讀了您的問題，禁不住笑了，太有同感了！

我的經驗是道理必須講，偶爾打一次也很有必要，打完還要講明道理。

孩子有錯誤，為人父母首先要檢討自己。孩子是自己的一面鏡子，反射出來的一切均是父母過去的影像。要想改變孩子，首先要改變自己。不需要打罵，只需要改變自己的言行舉止，身教勝於言教。你變了，孩子就變了。心平則世界平

打還是要打的 教也要教的，他需要時間的，，小孩子就是這樣子，你要是不打，以後會有人幫你打，你要是不教以後也會有人幫你教

我倡導孔子的教育，

戒尺的非處，感覺尊重了人權，

同時也含糊了老師的地位，

現在的孩子，一直在父母的維護下成長

信心和主觀意識提高了多少不知道，

體質下降是肯定的，

不可否認的是現在的孩子身高比八九十年代的人高不少。

矛盾中摸索成長

個人認為打與不打在某種程度上說結果是一樣的，因為武力和強制措施不是解決問題的唯一辦法。只有疏堵結合的方法，才是行之有效的。我們經常說需要家長陪同孩子完成學習的過程。從孩子的角度看，家長陪同孩子可以幫助孩子總結並整理出一套自己的學習方法，但從家長的角度看，這是家長了解孩子並摸索適合自己孩子教育方法的過程。這樣比直接給孩子講道理更實際更有可行性，同時還可以避免生硬地講道理給孩子帶來的牴觸情緒。

打孩子是下策，這往往是家長無計可施的時候使用的辦法。實際上，孩子之所以不聽話，這是因為孩子前期的成長中，家庭教育出了問題的結果。其實，為什麼說家長是孩子的第一任老師，那是因為，孩子沒上幼兒園之前，他基本上是在父母身邊，而這個階段又是孩子模仿的關鍵時期。現在，情況已經這樣，我認為家長可以這樣做：

1、試試結果教育法

這個方法是教育家盧梭提出來的，也就說，讓孩子體驗撞南牆的感覺。但是，前提是這個結果給孩子帶來的傷害是家長能接受的，如果孩子的行為可能造成不可挽救的後果，家長必須進行阻止。與此同時，家長要注意，孩子撞南牆後，一定要抓住時機對孩子教育。目的是讓孩子明白不聽家長話的後果，以後，家長在教育時，孩子就可能聽話了。

2、試試禁果教育法

這個教育法，就是利用孩子的心理特點，家長越不讓孩子做什麼，他們還偏做的心理。比如，你想讓孩子做什麼？你可以警告不允許做，等你走後，他可能會偷著去做。

曾經有一位母親讓孩子學鋼琴，他不學，後來，這位母親買來一架高檔鋼琴，孩子問：是不是給他買的，母親說不是，並反問說，你不是不學嗎？因此，交待孩子不允許碰，結果母親出去，孩子就偷偷的去彈。

3、自我檢討，注意自己一言一行

從現在開始，家長要反思檢討，看看哪些地方做的不好，要進行改正，家長的榜樣作用不可小視，比如有沒有陪孩子一起看書學習，是不手機不離手等。

另外，建議家長多看看育兒方面的書，不斷提高自己育兒能力。只要是努力，孩子的教育一定會向著好的方向發展。

我孩子六歲，無法辨別好壞，好多道理講了好半天，聽不進去，我揍一頓就特別乖，有些教育學家說不該打，影響孩子，我覺得不打，他不知道疼，不知道這件事情做錯啦，好多深奧的道理他根本不懂，也許只有皮肉之路刻骨銘心。

你好，你的問題也是目前很多家長面臨的窘境。

首先：孩子不聽講道理，我們先反思下原因。孩子形成這樣的習慣，無非就是我們從小養成的，小時候的小事我們妥協了，一點一滴的積累成大。所以現在我們要狠下心來去管教，避免今後的後悔。

