我有個朋友愛吹牛，還是那種猛吹的那種，昨天晚上他說有個運動員三天跑了三萬公里，當時把我笑死了，後來又說是三千公里，我當時直接打擊他，打擊的他臉都紅了，他一吹牛就收不到邊（真事）

有意義的一天。

今天，媽媽清理冰箱的時候，拿出了三顆蒜頭，已經腐爛變成了紫黑色長出了綠色的嫩芽。

媽媽拿著蒜頭對我說：“你看，雖然這些蒜頭已經爛了，但它們仍然孕育了新的生命這是多麼頑強的精神啊！”

我聽了很受教育。

以後找老婆不能找這種懶到把蒜放爛還有這麼多說辭的女人。

這真是有意義的一天啊！

在下一罐豆奶，我的心願是，讓世界充滿愛...

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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

昨天，我騎一腳踏車出去轉悠，看見有一家門口用長繩拴著一條狗。狗看見我面生，朝著我張牙舞爪的狂吠。

我火了，朝著它做了個鄙視的動作，沒想到它吵得更兇了，直到把繩子給扯斷了，然後朝著我飛奔而來。眼看就快跑到我身邊了，我幹緊蹬著腳踏車頭也不敢回迅速的跑開了，蹬了一會，我心想這狗應該被甩遠了吧？

於是就回頭看一眼，這不看不要緊，一看嚇了一跳，原來這狗還跟在後面。沒辦法，我只有繼續使勁的往前蹬，這狗也不甘放棄似的在後面狂追，我跑得越快，它就跟得越緊。

最後實在沒辦法，我跳下車，回頭看看那隻累得趴在地上吐著舌頭的狗，氣喘吁吁的對它說:“你別再追了，我認輸了。”結果才發現原來是拴狗的長繩子被我的腳踏車鉤住了。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

逗你們開心的笑話來了:

1、小王姑娘總是愛問一些奇怪的問題:“姐，你說結婚那天為啥新娘一進婆家先跑到床上坐著？”

美女庫管是過來人:“不跑到床上坐著，難道跑沙發上坐著？然後興奮地喊一聲，耶！一樓，沙發！”

2、2020年的第一場雪，比以往時候來得更早一些，小胖看著興奮的女同事們，感慨道:“做男神仙是不是哄女神仙開心特容易？弄個流星、下點雨、飄場雪，手到擒來啊！”

美女庫管“切”了一聲:“我要是女神仙，一揚手就來場雪，還用你們男神仙哄呀。”

3、小王姑娘:“為啥很多選秀節目，優秀的歌手都要講之前生活的艱辛？”

美女庫管還在思考，

小胖嘴快:“俗話說得好，上帝欲讓其滅亡， 必讓其瘋狂，上帝欲讓其大腕，必讓其要飯。”

4、每個人都希望遇到一個人互為座標，感性而且永恆。我老婆就是座標，對，經常坐在地上發飆。

5、想買個網路機頂盒，問了一下小胖，他家安著一個，小胖說這東西不行，老卡。一天半夜小胖的兒子自己看恐怖片，看著看著卡住了，一個面目猙獰的腦袋特寫在50寸電視的螢幕上，小孩嚇得跑回臥室，讓他媽去關電視，小胖媳婦也膽小，小胖更怕這個，誰也不敢靠近電視，最後想了個辦法，把電閘一拉才算完事。

6、有句名言說:幸福一是睡在家的床上。二是吃父母做的飯菜。三是聽愛人給你說情話。四是跟孩子做遊戲。

簡單總結起來就是:白睡、白吃、白聊、白玩不上班。

剛出網際網路的時候，我還沒有用過手機，原先只聽說大哥大，什麼BB機呀。有一天，我兒子說在網上繳費要少些錢。我聽到了，說，兒子趕緊吃晚飯。咱們晚上繳費去，我兒子聽了大笑起來，我還不知道他笑什麼。然後我兒子解釋是網際網路繳費，不是晚上繳費。然後我也好笑起來。

