父母應該在孩子面前有威嚴。

這是因為孩子在成長初期，父母的是非觀，就是自己的是非觀。判斷事物的標準，是以大人的標準來判斷事物的對錯。

通常在一個家庭裡，如果父母對事物的判斷的標準基本一致，那麼，父母在孩子面前，就有威嚴。反之，孩子就會蔑視父母的威嚴。

比如，孩子吃完飯，母親要求孩子去洗碗，但是，孩子不願意洗。起初，孩子是抱著試試看的心裡，觀看母親的是否有進一步的要求。如果有，那麼，孩子一定會尊從母親的要求洗碗。

但是，這時侯，父親出來打圓場，以憐憫的心態替孩子要求母親收回讓孩子洗碗的要求。母親想想也是，孩子還小，這次算了吧！於是，孩子勝利。

如果母親下一次還有這樣的要求，那麼孩子就會再次向父親求援。父親於是又幫助孩子取得勝利。

久而久之，母親在孩子心裡的地位下降。而父親的地位也沒有上升。因為父親雖然幫助孩子抵抗了母親的要求，但是，孩子明白，父親是缺乏是非的判斷力的。是非觀也是不正確的。

於是，如果下次父親又有什麼要求，而孩子不想答應的話，孩子可以如法炮製。拉攏母親來對抗父親。

這樣，父母的在孩子面前的威嚴，就被父母自己打破了。

你必須知道，孩子有時也是非常聰明的。

你必須在孩子面前樹立威嚴。

樹立威嚴，必須做到以下幾點。

當孩子情緒激動，激烈對抗父母的時候，父母可以冷處理。可以暫時忽視孩子的情緒，離開一段時間，等孩子情緒平穩後，再做處理。

總之，父母在孩子面前的威嚴，是父母自己建立起來的。有時，孩子只是在試探這種威嚴的牢固和長久性。

這是個人人平等的時代了。為什麼要用“威嚴”來對待孩子？威嚴只說明，父母自身外強中乾，沒有辦法讓孩子聽你的。威嚴家長制管教的孩子一般時效短，孩子小，什麼都不懂的時候你還勉強壓制得住。孩子大一點，懂的東西多了，有了自己的判斷力，發現父母的觀點許多都站不住腳，父母的威嚴自然就喪失了。

父母首先要做好榜樣。與孩子一起學習成長，如果父母的觀點都是漏洞百出的，怎麼教育孩子，怎麼樹立在孩子心中的形象？

與孩子的關係應該是尊重與愛。不只是讓孩子單方面地尊重父母，父母也要尊重孩子，培養他們獨立思考，獨立判斷的能力，不要一味地將父母自己的觀點、意志強加給孩子。父母可以指導幫助孩子，但沒有辦法硬要把孩子變成父母心中的“好孩子”的。那隻會毀掉孩子的個性。允許孩子犯錯，其實只要不是走上歧途的孩子，一般都有自我糾正的能力。所以父母應信任孩子鼓勵孩子。

父母要做的往往是管好自己。父母行得正，營造出自然、溫暖、健康快樂的家庭氛圍，孩子的成長就會順利得多。

父母的威嚴並不是來自於大聲吼叫，怒火中燒，甚至對孩子的打罵。生活在這樣家庭裡的孩子，哪怕物質條件再好，他們仍然感受不到關愛，享受不到幸福，反而讓他們有一種離家出走的慾望。表面上看，孩子很怕你，屈服於你，在你面前唯唯喏喏。其實他們早已在你所謂是威嚴下，變皮了，變成了會觀顏察色，當面一套背後一套的叛逆者。在他們心裡，你就是一個不懂教育，不會教育，沒有教育方法的暴君。那麼家長們的威嚴來自哪裡哪？它因該是你以身作則的作風，表裡如一的行動，及知行合一的表率。在孩子面前，你必須要有明確的是非觀，孩子做得對做得好的時候，你應該及時表揚，鼓勵。做得不對時，也要和顏悅色心及時指出來，與他一起分晰錯的原因，找出錯誤之所在，讓他知道錯了就應該接受批評幫助並改正錯誤。家庭生活中，家長就是孩子的一面鏡子，他的言行舉止全部來源於你的言傳身教。要想讓孩子感受到你的威嚴，你首先就應該是個正直的人，值得孩子信賴的人。只有這樣，你才能不怒而威。

