當哥哥的吃點虧算什麼，我也是我家老大，我覺得比我弟大就應該懂點事，要是我家每我弟那我爸媽我不養活了，多大點事。

老人是老人，兒子是兒子，老人兒子說一碗水端平，究竟是老人說？還是兒子說？或者老人兒子同時說？弄得莫明其糊塗！讓人如何回答！

看來你是老人的大兒子，覺得自己吃虧，因此提出這樣問題！

有一句老話，長兄若父，長嫂比母，你是大哥，要有擔當，一母同胞的弟弟，得點父母的利益，不必計較，又不是外人得去！

即使你吃虧了，但是不影響你的日常生話，何必耿耿入懷？

有的大哥，家中遇到變故，父母早逝，幫助未成年的弟妹，完成學業，然後成家，為弟妹付出很多辛苦。相比之下，你為一點利益，斤斤計較，顯的何等渺小！

農村老人永遠愛兒子和自己，我從19歲開始就自立。父母生病還得想辦法出醫藥費，母親的後家有任何事情母親都安排我這樣那樣，妹子弟媳的生日她也要安排，以為我是老大，因為24歲時自己貸款讀了書有了正式工作。她以為工作人員都有錢，都應該管家裡，38歲以前我都沒有自己的家，過年過節回家買各種物品還被兄弟說三道四。而母親在我孩子上大學時只是鼓勵一下，我兄弟的孩子去讀書她還給她坐飛機的錢，我姑娘在學車，她說我兄弟孩子學的話她全部支援。我40歲進城沒有房子住，她喊報名，用我的名義買房她每個月拿錢來開，但是記我兄弟名字。我可以先住，其實都沒有什麼，好像我是現實版樊勝美。為了我姑娘我還是貸款買了房，畢竟沒有家哪裡都不是自己的家，她說房子給我兄弟孩子，我直接說問我姑娘去，她不知道這樣的偏心以後誰可以照顧她？但作為我是她姑娘不得不孝敬她。房子有了我說她得閒自己來住，她說她要給我侄姑娘苦買房子的錢，等給我侄姑娘有房子了才來跟我住，而我進火時她就帶了堆吃的和買了一套碗和一個幾個她買飼料送的盆，她跟我親戚款她買去了一千多。現在我還差六七十萬貸款，這兩天她又安排我去看她後家繼兄弟，開車砸到了，可能大家不知道，我小舅走得早，兩個兒子我隨時關注，大表弟說不讀書我都做工作從我微薄的工資裡拿出來供他讀書，他上中專是國家供的，那時我自己都在貸款讀書（自學考試進修）。小表弟個個假期都拿點生活費給他，我30多二婚時他們兩個已經有正式工作了，沒有一個跟我表示點心意，小表弟結婚生子沒有少一份，母親會說嘛，小表弟買房我媽都借錢給哦，只有我是最最厲害的我做什麼她都說沒有錢，房子買好實在沒有裝修的跟她商量後她給了一萬，要求就是以後老了來跟我住。我直接說給不給都可以住，直接無語。你們可能會說我啃老，但我告訴你們我父親可是退休幹部，一個月七八千呢。你們有這樣的父母嗎，我本來不想說的，但有時候確實壓抑，不吐不快。要奔50的我只想說不相處就沒有傷害，以後的日子我想為自己和姑娘多活一點，但我能做到嗎？

說的太對了，在多子女家庭，老人掛嘴邊的一句話就是你大你讓著他們點。不管是小孩子之間的矛盾還是別的事情，不論是非，就是那句話，當老大活該什麼事都吃虧！

你媽逼，如果讓一大群孩子兒媳婦都覺得家長能把一碗水端平的話，那不是人類能做到的，一大群孩子都不獨立的話家長累死也不能把一碗水端平，孩子懂事獨立的話他是不會在乎父母把一碗水端平端不平的問題，當然了孩子如果是巨嬰廢物一個那就另當別論。

真的不可能一碗水端平的，孩子之間有過的好的有過的差的。老人總是看著差點的不忍心要多接濟一下的，不管是從精神上還是從物質上都希望自己的孩子能幸福。手心手背都是肉的除非這個孩子真的太讓老人失望了才會厚此薄彼。

