沒孩子快離。有孩子自己考慮愛和責任那個對你更重要。其實婚姻的終點大多隻剩責任與親情，對生你的和你生的負責，對伴侶最終將成為習慣與依賴，缺一不可的骨肉相連似的親情。

看分什麼情況。如果沒有孩子，可以開誠佈公的談一次，把自己的不滿說出來，實在相處不下去就協商好財產分配，分開後也能作為朋友相處。

如果有孩子，那我建議你慎重。人來這世上不一定是隻有自己，既然因為愛在一起，那就要好好分析為什麼不再愛，是你的原因還是對方的原因。如果是對方原因告訴他不滿的地方，自己的原因就要尋找根源。如果你總是感情浮動，那很有可能再婚也會出現這種情況，然後給自己一段時間，如果能相處下去就繼續，不能就把孩子好好帶在身邊，不要讓她再次受傷害。

愛不是一樣東西，說扔就能馬上扔，它承載著感情、責任，不想和他在一起你也不會想到結婚，慎重點吧，不要當兒戲，為了需要你的人。

什麼叫不愛了？什麼是愛？理解，包容，關心照顧，凡事忍耐到底，不做害羞的事，彼此相愛！人本來就是沒有愛！人的愛就是僅僅喜歡而已，如果有愛，就不可能會說不愛了？

你不屬於人類，不懂的什麼是愛情，更不懂的什麼是婚姻？你沒有三觀的理念，為什麼要結婚禍害他人？請你儘快離婚，棄放受害者，讓他獲得新生。也是為你自己積德，以免下輩子又出來害人。你父母為你蒙 羞 ，你家人為你丟臉。希望你以後都放棄結婚的驗想，是男人就去閹了自己，免得配壞我大中華的優質品種。是女人就躲在黑暗的小巷去解決那些需要的人們，收取點營養費，才適合一個不懂的愛的人。

別怪我話有點出格，因我實在想不出什麼理由同情你。話糙理不糙，當今社會的婚姻法：不準包辦，不準捆綁，更不準強買強賣。你的婚姻就不存在外因問題，也就是你本身問題。那麼，你的婚姻是怎麼形成的呢？你又看上他什麼，是什麼吸引了你、而婚後又訊息了？即不愛，為何去愛？又為何結婚？是不是彩禮錢在誘惑著你，目的達到了就 趕緊撤退對嗎？如果是這樣：你的良心就大大的壞。

愛情不是話劇，婚姻不是兒戲。他是最高的情感，是先有愛才有情，而再組合成家庭，叫婚姻。婚姻的前且是愛情，後且而是責任。沒有責任的婚姻或者不負責任的婚姻那不叫婚姻。是交易，是金錢交易和肉體交易。這種交易隨時會取消，會受法律的懲罰，更會受人們排斥。所以，對婚姻要理智。好才還沒有離，只是問，卻不料被答題者上了一節課。但是，我們對題不對人，有很多問題都是來自提問者的傑作，不是真人真事。而答題者必須表明立場，否則就會失去意義。請多多見諒，謝邀！