首先要尊重孩子，但是在孩子錯了的時候，該懲罰的必須懲罰，而且要言而有信，這樣孩子才會知道問題在哪裡，另外，對孩子不要輕易許諾，一旦許諾了一定要做到，孩子記性很好的，一次失言就會讓你在孩子心中徹底失去尊嚴。

與孩子相處必須要用威嚴嗎？不知道養育孩子的目的是為了培養出一個唯唯諾諾，只知道服從的孩子，還是希望培養出一個有自己獨立思想，但又具有同理心的孩子呢？

中國千年的儒家思想，打造出“三綱五常”的文化，也造就了極具奴性的一代又一代國民！隨著社會的發展，時代的變遷，人與人之間的關係越來越需要平等，這個平等指的是人格上的平等，因為每個人都是社會人！

只有父母們放下自己的身段，將孩子看成是一個獨立的生命個體，而不是我們的附屬品，運用和善而堅定態度，尊重而平等地對待他們，才能養育出獨立自主、有責任、有擔當的一代人！

父母在孩子面前沒有威嚴，是這幾種情況導致的:

(一)父母自身的品性不佳。沒有好的行為品德，在孩子的眼裡你就是一個“壞人”。

(二)父母一事無成。沒有工作，沒有事業，幹事缺乏信心、決心和恆心。

(三)父母感情不好。夫妻經常吵架不避孩子，偶爾還會發生肢體衝突。

(四)父母有不良嗜好。酗酒、吸毒、賭博、黃毒等，成天沉溺於牌場，沉迷於網遊。

(五)父母懶惰成性。大事做不了，小事不願做，家裡油瓶倒了都不扶。

(六)教育孩子無方。不是嬌生慣養就是“家法伺候”，從不以理服人。

(七)夫妻相互詆譭。夫妻互相當著孩子數落對方不好，挑撥親子關係。

(八)夫妻經常騙孩子。為了討好孩子或是獎勵孩子，嘴上承諾就是不兌現。

(九)夫妻不孝順老人。孩子一般都與爺爺奶奶或是外公外婆親，如果你對他們不孝，孩子會怎麼看?

(十)夫妻不注意個人形象。尤其是在孩子的小夥伴或師生面前，不修邊幅。

首先要考慮一下什麼是威嚴，《顏氏家訓·教子》：“父母威嚴而有慈，則子女畏慎而生孝矣。”也就是說父母既威嚴又慈祥，子女才會心心生畏懼小心謹慎並且孝順父母。

那威嚴是從何而來呢？威嚴來自堅定的，清晰一致的規則和限制，越界後還要有適當的懲罰。有威嚴的父母管教子女相對嚴格，他們嘗試讓孩子遵守規則，與孩子講道理，解釋他們為什麼應該按照特定的方式行事，並告訴孩子他們給予懲罰是出於何種原因。

與此同時，他們深愛著孩子並給予孩子情感支援。

父母應該和孩子一起共同遵守規則，給孩子起到示範作用，不能只要求孩子而放鬆對自己的要求，這其實也是在損害自己的威嚴。

規則和限制必須前後一致，如果孩子發現規則可以任意改變，那麼他們不會繼續努力遵守，這樣的規則是不可能起到作用，威嚴自然無從談起。

另外必須有合理的懲罰，光口頭告訴他們這樣是不對的是不夠的，必須讓他們知道犯錯誤就會付出一定的代價。最佳的方法是使用計時隔離進行懲罰，讓孩子知道做錯事後在一段時間內不允許參與他們喜歡的活動。比如，如果孩子沒有收拾玩具，那麼合理的懲罰應當是今天一天都不能玩這個玩具了，如果不收拾就打一頓或者罵一頓絕不是合適的懲罰方式，這樣不僅無助於問題的解決，還會帶來有害的後果。

不以規矩不能成方圓，家長只有教孩子守規則同時以身作則才能建立起自己的威嚴。

關於父母在孩子面前的威懾力，其實應該是父母自己沒主張而讓就威懾力丟失了吧。

儘管孩子尚小，作為大人的我比孩子大得多，從另一方面來說，如果是武力解決，孩子的一時之間是屈服於自己，但是隻在一瞬間，只在於他是弱者那一會兒。

家庭之間的關係如果是和睦有愛的，孩子根本不需要什麼“震懾”，只要一個眼神，一個動作，他就能領略到。要是家人毫無主張，常常說話不算數，不遵守承諾，沒有原則地溺寵孩子，孩子很容易就知道“如何更好地操縱家人”。

