最起碼他不是個惡人。一個懂得內疚，謙卑的人，心底都比較善良。表現出內疚，說明他在懺悔，在悔過。這是有良心的人，可以放心的交往吧。

有這種表現，可稱善良之人，懂得認錯，懂得有愧，是可以挽救寬容團結之人，他不屬死不改悔，惡上加惡之人，要區別對待。

愧疚感可以讓我們感覺到關係的連結。

比如，當我們因為某些事情對他人有愧疚時，會對我們的行為有一定的導向，我們可能會透過一些彌補的行為來緩解自己的內疚感。這種感覺，會讓人覺得關係還存在，至少是還可以彌補。這，是正常的內疚感。但有時候，我們並沒有傷害對方，也沒有做錯事情，卻有著強烈的內疚感。這種內疚感，能夠為自己帶來一些不被意識到的好處。比如，更有價值感，或是更有力量，更有影響力。

當我們處於內疚的情緒中時，我們可能會自責，但同時也會感受到，自己是有影響力的。起碼，這說明了我有力量影響別人，傷害別人。

因為，當我是個影響者的時候，我就不會像受害者一樣，只能默默的承受命運的到來。

第5個問題，善不善良不說，最其碼它能認識到在某一方面上做的有不足的地方，有的時候也是謙虛的一種表現吧！不管怎麼說這樣的人還是值得去交的，這是我個人認為。

內疚也會影響身心健康，原因？經常內疚，吃一塹長一智，慢慢改變這種結果，一般來說，天性憐憫之人，對草木，多老幼，對小動物體現最多。我認為憐憫之心是善良的基礎！

世上沒有惡人，也沒有善人，因為善惡一念間，只問心無愧，開心最重要，聖人說：人不敬我，是我無才；我不敬人，是我無德；人不容我，是我無能；我不容人，是我無量； 人不助我，是我無為；我不助人，是我無善。

我認識這樣的一個人，經常心懷內疚，有些事情甚至已經過去幾十年了。她也許善良，但同時她有性格缺陷，沉默內向，多愁善感，在某些事上愛鑽牛角尖，深陷其中無法自拔，很容易在抑鬱的路上越走越遠。不知這兩者是否有內在的聯絡。

首先是肯定的，經常內疚感的人是善良的人。但經常內疚的人他最主要的是自我反思能力強，是個有思想的人。

善良人的特質就是會替對方著想。在利益面前能夠因同情或者心軟而不計較得失。所以在某種程度上也是豁達的人，有格局的人。善良是人的品質特質。

內疚的人，是說明能夠認識到自己有做的不對的地方的人，這是一個健康的人最優良的思維方式，這也是人群裡最稀缺的思維方式，這也是所有矛盾不能得以解決所缺乏的思維方式。這就是換位思考。

這個世界上有太多的人不懂得內疚了，不內疚，就意味對自己做出的事情認為是對的。有多少人，一輩子不服軟，不認錯，自己全對。特別是婚姻裡，有的人永遠認為自己是那個正義的一方。有多少年輕人還不知道自己有錯誤，領導，長輩說一句，有一萬個理由證明自己沒有錯。

所以，如果說善良是人的本性之一，內疚就是做人的能力。因為有這個能力，人才能做到善良。當然善良不一定都來自內疚。它倆不是並列的關係，但因內疚導致善良是成立的。

有內疚感是對良心的發現，說明他以前做過不該做對不起人的事情，以前是不夠善良的。如果以後痛改前非，改過自新才能算是好人善良人。

我經常表現出內疚感

以前熱心腸，身邊的人有事情我都會湊上去幫忙，現在不會那麼做了。

我覺得人太善良了未必是好的

不能說經常內疚的人就是善良，凡是都有兩面性。有的人內疚是因為有些無法挽回的事他沒有做好，而且沒有機會去彌補，內心受到善良或孝道的遣責，所以會內疚。

這個應該跟善良沒衝突，內疚感，看你為什麼事而感到內疚，或者你想幫助別人而你力量有限，這可能是你發自善心的內疚感，如果做一件事沒做好，而感到內疚這個不算是因為善良，善良是由心發出的。

