在教育孩子方面，給予孩子自由是最基本的尊重與愛，自由包括很多方面，比如交友自由、愛好自由、信仰自由等等，但這些自由一定是在人生觀、價值觀和世界觀都正確的前提下給予的，並不是放任孩子去做他想做的任何事情，往往有些事情的判斷、行為的規範還需要家長的引導。而溺愛則是一味的沒有原則性的滿足孩子各種需求、包容甚至是容忍孩子做不對不好的事情，由著孩子性子來，這終究屬於沒有原則和尺度的愛，所以在給孩子自由的時候一定要掌握好尺度和原則。

每個父母都愛著自己的孩子,想盡自己的可能滿足他們.可是一類父母知道,這是不對的,只懂得滿足,只會讓孩子變得懶惰,不思進取,認為一切東西只要他動動嘴就可以得到,於是他們對孩子嚴厲的管教,而另一類則是將自己的想法付諸行動,儘可能的滿足孩子的需求,不論是非,這就是溺愛.不管是前一種,還是後一種,都是一種愛,但是後一種則是愛的過分了.愛應該分清是非,而不是一味的滿足.這兩者並不需要什麼平衡,因為溺愛就是一種愛,兩者息息相關,只是愛的方式不同罷了,我認為最好的方法是,嚴厲的管教,但是在孩子成功的時候,不要吝嗇誇獎,節假日也要帶孩子出去玩玩就好了.不要老是捨不得罵孩子,那樣只是百害而無一利,只有在孩子做錯的時候嚴厲的去指責,但是也不是一味的打罵,也要講道理.這樣就行了！

我認為父母能夠給孩子的自由是這樣的：一方面，孩子，你儘可以說出你想要的，如果我能滿足，我一定最好的滿足，如果我現在不能滿足，我會嘗試尋找辦法來滿足，而且大多時候是能想到辦法的；另一方面，我會對你說不，我會對你要求，而每一個“不”每一個要求的原因都是“充分而必要”的，而且我會盡可能的讓你去選擇和嘗試。

溺愛是沒有界限的，溺愛是父母內心不敢拒絕，是父母見不得孩子難過即便那個難過是良性的，父母見不得孩子對自己失望，忍受不了孩子對自己疏遠，所以就以孩子滿意為標準而卻無界限的逢迎孩子。

我說說我的想法吧！在我周邊形形色色的父母很多很多！有一言不合就開打的、有全權包辦一切的、也有視名利為出路的，給孩子報好多班，學好多東西的。旦我最羨慕的是讓孩子自由成長的父母，他們不會強迫孩子學這學那，適當的給孩子屬於她自己的時間，孩子自己玩自己闖！我也發現這類自由環境長大的孩子，要比生活在緊迫感壓力大的孩子靈活、好學！

愛和自由不等於溺愛，下面是集中情況值得我們注意：

特殊待遇

孩子在家庭中的地位高人一等，處處特殊照顧，如吃“獨食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“獨生”，爺爺奶奶可以不過生日，孩子過生日得買大蛋糕，送禮物……這樣的孩子自感特殊，習慣於高人一等，必然變得自私，沒有同情心，不會關心他人。

過分注意

一家人時刻關照他，陪伴他。過年過節，親戚朋友來了往往嘻笑逗引沒完，有時候大人坐一圈把他圍在中心，一再歡迎孩子表演節目，掌聲不斷。這樣的孩子自認為自己是中心，確實變成“小太陽”了。家裡人都要圍著他轉，並且一天到晚不得安寧，注意力極其分散，“人來瘋”也特別嚴重，甚至客人來了鬧得沒法談話。

生活懶散

孩子要什麼就給什麼。有的父母還給幼兒和小學生很多零花錢，孩子的滿足就更輕易了。這種孩子必然養成不珍這種孩子必然養成不珍惜物品、講究物質享受、浪費金錢和不體貼他人的壞性格，並且毫無忍耐和吃苦精神。

祈求央告

例如邊哄邊求孩子吃飯睡覺，答應給孩子講3個故事才把飯吃完。孩子的心理是，你越央求他，他越扭捏作態，不但不能明辨是非，培養不出責任心和落落大方的性格，而且教育的威信也喪失殆盡。