所以，在孩子面前，我們做事要有原則，得注重承諾，不能在孩子面前只是“紙上談兵”而沒有實際行動。往往“父母是孩子模仿的榜樣”就是這樣的。

這個問題，其實單純從字典上文字意思而言，威嚴意思指的是嚴厲、嚴肅，那麼怎麼喪失威嚴，就是喪失嚴肅與嚴厲，而很多家長理解的威嚴，就是在孩子面前有權威，有威信，孩子聽他的，這其實是一種歧義的認識，我是喪失嚴厲的父母，但是孩子面前讓孩子認同彼此，但是不追求孩子聽話。

第一、父母抱怨沒有威嚴，其實這是一種老觀念，嚴父，很多人的爸爸都是這樣子的，保持與孩子距離，不苟言笑，嚴厲嚴肅，就是為了追求一種威嚴的效果，其實這不是威嚴，這是害怕，是一種冷漠的距離，當存在距離再接近就比較困難了

第二，威嚴是怎麼形成的呢？這其實是父母在與孩子成長中形成的一種關係，你跟孩子的關係、相處模式，決定了你成為怎樣的父母，我們並沒有比孩子強，只是比孩子多成長几十年，所以很多時候，孩子小時候很信服父母，但大家覺得父母沒有那麼好，其實這是正常的，不是失去威嚴，我們孩子逐漸形成自己的認知，追究自我，可以透過孩子對我們的認同，而且給予我們的意見，求同存異，這樣的父母才是真正在孩子心中有威嚴的人員。

第三，擔心失了威嚴，只會讓孩子離我們越遠，威嚴沒有孩子重要，如果長大的孩子覺得我們是合格的父母，那麼其實我們就是有威嚴，而不是單純為了所謂的威嚴而威嚴，威嚴不是自己標榜的，而是孩子給予的，我們不做孩子的領導，而是做孩子的後盾。

問題中所提到的問題好像越來越常見。孩子對父母的話當耳旁風，不重視，究其原因主要還是出在父母身上。在孩子還小的時候，大人的行為沒有給孩子樹立好的榜樣，比如說，大人自己懶惰要求孩子愛勞動，大人承諾的事情老是出爾反爾……孩子在慢慢成長的過程中耳濡目染，等到孩子長大了，自己有分辨能力了，肯定就會對大人缺少應有的尊重。也就是說言傳不如身教啊！

威嚴這個說法不太適用在孩子身上，說“威信”比較好。

不只要有“威嚴”還要有“信用”。

威嚴這事好辦，坐的高點，嗓門高點，臉黑著點，說一不二，就能做到個七八分。

威信就要將一些技巧了，不只要讓對方口服，更要讓對方心服。

父母天生會成為“家長”，但“家長”未必都能獲得信任，如同:不是所有領導都能獲得擁戴一樣。

不要覺得自己對孩子好，孩子就會信任自己，實際上很多孩子是不信任自己父母的。

這裡有個硬指標，孩子是否願意跟家長說心裡話。

贏得孩子的信任是個細緻活，如果家長傷害過孩子，那麼一句話，一個眼神，都可能會讓信任搖擺。

有沒有“說了不算？”“處事不公？”“強迫分享？”

凡是有損孩子尊嚴的事，統統會讓孩子對家長信任掃地。

深深替那些“父（母）子（女）成仇”的家3庭痛心，血肉親情怎麼會變成這樣？

往深處講，這些家長內心深處有種不和諧。

這就說來話長了。

心靈扶助者〔成雲社〕～初心√

1.威嚴不是打罵出來的，打罵出來的是害怕，是恐嚇。

說個簡單的道理，你老闆的威嚴是建立在他打罵你的基礎上的嗎？打人、罵人的老闆，除非你吃不起飯了，不然你也不願意跟，是不是嗎？

打罵的出來的威嚴，一樣只在孩子吃不起飯的時候才有用，不信你看那些長大了的孩子，你一樣的打罵他，他跑不跑，有手有腳像個大人，半大小子又衝動，離家出走的不少嘛。不跑就是打回去罵回去。你猜這個孩子會不會覺得父親不夠威嚴？