[玫瑰][玫瑰][玫瑰]樓上兩口子又開打了。這一次打的比以往幾次都厲害。只見吊燈忽閃忽閃的來回擺動。房頂上的泥子粉也嘩啦嘩啦直往下掉。要說樓上那小媳婦是真不錯。就是身材比較弱小。這麼打下去我真怕那小媳婦受不了。。。。。。我狠了狠心這事我不能不管。我要不管還算個男人嗎？能對得起在電梯中對我九笑留情的小媳婦嗎？

我使勁敲開了門，男主手裡攥著一把頭髮，左臉上清晰印著一座五指山，右眼半個熊貓眼。嘴角泛著血痕冷冷的問道：“幹什麼？”我接著說：“你倆打架我管不了。你倆能不能輕點。擾的隔壁鄰居都不安身。再說這妹子不是懷孕了嗎？你還下黑手，你還是不是個男人。。。。。。？”說完我一把帶上門轉身回到了樓下。回到家，媳婦冷著眼沒好氣的說：“人家小兩口打架，你湊什麼熱鬧？難不成怕把你的孩子給打掉？”我狠狠的看了她一眼回到臥室看起了抖音。時間不大，門鈴響起。我聽到開門聲。然後媳婦就沒好氣的叫我。我出去一看，小媳婦站在門口，看見我出耒她趕緊說：“謝謝你大哥！我倆沒事了，孩子也沒事放心吧！”說完鞠了個躬就上樓了。：啥意思啊？你倆沒事了？孩子也沒事。。。。。。。讓我放心。。。。。。？嘩啦！砰！只見媳婦一把掀翻了茶几，拿起遙控砸向了電視。我二話沒說撲上去就是二十七個來回。。。。。。！第二十八回，媳婦一個‘力抓華山’向我左臉抓來，我瞅準時機正準備耒個抱摔。沒想媳婦虛晃一抓，一個側踹。。。。。。我倆眼一黑戰鬥結耒了。過了一會門鈴響起，我忍著痛打開了門，是樓下鄰居倆口子耒啦。我苦著臉笑了笑神秘的對著大哥說：“大哥沒事，你回去吧！秀芹沒吃虧，孩子平安，我只打臉，沒打肚子。”說完我關上了門。看我的笑話。。。。。。沒門！

看著媳婦我一臉無奈。。。。。。女人啊。。。。。。！這時樓下傳來了吼聲。。。。。。砰砰砰！打吧！打吧！但願誰也不要管。。。。。。。？哈哈哈

生活中有好多笑話，能笑到生活不能自理的有好多，當然，每個人的笑點與認知不通，可能你認為好笑的，其他人不這麼認為。下面我來分享幾個超級搞笑的笑話吧！希望讓你笑到生活不能自理，哈哈！

【1】我的外教老師是美國人，他家的小朋友自從三歲就來成都了，也在這邊生活了十來年，有次我去辦公室交作業，看見外教在揍他家的孩子，邊揍邊用四川話罵:“你個龜兒子，英語才考了20分，你是不是美國人，是不是美國人？”

【2】我正在網上看寶蓮燈。裡面正好放到沉香在撕心裂肺的哭喊:“我要怎麼樣才能打敗我的舅舅啊！” 此時，彈幕飄過一行字“你正月裡剪個頭！”

【3】我提前到考場，在第一排默默坐下等待考試開始。後排的漂亮女生用鉛筆輕輕戳我後背說:“嗨，帥哥，你數學好嗎？”

我:“好的不得了，每次都是年級第一名！”

女:“太好了，拜託你一件事行嗎？考試的時候能不能坐偏一點，別擋著試卷，讓我抄一下？”

我:“no problem！”

女:“你真好，麼麼噠！”

考試鈴響了，我站起來走到講臺:“同學們，我們準備開始考試！”

【4】記得高二那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊的哥們大喊:“哇，來熱水啦！”後來每次提起這件事我都激動的想從輪椅上站起來！

【5】晚上年會，其中一個是互動環節，就是女同事在臺上比劃，男同事背對著螢幕猜。

一女同事指著自己的臉，逗比男同事:“雀斑。”

女同事搖搖頭，逗比男同事:“痘痘。”

女同事又搖搖頭，逗比男同事:“麻子。”

女同事還是搖搖頭，逗比男同事:“肥肉。”

主持人看不下去了，提示說是一個字。

逗比男同事立馬會意，笑到:“我知道了，是醜字。”