包辦代替

我曾問一些媽媽，要不要求孩子勞動，有的竟說：“我疼都來不及，還忍心讓孩子勞動？”也有的說：“叫‘小東西’做事更麻煩，還不如我幫他做了。”所以三四歲的孩子還要餵飯，還不會穿衣，五六歲的孩子還不做任何家務事，不懂得勞動的愉快和幫助父母減輕負擔的責任，這樣包辦下去，必然失去一個勤勞、善良、富有同情心的能幹、上進的孩子。這決不是聳人聽聞。

大驚小怪

本來“初生牛犢不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以後往往自己不聲不響爬起來繼續玩。後來為什麼有的孩子膽小愛哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛時表現驚慌失措，嬌慣的最終結果是孩子不讓父母離開一步。這些孩子就打下懦弱的烙印了。

剝脫獨立

為了絕對安全，父母不讓孩子走出家門，也不許他和別的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，時刻不能離開父母或老人一步，摟抱著睡，偎依著坐，馱在背上走；含在嘴裡怕融化，吐出來怕飛走。這樣的孩子會變得膽小無能，喪失自信，養成依賴心理，還往往成為“把門虎”，在家裡橫行霸道，到外面膽小如鼠，造成嚴重性格缺陷。

害怕哭鬧

由於從小遷就孩子，孩子在不順心時以哭鬧、睡地、不吃飯來要挾父母。溺愛的父母就只好哄騙、投降、依從、遷就。害怕孩子哭鬧的父母是無能的父母；打罵爸媽的孩子會變成無情的逆子，在性格中播下了自私、無情、任性和缺乏自制力的種子。

當面袒護

有時爸爸管孩子，媽媽護著：“不要太嚴了，他還小呢。”有的父母教孩子，奶奶會站出來說話：“你們不能要求太急，他大了自然會好；你們小的時候，還遠遠沒有他好呢！”這樣的孩子當然是“教不了”啦！因為他全無是非觀念，而且時時有“保護傘”和“避難所”，其後果不僅孩子性格扭曲，有時還會造成家庭不睦。家長庇護得了孩子一時，庇護不了孩子一世。孩子和家長都應該在這個問題上擺正位置、調整心態。立，給孩子斷乳的契機。應該說，解決的辦法是雙方面的，一方面，孩子自身要有獨立意識和敢於接受生活挑戰的勇氣，不怕苦、不怕累，鍛鍊自己從獨立報到、洗衣服、吃感冒藥這樣的生活瑣事做起；另一方面，家長應該清楚自己的角色和身份，對自己的孩子要有信心，放手讓其參與生活鍛鍊和社會競爭。