耶魯大學社會心理學家斯多伯格認為愛情由三部分組成：激情、親密和承諾，這個理論被稱為愛情三角理論。

激情是一種情緒上的著迷，相當於感覺吧，看見對方怦然心動、興奮、心底高興；

親密是一種親近，溫暖的體驗，和對方在一起感覺到幸福、愉悅，願意支援和理解對方；

承諾則屬於理性的部分，短期承諾指做出愛不愛一個人的決定，長期承諾則是對愛情的忠誠和責任心。

所以，我們很多時候所說的愛可能只有激情和親密那部分，這樣的愛情是不完整的，甚至不能稱之為愛情。

如果愛來得快，去的也快，更多是激情在做主，愉悅可能更多地來自於身體而不是心裡。

據說，男女之間，從互相吸引到激情減退，大約半年的時間。

所謂情不知所起，都是一種感性的成分，等到你真正瞭解對方的優缺點後，還決定和對方在一起，願意共同承擔彼此的悲喜，那才叫愛情。

“愛是真的，不愛也是真”，更多的是激情來時，想和你在一起，激情去後，就不想和你在一起了，於是當時可愛的舉動、喜歡的容顏都變得面目可憎。

最近大火的韓國具惠善安宰賢離婚事件，曾經他倆也很甜，被稱為娛樂圈的神仙愛情，但僅僅幾年時間，不僅打算離婚，還互相撕破了臉。

那些甜蜜的愛都是激情，激情過後，如何面對激情逐漸消退的婚姻生活，是每個婚姻中男女要面對。

而且，在決定結婚前，一定要確認一下你對對方的感情是隻有激情，還是包含了激情、親密和承諾。

那麼，婚後感覺不到愛了，是不是就一定要離婚？

建議試著修復一下這段感情，如果你是一個特別感性的人，已經到了不想看見對方的地步，可能也沒法挽救了。

修復感情，可以先從彼此玩開始，將戀愛裡的約會拿出來，說白了就是重新談戀愛，重新去愛上對方。

在玩的過程中，找回久違的激情，重新建立親密關係，並在重新認識彼此的過程中，重建承諾。

愛從來不只是心裡想想、嘴上念念，愛是一種能力。

愛上一個人很容易，但愛得長久、愛得彼此都感到幸福並不容易。

愛是一種修行，需要我們終生的努力。

最近有好多人和我說，結婚久了，感覺不到從前的愛情了。人到中年，對伴侶感覺麻木了。婚姻過了七年開始癢了。所以這樣的婚姻生活已經不純粹了，不美好了，甚至都已經不道德了。還將就在一起就是對曾經愛情的褻瀆，還不如趁著自己還不太老，去尋找第二春比較妥當。

對於有這樣想法的人，我很想知道，你們認什麼才是你們想要的永恆不變的愛情呢？我們都是凡夫俗子，在每天的柴米油鹽裡過著世俗的日子。每個人都不容易，每個人都很累。不可能有人能天天和你上演風花雪月，舉案齊眉。那是韓劇，不是生活。

沒錯，生活確實現實到讓人忘記了每天談情說愛，你儂我儂。但是吃飯時給對方夾一筷子好吃的菜，睡覺時幫心愛的人端一盆洗腳水的情意也是愛。漫長的人生路上，能一路攜手走過，當真不是一件容易事。怎好一句感覺不到愛了，就輕易放手？當初說好的一輩子不離不棄，而今怎麼說變就變呢？想到納蘭性德的一句詩，“等閒變卻故人心，卻道故人心易變。”你說你對他很失望，他變得不懂浪漫了，不關心你了。請問你自己有沒有變呢？你有沒有像當初熱戀時一樣的關注他的一舉一動呢？我保證你沒有。也許你做的還未必有他好。

當我們開始挑剔對方時，先想想自己，多久沒有關心過對方了？多久沒有送他一件禮物，為他做一件他喜歡的事了。愛都是相互的，今天覺得和這個人相處久了，膩味了，過不下去了。就去換另一個人，換了另一個隔段時間又膩了怎麼辦？

如果婚姻中有了問題，我們是不是先檢討一下自己有沒有哪裡做的不好，然後再去挑剔對方？如果自己身上的問題沒有改進，就算一年換一個也未必能過得好。

結婚前，就算沒有發過誓，也一定也想過好好過一輩子去的。只是怎麼過了才不到半輩子，就輕易把他扔掉呢？婚姻中不只是有愛情，更重要的是有恩情。如果我們有著一顆感恩的心，就會明白，相伴時光中的一茶一飯一絲一縷都是有溫度的。都不該輕易捨棄。

別忘了，你們是一個團隊的。你的隊友有了問題，第一時間應當想辦法幫他而不該放棄。有人說任何東西都有保鮮期，愛情也是。可是別忘了，真愛像酒，越久才會越濃，越有味道，越值得珍藏。因為衣不如新，人不如舊。因為記憶中的點點滴滴都流淌著歲月的痕跡。

記得我以前講過一句話，當感情出了問題，心裡有愛的人，想到的永遠是我們，而心裡沒愛的人，想到永遠是我自己。希望你們都是心中有愛的人，都能好好守護住那份初心，縱然出現一點小挫折，也絕不輕言放棄。當你透過努力修補好了你的婚姻，你會發現，這座歷經歲月洗禮的愛的城堡遠比一處新房更舒服。