你好，我是東北-老盛

問題常表現出內疚感的人，是不是善良的人？

這個問題如果倒過來問，那麼答案是肯定的，因為善良的人會內疚，並不一定是做錯了什麼，他們也會為沒能力或是沒時間，給他人更大的幫助而內疚。

常內疚的人不見得就是善良的人，假設這個人經常會傷害到他人，或者經常做錯事，注意是經常。也就是說他在內疚之後，還是繼續去做傷害他人的或錯誤的事，這樣的人怎麼可以稱為善良的人哪，

如果真的是善良的人 ，那麼他在傷害過他人，或做錯事後，除了內疚，他還會做出補救，做出改變，避免再傷害到更多的人。做事也會更加謹慎。

有內疚感是好的，但也要分情況，如果不是自己的錯，還一昧的內疚，這是不可取的。我們可以善良，但不能軟弱。對不合理的事情，要敢於說不，打不還手罵不還口，不是高素質的體現，也不是善良，是偽善。正是這種人助長了一些壞人的氣焰，讓好人越來越難做。

善良是一種心態，更是一種修養。我們不需要有什麼驚天動地的善舉，只要能在別人需要我們的 時候，力所能及的伸出我們的手，這就是善良了。

現在我們宅在家裡，不給國家添麻煩，不造謠不傳謠，就算沒有捐錢捐物，能對前線的醫護人員與志願者們，說一聲加油，這也是善良。

善者不與所有人為善、惡者也不和所有人都惡。人性本惡，偶爾的善良也許是不關乎利益；但是這世間人忙忙碌碌的都為了利益，能保留的純真天性有多少？

經常表現出內疚感的人和這個人是不是善良是沒有關係的。因為：

1.內疚是人的一種情緒，常常表現為對他人的虧欠感。主要情緒成分是對自己的失望和怨恨。

2.善良是人的品格。善指的是人的行為符合符合客觀規律，良指的是人的行為符合社會價值。

所以善良的人通常不會做讓自己內疚的事情，而常常會內疚的人可能並不會善良。

比如，人家找你幫個忙。你也答應了，可是這件事情對於你來說，並不是很重要，可是對他來說卻很重要。由於某種原因，你疏忽了，沒有幫到別人的忙。給別人帶來了很大的困擾。

儘管你很內疚，但是，我們仍然不能評價為你的行為是善良的。因為你答應了，卻不去努力實現。

善良的人的表現是怎樣的呢？你的請求不在我的能力範圍內，我可以拒絕你的請求。如果我答應了，那麼就是在我的能力範圍內。答應了，就一定會做到，這個就叫一諾千金。

如果不在我的範圍內，而我也需要託人，那麼我會第一時間告訴你事情的進展狀態，方便你造做決策。

善良的人應該是這種表現。

有時候我們曲解了善良的意義，所謂憐憫心，不願別人受傷害，沒有惡意，我們把這個叫善良。

善和行為有關，良是對一個人價值觀的評價。因此我們總是說做善事，秉善行，上善若水。良就是良好的品德，人要致良知，要有良心。

這個問題我感覺，內疚是因為做錯了事情，對別人造成了傷害，你經常會傷害他人嗎？你是強者嗎？所以強者思維就是教育他人，弱者思維就是內疚！因為實力不強！要強起來，不要示弱！內疚感就不存在了！

有位學員在我的課上說，她做什麼事情都要考慮有沒有傷害別人 ，她也很煩自己這樣。

但是，在事情發生之前，她又總覺得自己應該要盡力幫別人，雖然內心並不大想幫對方。而且做什麼事，尤其是對自己有利的事情的時候，就常常會覺得對不起別人，但如果要是做了一件自己不想做的事情，就不會出現這些感覺。