其次：我說的狠心不一定要打孩子。我教學生的時候，習慣問孩子一個字 度。凡事要講究個度，不能過了，過了就要受到懲罰，做事也一樣。度其實就是我們現在給孩子設立的標準。但是有一點你給孩子講的道理有沒有超過這個度，這就要求我們家長多用心去思考，去讀書。

最後：我們在和孩子講道理的時侯孩子不聽，我不知道你當時的語氣及狀態屬於那種程度。多種家長最後成了怒吼或者叨叨不休。小學心理學上有種現象是，當你嚴厲批評孩子的時侯，比如寫作業的時候，那種心情家長都有體會，孩子的狀態是聽不進去的。不是孩子不願意聽，是因為孩子現階段產生的正常心理反應，即使你再生氣，語氣越厲害，甚至是打他，他身體作出的反應就是不接受，和孩子自身沒有太大的關係。也就是我們常說的一個耳朵進一個耳朵出。這就要求我們講究方式方法。

建議：1：作為家長多讀些關於孩子的書籍，類似心理學的，我當時學的是小學教育心理學，不過是教材。

2:一定要抽出時間陪孩子聊天溝通。學習也好，學校的事情也好，一天一個小時。相信我會出現奇蹟。

3：目前和孩子講道理的時侯不如換個方式。比如你今天答應他玩電子類的產品1小時。事後問他玩的什麼啊，開心嗎？然後接著說，因為今天你很乖很聽話之類的所以讓你玩。但是像之前某某事樣，你是不對的等等。

祝你的孩子越來越棒？

分享一下個人觀點：不打是可以養育好孩子的，有些人從小沒有被打過，也長大成人了，當然這個很難做到，不過這說明了不打是可以的。一個孩子從小到大養育好其實是項複雜的“工程”，但是似乎我們更多的時候用了“簡單粗暴的方式”來教育的。因為我們覺得“沒有那麼多時間和耐心”，粗暴的方式簡單而且感覺立刻有效。

首先強調一點教育孩子需要關注的是長期效果才是目標，簡單粗暴的方式只是短暫有效，孩子因為害怕才聽了，所以沒多久又出問題，從而我們和孩子進入一種惡性迴圈當中。爸爸媽媽覺得很痛苦，很受折磨。這種情況說明方法錯了，更說明動手打是解決不了根本問題的。更重要的是經常被打的孩子性格容易造成要麼懦弱膽小，要麼極端暴力。

其次講道理要有正確的方式方法的，往往我們把苦口婆心的說教，當成道理其實不然。打罵，說教都是一種強勢居高臨下的態度，想想我們自己願意聽別人的大道理嗎？？？如果給孩子經常講道理都不愛聽，說明這個方式不適合，需要改變的是父母而不是孩子的問題。

最後說一下我們要把孩子更多的時候當成朋友夥伴，平等的對待孩子尊重孩子。如果就是覺得孩子就是孩子，我們就有種“我是老子你是孩子必須要聽我的”想法。這樣孩子會更反叛，甚至故意報復大人，這也是叛逆的根源之一。最簡單的做法是有事和孩子交流時，先把跟孩子的關係搞好，氛圍搞好找合適的機會引出話題再交流，不是說教更不是打罵，而是耐住性子提問題引導孩子自己解決問題。

無論和孩子講道理還是打孩子，都是為了孩子明白道理，能夠糾正錯誤行為，按道理行事。所以，只一味打孩子肯定是解決不了問題的，家長應該以道理教育為主，但真的迫不得已用到了打孩子的手段時，就不應該心疼。

第一，孩子犯錯時首選道理教育手段

道理能夠指導人的言行舉止符合道德法規，但這就意味著它是抽象的，是約束人的行為舉止的，使人很不痛快。孩子的天性言行就是自由難以約束，對道理的理解能力也是模糊不清，所以家長教育孩子道理不是一時之間起效的事情，需要以身作則，循循善誘，不懈堅持，取得長期效果。

因此，孩子犯錯時，就要及時制止教育，不必打他。在教育的過程中，可能孩子還會犯同樣的過錯，家長也不必大怒而開打，應該給孩子繼續改錯的機會。“事不過三”，家長給孩子改錯的機會不應超過三次，如果孩子三次後繼續再犯，那就說明道理教育不起效果，需要輔助別的教育手段，通常來說，就是使用生活懲罰手段和打罵的手段。

