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1 # 每日創意影片
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2 # 搞笑小小濤
小侄子放學回來愁眉苦臉，我問他咋了。他說：“考試了。”我嘲笑他：“考試有什麼大不了的。”小侄子白了我一眼大吼：“說得輕鬆，好像你考完不用捱打似的！”
有個討厭的同事跟我借車，我說壞了。然後她提出借相機，我說壞了。她又提出借iPad，我說也壞了。她很激動地質問道：“你怎麼什麼東西都是壞的！”我聳聳肩說：“因為男人沒有一個好東西。”
昨晚公司加班，和女主任為工作的事發生了爭執，鬧得不歡而散，回到家心裡一直不痛快，老婆問我咋了，我說沒事，她一臉狐疑地看著我。今天早飯，女主任發了個語音，因為吃飯，我打開了聲音，只聽她說：大家都是成年人了，昨
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3 # 躍皇娛樂事說
1、剛剛和來我院就診的一個小夥子聊天，我問：“小夥子今年多大了”他說23，我說“看著像26。”我問：“有物件嗎，他說沒有。然後就說“我也沒有。”當時，看到小夥子奇奇怪怪的眼神，我只想說，我就是聊天，我沒別的意思，我也不搞基。
2、阿凡提家的大公雞每天早晨叫得特別早，老是壞了阿凡提的美夢。這天早晨，阿凡捷氣得爬起來，把大公雞抓住，用剪刀把大公雞的尾巴和雞冠全剪掉了。然後，他望著禿尾巴大公雞說道：“這下像母雞了，不會再叫了吧！”
3、同事喜歡看跑男，從第一季就開始，期期不落下，問她有什麼好看的，她說主要是看baby變臉記，我說不是去鑑定了說沒有整麼？“沒整？他她只是換了個頭”
5、中午下樓吃飯，在電梯間遇到一美女也在等電梯，極性感嫵媚，就多看了幾眼。電梯來了美女就進了電梯，雖然是向上的但為了多看美女幾眼我就跟著也進去了。萬沒想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢電梯關上了，門外傳來了美女銀鈴般的笑聲。
6、姐開著空調睡午覺，剛睡著沒多久就熱醒了，發現身上蓋著一床棉被，全身是汗。 小侄女在旁邊無辜的看著姐，老媽在一邊都笑抽了。 小侄女理直氣壯的說“姨姥說，小姨媽很冷全身都出冷汗了，讓我給你蓋被子。” 天啊！這熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！
7、樓主92年的，經歷過一次失敗的戀愛之後一直單身。我媽跟我說：“明年春節要是還不帶個女孩子回來，你也別回來了。”我說：“那萬一找了一個，我卻被她帶回家了，怎麼辦？”我爹就在一旁：“有人願意要你，不回來也沒關係。”我：“……”
8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩：“如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。”女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻……
9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名聲遠傳。終於有一日轉到其他**，可仍有很多人找她關於人事方面的麻煩，那天她實在不耐煩了，大聲一叫：我早已不在人事（人世）了！！！
10、一剛退伍的小夥深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小夥畢竟血氣方剛還是剛退伍，大喝一聲：“呔”，當即打了三套軍體拳，而後，被捅了30多刀。
11、坐我旁邊的二貨同事養了三條東方蠑螈，這種兩棲類動物褪皮後會把褪下來的皮吃掉。有一天下午，剛好有一條東方蠑螈在褪皮，我們兩就圍著魚缸看著它褪皮，二貨同事幽幽的來一句：“它是餓了脫層皮來吃吧！”
12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地裡方便，草有半人深。出來的時候總覺得**上扎扎的感覺，因同事叫得急，也沒辦法回去翻開褲子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解開褲子一看，一個螞蚱血肉模糊，扁扁地在我**上。
13、上高中時家裡養狗，老媽對待它如小孩一般。一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：“叫哥哥。”也不知道同學為啥腦抽了，叫了聲：“哥！”
14、“把你最值錢的東西交出來！”面對劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。一時間竟不知應該感動還是生氣。