這個問題可以說是現在大多數家庭都曾出現過的。老人們都說一碗水要端平，但是你知道嗎？

中國自古以來，一碗水都是端不平的！

老人們心裡的天平始終是傾向於一方的，這種傾向是不自覺的，也許他們自己並不知道。所以他們總是說“一碗水端平”這句話。

但是旁觀者清，作為不被傾向的那個人(也就是你所說的老大)，卻可能把這種行為看成:老人偏袒老二，疼老二永遠勝過疼老大，因此老大吃虧。但是老大就活該要吃虧嗎？

這個問題要看當事人平日裡對待生活的態度了。

老人從小把我們養大不容易，經歷了千辛萬苦。按理說當我們成年了，過了十八週歲老人就不再有撫養我們的義務了。

但是咱們中國的家庭都是老人負責你長大，上大學，找工作，然後結婚生子，再然後繼續幫撫養你的孩子，只要身體允許，老人對我們的付出就不會停止……

而此時，我們又有什麼理由去指責父母的不足呢？

每個父母都是疼愛自己的孩子的，但是孩子多了他們不可能做到對每一個孩子“一碗水端平”。

換個角度說吧。生活中我們自己也是為人父為人母的人了，我們就能做到給每個孩子的愛都是一樣的嗎？

我也是一個媽媽了，我有兩個女兒，老二沒出生前，我對老大的愛是專一的，但是老二出生後，我便不由自主的對老二的愛就多一些，因為老大已經慢慢長大，而老二還小，需要更多的照顧，什麼吃的玩的都會先記著老二，時間久了，慢慢就形成了一種習慣。對孩子們的愛不自覺的就會有所分差。

其實這也是人之常情。因為我們不是聖人，每個人都做不到平衡。就像人類的天平，總是有高有低。難道因為這個孩子們長大了也會抱怨父母嗎？

把心放平，父母不易撫養我們長大，我們要學會感恩。其實等我們結婚生子，他們已經沒有義務再去管我們了。

一碗水本身就是端不平的，我們又怎能要求我們的父母去把一碗水端平呢？而生活中我們自己又能做到一碗水端平嗎？

中國有句古話說的好“吃虧是福”。其實吃虧真的就是福，吃虧的人一般都寬容大度，不拘小節，吃虧的人對生活積極樂觀。正因如此福才會自來的

其實這樣的家長是最愚蠢的，他們得偏心已經給孩子造成心裡傷害，更可氣的是他們偏心了，居然還說沒有啊，什麼是偏心，過分呵護，孩子之間做不到一視同仁，有什麼便宜讓給那個，比如吃的，穿的，玩的，在教育投資上也不一樣，偏心的那個花多少他不說，而給不偏心的那個花些就覺得花的太多了，所以我勸那些偏心父母，不要這樣做了，事情往往出乎你的預料，你越偏心的那個長大越沒出息，最後養老你還的靠你那個不偏心的，

我生活在一個小縣城，在婆家是老二，但是我是長嫂的身份，因為家裡弟兄四個，公公一個人上班掙工資，我建房的時候我公公給買了點木材，剩下的錢都是我們自己的，大哥結婚晚，後來又下崗給別人開車，經濟不穩定，家裡給錢相對多點兒，兩個小叔子的房都是公公給蓋的，但是我從內心來講，從來沒計較過，因為家裡孩子都是男孩兒，老人肯定都想幫，但是畢竟經濟基礎有限，加上弟兄年齡時間跨度大，基於各種原因是不可能一碗水絕對端平的。慶幸的是我也遇到了跟我一樣大度的大兒媳婦，因為兩個兒子都在二線城市，房價漲幅速度可以說是迅雷不及掩耳，幾年房價相差三分之二，我給的首付相差一半，但是兒媳婦沒有一句怨言，還支援我幫弟弟還月供，但是我心裡有數，不能大兒媳婦吃虧又寒心，雖然不可能一碗水絕對端平，能力範圍之內我盡最大努力補償他們。

根本不可能做到一碗水端平。我老公排行老二在外地工作。二十年前我婆婆的房子房本早就讓大兒子寫上他的名字了……婆婆開的二十幾年的小店逐漸的成了女兒的小店，婆婆的幾十年積蓄上百萬基本上也都給了她女兒，其實我老公是對他父母最孝順的一個最好的一個

這是個久遠的帶有農村絡印的歷史遺存的問題，沒有對與錯的判斷，雖然說可以辯論爭出高下，但沒有特殊意義，

老人為什麼會認為家中老一定要負擔更多的責任，若讓他們回答其實也是不佔理，什麼老大是先來到這個世界先吃到鹽的，最可笑的是就因為你是老大就應該如何如何，你若同他們辯論幾句他們就讓你滾一邊去，

中國是從農耕野獵走出來的民族家長制是世襲的，千年遺風下來的約定俗成的觀念己經深入人心，雖然說有失公允但也無傷全家和睦，老大雖然說吃點虧，卻也是弟妹的靠山而受到尊重，老大即是家中的頂樑柱，承擔的義務就要多，他沒有權力選擇出生，即然命運選擇了他第一個來到這個世界也是第一個見到陽光的人第一個第一個吃到五穀的人，所以也不算吃虧，