第二，道理教育孩子無效時應選用生活懲罰手段

孩子犯錯，教育後屢錯不改，就應該讓他為犯錯付出代價了，但首選方式不是打孩子，而是生活上懲罰他。比如懲罰他一段時間內不能看電視、不能玩玩具、剝奪他合理的要求等以示懲罰。這樣做主要是讓他形象地體會到犯錯而給他帶來的損失，一般來說，當孩子犯錯的代價超出他的承受能力時，不管道理懂不懂，都會潛意識做到收斂止損的行為。假以時日，當孩子越來越理解道理原來如此時，他就會在主觀行為上避免犯同樣的錯誤。

第三，打孩子是教育孩子逼不得已的最後手段

理想教育當然好，但現實中會打折，所以迫不得已的情況下適度使用“打”孩子的手段，也未嘗不可。人對社會上一些特殊的人事都應該有一種害怕、敬畏的心態，“打”是建立這種心態最直接有效、最體會深刻的方式。

但打孩子也應該有底線，有注意幾個問題：

第一，只打孩子手腳，不打孩子身軀、臉頭；

第二，應該選用細小柔軟的小鞭子，如竹鞭、資料線等；

第三，力度要適中，不要用吃奶力往死裡打；

第四，家長一定要控制好自己情緒，防止情緒失控導致下手力度過狠；

第五，家長打孩子一定要說明理據，不能讓孩子被打得不明不白。

第六，不要經常打孩子，不要因一些小錯打孩子，應該是在重大原則問題的時候才使用。

總之，上面三種教育手段家長應該結合自家的孩子情況綜合運用，能不打孩子最好。但如果真的要打了，也不能因為心疼而只是下手做做樣子，這樣是不會達到這種教育手段的效果的，如果孩子認為打原來只是像家長做做樣子嚇嚇人而已，代價比不上一隻蚊子咬的痛，那麼孩子就會更肆無忌憚地屢錯屢犯。

該不該打孩子?這個問題得看情況，如果這孩子做了該打的事，教訓他一下是可以的。但，不能不分輕重的瞎打亂打，打了不該打的地方，傷了孩子的身體就不好了。也不能在怒中打孩子，在怒中打孩子是在發洩你的情緒，會給孩子留下心裡陰影的。像以前的老師嚴肅著點，邊打邊告訴他原因，讓他知道為什麼打他。打前要告訴孩子我為某某某事要打你，讓孩子有個心裡準備。適當的打幾下手心是打不壞的，讓孩子有點懼怕知道順服，未必不是件好事。我們都知道養條小狗都得訓練，何況是教養孩童呢?首先家長要以身作則，處處給孩子做榜樣。其次，平時和孩子做互動，訓練孩子聽從父母的話，講繪本故事讓孩子明白事理。在不得已的情況下，家長適當的教訓孩子一下我想是可以的。

關於這個問題，就應該說大人的心態了，是不是一個成職的父母，關於教育孩子，應該來說也是一門大學文呀，現實生活當中有多少，父母從小對孩子的慣養，從來捨不得打孩一下，把孩子能棒上天，要什麼就給什麼，從小到大不叫孩子吃一苦，受一點累，這樣的家長往往忽視一個大問題，就是對管教，從不正面教育孩子，怎麼做人，怎麼做事，人情往來很多事情，這樣的孩子就是將來大了，在他腦裡的記憶，就是父母老的慣養，其它腦子裡一片空白，這個時候，孩子大了，父母老開始為他發愁了，但是為事己晚，當一個家長，從小注重教育，和家庭生很多事情，對孩子將來大有幫助，父嚴出孝子，慣子如殺子的道理就在這呀，反正是孩子小的時候，父母不操心，孩子大了父母必發愁呀，給你這麼一句話，我寧可欠孩子一個快樂的小年，我不願看到一個卑微的成人。

