我是一個八零後，結婚後沒上班，專門帶孩子，帶大寶前兩年都是照書養的，試過一個人抱著孩子上廁所，抱著孩子炒菜，一邊哄孩子一邊洗衣服……

兩年兩個月後有了二胎，出去玩經常是牽著大寶，抱著二寶，要不就是一手抱二寶，一手推寶寶車，讓大寶的小手扶著車子別亂跑……

記憶最深的是二寶六七個月的時候生病了，吃什麼吐什麼，老公出差回不來，自己一個人帶著倆孩子去婦幼保健院看醫生，一個人抱著小的，牽著大的，揹著孩子需要的物品到了醫院，掛號排隊，看醫生排隊，化驗排隊，打針排隊，拿藥排隊…

記得看醫生的時候我前面排了一家人，也是寶寶病了，爸爸媽媽，爺爺奶奶都來了，四個大人哄一個孩子，再看看自己，眼淚止不住的流。

好在一切都過去了，我的孩子現在小的也要九歲了，最苦的日子已經過去了，想著未來覺得當時的苦一文不值

必須犧牲一個不去工作在家專看孩子 再者還可以請個阿姨來帶孩子 你的情況一個人比較緊張那麼就可以選擇請個阿姨

我是八五後，自己帶孩子，沒辦法，兩邊的老人都靠不上。

我婆婆抑鬱症，從不出門，天天窩在被窩裡，大把大把的吃藥，不敢把孩子給她帶。

我媽重男輕女，嚴重的重男輕女，我是嫁出去的女兒潑出去的水。

我產假滿四個月之後，只能軟磨硬泡，千恩萬謝的請我媽來給我帶孩子，來了之後，跟我宣告，必須先給她把工資發了，不然等她老了之後我弟會有意見的。

我這剛生了孩子，是一大筆花銷，每月還房貸，本來就沒積蓄，加上月子裡我和老公都沒經驗，老公又要上班，就請了個月嫂，暫時都靠信用卡維持了。我媽在我坐月子的時候一個電話沒有，現在一來就叫我把她工資先發了，我真的不是撿來的?

最後我公公答應，我媽的工資他來負擔。

就這樣，也才給我帶了兩個月的孩子，每天下午到五點鐘，必定會抱著我娃在我公司門口等著我出來（我公司跟家裡隔一條馬路），然後把孩子往我手裡一塞，就屁顛屁顛去給我弟弟買菜做飯了。我弟弟在另一個小區，我媽每天走路過去要十幾分鍾，但她甘之如飴。

第三個月的時候我弟妹懷孕了，這下不得了了，徹底需要去伺候了，直接給我撂挑子，我和我老公還不能有半句怨言。

自己父母靠不住，還受氣，索性我們兩都辭職了，貸款開了個母嬰用品店，既能有個營生，又能供應自己孩子用上喝上放心的奶粉，用上不紅屁股的尿不溼，關鍵是孩子終於可以不指望別人帶了。

後來請了幾個店員，期中有個店員特別給力，除了做好店面上的理貨清潔工作，還幫我照看孩子，給孩子餵飯洗澡，甚至孩子的衣服都幫我洗掉了。那段時間我和我老公都特別的輕鬆，我們兩幾乎每天都有時間泡健身房。

後來在店員的慫恿下又生了二胎，二胎現在也三歲了，全部是自己帶，再也不用低聲下氣的求人帶孩子了！

人家都是出門打工把孩子也帶到身邊。送到當地學校。自己有上班，我隨說不是80後，但是我身邊也有不少這樣的老鄉

1.既不想依靠父母幫帶小孩，夫妻倆當中的一個人工作只能維持勉強養家，養房養車養家比較吃力。我建議先養家，房車先不買。不想依靠父母幫帶小孩，那就得有夫妻中的一人在家做全職寶媽或全職奶爸了。如果夫妻雙方都不願意做全職寶媽或全職奶爸時，還有一個辦法就是請保姆幫帶，但時下的保姆工資都很高的，你們夫妻倆的工資除了家裡的一切開銷，夠不夠請保姆呢？你們要慎重考慮了。

