人家常說丈母孃疼女婿是為了閨女。女兒即然愛上了女婿，那就把女婿當成女兒一樣疼愛，不去挑剔他的缺點不足，不在物質生活上跟他斤斤計較，人都是感性的，女婿對你的好，也會感動的，當他有什麼不足你給他指出，他也會欣然接受的。這樣的氛圍女兒也會開心每天的，當然女婿要知足，感恩能遇到這樣的岳母。

我的丈母孃對我及我兒女們很好。經常給我們打電話，問我們的生活工作情況，兒女們如何？我們每次去她家就早早的讓岳父買這買那，都是我和孩子們愛吃愛喝的，我們一去激動，開心的不行。我每次去也提前想好給他們帶點生活必須品，給錢他們會生氣的，還要想好到她家，幹什麼，我們是農村有些粗笨活，比如往地裡拉糞，搬運一些糧食了，去年岳父生病我讓老婆全程照顧，我只要有時間就過去陪他嘮嘮嗑。丈母孃說我比她親兒子還強

丈母孃也是娘。好像是廢話，但是有用處，首先我們一般跟自己的老媽肯定都相處的來了，把對老媽方式放在丈母孃身上同樣可以；

第一：愛他，沒有人不愛自己的媽的吧，除了變態外；如果你出自真心喜歡自己的丈母孃，愛他，她肯定能感受的到的，沒有人會討厭一個真心擁戴他的人；這樣感情基礎就有了；我這裡的愛是長輩的愛，別想歪了。

第二：要尊重他，什麼是尊重我就不用多說了；就是有重要的事情，跟她說一下；逢年過節的拜望一下；

第三：時不時的送些禮物：外出的時候，出差的時候，或者旅遊的時候，買一些東西帶給她；如果不常出門，看見合適的東西就給她，老人就喜歡這些，東西不在多貴，關鍵是要有；

跟丈母孃的相處其實很簡單，只要做的真心實意就好。

該怎麼處就怎麼處唄，都是一家人了，不用那麼客氣，拿他當自己的孩子一樣，一個女婿半個兒，這話也不假，不管和誰相處，只要真心對真心，肯定是最好的。女婿是愛你女兒的人，你也是愛你女兒的人，多有緣份啊，在那麼多人中，兩個人同時愛一個，你們的一個親人，所以說一定要好好的相處，不要像有的丈母孃那樣，在女兒和女婿之間挑事非，不得意自己的女婿，拿他當外人。人是最大的感應動物，你對他好，他對你肯定更好。人心換人心嘛！相信你們會相處的很好！

題主你好，這個問題也關係到千家萬戶，特別是70，80，90後大都是獨生子女（戶），老丈人，丈母孃與女兒女婿一起生活的比比皆是，低頭不見抬頭見，關係處理不好真是個棘手的問題。我家也是，只有女兒一個，女兒大學畢業留在北京工作了，於2009年和她的大學同學結婚了，那時我倆都沒有退休。

到了2014年我倆都退休了，女兒女婿都說讓我們把老家的房子賣了，在北京和她（她）們一起居住生活。雖然我們有點不太願意，但是為了孩子，經不起他們的勸說，就來到了北京。從她（他）們結婚到現在已經十年了，也有了兩個小孩子。我們一家三代生活的愉快和諧，幸福快樂。這裡要說的是我的老伴特別好，她處理與女婿的關係真是像對待自己的孩子一樣。我總結幾點分享給大家。

一，女婿要把丈母孃當自己的親孃，丈母孃把他當親兒子，是唯一的法寶。老話說，女婿是半個兒子，現在獨生子女家庭，女婿是一個兒子的角色。因此丈母孃明智之舉就是像疼愛女兒一樣疼愛女婿。我老伴在做飯上特別照顧女婿，以他的口味做出各種各樣的飯菜，尤其她做的清湯羊肉是女婿及我們全家人的最愛。