15、白天搬了一天的磚，累的跟狗似的，好不容易爬到了家裡倒頭就睡，TMD夢裡又搬了一晚上的磚，早上徹底起不來了。
16、以前老公看電視和睡覺的時候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕後，就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。
17、今天上地理課，老師問我們，你們知道風力發電塔，什麼樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話說道：跟你長得樣的。我當時就笑噴了。
18、說一個工友的，咯咯咯，幾個人疊羅漢，疊到**的時候，最下面那個人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰！”，結果最上面那個人聽成，我要我要我要。一邊雅買蝶，動作更大了。
19、很久沒發掉人品，記得進工廠時有個同事說我：你們廣東人就是髒，天天都要衝涼，我們不髒的都是一個星期衝一次涼，我竟無言以對！
20、閨蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事兒。他剛做完化療一直吐，醫生就給他開了止吐藥。然後改拉稀了，醫生又開了止瀉藥。然後改失眠了，醫生又開了安眠藥。然後改頭痛了，醫生無奈的說你還是啥（藥）都別吃了。
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4 # 風花雪月搞笑版
個人認為搞笑段子那是海量的，無限的，層出不窮的，必須分享，下面給大家來幾個超搞笑的段子，你們可做好大笑的準備哦。
段子一：
單位新來個特漂亮的妹子，幹了幾天聽說不幹了，就找她聊天。“小美女聽說你不幹了，單位好多男生都準備追你呢！”妹子聽了狐疑的說：“好多？單位總共不就仨男生麼！去掉倆結婚的，不就你一個男生了？”；
段子二：
妻子：出生證明辦好了嗎？丈夫：辦好了。辦的時候我還犯愁，咱倆的結婚證都皺巴成那樣了，怕別人看了笑話。妻子：後來呢？丈夫：我看前面那兄弟的結婚證都成拼圖了，估計那兩口子也沒少折騰；
段子三：
老師表揚了小強的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同學們向他學習。明明聽了不服氣他說：“這有什麼了不起，準是他爸爸教他的！”老師問：“小強的爸爸是幹什麼的？”明明大聲回答：“裁縫！” ；
段子四：
親愛的同學們，如果你這幾天有以下症狀：情緒低落、心慌意亂、無緣無故發脾氣、渾身疲勞、注意力不集中、記憶力減退、失眠等，頭痛、胃痛等軀體不適症狀。你這是患了開學恐懼症，別去學校了，去醫院吧…
段子五：
A：“這位先生！本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。貢獻一份力量！”B：“好，可是我身上沒有現金啊。我籤一張支票給你們好了！”A：“呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔。”B：“我做好事從不留名的！”
段子六：
春節去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。趕上包餃子，老丈人問我會包餃子麼，我當然要說會了。老丈人笑了笑說：“正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧。”
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5 # 惡搞幽默實驗室
我裂開了:
我問我爸爸:“爸爸爸爸，為什麼我只有大伯，二伯和四叔呢，我三叔哪去了，是死了麼?”
我爸抬手一刮子把我扇蒙了
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6 # 我是你的逗根
1、“姐，這大半夜的，你這麼急叫我來，有什麼事嗎？”
表姐生氣的說道：“我明明看到他帶這一個女人進了賓館，我追了進去，居然沒堵著人！氣死我了，氣死我了！”
我安慰道：“別生氣了，姐夫不是那種人，沒準是你看錯了。。。”
表姐：“我有說是你姐夫嗎？”
我。。。
2、昨天閨蜜八卦的說：她的一位同事大姐，剛剛離婚，被第三者插足！
那大姐的老公同事們都見過，老實巴交的，平時工資都上交，看著不像那種人。
我問到：那怎麼還有小三了呢？
閨蜜說：嗯，那個大姐對她老公太苛刻了。那個第三者給她老公買了條煙就給勾搭走了！！！
我沉默了。。。唉！不知道我男友零花錢夠花不夠？!