2.如果有父母的，父母又還年輕健壯的，又肯幫帶小孩的，還是建議你讓父母幫帶小孩吧！因為你想要夫妻倆都工作，又想養房養車養家，那請保姆也要花一大筆佣金，放著家裡現成的免費的父母不要，再說保姆對小孩再好也沒有自己的父母對小孩好呀。

3.都不想請保姆也不依靠父母的，那隻能是夫妻倆中的一人來帶了。如果是寶媽帶的話，那你就要做好吃苦的準備了，還要忍受幾年中不買化妝品和新衣服以及新包包，還要忍受著不去參加各種聚會，整天的對面小孩都是吃喝拉撒，不是哭了就是笑了，還要一邊帶著小孩一邊幹著家務，在小孩兩歲前，每天都是重複著小孩的吃喝拉撒、遛娃、一邊帶孩子，一邊幹著家務。生活雖說是累了點，但小孩的伊呀學語有時也會讓人捧腹大笑的，生活就在苦中帶樂著一天天的過來。如果說寶媽工資高過奶爸的，奶爸也願意全職帶小孩的，那奶爸帶小孩也是可以的，只是生活中全職奶爸我不多見。一般都是寶媽帶小孩的多。

4.做個全職寶媽，還可以一邊帶小孩一邊學習各種技能來提升自己。現在的網路那麼多提供學習的機會，也可以帶小孩的同時選擇你喜歡的一項來學習，在每時每刻陪伴小孩成長的同時也讓自己豐富著內心，這也是一舉兩得。但房啊車啊得慢慢來，不能夠一步到位，都說魚和熊掌不能兼得。

作為一枚二胎的90後，不依靠父母帶孩子這一點深有感觸，糟心有之，但更多的是開心。我始終堅信一點：生活在那裡不悲不喜，就看你怎麼挖掘生活中的美好。

個人簡介

24歲時就已經生育一胎，現在30而立了，女兒6歲兒子4歲，一直是我們夫妻兩帶在身邊照料，只有節假日帶孩子回老家和老人團聚，基本生活在婆家周邊（婆家在廣州），但是也鮮少會麻煩岳父岳母，畢竟他們也有孫子要帶。

我們家就是那種典型的男主外女主內的型別，我負責賺錢養家、妻子負責貌美如花兼帶孩子（簡稱全職寶媽）那種。

不依賴父母，帶孩子的那些好處

從我們有孩子那一天開始，就決定了堅決不讓老人幫忙帶孩子。或許你會認為這是在裝，或許你會認為這是在嫌棄老人，其實都不是：自己的事情，自己負責。

是的，我們同樣會經歷一些囧境，例如：

1. 我要上班，孩子媽生病了，孩子沒人照顧；

2. 跟孩子一起睡，影響睡眠質量，影響第二天工作效率；

一個人養家勉強，養房養車養家感覺比較吃力，兩個人都出去工作一遇到加班就感覺很糟心，換工作也很糾結，而且整天除了工作還是工作很糟心

時至今日，孩子們上幼兒園了，同樣接送也是存在了一定的問題，這裡就不一一枚舉了，基本上大家狀況都差不多。

但是這個過程裡，相比於我身邊那些同齡人但是由老人幫忙帶孩子的狀況，我自覺幸福多了：

1. 老人，有了自己的自由

這是我最想要做到的，我認為孩子是我們夫妻兩的責任，不管是她的父母還是我的父母，已經為自己的子女獨立作出了應有的奉獻了，他們是時候要解放自己，去做一些自己想做的事情。

無論是工作、旅遊、跳廣場舞...總之，老人們的生活應該回到了他們自己的手中。

說起這個我的父母是非常驕傲的，他們身邊的同齡人很是羨慕他們的生活，工作完兩老就自個去逛公園，去散步，打打麻將，享受他們想要的生活，想孩子了就影片通話等等。

2. 年輕人，也有了自由

自己帶孩子，我們享有了教育孩子的自由選擇性。

3. 更有責任心，更有拼勁

當成家的那一刻起，就意味著自己要擔起一個家庭，那份壓力就不用多加描述了。這裡面所指的責任心和拼勁，是指夫妻雙方的，而不是單一的。

因為沒錢，所以我必須逼迫自己更努力的賺錢養家，而孩子不斷成長，媽媽也必須逼迫自己不斷把後方穩固，把孩子、家務等帶好；而這中間還需要夫妻雙方有一份對家庭的共同責任心。