現在很多家庭奉行“愛與自由”的教育理念，“愛與自由”本身並沒有問題，但是很多家長在推行這項教育理念的過程中，卻有點太過了，變成了溺愛。如果你們在日常生活中，對待孩子有出現以下的幾種狀況，就要警醒了。 1特殊待遇。孩子在家庭中的地位高人一等，處處特殊照顧。吃“獨食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“獨生”，爺爺奶奶可以不過生日，孩子過生日得買大蛋糕，送禮物……這樣的孩子自感特殊，習慣於高人一等，必然變得自私，沒有同情心，不會關心他人。 2過分注意。一家人時刻關照他，陪伴他。這樣的孩子自認為自己是中心，確實變成“小太陽”了。家裡人都要圍著他轉，並且一天到晚不得安寧，注意力極其分散，“人來瘋”也特別嚴重，甚至客人來了鬧得沒法談話。 3輕易滿足。孩子要什麼就給什麼。有的父母還給幼兒和小學生很多零花錢，孩子的滿足就更輕易了。這種孩子必然養成不珍惜物品、講究物質享受、浪費金錢和不體貼他人的壞性格，並且毫無忍耐和吃苦精神。 4祈求央告。例如，邊哄邊求孩子吃飯睡覺，答應給孩子講3個故事才把飯吃完。孩子的心理是，你越央求他，他越扭捏作態，不但不能明辨是非，培養不出責任心和落落大方的性格，而且教育的威信也喪失殆盡。5包辦代替。我曾問一些媽媽，要不要求孩子勞動，有的竟說：“我疼都來不及，還忍心讓孩子勞動？”也有的說：“叫‘小東西’做事更麻煩，還不如我幫他做了。”所以三四歲的孩子還要餵飯，還不會穿衣，五六歲的孩子還不做任何家務事，不懂得勞動的愉快和幫助父母減輕負擔的責任。這樣包辦下去，必然失去一個勤勞、善良、富有同情心的能幹、上進的孩子。這決不是聳人聽聞。 6大驚小怪。本來“初生牛犢不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以後往往自己不聲不響爬起來繼續玩。後來為什麼有的孩子膽小愛哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛時表現驚慌失措，嬌慣的最終結果是孩子不讓父母離開一步。這些孩子就打下懦弱的烙印了。 7剝奪獨立。為了絕對安全，父母不讓孩子走出家門，也不許他和別的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，時刻不能離開父母或老人一步。摟抱著睡，偎依著坐，馱在背上走；含在嘴裡怕融化，吐出來怕飛走。這樣的孩子會變得膽小無能，喪失自信，養成依賴心理，還往往成為“把門虎”，在家裡橫行霸道，到外面膽小如鼠，造成嚴重性格缺陷。 8害怕哭鬧。由於從小遷就孩子，孩子在不順心時以哭鬧、睡地、不吃飯要挾父母。溺愛的父母就只好哄騙、投降、依從、遷就。9當面袒護。有時爸爸管孩子，媽媽著：“不要太嚴了，他還小呢。”有的父母教孩子，奶奶會站出來說話：“你們不能要求太急，他大了自然會好；你們小的時候，還遠遠沒有他好呢！” 這樣的孩子當然是“教不好”啦！因為他全無是非觀念，而且時時有“保傘”和“避難所”，其後果不僅孩子性格扭曲，有時還會造成家庭不睦。家長庇護得了孩子一時，庇護不了孩子一世。孩子和家長都應該在這個問題上擺正位置、調整心態。

愛孩子，又要立規律，就要做到“溫柔的堅持”。

家長想塑造怎樣的孩子呢？先問自己這樣的問題吧。得到了答案，就從小給孩子灌輸這樣的理念，堅持原則，溫柔的堅持。

比如，想培養愛整潔的孩子，從小就教她自己收拾玩具吧。孩子肯定有不願意配合的時候，家長要做到溫柔的堅持，告訴他媽媽理解他，收拾玩具很麻煩是不是，或者有現在更想做的事情對不對，然後耐心的把為什麼要自己收拾玩具的道理講出來，請孩子也理解父母的要求，再陪他一起做好。

教育孩子的時候過於“溫柔”，孩子一反對或哭鬧就妥協，會變成溺愛。過於“堅持”，孩子一哭鬧就用粗暴命令的手段強迫就可能發展成打罵。

萬事無捷徑，溫柔的堅持，最難做到。可能需要家長剋制自己的情緒，可能需要花費更多的時間和孩子溝通，但是看到孩子變得越來越信任和尊重你，越來越懂事，和孩子的溝通也變得越來越簡單順暢時，你會覺得一切付出都是值得的。

我覺得比較簡單的區分是自由是在規矩的約束下的自由，而溺愛是無原則的愛。

對於大人而言，只要不違法，想幹什麼就幹什麼就是自由。對於孩子而言，安全和品德的培養一開始就要注重。想給孩子自由，就要先立一些規矩。規矩只需要幾條，太多了束縛了孩子就沒有自由了。比如只要不是很冷，光腳就無所謂。只要孩子不餓，就不用吃東西。

溺愛就是孩子想要什麼就是什麼，不管基本原則和規矩。比如晚上明明要睡覺了，孩子要吃甜點還不刷牙。

自由和溺愛簡直是天壤之別。

自由是沒有絕對的自由的，自由都是有邊界的，真正的自由，是規則之內的自由。

而溺愛，往往是底線會隨著孩子哭鬧而隨時下降的。

好比說，在孩子吃飯方面，孩子吃多少吃什麼，讓孩子做主，這就是給孩子自由，如果家長邊逗孩子玩邊追著餵飯，就是溺愛了。吃飯不能邊吃邊玩，必須在餐桌旁邊吃，就是需要孩子遵守的規則。 如果這次不好好吃飯，再想吃飯，只能等到下一次大家吃飯的時候了。

