如果你要更改這個迴路是非常辛苦的，你想，電力迴路要改造很可能要把房子的裝修拆掉才能重新佈局，這得花多大的功夫？神經迴路的改造就更是如此了，需要大量的刻意練習來新形成一個新的迴路。

忍氣吞聲無助於培養順暢的人際關係，反而會帶來不良的後果，合理地表達情緒才是正確的開啟方式，這是一個技術活，要用心來打磨。

千萬不要為了獲得順暢的人際關係而忍氣吞聲！理由在下面我會一一說明。

關於人際關係，我們有以下幾個誤區：

1.如果忍氣吞聲，就能換來良好的人際關係。這是不可能的，你的忍氣吞聲，只能帶來虛假的、暫時的人際關係。因為你的忍氣吞聲，對方也會不清楚你的需求，那麼對方對你就會抱有虛假的希望。而你也會以為自己忍耐了，對方就會改變，也會產生虛假的希望。這樣的虛假希望會傷害到人際關係的雙方。雖然暫時看起來，人際關係比較順暢，但時間長了，雙方都會很疲憊，最終會讓人際關係陷入不良的狀態之中，而且由於忍耐已久，當衝突爆發的時候，會比平時更加激烈。

2.如果人際關係沒處理好，就沒辦法開心。之所以對順暢的人際關係看得那麼重，實際上是因為我們的人際關係對我們情緒的影響太大了。似乎如果人際關係遭遇不順，我們就沒法開心和幸福。這樣的視角下，別人將成為我們情緒的主宰。如果是這樣的話，我們的心情將建立在其他人的行為之上，我們很容易成為他人的弱點或者受害者。

因此，在人際關係方面，不要覺得忍氣吞聲才能換來順暢的人際關係，更不要覺得只有人際關係處處順暢，自己才能有好心情。學習人際交往的技巧，尊重他人，恰當地表達自己，即使人際關係遇到不順，也儘量將對自己的影響降到最低。這樣，才能獲得更好的人際關係。

恰當地說“不”，能夠讓我們更好地活出自我。因為真正懂得說“不”，可以讓我們在人群中找到自己的位置，並使它受到尊重。真正懂得說“不”的人，能夠以非暴力的方式表達自己的意見，恰當的說“不”，更能讓對方好受一些。廣州心理諮詢提醒：為了更好地活，我們需要恰當地說“不”。

　　生活中很多人，面對老闆、老師、父母、朋友、伴侶的一些要求時，心裡不舒服，不想接受，但嘴上卻不會拒絕，不敢表達反對，不會說“不”。

　　下面幾個場景可以幫助你看清你是否善於表達自己的真實感受，說“不”的水平如何：

　　【場景1】你的前任男友打電話約你見面，而你並不想再見到他，你的回答是:

　　A、“我不希望再見到你”

　　B、“滾開，別在出現在我面前”

　　C、“不，我們不再來往對你更好”

　　D、“你真想見那就見吧!”

　　【場景2】你向一個處在困境中的朋友伸出援手，可是被他拒絕了，你會作何反應：

　　A、你還會幫他

　　B、你準備不再開口說幫他

　　C、你尊重他的拒絕:他又不是小孩

　　D、你會核實一下他是不是愛面子才拒絕你的好意。

　　【場景3】一個關係特別好的女性朋友送了件淺紫色的套衫給你，可這恰恰是你最討厭的顏色，你會如何與她溝通：

　　A、你說已經有人送過一樣一件同樣顏色的衣服給你，建議她去換一下

　　B、你反問她:你在跟我開玩笑嗎?

　　C、你對她說這是件很好的禮物，你從來都沒有淺紫色的東西

　　D、你會跟她解釋自己討厭這個顏色，你建議和她一起去商店調換。

　　【場景4】晚上你的伴侶很想和你親熱，可是你不想，你會怎麼辦呢?

　　A、你背對著他躺著把被子裹得嚴嚴實實

　　B、你贊同玩點遊戲，相信可以喚起你的“性”趣

　　C、“我今天好累啊，一點力氣都沒有了”

　　D、“親愛的，今天晚上我沒心情，不來電啊!”