有的男士說：我賺錢養家累死累活就為了你們孃兒三；

有的女士說：我放棄事業蓬頭垢臉就為了這個臭男人；

但實際上，我們夫妻一直堅持著同一個認知：雙方的付出都是為了家庭，而不是為了滿足自己。

所以，在我賺錢養家的時候就會學習育兒的一些知識幫助妻子進步，而妻子在照料孩子的時候也同樣學習一些賺錢養家的技能幫補家庭生計，這個過程是相輔相成的。

如果我只顧著賺錢，就理解不了她帶孩子的苦處；如果她只顧著帶孩子，也理解不了賺錢的苦處；這也是當下很多年輕夫妻相愛到相殺的最主要原因。

基於這份相互扶持，我們反而更加相愛了，彼此對家庭更有責任心，也更有拼勁。

其實我們很多時候，不應該拿孩子來綁架對方，包括父母以及自己的配偶。

退一萬步來說，有老人幫忙照料孩子，也必然有其煩惱的地方，如上所述的教育問題、生活習慣衝突的問題等等。

所以，盡己所能，學會苦中作樂，學會找到生活中的那些美好才是我們最需要的技能。

我自己的兩個孩子都是我自己一人帶過來的，那過程很累也很辛苦，好在我家孩子現在都大了些，不用在走一步跟一步了

說說我吧，我的大女兒是我21歲時候生的，那時候小不懂事沒有經驗也沒有耐心，晚上孩子一哭鬧我都要崩潰，一晚上換尿不溼加吃奶粉要醒六七次，根本睡不好。我最害怕晚上熬夜了，幸好我有個好婆婆，後來婆婆晚上帶，我白天帶，帶到一歲我就去上班了，婆婆幫我帶到了三歲，之後我就自己帶在身邊上幼兒園。

二寶是去年大寶七歲時候生的，這時候我可以說已經是個成熟的媽媽了，一胎沒有好好經歷孩子的成長感覺好遺憾，我和老公決定這胎全權自己負責，從住院剖腹產到回來做月子都是我和老公自己照顧寶寶，換尿不溼，洗澡，穿衣服，哄睡，而且我還做到了全母乳餵養，雖然晚上也要餵奶醒很多次，但是白天我能跟著寶寶再睡午覺，沒有一胎的那種崩潰的感覺了，滿月後我們就帶著兩個女兒回老公上班的地方了，之後都是我自己照顧小寶，還要做飯接送大寶上學，不過老公也會幫忙做家務。一切都很從容，沒有想象的那麼可怕。

現在大寶八歲，小寶一歲。媽媽的這個職務，我自認為還是稱職的。

其實自己帶孩子，說不累肯定是假的，但是一年之後，回想過去，想起來的都是陪著孩子一起的快樂片段，那些累好像都忘記了，這就是養孩子的神奇之處。

至於如果平衡事業與家庭，我想每個人的情況不一樣，但一定以為了孩子好為出發點，你們說對嗎？

不依靠父母只能請保姆帶小孩或其中一個人在家自己帶小孩。可以考慮做一點能在家做的工作，比如自媒體、網店等等，增加一點收入。

我是八零後不依靠父母自己帶孩子的寶媽，因為老公是單親家庭沒有媽媽，我孃家媽又要給我哥看小孩所以從懷孕到現在我都沒有再上班一心在家帶寶寶，一個月帶孩子真的很累，孩子小的時候不會走路去哪裡都要帶著有時候上個廁所都要抱著孩子，等到長大了會走了必須時時刻刻跟著，孩子不生了還好一生病整天就黏著你有時候一整天飯都吃不了，但是為了孩子我覺得做什麼都是值得的！