她印象非常深刻的是，大學畢業那年，她和同學在同應聘一家公司上班，工作了一段時間後，她們都打算辭職。她和同學差不多同一時間辭職，她先辭職了，沒兩天同學也辭職了。

然後，她們又一起去了同一家公司面試。因為兩人都在找工作，這個面試是她先找到的，然後她就把招聘資訊也給了同學，約著一起去看看。面試完了之後，人力資源部叫她們回去等通知，出大樓後她們還聊天說估計沒戲了。

在她傍晚回家的路上，她收到了公司的offer，然後就激動的發簡訊問一起面試的同學，同學說沒有接到電話。她又趕緊安慰說：沒事，可能晚點就來電話了。那位同學回覆說：唉，算了，第二天又要繼續去找工作了。

然後，她就不知道該怎麼回覆同學了，她感覺心裡好內疚，而且還糾結第二天到底要不要去辦入職。

01

生活中，常常有這樣的一些好人。他們經常覺得自己’對不起’別人，總是認為自己給對方造成了傷害，並且表現得非常的愧疚。

為什麼會這樣？

首先，愧疚感可以讓我們感覺到關係的連結。

比如，當我們因為某些事情對他人有愧疚時，會對我們的行為有一定的導向，我們可能會透過一些彌補的行為來緩解自己的內疚感。這種感覺，會讓人覺得關係還存在，至少是還可以彌補。

這，是正常的內疚感。

但有時候，我們並沒有傷害對方，也沒有做錯事情，卻有著強烈的內疚感。這種內疚感，能夠為自己帶來一些不被意識到的好處。比如，更有價值感，或是更有力量，更有影響力。

當我們處於內疚的情緒中時，我們可能會自責，但同時也會感受到，自己是有影響力的。起碼，這說明了我有力量影響別人，傷害別人。

因為，當我是個影響者的時候，我就不會像受害者一樣，只能默默的承受命運的到來。

02

那，為什麼要成為影響者？

這，隱藏著深深的羞恥感。

有這樣一個案例，有位單親媽媽，既要獨自撫養孩子，又要努力工作掙錢養家，經濟壓力也很大。在大城市裡無依無靠，只有一個發小。

但是，她的發小，不但沒有怎麼幫她，反而還不斷的找她幫忙。失戀時找她聊天，沒錢時找她借錢，而在她最艱難的時候，發小卻玩起了失蹤。

這讓她很受傷。

她說，發小一直在跟她做比較，一直在跟她’比慘’，這讓她沒辦法拒絕。比如，發小經常會對她說：起碼你還有個孩子在身邊，我連個男人都沒有。

這樣的一句話，都會讓她覺得，她過得比發小好，這樣太不應該了，她就應該多照顧關心發小，所以她沒法拒絕發小，哪怕拒絕了也會愧疚得不行，最後加倍補償發小。這讓她痛苦不堪。

一般情況下，我們對於這樣的朋友都會慢慢敬而遠之，但是，她做不到。

所以，他們也會吸引到這樣的朋友來到身邊，對自己進行情感勒索。

因為他們從小內心就有這樣的聲音：“如果我可以讓對方更高興一點，那他就會對好，就會愛我。”