　　同樣的處境，卻有四種不同的應對方式，帶來的結果也是不一樣的。真正懂得說“不”的人，比如場景1中的C、場景2中的D、場景3中的D、場景4中的D,在說“不”的時候泰然自若，懂得如何以恰當的方式保護自己的界限，善於鑑別自己的真實願望，又能毫無保留的接受別人要求，知道哪些自己能接受，哪些不能妥協，因此與周圍人的關係平衡而和諧。

　　心理學家認為，恰當的說“不”，能夠讓我們更好地活出自我。因為真正懂得說“不”，可以讓我們在人群中找到自己的位置，並使它受到尊重。我們每個人腦子裡都大概知道對自己來說什麼是可以接受的，什麼是不可以接受。我們應該向別人清晰的表明我們的界限，否則我們就有可能被別人的慾望佔據，丟失自己的目標，忘記自己是誰，自己想要什麼?

　　一般來說，一個人如果難以說“不”，也會經常難以說“是”。因為在這兩種情況下，缺少的都是肯定自我的態度。一個不懂得說“不”的人，也不會說出真正的“是”，因為他不清楚自己不想要的是什麼，也就不清楚想要的是什麼。

　　當然，有些人他們拒絕起來很輕鬆，卻不容易贊同別人。原因在於——“是”比“不”多了些承諾的概念。說“是”的目的是為了同別人有更多的交流、更深的合作。

　　那些真正懂得說“不”、恰當的說“不”的人，懂得自我尊重，同時也知道尊重別人。在小時候大人們曾教過他們去傾聽和尊重別人的意願，因而他們能明白尊重自己也是與和他人和諧相處的關鍵因素之一。更重要的是成長經驗讓他們明白：“當你被人拒絕時，‘不’總是伴隨著解釋和真誠的對話，使你能夠理解對方的選擇，並能很自然的接受。如今，你自然也能直接表達自己的選擇，即使遭遇外界的壓力也能堅持自己的想法和主張”。

　　而且，清晰的表達自己真實的想法和感受，不僅僅體現在與他人的關係中，也體現在我們與自己的關係上：為了表明我的態度，我必須和自己的恐懼、羞怯作鬥爭，同時還不能失去自我控制……這就牽涉到依賴性問題:有能力對酒精說“不”，對阻礙我們進步的事物說“不”，對我們的壞習慣說“不”……認識到自己生活中不和諧的方面，比如與配偶的關係緊張，曾經作過的錯誤選擇，這都需要真誠地面對自我，這也和勇氣分不可開。而勇氣總是意味著一場針對自己的心理戰，一次內心的博弈。(遇見一位精神分析師進行個人成長也是需要勇氣的事情。)

　　當然，不是一定要把“不”說出來才算好的。重要的是你在說“是”或“否”之前，有沒有思考清楚。如果想清楚了，之後又進行了心理調適，那麼就不會覺得怨恨、委屈、心裡不平衡。比如，父母讓你做什麼事情，你雖心裡不情願，但在中國的家庭規範裡，作為子女對父母你需要尊敬和孝順。在成長的過程中，你也習慣性的接受了這些價值觀。而且，社會也在倡導這樣的價值觀，如果你硬生生的去反對，又與社會格格不入。現在你問問自己是不是真的覺得父母是完全違反了你的想法。你可以反思一下，他們的意見和你的想法哪個比較重要，是否父母的意見就沒有可取之處，還有沒有可以調整之處。如果經過平衡後，你覺得父母的比較重要，你再按照父母的要求去做，當這是你自己的決定時，可能你心裡就不會那麼怨，並且會想辦法做心理調適。

　　有的孩子在這方面能做得很漂亮，他們在父母的面前總是說“好的，媽媽”“好的，爸爸”，很會讓父母開心，但事後他們做一些事情不見得完全聽從父母的。而有些孩子“又臭又硬”，死命不說“不”，最後搞的父母親對他們也是又愛又恨，甚至討厭他們。在生活中有很多優秀的孩子，由於不會很漂亮的說“不”，造成許多人際關係問題。

“忍氣吞聲”得來的絕對不是順暢的人際關係，而是：他人順暢了，自己苦悶、鬧心了。順暢的人際關係是建立在平等、互利互惠上的，而不是一方遷就另一方。在人際關係中，一方遷就另外一方表明在價值上不對等，沒有平等原則。

人際關係如果不平等就無法相互順暢，只能是一方順暢，一方受阻。在社會交往中，每個人的社會角色、社會地位、社會影響力以及掌握的資訊不會完全等同，這在社會交往中會對雙方的社交情感有一定的影響，但如果能夠平等對待，尊重對方，讓對方擁有安全感就會有可能擁有順暢的人際關係。