男同事剛說完，女同事就一陣流星拳打了上來，怒到:“說一個臉字要死麼？”

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1、小王姑娘總是愛問一些奇怪的問題:“姐，你說結婚那天為啥新娘一進婆家先跑到床上坐著？”

美女庫管是過來人:“不跑到床上坐著，難道跑沙發上坐著？然後興奮地喊一聲，耶！一樓，沙發！”

2、2020年的第一場雪，比以往時候來得更早一些，小胖看著興奮的女同事們，感慨道:“做男神仙是不是哄女神仙開心特容易？弄個流星、下點雨、飄場雪，手到擒來啊！”

美女庫管“切”了一聲:“我要是女神仙，一揚手就來場雪，還用你們男神仙哄呀。”

3、小王姑娘:“為啥很多選秀節目，優秀的歌手都要講之前生活的艱辛？”

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

經理帶著小王、小周、小李坐飛機，飛機失事馬上要墜毀了，但是降落傘只有4個，飛行員已經拿了一個跳了下去，只剩3個降落傘，經理說：這樣吧，我問你們每人一個問題，誰答對了就可以拿降落傘，大家一致同意。

經理問小王：天上有幾個月亮？小王：一個！經理：答對了，拿著降落傘跳下去吧！

經理問小周：天上有幾個太陽？小周：一個！經理：答對了，拿著降落傘跳下去吧！

經理問小李：天上有幾個星星？小李：不知道！經理：那對不起了。說著拿著降落傘跳了下去。

飛機正好落在了大樹上，小李大難不死。

第二次還是他們幾個坐飛機，飛機又出事了，降落傘還是差一個，經理說還是按照上次的辦法吧。

經理問小王：我國有多少個民族？小王：五十六個！經理：答對了，拿著降落傘跳下去吧！

經理問小周：我國有多少億人口？小周：14億！經理：答對了，拿著降落傘跳下去吧！

經理問小李：14億人口都叫什麼？小李：不知道！經理：那對不起了。說著拿著降落傘跳了下去。

這次由於飛機落在了水面上，小李又大難不死。

第三次還是他們坐飛機，飛機又出事了，小李看看了大家，嗖的一下就從飛機上跳了下去，經理急壞了：這個二貨，這次降落傘足夠啊，他跳下去幹啥？

一對夫妻，買了只母豬回來養，剛回到家放入豬圈，男的就話祝養成功，不知他妻子馬上瞪眼罵他，母豬養成公的，點有豬仔生，搞得旁人笑到噴。

忍住，忍住一定不能太大聲

1，哥哥嫂子都是暴脾氣，兩人動不動就開火。於是我勸哥哥，下次要發脾氣前，你試試深呼吸然後默唸10遍“不要發脾氣”，讓火氣消下去。昨晚嫂子又為了一點小事生氣一直吧啦吧啦唸叨，哥哥想起我的話，深吸一口氣嘴裡開始默唸。。。嫂子見狀一巴掌招呼過去：你居然敢唸咒語咒我！？

2，老婆：“都是我不好，我缺點太多，我配不上你，我胸太大了，腰太細了，身材太苗條了，面板太白了！”　　老公：“沒事，除了太能敗家了這個缺點外，我都能忍受。其實，我的缺點也太多，個頭太高了，長的太帥了，太有魅力了，能力太強了！”　　老婆：“沒事，這些缺點，我都能忍受，就是時間太短了，我忍受不了！”

3，前幾天發生一件丟臉的事，門診有個女病人說臉癢。我看了她臉許久：你這種紅法的皮損我沒看過，完全對稱還帶漸變的，很奇怪。我帶她去給主任看，直男主任說：你沒看出來嗎？？這個是打的腮紅！病人：對對，我化的妝。

4，跟男友冷戰好幾天了，一句話也沒說過。今天他實在忍不住了，跟我說：老婆，你的氣消了吧？我沒理他，他急了說：你生氣這麼幾天了，就是充氣的，也該癟了。我。。。

5，女友說心情不好，要我陪她玩遊戲，石頭剪刀布，誰輸了就發紅包給對方，每次一塊錢，結果一晚上下來，我硬是輸了一百多，還欠了她200。。。因為，她的石頭是金剛石，剪刀是任意剪，布是鐵布衫；而我的石頭是粉滑石，剪刀是鏽鐵剪，布是破抹布。。。

