有過，就是情侶兩個人吵架，明明這件事就是他不對，可是他還一直咄咄逼人，逼的你無話可說，心裡還委屈，還說不過他，真的哭的都想死過去！

有沒有一瞬間讓我心痛，那就是我的爺爺去世的那會，我的爺爺從小就很疼我我也很喜歡我的爺爺。

我爺爺生病了很嚴重已經無法治癒了我不說，大家也能猜出個八九不離十了吧！

我的爺爺生病期間我很難受，多麼希望老天爺能不能不要把爺爺帶走，可是生來死去誰也不能改變。

就在我的爺爺去世的那天《那一瞬間》要看看爺爺就要……我不知道該怎麼辦，我哭了心裡好疼跪在地上連話都說不清楚了。

我看著爺爺就在我眼前就這麼走了，我的爺爺我跪在床前叫著剛剛去世的爺爺我心好疼，那種痛是我這輩子再也不想知道的我永遠不會忘記我爺爺去世的時候那種感覺。

有，和他是老鄉，曾經有一段真摯的感情擺在我面前我不懂得珍惜直到失去之後，才後悔莫及。讀書的那會兒就已經認識了他，我們倆的相識是在網上認識的，像正常小青年那樣子，我們倆線下相見了，但是呢，感覺他沒有想象中的帥氣，而且有一點點老成，後續呢？斷斷續續，也有聯絡他，也沒有表達他一直沒表達自己的感情，只說了一切靠行動。大學的時候過的最有意義的一個生日是他大老遠的，從老家打電話到我所在大學的地方定了一個蛋糕，叫別人送上門，當時感覺自己挺開心的，因為第一次有媽媽以外的人記住自己的生日，第一次和宿舍的同學一起過了，一個非常有意義的生日，心裡其實挺感動的，也挺感謝他的，但是那時候沒有存在那種喜歡的心態，但是呢，其實還挺享受這個過程的，因為有人惦記是種非常好的感覺。因為家庭不是很富裕，所以我暑假大都是透過打暑假工來攢自己的生活費，但不知道自己去幹什麼的時候，剛好想到了他，問一下他附近有沒有工作，他非常開心的去幫我找工作，因為他感覺我要在他身邊呆了幾個月，然後他在附近的地方轉悠了好久，找到了一個臨時的工作，後續我就和我的一位同學約一起去打暑假工了，當時他對我照顧還是蠻照顧的，禮拜天會帶我們一起出去玩，（他自己提前定好票）我們不知情，禮拜天帶我們去爬爬山看看湖水，然後還給我們買吃的，很多其他的同事看到都挺羨慕的，只是我自己有點不好意思，因為我當時對他真的是一點感覺都沒有，只是覺得是個好朋友，根本沒想那麼多，按照現在的話後知後覺也可以說是個備胎，每次讓他不用買東西水果給我們時，他會叫我同學去拿說給我同學，然後讓我覺得大家是朋友他對別人都這樣，慢慢的就享受他對我的關心跟照顧，可能一開始這段感情就處於一種不公正的待遇，他對我還是蠻好蠻照顧的，生病會帶主動給我買藥，然後當時家裡也窮，看到我穿的鞋子有點壞了，他會主動給我買一雙鞋，但是我都沒有接受，我時常跟他打趣說你不要在我身上浪費錢了，留著以後對你的自己的女朋友好點，其實就沒往哪男女朋友方面想，怎麼說呢？其實當時我們自己可能是處於一種懵懂的感情，沒想那麼複雜。畢業前談了一場戀愛，也算初識惡果，遇人不淑，還被騙錢，畢業後那段時間生活被攪的天翻地覆又不敢和家人說，自己太蠢太笨才會被騙。期間打過幾次電話，他一直勸我回老家工作，他還是一樣關心著自己，在人生最低谷時候，雖不在身邊，但是問候還是在的，認識了5年，期間又見面聊天了幾次，但是我一般都不太敢花敢用他給的東西，因為我覺得吃人嘴軟，拿人手軟，後續不知道怎麼回報他，所以一直還是挺迴避他的感情的,而且他對我的朋友也是非常好的，我這邊她經常買水果啊，一些家常的東西的時候也會給我朋友帶一點，總的來說，我當時以為他不喜歡我的，就是像正常的朋友，大家都是一樣的，從什麼時候開始，感覺他是對自己有感覺了呢？後續他表達了自己的想法，不喜歡不會那麼一直聯絡，想了想，要不就在一起試一下，雖然感覺沒那麼強，我始終感覺我們兩感情不在一個頻道上，後續以及教育程度及家庭環境上面來說都感覺不太適合，不知道自己心高氣傲，覺得應該找一個更好一點的，所以就，就覺得自己不想再耽誤彼此，說白了感覺他有點和自己不搭，然後他似乎也就明白了，他把他我送給他的東西全部都寄回來給我結束我們之間不是正常的感情，還留了段話我：愛情不是施捨，也不是隻是一方的付出，是雙方的公平對等，尊重而不是一味的只是謙讓，他也算死心了，我收到他寄回來的東西時，眼睛居然還是溼潤的，心裡是有種空空的感覺，當時跟她在一起的那一段時間呢，我不知道是喜歡還是同情多一點，或者是可能覺得是要回報他對自己好還是怎麼的，當時沒有感覺自己對他的感情有那麼深，後來時常還會想起他，不知道是感情還是享受他對自己的好，再後來我們大家自己都有了各自的家庭，後來每每自己受了委屈和不公正待遇的時候，就會想起他，但是自己不知道這種感覺，是真的喜歡他，還是一味的享受他對自己的好？反正一想起他，就感覺好像下了蠱一樣，心賊疼賊疼的，疼得無法呼吸的那種，一直持續了好多年，時常會想如果他堅持下去會不會就不一樣了……