二，家庭是講愛的地方，既然女兒女婿結婚了，丈母孃要想方設法讓孩子們開心愉快，感到家的溫暖，才能好好工作，提高自己的經濟收入，改善家庭生活。

三，建議凡事要冷靜處理，女婿不要和老人吵架，（小倆口也不能吵架），能讓的地方可以讓著老人，老人不要過多幹涉孩子們的隱私，給他們足夠的個人空間，同時節假日全家一起聚餐，外出遊玩，增加親和力。老人還要鼓勵女婿關心自己的父母及家裡親朋好友，同等相待，好心有好報。

總之一家人不說兩家話，老人孩子心往一處想，勁往一處使，話往一處說，家庭就是幸福的，孩子們的婚姻是美滿的，下一代成長是健康快樂的。

祝福所以的家庭幸福和諧，興旺發達。

丈母孃和女婿相處，正如媳婦和婆婆相處，只要保持原則，保持距離，保持尊重都是可以的。何況丈母孃對女婿的家務能力期望值不高，自然，這要比婆媳相處更容易。只要女婿是經過丈母孃同意後與女兒結婚的，女婿對女兒，在丈母孃認為是好的。那麼一般丈母孃都是喜歡女婿的，這也是常理了。所以，做女婿的，要學會利用這一個資源。

時間長了，脾氣再好的人都會有抱怨。丈母孃自然也不例外，如果她有抱怨，可以多說點好話，或者適當開點玩笑都可以，但儘量不要去硬碰硬，直接回懟，老人一生氣可能直接回家了，絕對是得不償失。因為有的老人比較小氣，一旦發生不愉快的事情，她會永遠記住你對她的一件不好的小時，而忘掉你所有的好。

你好，對於許多男人來說，要過丈母孃這一關，最頭疼的事情，對於許多精英們回到家中也時常說過，丈母孃這關不容易，要過丈母孃這一關，第一需要和丈母孃多多交流，需要心換心，好多丈母孃事比較多，你不妨和妻子一起，以晚輩的身份，撒撒嬌，以心換心，多多交流是十分拿九穩的，對於丈母孃來說，這一招比較管用，因為我用過對丈母孃需要心平氣和，不急不躁，其實丈母孃心裡早就認可了，你適當的時候說幾句好話，這樣對你的印象會非常的加分，最主要的就是要把丈母孃當自己的親孃一樣對待，這樣就行，一個家庭和諧最重要，要以誠相待

“家長裡短不用愁，老孃舅來幫你忙”。這是大多數情感類節目會用的廣告語，但真的遇到丈母孃與女婿的矛盾，真是很讓人頭疼的。

柏阿姨女兒去年出嫁，找了位外地小夥。雖然女婿在上海沒房，但柏阿姨覺得，老公走得早，現在自己就一個寶貝女兒。只要女兒過得幸福，婚房由女方出也沒問題。

於是擺酒席等問題，柏阿姨都一手包辦了。只有一點，柏阿姨跟男方提出：“婚後一定要照顧好小敏。”女婿點頭答應。

小敏在父母的大力支援下，與丈夫生活得倒也順遂。直到有一天，柏阿姨到女兒家裡燒了一桌子菜。當天吃不完，女婿說：“吃不完就放冰箱裡吧，明天早上還能就著粥當澆頭吃”。

女兒正在洗碗，就讓女婿把剩菜放去冰箱。柏阿姨看到女婿直接把剩菜放到冰箱，就說：“這菜不能直接放，要蓋保鮮膜，否則會有細菌，而且還會串味”。

讓柏阿姨沒有想到的是，女婿居然因為這件事跟女兒起了激烈地爭執。女婿生氣地說道：“什麼都是你說的有道理。就得按照你說的做？”

柏阿姨為了不影響女兒與女婿的關係，當天也就沒有再多說什麼，找了個藉口提前回家了。但她的心裡開始憋了一口氣：“我們家對這個外地小夥這麼掏心掏肺的，可別是個白眼狼”。

沒想到，怕什麼來什麼。女兒生產的時候，柏阿姨自己也高血壓躺家裡，女兒那裡完全幫不上忙。第二天，柏阿姨還是不放心，吞了幾顆高血壓藥，忍著不舒服去醫院看了女兒。

結果看到女兒一個人躺在病床上，女婿沒在，就給女兒請了一個輪護的護工。

柏阿姨：“你老公呢？”