6，同事老婆剛生了雙胞胎兒子，引得一群人問他，生雙胞胎有啥秘訣麼?同事一聽這個，便氣定神閒的喝了口茶，說：當然有了，先給我點根菸～有人畢恭畢敬的給他點上，眾目睽睽之下，同事很淡定的說：讓我來啊。。。沈默三秒後，場面就控制不住了。。。

7，老婆比較胖，特別能吃，這天天氣炎熱，她咕咚咕咚喝完飲料後又吃了半個西瓜。然後晚飯時間到，她吃了半碗飯後說：“肚子比較脹，飯吃不下了！”話音剛落，只見她拿起了一塊蛋糕開吃，我不淡定了：“媳婦，你不是肚子脹嗎？”我老婆淡定的答道：“吃點乾的，吸吸水！”

我是排球隊的萌妹子，身高198cm，我男朋友是178cm，標準的直男身高。

平時的日常就是他仰著頭跟我講話。

我曾經問過他，喜歡我什麼？

他說，喜歡我大大的眼睛，和烏黑亮麗的秀髮。

沒錯，頭髮確實是我的亮點，我長髮及腰，又黑又直又長，小區門口收廢品的大爺，老是問我，賣不賣？

開玩笑，我從小到大都沒剪過，賣給你也太虧了！

我和男朋友約定過，婚前不同居，把最美好留到新婚夜。

所以我們除了壓壓馬路，一起吃吃飯什麼的，沒有更親密的接觸。

戀愛談了一年，終於快要開花結果了。

那天，在政務大廳排隊領結婚證，我蹲下來繫鞋帶。

抬起頭，他已經出了政務大廳，我追出去，拉住他，問他怎麼了？

他說，對不起，分手吧。

我向他要一個理由。

他說，對不起，我接受不了女人地中海……

作者這麼得勁的嗎？哈哈哈

1.有次和同事一起去做公益活動，路邊看到免費獻血站，我算著時間半年時間也差不多了，就拉著同事一起進去了，我填寫了400cc，同事第一次就填寫了200cc。這傢伙倒好，剛抽沒一會，就大喊救命“快....快給我打回去，我要不行了，我頭暈。”

一天去逛商貿城，同事看中一件褲子，從試衣間出來發現褲子炸線了，我就告訴了他，他對我使了使眼色“這褲子我故意弄這樣的，一會買的時候便宜”，殊不知另一個試衣間老闆娘就在裡面，結果最後還是原價買下的。臨時開會，小明肚子不舒服，想放屁，就故意大聲咳了一聲，咳完之後才聽到“補~”的聲音，全場立馬安靜全部投來異樣的目光。.小明看著外國人胸口那撮毛很男人味，結果每天就用剃鬚刀在胸口刮，黃天不負有心人，幾月後終於見效了，就跑去理髮店給它染黃色，結果沒一個理髮師敢出手的。夏天開空調了，不知小明哪來的工具，開啟電錶箱，把表數倒回去幾個數，結果螺絲刀剛碰到電錶數，立馬被彈回地上坐著，發了好一陣呆。小明學著電視上做瑜伽，特地買的瑜伽墊，練習劈叉，結果瑜伽墊質量太差直接從中間斷開了“啊.....扯到*了，快扶我一下”，眼淚刷刷的留下來了。晚上宿舍樓停電了，小明突發奇想惡搞扮鬼，不知哪來的白油漆，刷刷刷的往臉上抹，結果人沒嚇到，幾個人手忙腳亂的幫他把油漆從臉上撕下來。