就像國家領導人對於我們一樣，他們對於我們來說，可能有的人覺得親切，有的人覺得和善，但是大家都會一想就覺得威嚴吧。是身份給予的。

父母是孩子來到這世界的第一位引領人，父母決定著小baby的生或死，暖或飢，在成長的過程中，也是父母把這個世界介紹給孩子，父母教孩子怎麼行走，怎麼說話，怎麼和別人打交道，怎麼觀察身邊的環境和動物，怎麼融入這個世界。這會讓父母有天然的威嚴。

但是在孩子逐漸長大的過程中，他遇到了更多的人，有老師，有同學，甚至是網路上的其他人，他除了父母，還聽到了更多的人的聲音，他開始思考。

這時候父母的威嚴有降低的，父母會發現自己說的話沒有老師說的話管用了，再大點，孩子甚至聽他朋友的也不聽父母的了。但並不是父母就沒有威嚴了，只是孩子開始了有辨識的思考，有選擇相信和服從。

正常情況下，這時候父母對孩子的“威嚴”是在降低的，但“威信”還在。而且“威嚴”會一直降低。就像，你成為國家的二把手了，一把手對你來說，就不會有當初的威嚴了一樣。但威信還在，你還願意聽取和相信一把手的意見。

但有的父母，就是在這個時候失去了作為一把手的威信。

有的是，答應了孩子卻做不到，或者要求孩子做到，自己卻做不到。

有的是，不願意承認自己在某方面不如孩子，不願意放下自己作為家長的優勢和麵子，反而在自己不擅長的地方假裝強硬。

或者是，在不能剪奇怪的頭髮、穿破洞的褲子這樣的事上花太多精力，太多拉鋸和爭吵，而沒有足夠的精力去約束孩子的晚歸、逃課。

孩子已經不是那個白紙一樣，只能依靠父母而活的孩子了。你已經有了幾十萬存款了，你還會去受打你罵你的老闆的氣嗎？這時候老闆想留住你，自然也要轉變方法。

孩子天然就在變，父母要維持自己的威嚴，自然也需要學習、改變。

首先，孩子進入哪個階段，當然要了解孩子在這個階段的生理、心理特徵，知己知彼，才能更好的應對。比如孩子進入青春期，那麼青春期的生理、大腦、心理發展是怎樣的？這會讓孩子有一些什麼樣的行為？知道了孩子們會怎麼變，我們才能知道如何去應對。

其次，無論在什麼時候，威嚴、威信，除了天生的地位帶來的，都需要我們用坦誠、尊重、守諾，和比別人更優秀來維護的。

孩子在長大的過程中，當然會有某些地方比父母更優秀，青出於藍勝於藍，父母也要慢慢接受這種轉變，祝福和欣喜這種改變，但也要明白、相信，父母在生活經驗和其他方面的優秀，也是更需要持續給予孩子支援的方面。

承認孩子確實比咱們優秀，也明白現階段孩子確實還有很多不如咱們優秀，更需要我們的指引，幫助。這樣才能更好的維護我們的威信，更好的幫助孩子成長，更好的保護我們的親子關係。

父母的威嚴來自於自己和孩子相處過程中自然表現出的一種狀態，同樣在孩子面前也是分階段的。而非“因為我們是父母(主要體現為衣食父母)，所以我們必須有威嚴”的因果關係。

1、在孩子小的時候(10歲之前)，父母是天，有絕對權威。他們幼小的心裡是那麼全部的依賴父母，相信父母。

2、在孩子10-18歲之間，他們已經學會用辯證的思想看待父母的一言一行，這個時候才是父母能否樹立權威的關鍵期。

而父母能否“言必行，行必果，說話算數，給孩子最大的理解和信任，博學多才，幽默風趣，談吐得體”等等，是自己是否有權威的關鍵問題。

3、父母的權威不是靠拳頭打出來的，而是靠腦子贏得的。

雨媽有話說，有原則，有底線的愛成就威嚴！

“該回家了，寶貝，媽媽還要做飯呢！”我衝正在玩的起勁的妞喊到，妞回頭看了看我“媽媽！再玩一會兒嘛！”