女兒：“他說出去買吃的了。”

柏阿姨看著女兒有氣無力的樣子，也沒等女婿，自己又四處折騰著給女兒弄吃的，給女兒擦身。一邊又心疼地說：“怎麼就留你一個人？他們家沒人來幫忙嗎？”

女兒悶聲說：“沒有。公婆他們都說來不了。他還要上班，也忙。”

一天忙下來，柏阿姨自己也有些吃不消。為了不讓女兒擔心，柏阿姨就坐到病房外的長椅上休息。女兒隔壁床的親屬走過來跟柏阿姨說：“我看你忙前忙後，我跟你說你的女婿太不像話。孩子哭了，他還罵老婆笨，不懂餵奶。你女兒說想擦身，他就說去找護工，自己就走了。這種男人，你女兒以後有的苦吃了”。

柏阿姨聽到後，真是又氣又恨。

氣的是女婿這個白眼狼，恨的是女兒沒出息，眼瞎這了個這樣的男人。但問題是：見到女婿後，是當做不知道；還是扇女婿一個大巴掌？

那麼對於這樣的家長裡短性事務，要怎麼處理呢？

老孃舅風格：

寧拆十座廟，不毀一樁婚。老孃舅先會批評男方，然後再教育女方，最後再送幾句話給丈母孃。當下，三個人客客氣氣的應下了。場面一度融洽，但這樣的調解需要多次、延續才會有效果。否則，對當事人來說，也就是個左耳進右耳出的效果了。

因為生活還在繼續，尤其是有了第三代之後。這個小生命的到來，會給一個家庭新增很多事務。根本問題不解決，之後類似讓丈母孃心疼女兒的事件，會頻頻發生。估計丈母孃的高血壓，都好不了了。

怒斥白眼狼的激進派做法：

我們看到丈母孃很開明，女兒的婚嫁，沒有讓男方付出，都是丈母孃一手包辦。這樣的上海丈母孃很大氣了。

但越是這樣，丈母孃心頭怒火會越大。理由是：你要什麼，我給什麼。唯一的要求就是善待我女兒。現在你好處都拿了，該做的不做，簡直該打。

等女婿來了，丈母孃就一頓訓斥，甚至動手扇女婿大耳刮子。

這樣做的結局是什麼呢？雙方撕破臉，讓女兒成為夾芯板，在老公與母親中做選擇。女兒選擇老公，自己就失去了女兒；若女兒選擇母親，那麼她的婚姻就破裂了。新生兒就成了單親家庭的產物。

忍氣吞聲理性分析派風格：

既然女兒沒有說，丈母孃就當不知道，力所能及地去幫助女兒。因為婚姻是女兒的，如果自己介入，會很大機率影響到女兒與女婿的感情。

結果就是要自己能忍得住乾著急的心氣，自然對老丈母孃的身心健康是不利的。

不同風格，都各有千秋。事實上，處理這樣的家務事，既要允許自己有情緒的釋放，又要能夠理性的控制事件的走向。

一、探查問題的核心點

在這件家務事中，男方明顯沒有承擔起丈夫和父親的角色責任。甚至將部分角色責任轉嫁給了丈母孃。

例如：讓丈母孃買菜過來燒晚飯；讓丈母孃過來照顧剛生產完的老婆，自己當起甩手掌櫃。

如果男方一直沒有能力擔任起這兩種角色，丈母孃要懂得“卸下擔子”。因為日子是女兒和女婿去過得，每次丈母孃接手他們兩人應該承擔的角色工作，就等於“剝奪”了他們練習和成長的機會。