溺愛就是過度保護，什麼都替孩子做，什麼都聽從孩子的想法，大人完全沒有立場，就是毫不顧忌地偏袒孩子。

而自由，是強調給孩子充分的自主權，可以幹自己想幹的事情，但是並不是過分包辦和偏袒，什麼都滿足孩子的要求，相反，是要控制自己的想法，不要把它強加到孩子身上，尊重孩子的自由選擇權。

就拿吃零食這件事來說明自由和溺愛之間的區別吧。

每個孩子都喜歡吃零食，有的家長會給孩子制定規則，什麼可以吃什麼不可以吃，在可以吃的前提下，孩子的要求都可以得到滿足。這就是給孩子自由。而有的家長孩子要什麼就給什麼，就像很多孩子很喜歡吃糖，家長也知道糖吃多了對身體不好，但是最後總是經不住孩子的哀求，又同意給孩子吃了，這就是溺愛。

用一句話概括就是，自由是有原則的，溺愛是沒有原則的。

自由是有邊界的，是有規矩的，先有規矩後有自由，明確哪些行為是不能做的，做了就要受到懲罰的。

那如果在規矩範圍之內，那孩子就享有充分的自由，這時就和溺愛有共同之處。

那自由和溺愛的不同之處就是，自由是完全尊重孩子的，但是仍然要對孩子的錯誤行為進行及時的制止和糾正，而溺愛則是不計一切的滿足孩子。

自由是心自由而行為有規矩，而溺愛是沒有邊界的，心自由行為也自由。

關於自由和溺愛，我曾經是嚴重混淆過，因為自己也分不清何為自由何為溺愛，甚至沒有想過會是溺愛，我一直認為那是給孩子的自由，現在想想是無知的自己在害孩子。下面我就舉例說說我是如何用心愛著孩子，卻無心害了孩子。

孩子小的時候，我曾經給孩子一個房間放她的玩具，稱之為“玩具屋”。那時她的玩具非常多，大部分是我給她買的，有一些是朋友們過節過生日送的。我會經常給孩子買玩具，我認為孩子多玩玩具，特別是益智類的玩具對大腦的智力開發有幫助，所以，買了各種益智類玩具、增強動手能力的玩具，一開始堆滿了一個書櫥，後來又加了一個玩具架子，還是各種亂七八糟玩具放不開，都堆到了地上。沒辦法收拾，我就再增加架子。最痛苦的是，家裡來了小朋友，兩三個會把玩具屋搞得一地，我認為這是孩子的自由天地，任他們造，在哪兒也沒有這樣的機會不受約束地玩了。

現在我在反思我錯在給孩子買了過多的玩具，玩玩具時不考慮後期的收拾，現在孩子已經十歲，不僅玩具亂放，她自己的書、課本、衣服等都亂放，我一直跟在後面收拾不可能，只能讓她自己收拾，可是她從小沒有養成好習慣，總是亂放。為這沒少說孩子，可無效。最近深深地反思了自己，認清了是我造成的孩子現在的問題，我要從根上一點點地調整孩子的習慣。痛定思痛，今天把孩子的房間做了一個大的清除工作，兩個書架減為一個，只留下了少量的她最喜歡的書籍、課本、裝飾品、學習用品，整理完，我都感到很滿意。整個房間清清爽爽的，非常舒適，還配了鮮花點綴。氛圍也從一種雜亂無章變成了一種溫馨自在。我這才意識到是我之前給孩子創造的成長環境不好，東西太多太亂，孩子很容易分神，專注力不集中，因為亂，就更不需要對環境負責，還養成不負責任，不記後果的結果。這一切我剛剛明白過來，有些晚了，不過從現在開始，我要努力調整自己，調整整個家的氛圍，不能滿，不能亂，相信未來我們的生活會越來越愜意美好。