我不是那種多心的人，你們說，這是單純的巧合嗎？？？
4、一個鼻青臉腫的男青年，戴著一副只剩下一個鏡片的近視鏡，走進眼鏡店。
驗光師傅打量了他一番，開口道：“小夥子，要是我沒記錯的話，你已經是第三次來這兒配鏡片了，頭一回是因為你玩著手機走路，撞到了電線杆上；第二回你玩手機，掉進了沒井蓋的汙水井裡——這回又怎麼了？是跌了還是撞了？”
男青年尷尬地說：“都不是，這回我玩著手機去公廁，沒留神進了女廁所。。。”
5、昨夜惹女友生氣，今早上她躺在床上不願出門吃飯。
我知道硬拉她肯定不行，就說了句：“那我一個人去吃了啊！”
快走到門口了，她坐起來說：“你TM穿條褲子再演，好嗎？”
我。。。
哥們兒沒有放棄，契而不捨的發信息給他，今天我問聊的腫麼樣了？
哥們兒：比前段時間強多了，以前不搭理，現在無論深夜還是白天，他都能秒回一個紅色感嘆號！
7、茶餐廳裡，鄰桌有一對年輕男女，我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。
女孩激動的拿起水杯，這姿勢像是要潑向男孩。
就在這一剎那，女孩努力剋制住了，緩緩把杯子送到嘴邊，大口大口的喝著，眼角溢位淚水。。。
我正暗暗佩服這女孩的理智。。。突然，聽見女孩喊道：服務員，來杯白開水，要剛燒開的！
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7 # 程小凱遊戲解說
下面給大家分享一些搞笑段子
1.男朋友有500度的近視男朋友一直有近視，昨天我和他去眼鏡店配了一副眼鏡，他戴著眼鏡就走了出來，大聲說道：我終於可以看清這個美麗的世界了！
然後突然回頭看了我一眼，淡淡的說了一句：我們分手吧！
2.一個在天上，一個在地下室友和他女朋友出去約會，兩人坐在草坪上，他女朋友看著這氣氛很尷尬，就找了一個話題問我的室友：你看天上的雲和我哪一個更漂亮？我室友淡淡的說了一句：一個在天上，一個在地下，怎麼比？
3.奇怪的習慣在酒吧搭訕一個妹子，她還挺喜歡我的，我趁她不注意親了她一口。她惱怒的說道：哇，想不到你抽菸的，你親我的感覺像舔了菸灰缸一樣！
我回答說道：你們不抽菸的人，還真是奇怪，喜歡舔菸灰缸啊！
4.看病
小明陪老婆去醫院看病，主治醫生對小明說：先生，我要給你說一個壞訊息，喜旺你聽到後不要太絕望，好好面對生活！
小明：是不是我的老婆得了絕症了？
醫生：不是的，你的老婆身體很健康，活到100歲不是問題！
小明：啊！！
5.一家人大街上有一對情侶在吵架
男：你是一頭笨驢
女：你是一頭蠢驢
勸架的人：唉，都是一家人，何必這麼吵呢？沒有必要的
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8 # 鬥圖鹹魚帝
那下面鹹魚帝就和大家分享幾個搞笑的段子吧，喜歡可以關注一下哦。
1、晚上接孩子從幼兒園回家，路上孩子對我說：“爸爸，我累了。” 我和孩子說：“咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行？” 孩子很高興地答應了。然後，我大聲說：“預備，齊步走。1，2，1，2……”就這樣我們倆一路走回了家。
2、小明去一座古寺遊玩，途中遇到一算命的。小明問：“給我算算，我能活多長時間。”算命的瞅著小明的臉半天，說道：“你的命好啊。”小明心中大喜，忙問：“快說，我能活多久？”算命的說：“你能活到死啊。”
3、語文課上，當講到“文思泉湧”這個詞語時，老師說：“你們寫作文時，感覺頭腦中靈光一閃，什麼就會源源不斷地流出來了？”小明大夢初醒，大聲說道：“腦漿……”
4、有一天，兒子問媽媽：“媽媽，你說雞蛋有營養還是鵪鶉蛋有營養呢？”媽媽邊幹活邊說：“不知道，”兒子說：“我認為鵪鶉蛋有營養，因為濃縮的不都是精華嗎？”媽媽看著他說：“那螞蟻蛋更小，你吃不。”
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9 # 逗爆大神
當然可以分享，獨樂了不如眾樂樂嘛，下來我分享幾個:
搞笑段子1：有一年冬天，我去上班的路上，發現路邊有個小女孩兒，穿著很單薄，站在寒風裡瑟瑟發抖。於是憐憫之心陡然而生，我迅速脫下外套，衝過去把那個女孩兒抱到懷裡，只想給她一絲絲的溫暖，後來我把她送回了家，給她留下二百塊錢，盡我所能吧，能幫一點算一點吧，心盡到了我也就無愧了。警察:說吧，你是打算讓單位領導來領你，還是通知你媳婦來領你？
搞笑段子2：一次老爸喝酒到很晚才回家，我媽把門從裡面鎖住了不讓他進家。我爸又跑去小賣部買了一提啤酒，跳到我家豬圈裡面喝開了……你問我怎麼知道的？因為我怕天冷凍到老爸，偷偷地去給老爸開門，看到老爸坐在豬圈裡對著豬說：兄弟，你酒量可真不行啊，一瓶啤酒就把你灌趴下了……
搞笑段子3：地鐵人滿為患，可那些女孩寧願站著也不願意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒人來坐。”難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我？下次是不是應該戴個口罩出門？”我一邊把襪子穿好準備下車一邊反思。
搞笑段子4：去理髮店，人很多，我坐一旁等……過來一個戴著墨鏡的帥哥說 : 美女，我是這裡的學徒，要不我給你剪吧？看他那麼帥，我就答應了。帥哥慢慢摘下眼鏡，我這才發現他的一雙眼睛又腫又黑，就好奇的問 : 你眼睛怎麼啦？帥哥支支吾吾的說 : 上個客人揍的。
搞笑段子5：昨天是星期六，我在家看抗戰神劇，我問六歲的小侄女：“寶寶，你知道為什麼曰本人頭盔兩耳邊有兩塊布呢？”她不假思索地瞟了我一眼說：“叔叔你真笨啊，他們設計這兩塊布肯定是防止被長官打耳光的！”我.....
搞笑段子6:中午吃飯時下雨了，同事一路小跑去食堂，我讓她跑慢點，她神回覆說:我頭不防水，萬一進水了怎麼辦
搞笑段子7:記得初入公司的時候，寫的程式碼都是亂七八糟，錯誤百出，bug連連，不僅專案經理罵我，其他的同事我對我怨聲載道。後來聽朋友介紹，就報了一個培訓班，經過了一個月的刻苦學習，終於功夫不負有心人啊，他們都罵不過我了
搞笑段子8:有一次看別人求婚，我問我朋友為什麼求婚都是單膝下跪，她說:雙膝跪地那是在上墳！
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10 # 小魔女觀電影
搞笑的段子比比皆是，只要你留心觀察、善於發現，即使平淡的生活裡也能尋找到幽默搞笑的段子。三五知己一起聚餐遊玩時，可以活躍一下氣氛，也會給自身提高一點人格魅力。
下面我分享一下我珍藏的搞笑段子，有一些老掉牙的，其實現在回想起來，也會別有滋味。敬請大家慢慢欣賞。
1、去年結婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母孃家，要給媳婦獻花，我給她，她還不要，司儀問我:“這是什麼花?”答:“玫瑰。”“什麼花?”“玫瑰!”司儀一腳給我踹跪了，“知道沒跪還站著幹嘛。”
2、朋友覺得我很汙，送我外號黃後，後來改成黃太后，到現在成了太黃太后，尼瑪我也不知道什麼時候這麼汙了!
3、經常有看到影視劇或聽到閨密會透露，老公弄得老婆大人不開心了，事無大小，總之，她今天不高興了，立馬丟下一句話“今晚，你睡客廳，別碰我!”氣勢洶洶之後還要讓老公趕緊下床，狠狠地實行一回“體罰”，都說夫妻是“床頭吵，床尾合”，彼此的親暱會化解一些小矛盾。如此一來，男人的懊惱和鬱悶之情油然而生!
4、螞蟻和大象結婚兩三天，就要離婚。法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎?接個吻都要爬來分鐘!”大象生氣到：“離，堅決的離!親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。”結果它倆沒離成，不久後大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個祖宗的我這輩子啥也不用幹了，光埋你了。
5、同事，女，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了。一新來的男同事問：剛才那男人是誰啊?她回答說：送外賣的。新來同事又問：怎麼沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯!