只有經歷過了才知道，那一瞬間心痛的無法呼吸，而無法去說什麼，只有沉默，當你真心愛一個人的時候，掏心掏肺的時候，忽然之間有些事情把你傷的痛又疼，因為太愛了選擇原諒，當又一次說話就像刀子插進心窩那一刻，疼得無法呼吸，因為這話說的太重了，是在深挖根源揭起曾經舊痛的傷疤，還不如動手打一架來的痛快，就在那一刻忽然心涼了，也就沒那麼痛了，慢慢的釋懷了，以後封閉心門不接納任何人，

記得那是在孩子五歲的時候，突然找不到了，在這一個小時中備受煎熬，撕心裂肺的心痛……

話說時間倒退到八年前，農曆正月初四，我們回老家五臺孩子的大姑家拜年，晚上孩子和大姑家孫女高興的玩到一點多鐘才睡覺，早晨六點多鐘就又起來接著玩，兩個孩子差兩歲，把家裡東西亂扔了一堆，因為中午還要請二兒子家女朋友來家裡吃飯，於是大人們在家包餃子，收拾家，把孩子們就趕到院子裡玩去了。

一開始孩子們在院子裡活蹦亂跳的，玩的可開心了，兩人一會玩過家家，一會玩捉迷藏……不知不覺就12:00了，兩人正玩的起勁呢！大姑出來叫兩人回家吃飯，大姑前面走，兩孩子跟在後面跑，跑著跑著就跑到了二單元，大姑家一單元，兩孩子上了五樓敲門也沒人開，孩子們又下了樓，可是樓宇門孩子們開不開，出出不去，進進不來，叫大姑沒人應，叫媽媽也不睬，找不到家，兩個孩子一會上去，一會下來，正值中午吃飯時間，樓道里也沒有一個人出進……

就在這過程中，我們全家如同熱鍋上的螞蟻一樣，亂做了一團，最難過的要數我這個當媽的了，把我嚇得說話都結巴，因為門口就是馬路，大姑他們在院子裡找，我這個媽媽就到馬路邊一家商店挨著一家問：看到兩個五歲和三歲的小女孩沒有？可一樣的回答，沒有。半個小時過去了還沒有找到，這是嚇得我呼吸都急促起來，腦海裡面浮現出電視上拐賣兒童的一幕幕，邊找邊哭，嘴裡叨叨個不停，兩個可愛的孩子你們在哪裡呀？快點出來吧！都急死人了，蒼天在上，保佑兩個孩子平平安安，一邊安慰自已一邊嚇虎自己，整個人處於精神崩潰的邊緣……