女婿不懂得感恩，不懂得要照顧妻兒；因為這些財務得來的毫不費力，妻兒也有丈母孃照顧著，自己理所當然可以當甩手掌櫃。

二、讓當事人自己做出決策

是繼續在這段婚姻中付出，還是及時止損。這個需要當事人自己來做決斷。

女兒已經長大了，不要再給女兒指令，這樣女兒會一直長不大。因為她在你的“掌握下”，依舊會是那個小女孩。所以現在才會有“媽寶男”、“媽寶女”的稱謂。

如果在病床上，女兒沒有明顯的反應，那麼有可能是不想讓媽媽擔心。或者是還沒有到女兒無法忍受的地步。

所以，丈母孃要做的是，退回到自己的角色上，先養好身體。這樣才能在女兒需要母親的時刻，有能力撐女兒。不然，自己高血壓發作，不但幫不了女兒，還會加重女兒的負擔。

所以，這麼分析下來，丈母孃可以採用的方法是：

1. 先給自己找個情緒宣洩方式。例如找姐妹們嘮嘮嗑，排解下心中的鬱氣。

2. 出錢給女兒找個一對一的社工，先把最緊急、繁重的工作，找人承擔掉。讓女兒在月子期間恢復得比較好，自己的高血壓也養養好。畢竟，這個階段，不適合找女婿“理論”，翻總賬。

3. 等女兒與自己的身體恢復較好之後，不再過多的承擔女兒和女婿所應承擔的工作。例如：主動貼補女婿，主動幫其做家務，帶孩子。只在女兒和女婿開口要求提供幫助的情況下，短時給予應急性的幫助。婚姻是他們的，今後的歲月還長，能不能挺過生活中的眾多波浪，靠的是他們夫妻倆，而不是指望著盤剝老丈母孃。

我有三個女婿，相處久的也有七年多了，同吃同住在一起的也有四年了，我覺得對女婿要比對女兒和老公家人都要好，要尊重他們，在生活上要關心他們，有啥好吃的，優先是女婿，反正是盡心盡力，我們一大家子，相處還是比較和諧，他們三個人也比較孝順，帶外孫也是盡心盡力帶好，讓他她們好好工作，不要惦記，他們回家了，我就讓孩子和他們一起，從不說三道四，也從不要女婿做家務，總之，一心為了女兒女婿和家庭和睦。

有一句俗語叫：“丈母孃看女婿，越看越有趣。”作為母親，愛女心切，看著女兒的如意郎君，想著孩子們將來幸福的生活，越想越開心。

再想深一層，就要做外婆了，含飴弄孫享天倫之樂，更是喜不自勝。

丈母孃如何與女婿相處？最好不要和女兒女婿同住。若是不得已同住，說話做事也要留有餘地，千萬不要自以為是，倚老賣老。

1、尊重孩子的選擇。

每一個做父母的都希望自己的孩子幸福，可是為什麼有的老人卻不受待見呢？

因為他們管得太多、太寬了，總想孩子服從自己。

有的老人喜歡拿自己的經驗去說教，稍微不如意，就端起長輩的架子，怎麼能相處得好？

如今社會不同，生活觀念和經驗也不一樣，互相尊重是第一要緊的事。

曾經聽一個朋友說起他的老岳母，總是插手他們的小家庭，雞毛蒜皮的小事也要管。雖然不是同一城市，也是遠端監控，偏偏又娶了個拎不清的媳婦“媽寶女”，真是有苦說不出。

他們夫妻間的感情就敗在老岳母的手中，現在是離又離不了，過又過不好。

女兒已經成家，身為母親應該放手了，讓女兒女婿自己當家做主才是好岳母。

2、女婿畢竟不是自己的親生兒，多少會客氣些。女婿孝順丈母孃，丈母孃也要識趣，給孩子們空間。

上了年紀的人總想著孩子陪伴在身旁，有的老人變著花樣折騰，搞得小家庭不得安生，真的很沒意思。

要是孩子孝順，會發自內心時常去陪你，安排一些家庭活動。但不是每個人都能做到，也不是每個人都能常常如此，畢竟有自己的生活和空間。尤其是現在物價高漲，還要考慮下一代的將來，生活壓力真的很大。

作為丈母孃，能幫就幫一把，不能幫也別添亂了。給孩子們空間和自由，讓他們創造更好的未來。

天下岳母，共勉！