不會吧？結婚了不愛了，要離婚更是離譜！所謂婚姻就是柴米油鹽醬醋茶，上班下班，洗衣做飯，帶寶寶，陪伴家人……！尤其是你們已經進入婚姻狀態——那至少說明首先你們是有感情基礎的！其次你們應該也是做好婚前準備的！同時雙方也是比較滿意的！所以說婚姻就是搭夥過日子，平淡而又簡單！同時相互陪伴，相互守候！因為再濃烈的愛情也需要平淡來緩和，再熱的天也需要風來稀釋！免得覺得喘不過氣！所以說也並不是你們不愛了，而是從激情過渡到平淡而真實的婚姻而已！——生活就是如此簡單美好！一定要珍惜當下，知足常樂吧！

相信其實和你有同樣想法的人，覺不在少數。

大多數人不明白為什麼要結婚，可能是因為父母的催促，也可能是因為身邊的朋友都步入婚姻，於是隨便找個人應付一下，湊活著過日子算了。

可是面對一個不喜歡，或者不那麼喜歡的伴侶，人的劣根性再一次暴露出來了。

沒錯，就是後悔。

早知道婚姻這麼無趣，就不那麼快結婚了；早知道他/她這麼的無趣，應該再慎重考慮一下的……諸如此類。

對於那些感情跳躍性太快的人來說，一個穩定的伴侶其實在不符合他的口味，婚後枯燥無趣的生活，只會一點點抹去他的激情，讓他變得麻木。

這時候，如果有第三個有趣的異性出現在他的生活裡，那麼不用多想，在新鮮感的刺激下，他一定會被對方吸引，甚至放棄原本穩定的婚姻家庭。

這就是為什麼現在社會，第三者插足的事情屢見不鮮的緣由。

但是，我們回到原點，回到你還沒有決定步入婚姻的那一刻，回到你還在猶豫，是否要隨便找個人搭夥過日子的的時間段裡。

能否請你再慎重的考慮一下，現在的你是否應該結婚，千萬不要被外界因素干擾到自我的意識，也不要因為年齡的關係，放低擇偶的標準。

因為你此刻的決定，關乎你的一生！

已經在婚姻裡的，請多為對方考慮，不要因為自己的過錯，讓他/她承受傷害

愛只是一種感覺，但卻真實存在。

你不能完全相信這種感覺，也不能不相信這種感覺。

你所能做的，就是去感受它，去感受兩個人之間的心動與關懷。

你不能因為你感覺不愛了，就完全否定你們之間不存在所謂的愛情了。因為愛是一種感覺，這種感覺是對也對，是錯也錯。

但不可否認的是，為什麼我們的父母輩們，相親一次就定了終身，然後依舊白頭偕老，彼此忠貞。你也許是因為一次回眸就怦然心動，但你也要知道日久生情的存在。

結婚是大事，同樣離婚也是。我想每個人都只想結一次婚，然後定終生。不愛的感覺的出現，大概是因為彼此愛的不夠，亦或是有別的情感傾訴者之類，但你應該懂得，你是否許過終生，是否自己做到了不顧一切的愛她（他）照顧她（他）。

愛情是兩個人的事，不是一個人的戲。我想你們大可以坐在一起，敞開心扉，吐露心聲，把心裡所想的，毫無顧忌的說出來。愛不就是如此，彼此透明，彼此真誠，彼此忠貞。聊一聊吧，聊聊現在、過去還有未來。

結婚後覺得不愛了，如果是結婚時間不長的話，恐怕是在玩弄感情吧。

再說了，感情也是可以慢慢培養的，只要你有顆善良的心，把對方當家人待，有付出就會有回報，兩個感情逐漸就會升溫。

夫妻間相愛，在不同的階段愛的重點或者說是重心是不一樣的。一般說婚前和婚後的前一段，兩人的感情是熾熱如火的。隨著婚後家務瑣事的增多，柴米油鹽等生活問題會漸漸成為生活的重心，等有了孩子就會有又一部分精力投入到孩子身上。本身的愛被分成了幾個不同的物件單元，與昔日的集愛於一身形成了巨大的心理反差。如果不能理解到這一點，就會認為不夠那麼愛了。