繼續尋找，半個小時又過去了，電話鈴聲響起來了，電話裡傳來找到了的好訊息：飛一樣的奔回家，當我看到兩個孩子的那一刻，抱著孩子癱坐在地上，一下子暈了過去……十分鐘後才回過神來，都說：母子連心❤️兒是孃的心頭肉，媽媽哭了，孩子也哭了，還安慰媽媽說：“媽媽，你別哭了，以後我再也不亂跑了”

今天回憶起來，那個心痛的感覺還歷歷在目，孩子是家庭的希望，孩子是父母的未來，請照顧好自己的孩子，呵護孩子健康成長的同時，家庭教育尤為重要！

1，年少輕狂，以為別人分手後的傷心是多餘，體會之後明白那是無法言語的痛。

2，遇見她美好的時候，就想擁有她糟糕的時候，想念一個人的滋味是無法言語的，除非你是我！

3，生命中總有一些無法訴說的遺憾，傷痛，一點一點累積起來，無法言語卻又無處埋葬！

無法言語的心情說說

4，忍住眼淚，身體顫抖了幾下，心抽泣著說：“我不痛，只是有種無法言語的無助。”

5，不為人知的眼淚總是突如其來地讓自己感動，但我明白，那是無法言語的深刻。

6，曾想過為你作畫，寫詩，譜曲，但一直未能完成，畢竟有種美麗叫無法言語。

7，終於還是忘了，忘了當初的刻骨銘心，只剩下一種無法言語的憂傷。

9，路過生命中的每一個朋友，總會在分岔路口揚鑣，散席的心酸無法言語。

10，生命雖給了我許多驚喜與意外，但唯有與你相遇，才是一個無法言語的奇蹟。

無法言語的心情說說

11，那些心裡有著無法言語的傷的人，笑起來是個孩子，冷起來是個謎。

12，每個人心底，總有些無法言語的故事。旁人即使知道，怕也不能理解…

13，總是有那麼一種關係和愛情無關，和友情無關，只是一種無法言語的合作關係。

14，喜歡你的詞，喜歡那種溫而不熱的愛，喜歡那種並不撕心裂肺的痛，喜歡那種無法言語的意境。

15，你若盛開一定是春天到來，風在歌唱，雨滴敲打著窗臺，幾聲嘆息，填不出最好的詞牌，無法言語只有自己才明白。

16，心痛的無法言語，只覺得整個世界都黑了下來，只剩我獨自一人，在這漫漫無際的黑暗中游走

17，每次離開，我無法言語，無法回頭，不是我不夠愛你，我怕我不夠堅強！

18，你是否嘗試過被夜色漸漸吞噬靈魂，那種無法言語壓抑，一點一點吞噬屬於我們的回憶。

19，我不說並不代表，我真的不在乎，只是不想刻意的去想那些無法言語的悲傷罷了。

20，每個人的喉口都有一根“魚刺”，那是一種咽不下去，而又無法言語的痛，只待歲月這味陳醋的浸泡，慢慢軟化。

21，初初見你，人群中獨自美麗，你彷彿有一種魔力，那一刻我竟然無法言語。

22，天空藍得一無所有，像無法言語的憂傷，想到曾經下雨都覺得很美，是因為有你陪

23，每個人心中都有無法言語的傷，但這些傷就像天空中的雲朵，緩緩逝去，留下一片陽光和希望。

24，心若痛到深處，無法言語，人若累了，無法入眠。每天都是孤枕難眠，跌倒了自己爬起來，有傷口了自己敷藥。

25，無法言語的愛情。只能將它深埋起來。生了根。發了芽........但終有一天它會凋零。因為少了你愛的滋養。

真的有，有時候在婆婆家老公對我發脾氣，自己當著老人面前，不能讓老人難堪，就自己憋著勁，感覺呼吸困難，喉嚨特別緊，心裡悶的特別想大喊一聲。

只能晚上睡覺的時候偷偷抹眼淚。想自己的媽了。。。

母親去逝以後，秋天的大棗上市，看到紅紅的棗子，一瞬間心痛到無法呼吸，因為母親和我一樣愛吃棗子，因為此，差不多三年不愛吃棗子……去逛街的時候每次走過給母親買衣服的小屋子，亦不敢抬頭仰望，怕看見適合母親的衣服，而每一次都如鯁在喉，心痛不已……開車的時候，發現人行道上那一位恰似我的母親，我無法抑制追隨的目光，差一點撞到前面……每次車裡音訊放出到呼日愣深情讚頌額吉的歌，遂淚眼婆娑……