之所以說是有可能，是因為出來平等對待、尊重之外還有一些應該人際關係的因素，順暢良好的人際關係一定要有相互性、交換性以及自我價值保護原則。

相互性是指：要相互尊重，任何人不會去喜歡一個不尊重自己的人，也不會對不尊重自己的人有好感，沒有好感就不會去親近。就算是生活中有了交集，也只會是“點頭之交”。

交換性原則是指：人際交往中的價值衡量，其實每個人在人際交往中都會傾向於交往那些對自己有利的個體。因為個體在這樣的人際關係中“收穫”往往會大於“付出”，但如果對方感覺到自己的“收穫”遠遠小於“付出”之後，就會結束這一人際關係。

自我價值保護原則是指：自我支援的一種心理傾向。每個人都有自身價值意識，也對自己有一定的評價，自我價值保護是一種防禦機制，是防止自我價值受到他人否定和貶低。自我價值往往都是透過他人的評價來確立的，人們傾向於與對自己評價高、肯定自己的人交往，而疏遠否定自我價值的人。

“忍氣吞聲”的與他人交往，是得不到他人的尊重的，得不到尊重就無法獲得順暢的人際關係。從某方面來說，“忍氣吞聲”是一種“收穫”遠小於“付出”的狀態，也是被自我價值貶低的一種形式。

在我看來，在某些場合，忍氣吞聲確實能換來舒暢的人際關係，而在日常生活，忍氣吞聲並不是很好的選擇。

在工作中，面對你的直接領導人，或是大你很多級的領導，他們做的決定，基本上是不要去挑刺的。如果你沒有極大的才能，或是沒有讓大Boss對你另眼相待的技能，順從其他人的意見，其實也是表明你正面和他們站在一隊，這時才會和他們有個相對融洽的關係。（不能對抗的情況）

當然不能一味的忍氣吞聲，畢竟每個人都會有欺弱的潛在意識。在與和你平等地位上的人的交往中，你一直不敢表達自己的看法，唯唯諾諾，即使在侵害到自身權益的時候都選擇忍氣吞聲，那麼你也會得到舒暢的人際關係，不過是一種不平等的人家關係。（平等交往的情況）

這裡我舉個例子，我有一個高中同學，身上有一些小小的缺點，某些同學就緊抓著不放，而她自身也不知道反駁，只知道笑笑就過去了，日積月累，在許多人的眼中，她的缺點被其他人放大，也知道她好欺負，慢慢的，她在班上也是很尷尬。

還有一位同學，性格很好，好講話，但是碰到她的原則問題，即使是最好的朋友也是直言不諱的，不願讓人欺負到自己身上。身邊的朋友倒是數不清，人際關係也很好。

其實對於忍氣吞聲，你需要分情況，有些是不得已，你的能力還不能承受“反抗”後的結果，譬如涉及到利益，工作，面對領導的時候，忍氣吞聲有時是並不唯一，但是卻是最理智的方法。而在面對平等交往過程中，涉及到你的方面，有意見，不滿可以選擇表達出來，也許這時別人會正眼看你，尊重你，得到平等而又順暢的關係。

不能一味的順從，也不要像個炸藥一般，到處爆炸，身處不同環境，選擇恰當的做法，才能活動舒暢的人際關係。

在我看來，這肯定是不對的。人際交往之中，其實說白了就是一個互相試探別人底線的過程，面對很多不公的事情，選擇憤怒或許並不能馬上解決方式問題，但是，長久來看，你有自己的底線，不會模糊自己的選擇，你尊重了自己，別人也會選擇尊重你。相反，忍氣吞聲並不能帶來舒暢的人際關係，反而你會變成人見人欺的老實人。

忍氣吞聲，顧名思義，你在對他人真實想法的需求保持高度敏感的同時，你往往還要自己內心的聲音置若罔聞。你內心的聲音想讓你去發洩出你的不滿。一旦選擇忍氣吞聲，你的自尊就與你為別人做多少，放棄自己的利益為別人讓別人滿意從而減少矛盾的在一起了。在你看來，滿足別人是妙方，它能給你換來安寧，這個妙方並不奏效。

為了減少矛盾為了得到別人認可，這樣的人可能要犧牲更多的利益，也會為此付出更沉重的代價，因為，別人的需求是無法全部滿足的，除非你選擇一直讓步，毫無底線的妥協，不然總會有矛盾爆發的一天。

一味地讓步，不能換來安寧，你不還擊，明天別人就可以對你蹬鼻子上臉了，除非你可以忍一輩子，否則這一架一定會吵。越早攤牌，亮出自己的底線，對彼此關係的影響越小，他也自然不會在意，在這次爆發之前，你忍氣吞聲了多久，他只會在意你怎麼突然性情大變，沒人會承你的情。