因為你覺得自己是微不足道的，所以你的痛苦永遠比不上別人的難受。

03

這是生命早期所產生的羞恥感。

譬如，剛剛出生的嬰兒，離開媽媽的子宮後，他會感覺到飢餓、寒冷和不舒服，因為他出生後的環境是空氣而不是羊水，這兩個環境的區別太大了。

對嬰兒來說，這是一個嶄新的環境，同時，這也是一個完全失控的環境。

這種新環境的體驗，給孩子帶來的不熟悉感，有兩個方面：

第一，因為嬰兒以前從來沒有過這樣的體驗，從媽媽的肚子來到需要呼吸空氣的環境，他的手伸出去，無法再觸碰到子宮壁的回彈，這個情況會持續多久也不知道。

在這個情況下，如果嬰兒得到的迴應是，生存環境能夠穩定的持續的滿足他所需要的一切，包括食物，和媽媽肌膚的擁抱，感受上的安慰等。

嬰兒被滿足、被安撫的記憶，就會積累下來。他就能夠完整的經歷，從非常恐懼焦慮的狀態，迴歸到平靜狀態的體驗。

然後他會把完整的過程，內化到自己身體裡，內化到自己的精神層面。所以，這個過程，會使得嬰兒對養育者充滿信任。

第二，這會使嬰兒在下次遇到類似感覺的時候，充滿信心。這是非常重要的心理功能，也是一個人的情感容受能力，它屬於自我功能的一部分。

這樣的孩子長大後，他們就比較能容受得住自己情緒的風暴。他能允許自己難過，對自己的難過沒有額外的恐懼和擔心，他也相信自己會慢慢恢復平靜。

這也是科胡特說的，在情緒的驚濤駭浪中，有一個核心自我穩穩的站在那裡。這就是一個比較健康完整的核心自我，而這個核心的自我，就是來自於孩子對父母的內化。

這個部分，也是孩子長大以後自尊和自信的基礎。他對自己有完全的接納，因為他的媽媽對他有完全的接納。

但是，如果相反，這種失控的不舒服的狀態持續的時間太久了後，他就會逃避。因為持續了很久，他哭了很久，比如說，沒有人來照顧自己，沒有人迴應的恐懼、憤怒，焦慮等等，他就會覺得自己受到迫害。同時，他也厭惡，想逃避這些感覺，但他又逃避不了這些感受。

這種感受會把他淹沒，這種對父母徹底的失望而帶來的深深的羞恥感，會動搖嬰兒對自己存在的意義。這就會讓一個人體驗到，沒有存在的感覺，以及沒有我可以存在下去的感覺。

04

有位來訪者對自己的描述是：“一定是因為我不夠好，我媽媽才不會在我需要的時候出現。”

這就是生命中最早期的羞恥感。

這種羞恥感，是靈魂之殤。

心理諮詢師黃小茉說：這種生命早期的羞恥感，很容易導致嚴重的自我憎恨傾向。嚴重的自我憎恨，其實就是在代替媽媽憎恨自己，他把這部分內化成了自我憎恨，所以在成年之後，往往就會表現為必須完美。

所以，他們也會經常覺得自己’對不起’別人，或是’傷害’了別人，就因為他不是個完美的人。所以，他們會透過愧疚與自責，來找回一點掌控感和力量感。

做什麼事情都要考慮有沒有傷害別人的背後，其實是擔心，我做了什麼事情，別人可能都不聞不問的低自尊和羞恥感。

因此，我們就由此建構一個理想的自我形象，以此來對抗羞恥感。這彷彿就是在對自己說：我很好，我能影響別人，我在照顧別人。

因為在想象層面，覺得自己對別人很有影響力，對別人造成了很大的傷害。我是做出’傷害’這個行為的那一方，我有能力傷害對方，我對整件事的發展是有掌控力的，所以我也要在事情中承擔全部的責任，包括對方的那部分。

所以，他們自己過得拮据的時候，朋友借錢他們就借了；自己也想得到照顧的時候，朋友難過他們就覺得自己有責任了。

他們給自己樹立了一個善解人意的老好人的形象，其實內心卻在流著血說：“你看我對你這麼好了，你們是不是可以也來照顧我一下？”

這就是那些從小懂事、聽話、善解人意的孩子，建構起來的理想的自我形象。因為，只有照顧了他人的感受，他人才可能會來安慰我，才會來給我餵食，才會來照顧我。

所以長大後，自己總是要先滿足別人，才能夠去滿足自己，或是自己才能夠得到滿足。