題主你好，孩子的教育涉及千家萬戶，家長朋友們沒有少操心，那麼如何變孩子的缺點為優點， 由於父母親會時常提醒孩子糾正的缺點，所以孩子本身也會自知，，有時恨鐵不成鋼，也會出現責備打罵孩子的情況，這都是不好的教育方式。但是，自我要求高的孩子，會常常考慮自己的缺點，所以父母親直接的責罵，往往會得到相反的效果，使他更無自信。所以教育孩子一定要動之以情，曉之以理，換位思考，耐心解釋，愛心陪伴才對。 　　

第一招 用適當的方法讓孩子正視缺點 。　　

第二招 藉故在孩子面前指責其他孩子的過失。 　　

第三招 分清是缺點還是個性。 　　

第四招 改變孩子的立場讓他自律律人。 　　

第五招 孩子的缺點和優點可互換。

第六招 間接消除孩子的慾求不滿。

第七招 使用適度懲罰或威脅的暗示效果。 　　

第八招 用自言自語暗示孩子的缺點 。　　

第九招 不用權威來壓制孩子的反抗 　　

第十招 鼓勵孩子多“不量力而為” 。　　

第十一招 孩子你能行。

以上願你有用，不妥之處請指正。

在孩子成長的過程中，都會犯很多的錯誤，孩子就是在不斷犯錯誤中，學習遇到困難如何解決，如何找到合適的方法，來更加進步，打孩子不能幫助孩子成長，孩子只會學到，遇到不順心時，就開始大發脾氣。家長可以用這三招，來幫助孩子更好的成長。

第一，耐心傾聽。

孩子犯了錯誤之後，家長要先調整好自己的情緒，準備好充足的耐心，聽一聽孩子的想法，不要只從自己的角度來看這件事情。

站在孩子的角度，理解他包容他，孩子說出來以後，不要給予批評的話，可以只說：嗯，孩子需要有人聽，這時候如果說了指責的話，或者直接給建議，孩子會覺得，家長根本不想幫助自己。孩子會不再願意說出來自己的想法。

家長這樣的行為，會讓孩子從中學會，當別人遇到困難時，自己應該耐心傾聽對方的想法，站在對方的角度來思考問題，才能給對方最好的關懷和幫助。這樣的孩子，能夠帶給世界無限的溫暖，會成為積極樂觀，充滿了陽光的人！

第二，說出來孩子內心的感受。

如果，孩子說：想到明天的考試，我有一點兒緊張。家長可以說：我相信，你希望已經考試結束，並且取得了好成績。就能夠幫助孩子緩解壓力，會非常喜歡與家長溝通。

如果家長說：有什麼好緊張的，你一定行的！孩子會很無助，覺得媽媽不理解自己，感受不到自己內心真的不想聽這些話。

如果，孩子說：媽媽我餓了！如果家長說：剛在幼兒園吃過飯了，怎麼還餓？家長不能感受孩子內心的感受，孩子也會成為一個不能感受別人感受的人。

如果，孩子說：我剛才腿破皮了，太疼了！如果媽媽說：自己起來，男子漢摔一下就喊疼，太沒有骨氣了！孩子內心會很難受的。

媽媽可以這樣說：讓媽媽看看，還有哪裡疼，你腿破了皮，媽媽很心疼！孩子的心裡，會感受到來自媽媽的關心，也會成長為一個能夠感受到別人感受的人！

第三，引導孩子找到解決的方法。

可以拿一張紙，讓孩子寫出來，自己想出來的解決辦法，再和孩子一起分析，這樣做以後，會有什麼樣的結果，最終的決定權交給孩子，讓孩子覺得，自己有能力解決問題。

千萬別打擊孩子的想法，那樣，只會讓孩子產生對立的想法，你不讓我那樣做，我就偏那樣做！所以，孩子成長的過程，需要家長不斷的成長，孩子能夠成材，需要家長，不斷的幫助，在孩子犯錯誤時，家長多一些耐心聽孩子的想法，說出來孩子內心的感受，引導孩子找到解決的方法，讓孩子對你心服口服，外帶佩服！