婚前那種卿卿我我、轟轟烈烈的愛只能顧其一時，不會眷人一世。唯有平平淡淡的愛，長久的承擔和陪伴，才能持久纏綿。無論什麼人，無論你是誰，都會有熾熱似火的愛慢慢過渡到如水平穩的簡簡單單的愛。唯有平靜如水的愛才能更持久，更有生命力。

結婚後覺得不愛了，是你對感受到的愛的落差還不適應；是你對`婚姻的本質還不夠清楚；是你對生活的真諦還沒有領悟；是你的閱歷和經歷還不鴝豐富。

從相識到相知，再到相愛，一路走來，有歡笑也伴隨時而的煩惱，不容易，更該珍惜。相伴中所有流過的淚，是一條渡你的河；所有受過的誤解和委屈，將照亮你前進的路。她(他)沒有過多地辜負過你，你也不要去辜負她(他)。學著踏實而務實，越努力越幸運。若是美好就叫精彩，若是糟糕就叫經歷，向著前面的路，加油！

結婚後肯定沒有戀愛時花前月下的卿卿我我，也沒有結婚初翻雲覆雨的轟轟烈烈。

婚後夫妻更多的是雙方都不掩飾自己了，而是任意彰顯自己的個性。

夫妻同在一個屋簷下，同吃同住，朝夕相處，生活中的鍋碗瓢盆、醬油醋茶，磕磕碰碰、酸甜苦辣。讓婚姻生活不和諧了。

婚姻出現了疲憊感，夫妻均患上了視覺疲勞症、審美疲勞症，看著對方都不順眼了。

夫妻想不到一起，說不到一起，勁也使不到一起了，各吹各的號，各拉各的套。

吵架多了，矛盾多了，疑心重了，猜忌多了，互懟多了，冷戰多了。

其實，這都是很正常不過的事情，任何一樁婚姻都要經過這個階段，關鍵是看我們怎樣去應對。

應對婚姻的危機，沒有什麼錦囊妙計，只要做到以下幾點，就會打贏婚姻的保衛戰！

①夫妻溝通多一點。不要把氣憋在心裡，適當釋放，小吵小鬧也是一種溝通的方式，學會傾聽，交流要善於尋找共同話題。

②夫妻信任多一點。處處事事不要疑神疑鬼，夫妻之間要坦誠相待，這樣就可以打牢婚姻大廈的基礎。

④夫妻理解多一點。凡事要換位思考，站在對方的角度，多替對方著想，將心比心，以心換心。

⑤夫妻關愛多一點。處處事事要關心對方多一點，夫妻之間愛護幫扶是法定的義務。

⑥夫妻包容多一點。婚姻中的糾紛和矛盾，只要不是原則性的問題，我們就要學會隱忍，善於低頭認錯。

⑦夫妻浪漫多一點。結婚後，為什麼覺得不愛了？就是我們相互轉變了愛的觀點，認為已經是夫妻了，就不要太浪漫了。

選擇離婚，那是在婚姻保衛戰中，一個徹頭徹尾的俘虜！婚姻不易，且行且珍惜吧！

這次，你覺得不愛了就離婚，如果你再結婚，還會覺得不愛了，再離婚嗎？

首先明確一個概念：婚姻是男女基於撫養孩子形成的合作關係。愛情在婚姻中的作用，一是讓兩人互相選擇，二是產生摩擦的潤滑劑。可見，愛情並不是婚姻的全部內容。

至於要不要離婚，判斷的依據永遠只有一個：評估一下離婚之後的生活，是不是會比目前更好。注意，這裡不能有假設前提，例如“假如沒有孩子……”

婚姻不是過家家，不是說離就能離得，婚姻更多是一種不負責的表現

說離就離那是不成熟的表現，因為婚姻其實代表了三個家庭事情，所以一定要慎重

所謂結婚應該慎重，結婚不是兒戲，一定要在考慮了對方的家庭背景，所有條件之後，你覺得合適再來選擇

切記沖沖進入婚姻生活，那是真的不負責任表現

離婚也是，考慮清楚了，能挽回儘量透過溝通來挽回，溝通不了的，真的無法生活下去的，再來考慮離婚