下面給大家一些關於熊孩子的搞笑故事！不知道你家裡面有沒有這樣的孩子！

我們來看看下面這些熊孩子，他們熊得也絲毫不亞於“公交車過肩摔男孩”： 要是我一進門就看到這樣的畫面，估計心臟病都要出來，還有旁邊那一排洋娃娃頭怎麼看的有點滲人啊

天哪，這是顏料還是油漆啊，不管是什麼，先把熊孩子抓起來打一頓再說

這應該是看多了大人敷面膜跟著學的，不過還好，熊孩子程度不高

這跟剛才刷地板那個是一家的吧

看這小臉還透露著一股無奈，你無奈個什麼勁兒啊，該無奈的應該是麵粉吧，人家招你惹你了，人家好好的在廚房，你把人家拿來刷牆

兩個浴缸，小的那個還可以邊上廁所邊洗澡，可以說是非常環保了

笑死我了，你想過你弟弟（還是妹妹）的感受嗎，長大了會找你算賬的

彩色斑點狗，有創意，是上面那個小孩乾的吧，狗也是好狗，也不知道反抗

天哪，這些小孩怎麼想的出來的，這小孩肯定有個粉刷匠的夢

好的，恭喜你獲得一個白小孩，曬不黑的那種

其實我好想知道他們是怎麼弄出這麼多泡泡的，我也好想要怎麼回事

是我的小孩的話，我就叫他不要回來了，看得腦袋疼

按我這個暴脾氣，來先給我的電腦道個歉再說

你的愛我有點承受不起啊，心疼車

下面給你講一個葷笑話，看你笑不笑，生活要是還能自理，再來找我。哈哈哈哈

童言無忌

元宵節的夜晚，一位農村老頭領著小孫子去鎮上逛街觀燈。走到鬧市區，迎面來了一群踩高蹺的雜耍隊，一個個搖著綵綢扇子，左右搖擺做著各種搞怪動作。小孫子好奇地問老頭 : “ 爺爺，這些人怎這麼高呀，我啥時也能長這麼高呀 ？” 爺爺聽了，不加思索地回答 : “孫子呀，再過二十年，你就能長這麼高了。” 孫子聽了，似懂非懂 : “爺爺，你騙人吧，你都這麼老了，還沒長這麼高，你是不也騙過我爸爸呀 ？我爸爸說了，騙人的都是龜孫子。” 老頭一聽真生氣了 : “孫子，走，咱不觀燈了，回去找你爸去，我倒要看看誰是龜孫子！” 孫子說 : “爺爺，你就別去了，我怕我爸打我。他早跟我說過了，你就是我的乖孫子。” 老頭一聽，狠狠地說了一句:“哼，老子當年白費辛苦了，一屁蹦出來這麼個龜兒子！”

美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

一位農村老頭領著小孫子去鎮上逛街觀燈。走到鬧市區，迎面來了一群踩高蹺的雜耍隊，一個個搖著綵綢扇子，左右搖擺做著各種搞怪動作。

小孫子好奇地問老頭 : “ 爺爺，這些人怎這麼高呀，我啥時也能長這麼高呀 ？” 爺爺聽了，不加思索地回答 : “孫子呀，再過二十年，你就能長這麼高了。”

孫子聽了，似懂非懂 : “爺爺，你騙人吧，你都這麼老了，還沒長這麼高，你是不也騙過我爸爸呀 ？我爸爸說了，騙人的都是龜孫子。

老頭一聽真生氣了 : “孫子，走，咱不觀燈了，回去找你爸去，我倒要看看誰是龜孫子！” 孫子說 : “爺爺，你就別去了，我怕我爸打我。

他早跟我說過了，你就是我的乖孫子。” 老頭一聽，狠狠地說了一句:“哼，老子當年白費辛苦了，一屁蹦出來這麼個龜兒子

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新輯一組笑話

第一次去女友家吃飯時，我想活躍下氣氛就講了個笑話。她爸嚴肅地說：“家有規矩，吃飯時不許說話。”後來不知怎的，每次吃飯她爸都讓我講笑話。女友附耳問爸: “你咋不講咱家規矩了?” 爸悄聲答：“這貨吃飯速度太快，不讓他說話咱都沒菜吃了……”

昨天老媽買了一隻母雞沒來得及殺，就放在廚房裡，結果它竟下了一顆蛋！於是我倆一致決定再留它多活幾天……然後老媽對我進行現場教學：你看你看，關鍵時刻送禮多重要啊！想了想我不由感嘆道:是啊是啊，一天送一蛋，菜刀靠邊站。

跟閨蜜出去玩，她突然冒出一句：“你物件挺帥的。”我說：“真的嗎？”閨蜜：“嗯，確實挺帥的。”我聽了心裡美滋滋的。沒想到閨蜜又補上一句：“他這麼帥，咋看上你啦？”聽她這句話，氣得我差點沒暈倒。