我和我老婆都是九零後，從懷孕到現在孩子四歲都是我和我老婆在帶，沒辦法，咬牙堅持，再苦再累看到孩子就什麼都值了

不依靠父母，只能全職在家自己帶孩子，作為一名90後，我深有體會。

老公上班，我全職在家帶孩子，從生下來到現在的3歲半，一路走過來，其中得苦只有自己知道，有苦有甜，苦，是帶孩子的不易，甜，是和寶寶在一起的快樂，這種快樂讓我感受到了做媽媽的幸福，那行幸福讓我覺的一切的苦和不易都是值得的，現在孩子大了，好帶多了，可以有好多時間做自己的事情，不過自己帶孩子還是好處多一點，因為孩子的童年只有一次，錯過了就不會再有了。

不依靠父母年輕人寧可丁克。第一胎靠父母帶，第二胎也靠父母帶，為了給兒女帶孩子，父母可以長期分居；可以放棄晚年生活。

像這種問題需要具體情況具體分析，根據具體情況可以分為以下幾種情況

1、孩子媽媽作為全職媽媽

如果孩子還很小，那絕對是離不開人的，尤其是離不開孩子的母親，這個時候就需要孩子的媽媽辭職，全心照顧孩子，畢竟孩子還很小。

2、夫妻一方，選做一個時間自我支配度較為高的工作

這個時候的孩子年齡應該差不多可以上幼兒園的時候了，孩子對母親的依賴程度有所降低，孩子上幼兒園會有老師很好的照顧，但是還是有時候會發生一些意外的事，比如說容易生病，比如說孩子的親子活動，這個時候就需要夫妻雙方協商，如何更好的參與到孩子的成長中。

3、夫妻協定工作時間

這個時候的孩子開始上小學了，但是給題主推薦如果條件允許，可以選擇讓孩子去上好一點的私立學校，當然這個也可以看家長的選擇了，因為上好的私立學校第一孩子在學習和生活都能有所保證，第二父母可以騰出更多的精力賺錢。在孩子年齡適當的時候，可以選擇讓孩子住校等。這樣可以讓孩子鍛鍊自己的獨立生活的能力！

1，對於每一位80後90後，因為沒有別人幫助而自己帶小孩的年輕媽媽，我都表示極大的欽佩

說一個極端的例子。小區裡住著一位80後的媽媽，她一個人帶三個孩子。

她的孩子和我的外孫在同一個幼兒園，所以每天送孩子的時候我都可以見到她。她經常是，懷裡抱著一個，車裡推著一個，手上領著一個。有時候，看她的手實在不夠用我就把那個手裡領著的孩子，拉在我的手裡，幫她一把。

這樣的媽媽真是太不容易了。她是四川人，雙方的老人都因為有各種情況，不能來北京幫助帶孩子，這個勇敢的年輕女子，居然挑起了一個人帶三個孩子的重任。有人幫她看的時間就是她老公每天下班以後的時間，一個人看孩子，一個人做飯。

我還見到過一位80後的媽媽，也是一個人帶孩子。她說我自己就是獨生女兒，從小沒有受過累。大學畢業以後留在了北京。現在有了孩子，父母也不能從青島過來幫助我，他們都年紀大了身體也不好。老公又經常出差，所以基本上是我一個人帶孩子，覺得很累。

再有一個就是生活太單調了，我原本有很好的工作和很好的收入。也算個高階白領呢，一下子陷入到家務事當中。內心經常感到很難過。

現在孩子快5歲了，我又去應聘了新的工作。以我的性格，是一定要出去工作不可的。

2，我希望80後90後的父母們，如果有條件，兒女又同意，能幫助他們帶孩子，還是幫一把吧。

如果不去幫他們一把，他們就只能脫離工作回到家裡。年輕人脫離工作，脫離社會，在我的觀念中，是很可怕的一件事兒。

當然也有一部分全職媽媽，在家同樣可以有收入，但這畢竟是一少很少的一部分人。

80後90後自己帶孩子，會很艱難，而且會失去工作，脫離社會。儘量不要走這條路。 父母有條件幫助他們，就儘量幫助他們吧。