我雖然知道，一個人情執深重，會傷害自己，但一生一世母親的愛又怎能忘懷……

有，突然不被家裡理解，然後我就莫名其妙的哭了，哭的嗷嗷的，壓力太大了，但不能被壓力擊垮，要站起來微笑面對生活，面對一切

很心痛，國家富餘起來就會有一部分人，出賣自已的靈魂，兩面三刀嘴上愛國，暗地對看外國的國旗宣誓跟自己的祖國：同胞為敵，這麼不知恥，而且是心中累拜公眾人物，怎不心痛。

我結婚比較晚，34歲結的婚，結婚之前大大小小談了10多次戀愛，年輕時候不知道珍惜，談了散了也不放在心上，直到遇到我現在的老婆，越和她在一起，越覺得她好，是我談過的那麼多女朋友裡最好的兩個之一，（另一個是年輕時不珍惜，失去了，我很後悔）。有天晚上睡覺做夢，夢到老婆突然和我離婚分開了，（具體因為什麼，醒來忘記了），那一瞬間我突然心痛到無法呼吸，活活的憋醒了，一方面是我覺得我老婆很好，我捨不得失去她，另一方面是我覺得失去這個老婆後，我年紀大了，也找不到更好的老婆了，要孤獨終老了

生長是一個充滿魔幻的過程 中間有喜怒哀樂酸甜苦辣每一種對成長都是一種磨練 當一個人喜歡你對你好的時候你卻還懵懵懂懂不自知 自己的真實感受 你的態度讓他若即若離 慢慢當他有新的生活時 你才肯定自己的感受 那種明白後又不能擁有的時候 一瞬間心痛到無法呼吸

所以不管發生什麼，當你感到低落難過時，請把所有的委屈和煩惱都告訴我，或者你身邊親近的家人和朋友，我們都將是你最忠實的傾聽者。當然，你也可以選擇去找專業的心理醫生解解壓。

這就像感冒了可以掛內科，骨折了可以看骨科，壓力大了就找心理醫生疏通心結，是一件再正常不過的事情。

每個人都會有壓力，但要學會找到一個合適的出口，學會合理髮洩。

痛了就喊疼，累了就說出來，千萬不要強裝樂觀，也不要偽裝自己。別人不會真的感同身受你的痛苦，心疼你的故作堅強。

人可以有慾望，但一定要學會控制慾望，想得到的就自己盡力爭取，但你要學著正確地去面對所有的得與失。

你不需要用任何極端的方式去證明自己，懂你的人不需要，不懂的不值得。

最後只會傷害真正愛你的人。人來這一世，不是為了活給別人看，只求無愧於心，做最真實舒服的自己就好。

有過，甚至痛的快要失去了活著的勇氣，這種感覺很恐怖，可能跟我本身的抑鬱症有關，也可能是我自己心靈太過脆弱，所以才會有這樣的心態。

有過記得2010年在杭州電子廠打工認識了一個男孩 慢慢的發現自己愛上他了 我們一個車間部門不一樣但能天天見到 第一次見他沒什麼感覺 慢慢的看多了覺得挺好看的 有一次他問我藉手機說上班太無聊了想想聽聽歌 我就借他了 從哪一次起 我們開始頻繁聯絡 下班吃晚飯他都叫我跟他一起 開始不好意思 被他看出來就叫他姐姐也跟我們一起下班就三個人一起吃晚飯 吃了又要加班到九點 每次下班都等我一起送我回租房子那裡 有一晚他送我回去走到半路他突然問我 喜歡我嗎 我不知怎麼回答 過了一會 我說喜歡 就這樣我們發展成了男女關係 從哪以後每天都覺得跟開心 半年後的一次上早班 每個人都在看我笑我 我不明白 後來一位阿姨跟說姑娘他把你當賭注了 這是他跟他同事打賭追到你就有1千塊錢那是1千塊算很多 的 我不信 當著車間所有人的面問他 他說你怎麼那麼傻誰會愛你啊 只是賭你別那麼認真 哪刻心痛的都不知道自己是活著還是死了一句罵他的話都說不出口眼淚不停的流班都不上了哭了一星期最後被開除了 好長一段時間不敢戀愛