今天去銀行取錢，遞上卡對櫃員說：“取100”，櫃員看了看說：“沒那麼多”。我當時就火了：“你們這麼大一個銀行取100都沒有，又不是取五萬、十萬的要提前預約…” 櫃員無奈地告訴我說：“是你卡里錢沒那麼多”。

冬天某日，我一哥們騎腳踏車和一個老頭相撞，兩人雙雙倒地，哥們躺那兒沒敢動。過了好大一會兒，大爺爬了起來問：小夥子你沒事吧?我哥們馬上也站起來: 大爺，只要您沒事我就沒事。數九寒天的，您讓我在冰涼的地上躺了20多分鐘啊...

早上去吃早點，見一姑娘急匆匆過來，語速極快不帶標點符號：“老闆給我來三個包子一個牛肉的一個韭菜雞蛋的一個雞汁灌湯的還有一杯紫米粥記得今天給我吸管啊昨天沒給可把我燙死了算了把牛肉的換成三鮮的吧哎呀班車來了我不要了＂，真叫一氣呵成。老闆還沒來得及迴應，那姑娘閃身不見了…

在美好一天很榮幸為大家解答這個問題，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下。

第一次去女友家吃飯時，我想活躍下氣氛就講了個笑話。她爸嚴肅地說：“家有規矩，吃飯時不許說話。”後來不知怎的。

每次吃飯她爸都讓我講笑話。女友附耳問爸: “你咋不講咱家規矩了?” 爸悄聲答：“這貨吃飯速度太快，不讓他說話咱都沒菜吃了……”

昨天老媽買了一隻母雞沒來得及殺，就放在廚房裡，結果它竟下了一顆蛋！於是我倆一致決定再留它多活幾天。

然後老媽對我進行現場教學：你看你看，關鍵時刻送禮多重要啊！想了想我不由感嘆道:是啊是啊，一天送一蛋，菜刀靠邊站。

跟閨蜜出去玩，她突然冒出一句：“你物件挺帥的。”我說：“真的嗎？”閨蜜：“嗯，確實挺帥的。”我聽了心裡美滋滋的。

沒想到閨蜜又補上一句：“他這麼帥，咋看上你啦？”聽她這句話，氣得我差點沒暈倒。

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昨天老媽買了一隻母雞沒來得及殺，就放在廚房裡，結果它竟下了一顆蛋！於是我倆一致決定再留它多活幾天……然後老媽對我進行現場教學：你看你看，關鍵時刻送禮多重要啊！想了想我不由感嘆道:是啊是啊，一天送一蛋，菜刀靠邊站。

跟閨蜜出去玩，她突然冒出一句：“你物件挺帥的。”我說：“真的嗎？”閨蜜：“嗯，確實挺帥的。”我聽了心裡美滋滋的。沒想到閨蜜又補上一句：“他這麼帥，咋看上你啦？”聽她這句話，氣得我差點沒暈倒。

今天去銀行取錢，遞上卡對櫃員說：“取100”，櫃員看了看說：“沒那麼多”。我當時就火了：“你們這麼大一個銀行取100都沒有，又不是取五萬、十萬的要提前預約…” 櫃員無奈地告訴我說：“是你卡里錢沒那麼多”。

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元宵節的夜晚，一位農村老頭領著小孫子去鎮上逛街觀燈。走到鬧市區，迎面來了一群踩高蹺的雜耍隊，一個個搖著綵綢扇子，左右搖擺做著各種搞怪動作。

小孫子好奇地問老頭 : “ 爺爺，這些人怎這麼高呀，我啥時也能長這麼高呀 ？” 爺爺聽了，不加思索地回答 : “孫子呀，再過二十年，你就能長這麼高了。

孫子聽了，似懂非懂 : “爺爺，你騙人吧，你都這麼老了，還沒長這麼高，你是不也騙過我爸爸呀 ？我爸爸說了，騙人的都是龜孫子。”

老頭一聽真生氣了 : “孫子，走，咱不觀燈了，回去找你爸去，我倒要看看誰是龜孫子！” 孫子說 : “爺爺，你就別去了，我怕我爸打我。他早跟我說過了，你就是我的乖孫子。

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