6、想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音；可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。於是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂？怎麼不是你呀？暈！原來我手機欠費了！
7、我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打遊戲，看看電影，看看書，然後十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安……可事實證明……理想和現實還是有差距的。像火星和地球的距離……
8、小時候放學，路過一個糞坑，糞坑裡有隻小狗，撲騰的那叫一個歡啊，邊上的同學說：“這好像是我家小狗。”我說：“要不你叫它名字試試？”至今我也忘不了。那夕陽下奔跑的一人、一狗，最終，小狗愉快的撲到了小主人懷裡。
9、一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快!”
10、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!”結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠。”
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11 # 濛濛娛樂搞笑部落
2:和老婆吵了一架，老婆氣的在房間收拾東西準備回孃家，女兒站在一旁全程都很冷靜，終於收拾完快到門口時，我正準備道歉認錯，誰知女兒哇的一聲癱倒在地，兩隻手死死的抱著他媽的大腿，睜著兩隻水汪汪的大眼睛:“媽你不要走啊，你把卡跟錢都帶走了我跟爸怎麼過呀？”
4:老婆:“唉，老公，現在離婚率那麼高，身邊同事一吵架就離婚，你看我們結婚這麼多年了，也沒少吵架，可你卻從來沒和我提過，我好感動。”老公:“你當我是傻嗎，你一個月就給我100塊錢零花錢，我離了我還娶的起嗎？”
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一、失敗是成功之母，那成功之父是誰呢？給我轉賬一百，你就是成功支付！
二、單身的唯一理由是醜嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人醜！
三、每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美醜由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！
四、你跟我說吃虧是福，那我就祝你福如東海。
五、在每一個喝完酒的清晨，那種悔恨，那種自責，那種一定要戒酒的決心我都害怕。可是在頭一天晚上，那種狂妄，那種自信，那種賜人一醉的氣勢我都不知道自己是誰。
六、一兩一兩的瘦，一斤一斤的胖，讓我情何以堪！
七、對於一個吃貨來說，最可怕的夢就是做餓夢。
八、姑娘們，以後找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。
九、不合適就是窮，沒感覺就是醜。張生碰著崔鴛鴦就是好看，深思熟慮就是有錢。這，就是現實。
十、兩個人的體重不在一個數量級，還怎麼做朋友？蹺蹺板都玩不了的。
十一、女生之間就不要耍心機了，反正幾十年後都要一起去跳廣場舞的。
十二、現在的社交狀況：生死之交遍佈天南海北，同城找不到人約飯。
十三、天鵝不可能永遠在天上飛，其實她們最眷戀的還是清水池塘，能吃到天鵝肉的也只有癩蛤蟆！
十四、別看姐現在有些胖，想當年，姐最瘦的時候才六斤！
十五、所有選擇長在胸上而不是臉上的肉，都是懂事的肉。
十六、猛的一看你不怎麼樣，然後我仔細一看，發現還不如猛的一看。
十七、姑娘們往往都想找一匹白馬，可睜開眼睛，發現滿世界都是灰不溜秋的驢。
十八、四海八荒，我一女子，來到凡間，只為渡今生的一個劫：窮。
十九、萬惡的新社會啊，為什麼你就沒有包辦婚姻了呢？
二十、喜歡我就來給我表白，人這輩子總要體驗一下被美女拒絕的滋味吧。
二十一、人生三件事，理想，愛情，好姑娘，趁桃紅柳綠野花黃，寫情詩，耍流氓，前程險惡又何妨。
二十二、剛才在床上伸手拿吃的，頭不小心碰到膝蓋了，不覺驚出一身冷汗，我如果是貪吃蛇的話我就會死了的吧。
二十三、和天才比誰更聰明，你完全沒有勝算，應該和他比誰蠢，穩贏。
二十四、沒興趣知道你，你是垃圾也跟我沒關係。
二十五、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速凍矮子。
二十六、本想對男神回眸一笑，不料笑出個鼻涕泡。