你忍氣吞聲，別人會利用你不願發生衝突的心理利用你，因為你不表現出憤怒和不悅，不管這樣的表情表露的多麼正當。你越是忍氣吞聲，越不真實，你就越是會遭受懷疑不安以及畏懼的糾纏和折磨。

跟家人生氣，和戀人吵架，和朋友一言不合就冷戰，生活中有太多事情容易激起我們的憤怒，第一反應就是發脾氣。這種憤怒是絕對理解的，也絕對支援你去表達。退一步海闊天空這樣的無用雞湯是絕對無用的，你的憤怒還在，你們的矛盾還在，你們的關係可能會隨時崩盤。畢竟息事寧人只是一時的，委曲求全也持續不了一輩子。

有矛盾就即使溝通出來，消除了心中的怒氣，這些負面的消極情感是非常危險的，表面上我們否認了對他人的憤怒和怨恨，但是在內心裡我們會感到焦慮恐慌和沮喪。

受到壓抑的消極情緒會帶來各種健康上的疾病，在平靜的表面下，怨恨和沮喪在翻騰，威脅著噴湧而出，變成公開的敵視和失控的憤怒，最終這些生理和情感問題會損害你的健康以及你最親密的人際關係。

除非你採取行動，打破忍氣吞聲的局面，否則到了最後，你就會撞上公所周知的那堵牆。你的精力會耗盡，你可能會有一種徹底放棄的感覺。你不必讓事情發展到這種絕望的地步。你不希望自己極力避免的失望拒絕和憤怒，一下子湧上來，變成公開的敵視，你也不希望自己的憤怒憋在肚子裡，完成令人麻痺的沮喪。

健康的人際關係是建立在平等、持久的基礎之上的，是一種平衡。

1.心裡需要平衡。人際交往的各方，維續下去的主要因素就是彼此都心裡平衡，大家都認可，否則很難長久。

2.存在感需要平衡。每個人都有自身的價值，都渴望被認可，沒有人願意委屈自己去求全他人。

3.交往的尺度需要平衡。交往的過程都有底線，要清晰自己的底線，也要明白對方的底線，給大家都留有一定的空間，不要讓人不好決定，這是聰明選擇。

4.交往的方式方法需要平衡。對不同的交際物件，要儘量匹配適合的方式，順應其心，感覺自然，站在對方立場，打通溝通障礙，這樣才自然。

以上為個人觀點。

答案是肯定的，不可以。當然這個條件是你真的一直忍氣吞聲，沒有反抗，沒有改變。

初中同學，也是我的一個同桌。當時他比較瘦小，便成了班裡那些"風雲人物"的重點欺負物件。每次下課，有事沒事就會讓他站起來，拿書本砸他，扇臉，甚至用膝蓋去撞他小腹。我記得一次弄得好像很嚴重，同桌趴了兩節課，嘴裡止不住往外流口水。他從來不告訴老師和家長，這樣的日子伴隨著他直到初中畢業。

大學時期，我第一次在外住宿。本身性格內向，什麼事都不願去爭，每週固定時間檢查衛生，舍友就有的去找女朋友，有的去社團，有的去洗衣服，大多數時候整個宿舍就我一人打掃。選擇不去抱怨，還樂呵呵告訴舍友，沒事，就這麼點小地方，一會就弄完。然而，“升米恩，鬥米仇”，當他們習慣之後，就不會覺得你的時間寶貴，不會覺得你還有其他朋友，每個人都毫無顧忌的打著哥們的旗號從你這獲得幫助，時間久了，就累了。這時候你反抗，對方就反感，事情一旦激化，就會反目成仇。

之前因為怕黑去找一位老中醫，之間他說了一句話，“人和人都是平等的”，當時很不理解，直到時間久了，才體會到他為什麼這樣說。當一個關係的建立，不是兩個人相互平等的基礎上時，也就註定這個關係會被終結，只是時間問題。

最後，忍氣吞聲，不但不會給你帶來良好的人際關係，而且可以反應出你在其他事情處理上的態度。要分清楚什麼是善良，什麼是懦弱，然後，做一個真正的自己，而不是別人的附屬品。

忍氣吞聲可以換來一時的平靜，但換不來別人的尊重。

一味的忍氣吞聲就是我們常說的老實人。因為自己的不自信，他們為了和睦的人際關係，往往傾向於像做一個討好者。這樣的老實人，在發展人際關係的時候，會習慣性的奉承和追捧別人，受了委屈也更願意忍氣吞聲，不給別人添麻煩，覺得這樣才不會讓別人嫌棄自己，才能發展良好的人際關係。