一碗水端平的利益有些過於苛刻親情的利益是無法用一碗水來衡量的人生不過百年用利益來計算生命太累啦，放開才是最聰明的決擇！

現實的生活中，一碗水永遠都是端不平的，父母的偏心是永久的！重男輕女的想法在老一輩人的心裡是根深蒂固的，做為女兒做為排行老大，你的所有付出他們都已經習慣成了自然，你是老大理所應當就是應該無邊無際的讓著他們，多少年的竭盡全力的付出，我所換來的就是慣壞了那些不知道感恩，卻還以得報怨的人，讓我傷透了心…家就是一個不講理的地方！沒有什麼公平可言…出力不討好，不出力的倒成了座上賓，自古以來，一碗水永遠都是端不平的，順其自然吧，做到自己問心無愧就好！

如果你真把自己當成老大，

就會勇於擔當。

如果處處斤斤計較，

生怕自己吃了虧，

那你當老大還不配。

你只宜做小弟小妹。

吃飯要人喂，

屎尿要人催。

想長大的人，

腰桿要挺直。

腳步向前邁，

莫想只後退。

我家老公他媽偏心他哥哥，也怕他哥哥的媳婦。住在我們家十幾年，從來不說我們的好，就是他嫂子偶爾給老奶奶買點東西，老奶奶就說他哥哥嫂子上班忙，辛苦，還給她買東西啥的。我聽了很生氣

水是液體的，流動的，你說怎麼端平？這句話本身就不科學，既然不科學就沒有什麼一碗水端平，潛規則就是根本不可能的事，就不要糾結了。紅樓夢裡賈母說過“我的心都是偏的”，那就自然對孩子就有偏心了

我沒覺得一碗水能端的四平八穩的。老大出生的早，全部的愛給了老大"，等老二出生了，再把愛分三分之二給老二，因為小嘛，自然要多得一些，但老大的地位佔在心房的位置一大半，老二離的近些，回家的機會多些，自然家中的事情乾的就多一些，吃飯也是家嫦便飯的很隨便。老大住的遠些，加上工作忙些，只能公休日才能回家一次，自然多做幾個菜。也曾惹的老二說疼老大不疼他。老二住的近，大事小事總叫他做，吃飯很隨使，逢年過節的大的總是多給點錢多買點東西，說是家裡事幫不上忙，盡不上孝道，弟弟平時受男多，也只能從經濟上彌補一點。我沒覺的偏了老大疼了老二，也沒覺得偏了-老二疼了老大，十個指頭都連心，咬咬那個也心庝。不管當老大的還是當老二的，父母的心是平的。

只要有兩個或者兩個以上的孩子，都不可能端平的，要面對現實。

在中國，如果有男孩女孩的話，一般家裡都會偏向男孩，因為女孩畢竟要出嫁，嫁的地方不知道遠近，近的還好，遠嫁的話，這個女兒幾乎就是白養了。這是他們的想法，現實也是這樣的。老了老人還是跟著自己兒子多，不會跟女兒，大多數人都是，不排除少數人是跟女兒的。

如果孩子都是兒子的話，老人都會偏向小兒子多，誰叫他是最晚出生的呢，肯定從小就偏愛的了。

但是我個人認為，手指有長短手也有手掌肉厚，手背肉薄之分，父母不可能一碗水端平的，但是即使端不平，也不能太過分了，要把手背的肉割掉補在手掌上，要把小指截掉補在中指上，作為父母，要平衡好子女之前的關係，讓他們相親相愛，互相幫助，讓他們各自安好，才可以得到子女的敬愛，孝順。

在我老公家裡，沾光的永遠是老大，自私自利的也永遠是老大，我們作為最小的那個不光沒沾過光，還老是倒貼錢，老人已經習慣了，老大也習慣了，“吃虧是福”，這樣想就好了你也不生氣了。只要老人高興，總比他躺下了咱還得出錢出力伺候要強，我就是這樣想的，所以，自己心態很重要。要求不了別人就調整自己，這樣才不累。

十根手指都不是一樣的齊。你要求父母對兒女一樣的疼愛是不可能的，都是一奶同胞，父母疼愛誰多一點也不必計較，畢竟肥水沒留外人田，都是自家兄弟姐妹。再說與其依靠父母，不如自己努力創業，多掙錢來孝敬父母報恩多好啊。

清官難斷家務事，家不是講理的地方。一要講理就得雞毛蒜皮的算帳吵架，所以凡事不要太認真，因為一家人，打斷骨頭連著筋，今天吵了明天好。懂事的，關係好多往來；不懂事的，關係不行平時各過各的日子。做父母的不可能一碗水端平，有時甚至把你碗裡舀他碗裡，那也正常，因為他們覺得不能白養你一場，特別是姑娘。姑娘嫁出去是別人家的，兒子才是自己家的，所以護兒子護得兇，無形之中人為製造了不和睦。其實做父母的，活著能護仔，死了誰又能護誰呢？關鍵還得孩子自己能在社會上發展。能自立的孩子，父母老了他會反哺，出錢出力，被呵護很了的孩子，習慣於別人給他，等他拿出來給人家時，他不習慣，得算計得拼比，那就得鬧茅盾。