“不行，說好了晚飯時間就回家的，現在馬上到晚飯時間了。”我嚴肅的說道，妞一步一回頭的蹭過來，這時候又來了一位家長帶著比妞大一點的女孩來到廣場。妞的眼睛瞬間亮了，因為妞最喜歡和大姐姐一起玩，妞看看我又看看那個女孩，“媽媽！求求你了，在玩一小會兒！”

妞一蹦一跳的和那個女孩玩了起來，5分鐘很快到了，我提醒道“到時間了，回家吧！”妞戀戀不捨地摸著滑梯，我伸出手數著“五！四！三！二！”沒等我數“一”，妞馬上對那個女孩說“我要走了，再見！”

我和妞的基本原則就是說到做到，所以事先說好的，就必須遵守，但是實際生活是變化的，就像後來的那個女孩就是個變數，所以，有時候對孩子的原則可以適當變鬆一點。

還有一個關鍵就是讓孩子知道父母的底線，每次我忍耐到極限時候，我就倒數5個數，例如讓妞刷牙，說了N次還是不刷，我伸出手開始數，妞立馬意識到我要生氣了，馬上好好刷牙了。

不要小瞧孩子，不要認為孩子還小，長大在怎麼怎麼樣，父母必須從孩子小時候就建立威嚴，伴隨著孩子成長，父母才能越來越有威嚴。

我是孩子王的一名育兒顧問，

在我服務的會員中，

也因孩子不聽管教而苦惱萬分，

這問題的根源就在於：

在他們的家庭教育中，

都無法在孩子面前樹立自己的威嚴。

記得，一位孩子王會員說起自己的孩子就頭疼，“我最怕帶這孩子了，太皮了，讓他寫作業不寫只知道玩，讓他睡覺也不睡還是玩……甚至還會頂嘴，我這當媽的在他眼裡說話是一點分量都沒有。”這個會員的孩子才不過10歲多點，但囂張跋扈地跟個土財主似的，讓家長束手無策。

為什麼家長毫無威嚴可信呢？探究這個會員的家庭氛圍，才發現：原來老公經常加班、出差不在家，可能是為了彌補和孩子失去的時光，每次回家也只是寵溺孩子，對孩子是有求必應，導致當媽的給孩子平時設定的規矩都被自己的老公親手打破了。孩子有了“靠山”，還談什麼管教呢？

在家庭中最高階的關係就是夫妻關係，只有夫妻關係穩定了，才能對婆媳關係、親子關係有正面的影響。

就像上述的會員故事中，孩子的爸爸並沒有遵守麻麻為孩子制定下的規矩，可以說是沒有尊重麻麻的勞動成果。爸爸不參與到教育孩子的工作中也就罷了，還不把麻麻當回事兒，不尊重麻麻，孩子自然也不會尊重麻麻，覺得麻麻的話不聽也可以，可以說在這個家庭中爸爸是一種負面的存在。

威嚴可以理解為孩子對父母的尊重，家裡人都不把麻麻當回事兒，不站在育兒的統一戰線上，那自然談不上什麼威嚴。

Hi，我是孩子王首席育兒顧問，持有國家高階育嬰資格證，在孩子王有近5000名和我一樣的育兒顧問為寶媽們提供嬰兒撫觸、產婦催乳、寶寶理髮、營養指導、母嬰護理、成長培育等服務，讓當媽媽變得更簡單！

想做一名合格優秀的父母，和孩子間既有朋友式的親密無間、又有長輩的威嚴與尊敬，這應該是每一位父母都夢想達到的境界。可現實往往很打臉，一個不小心，就容易走入一種極端：孩子無視你的尊嚴，不斷挑釁你，你根本無力掌控全域性...

出現這樣的局面，我覺得與父母平時與孩子互動時沒有原則和底線有很大的關係。特別是在孩子幼兒時期，透過一些經歷的事情，用行動或語言告訴孩子你的原則和底線，是非常重要的一件事。不要因為孩子年齡小，覺得有些行為可以容忍，孩子沒有是非善惡之分，你的默許會讓孩子本能認為，他的行為是正確的。要明確的告訴他，一就是一，二就是二，規則和道理是一個人生存的根本。今天你讓孩子透過哭鬧達到了他的目的，未來他就有可能透過武力來讓你滿足無法想像的他的慾望；今天孩子的無理頂撞你當作玩笑一笑而過，明天你可能就要面對無視和謾罵。