人際關係的獲得，最起碼的一點就是相互的尊重和認可。沒有人會看的起凡事忍氣吞聲的人，因為這樣的人在別人看來是缺少自主人格的，也是沒有主見的。一個沒有自主人格的人，在人際關係中更多角色的是一個依附者，而不是關係的構建者和維持者。也許我們會因為他們的奉承或忍讓，對他們抱有善意，但很少有人願意去了解他們。

在人際關係中，情感應該是相互流通的，我們需要去不斷的表達善意，也應該及時的反饋負面情緒。如果你一味的忍氣吞聲，周圍的人在你那裡無法得到有效的反饋，就不知道你的底線在什麼地方，可能會不斷的去打擾你，試探你的底線，甚至可能會欺負你。但如果你及時的告訴對方你的反感，讓他們知道你的底線，彼此互相尊重，這樣才能讓人際關係良性的互動。

所以，不要在盲目的相信退一步海闊天空，忍氣吞聲並不能解決所有問題，只是讓問題暫時擱淺，但總有一天是要去解決的。對待不公平，我們就要大膽的說出來，要敢於表達情感，要敢於對別人說不！

不會，這樣不止不會有好的人際關係，反而會影響自己的心理健康和價值觀念。

想要改變，首先你一定要自信。自信的力量，在於即使你身處逆境，亦能幫助你揚起前進的風帆; 自信的偉大，在於即使遭遇不幸，亦能召喚你鼓起生活的勇氣。

之後一定要學會拒絕。人生路上，有得有失，要有取捨。要取得成功，你必須學會拒絕，拒絕安逸，拒絕誘惑，拒絕眼前的利益.....當然一定要對“不好意思說“不”。懂得拒絕“不好意思”的人， 生活才會賜予他更多，才會使他成為生活的強者。你不止要拒絕這些，還要拒絕那些你不想做的是，不要死要面子，不要怕不好意思，你拒絕幫別人一次他又不會有太大問題，若真因此生氣，他也沒有你幫忙的價值。

此外，做人不要恃才傲物，你要學會感謝他人、與人分享、為人謙卑、容人之過、大度睿智地低調做人，放下自我的清高，多走動走動，去欣賞 別人的優秀，讚揚他人的閃光點，在生活中試著做個“好意思”的人。

“算了，都已經這樣了，再去跟ta吵能怎麼樣呢？”想必很多人都聽過這樣的勸告，就此偃旗息鼓、息事寧人，但後來的事情往往會告訴我們：不跟ta吵，真的會怎樣。很多人不理解：“我都這麼讓著ta了，還想我怎樣？”但我只想說：“如果你不讓著ta，ta也不敢如此放肆。”

每個人的人際交往模式，並不是像我們學習文化知識一樣從書本上一頁一頁學來學的，都是在真實的人際交往中總結、磨合出來的。從心理學的角度來說，這是一種“習得”的行為，會受到結果反饋的影響。對於和你發生衝突的人來說，冒犯你，甚至攻擊你的行為收到的結果正是ta所期望的屈服和退縮。也就是說你在告訴ta：“只要你攻擊我，我就會聽你的。”

換個角度來說，作為被冒犯的一方，忍氣吞聲換來的結果是對方攻擊的結束和退讓後的和諧平衡，同樣也會強化你“忍氣吞聲”的行為模式，長此以往你再受到攻擊的時候會習慣性地退讓。如果這麼說“忍氣吞聲能換來和諧的人際關係”也是有一定道理的……

但不幸的是，中國有一句話叫“忍無可忍”，還有一句話叫“得寸進尺”。任何人的退讓和忍耐都是有限度的，“忍氣”不代表沒有“氣”。一方是在不斷積攢沒有釋放出去的怒氣，一方是在得到積極強化的步步緊逼，總有一天這種關係會崩塌。我們之所以期望自己的親人朋友愛人“溫柔體貼”“善解人意”，所期盼的就是你懂我哪裡是禁區，而你也不會觸碰。

你的忍氣吞聲，對別人代表什麼？

我們總是理想的期望，人與人之間的關係是相互理解、尊重和支援的，但是，進入社會，我們卻發現，這些都只是存在於幻想當中的，很少我們能夠體會到這種良性心理，難道成年之後，人心都變壞了嗎？

實際上，基礎的人心可能並沒有變，只是這種理解、尊重和支援也是一種變數，面對不同的個體和環境，這種心理也在變化中，帶來這些變化的影響是社會性的競爭、人與人之間思維的差別以及個體的性格因素等等。再說一個比較簡單的道理，除了一個人認為他需要尊重、支援和理解的人，其他人並不會觸發他的這種心理狀態。

並且，人的心理也存在很多“邪惡”的一面，比如說：登門檻效應，這是心理學當中一個很經典的理論，簡單理解來說，就是華人的俗話，蹬鼻子上臉，你無條件給予對方得越多，那麼，人潛意識的心理適應性便會逐漸放寬這種忍耐性，最終就會導致，越來越過分。所以，忍氣吞聲並不會帶來任何對人際關係的好處。

這兩點的區別是很大的，例如：你對於同事總是將責任推脫給你很氣憤，那麼，也許會有兩種不同的表達方式，一個就是怒吼同事，發洩一下自己的情緒，而另一種則是告訴對方，他這樣做，讓你的情緒很受影響，合理表達自己的情緒，然後再去提醒和警告對方，這樣做，很可能比挑撥對方情緒更加有用哦！

忍氣吞聲是不可以換來順暢的人際關係，中國有句傳統的老話“專撿軟柿子捏”，太善良只會讓有的人得寸進尺。人善被人欺，馬善被人騎。有時候我們應該適當的有點脾氣，不能一味的選擇忍讓。

想必大家都知道“忍氣吞聲”一詞的含義——受到委屈勉強忍耐，有話不敢說出來。說實話，這樣的做法，對自己的身心都是一種傷害。最後很可能出現的結果是自己獨自忍下一切委屈，外界還會像什麼都沒發生一樣，該如何對你還是如何對你。

甚至還有變本加厲對待你，讓你承受更大的委屈的可能。因為你永遠不敢把自己的委屈發洩出來，其他人不知道他們這樣做對你是冒犯的，會讓你受到傷害的，當然不會去停止他們如此的行為。

經常性選擇忍氣吞聲的人很可能是小時候沒有得到足夠的關愛，也不知道如何正確地表達自己的情緒，不過這些都是可以在後天不斷接觸社會的過程中得到改善的。

再說順暢的人際關係，這實在是需要雙方共同去維持的。除了尊重對方，也尊重自己；要讓自己言出必行；每天讓自己保持成長進步，學會反省自己等基本要素之外，還需要注意以下幾個方面來維持人際關係的順暢和持久：

1. 遵循“黃金法則”，也就是說用你希望別人對待你的態度去對待別人。如果你想讓自己遇到困難的時候都有人真心出手相助的話，就要試著去這樣對待別人吧；

2. 試著全面地瞭解一個人，而不是僅從別人口中產生片面的認識。一個人性格的形成，往往跟他生活的時代，從小成長的環境，後天的教育環境和經歷相關。知道了這些，我們才會理解對方為什麼會在一些情景做出特定的反應，從而對他人產生更多的理解和尊重，這樣自己的人緣就會越來越好；

3. 試著多發現別人的優點，並適時的，真誠的讚美。每個人或多或少都有著被他人肯定和讚美的需要，特別是當自己肯定了對方之後，就會有了被別人肯定和對自己實施有效反應的正面印象。這樣的話，建立順暢持久的人際關係就方便多了；

4. 適度的自我表達。在必要的時候，以堅定而溫和的態度表達自己的意見，看法和心理感受，這是對自己和他人的雙重尊重。像這樣既表達出了自己，又讓他人理解到自己的意思，自然也就不需要忍氣吞聲了；

5. 界限要分明。無論是好朋友或是合作伙伴，總有一些要事先說明的原則，什麼事能做什麼事不能做，這樣不僅會讓雙方更舒服還會在出現不必要的糾紛或麻煩時有理可循。

以上是維持一段順暢持久的人際關係的一般方法，雖說是從各個資料中總結抽象出來的，但是它們中沒有一條是需要忍氣吞聲的。因為真正的友誼或是高質量的合作關係是需要雙方真誠互動的，忍氣吞聲或是頤指氣使才能維持的關係或許包含了些其他的因素，或許只是某一方的性格使然，能將其持久順暢地維持下去的可能性真的不大。

絕對不會。

人與人的交際關係建立在彼此尊重的基礎上。

忍氣吞聲，只是讓自己放低姿態，一味地妥協。

這種做法帶來的後果是並沒有人把你當做平等的人來對待，你的標籤是好欺負、懦弱。

並不會為你帶來朋友。