對於我來說，人生的遺憾事情實在太多，都不想回首。因為遺憾的事情太多，這個“最”字簡直讓人無從下手。也許感覺最痛的就是最遺憾的，乾脆揭開舊傷疤，簡略說說當初創業的事情。或許以後就不再那樣糾結了。

大學第四年的下半年，快要畢業還未畢業的時候，勤工儉學做家教的北醫師妹（同一所高中）介紹一個人，說是想找一個北大學生合夥創業。當時見了兩面，都是農村出來的，覺得挺親切，感覺性格倔強的很，但卻認為這是好的品性，於是答應做法人代表，支援他利用我的名義來借用北大學生創業中心的資源。當時很傻，他說給10%的股份，實際上根本是一個幌子而已，但我當時覺得幫個忙而已，他不會違法亂紀，即便想要違法也要先發展起來，沒必要太擔心被坑。

結果呢，畢業後找份工作做了幾個月，他還騙我投資了小一萬塊錢，然後，他說自己撐不下去，事情太多，一個人忙不過來，又沒錢招人，讓我幫忙。於是，我要求調高股份。他沒怎麼猶豫就同意了。真佩服他，真是各種靈活，反正賺到錢之前都是虛的。

這個時候，做軟體的合夥人發現註冊公司裡的註冊資金是虛的，並不是真的說註冊資金30萬就要30萬，於是要求調高股份。於是就鬧了起來。我的意見是，三個人平分不現實，我可以少一些，他們兩個多一些，他們兩個一樣多，或者發起者最多，但每個人的差額不要超過10%。但是，談不攏，吵架，恨的發狂，沒有用。

說白了，當時剛畢業，對發起人的各種雞賊行為很看不慣，但他一定也一直認為我看不起他，所以，矛盾一開始就有。他連大學畢業證都沒拿到，用我投進去的錢交學費卻不對我說，不是我後來查賬核對也不會發現。但是，最讓人想不明白的是，他為什麼就那樣篤定技術合夥人不會把他幹掉。只要技術把軟體收回，公司等於什麼都沒有了！然而，最後他勝利了，技術合夥人賭氣只拿了一萬多就走人了，還按照發起人的要求寫保證書不在軟體裡設定後門程式，以後也不對軟體進行攻擊。

其實，那個時候真的憤怒，對他那種施捨的嘴臉厭惡至極，假如沒有我的名義我的錢我的加入，他根本開始不了，也撐不下去，他卻認為他創造了一切，我應該踏踏實實為他打工，吃他賞給我的飯。然而，事實是，我真的沒有別的很好的出路。當時如果忍耐，至少可以積累出第一桶金。可惜，學技術，賭氣拿了一萬多就走了。當然，他還要求我籤協議，用我的名義做法人就每月給我600元，養老啊。後來，他利用之前保留的我的身份證影印件自己去更改了法人，把公司換了地方。我也沒有再去找這個人。

我對佛教的厭惡與這個人有關，因為他愛講什麼大勢至，不動明王。

我的遺憾在於，物是人非，自己越混越回去了。當時在學生創業中心兩家公司合用一個辦公室，兩家公司都活了下來，雖然熟悉的人都很不齒髮起人的做法，但他們都活下來了。馬澤中當時睡午覺跑我們這邊睡，大勢至還同他吵了幾次，說他踢到機箱關了電腦。如今，馬澤中在北京也算是心理諮詢行業領先人物了吧。大勢至呢，雖然產品從來沒有真的升級過，還是P2P終結者的研發者，那個技術合夥人做的那一次升級，但搞得噱頭挺吸引人。

坦白說，自己至少要為這樣的結果負40%的責任，年輕了，做錯了很多事情。但那個大勢至也有40%的責任，因為他其實根本沒有想過合夥，只是想著自己有公司了，自己可以怎樣了。其他20%屬於各種偶然因素。太

大概是大二那年，姥姥去世了，卻沒人通知我，連為把我帶大的姥姥哭一場的機會都沒有。

姥姥老年痴呆也有一段時間了，每次打電話回家，想跟姥姥說幾句話媽媽都說算了吧，她不認識你了，就有點難過。有一天我看到朋友圈姐姐發了一條很悲傷的狀態，我問她是不是姥姥怎麼樣了，她沒有回我，我問了一圈，都沒人告訴我怎麼回事，都在搪塞。我以為最多是又住院了，以前也常反覆，如果人沒了，最起碼該告訴我吧！

等我假期回家，都過去三個多月了，才告訴我姥姥早就沒了，我當時是打算去看姥姥的，因為她是家裡最後一位老人了。姐姐們都讓我理解一下媽媽，她是怕耽誤我學習，所以叮囑所有人都別說。

但這也讓我很遺憾，沒送老人最後一程，見最後一面，沒給她老人家磕幾個頭，沒在媽媽失去她的母親的時候，陪在她身邊。​

從小到大都被老師，家長告誡說，只有好好讀書，長大了才不會留下遺憾，可是現在自己唸了大學，在匆匆二十載的時光裡，多多少少經歷了些事，可是越長大才發現自己心裡遺憾的事情越多，不是自己不努力，而是即使有些東西你努力了也沒有結果。

這個問題是你心目中最遺憾的事情，雖然遺憾的事情多的很，但是心裡最割捨不下的事情還是，高三時候那段懵懂的愛情。

高三的生活繁忙而緊張，但是作為一個愛玩的男生總有辦法來放鬆，這其中就包括每天給她寫情書，煲電話粥。

那個冬天除了複習高考，心裡想的最多的事情還是開學怎麼想著當面和她表白，怎麼能夠開始和她一起長久的在一起。

開學階段我約她出來，沒有什麼花言巧語，簡單的說想處關係後，她臉紅的猶豫了會，說如果你和我考上同一所大學我就做你女朋友。

就這樣，我兩一直為這進同一所大學努力著，她的成績總體來說比我好，但是偶爾我的成績也可以超過她，在最後一次模擬考前，我兩的成績一模一樣，那個時候我高興壞了。

但是高考的結果卻我想死的心都有，高老成績出來那天，我雖然上了本科線，但是成績不是很理想，離自己想要去的學校相差和很遠，成績出來那一刻我打電話給她，問她的成績怎麼樣，她淡淡的說出了下自己的分數，然後問了下我的成績，當我說出自己成績的時候，電話兩頭都沉默了，結果是我發揮失常，她超常發揮。

填報志願那天，她填了所離家很近的重點大學，而我當時想的是去復讀，但是家裡不同意，說現在這所大學也成了，你自己選個自己想學的專業，好好讀大學吧。

於是，我選擇了一所外省的大學，從此背井離鄉。

這是我目前最難受的一件事情，當時自己很膽怯，很懦弱，現在想象，有些遺憾的事情，不會你不珍惜，而是少了那份義無反顧的勇氣。

第一，姨媽突然離世，我沒有在她在世時多給她買點禮物，多說幾句，我很在乎她.

第三，大學不該談戀愛，應該多學習多思考.

第四，上班時該積極主動.應該多讀書多思考，少玩少抱怨，人生路要一步步走穩了.

五六歲那會兒，體育彩票那個七星彩開始火爆，我們縣城都是排隊買的，一條街長龍，場面很火爆。那會兒經濟沒現在好，都挺渴望一夜暴富的吧，我媽也是個彩謎，那次她用了自己的生日號1972057和1972507（我媽是5月7號生，所以選這兩個）。但是我當時小吧，嚷嚷著餓了，（其實剛吃完晚飯沒多久，七點左右）我媽心疼我呀，就帶我回家給我弄吃的。當時她手上一張紙條寫好的這兩個數和另一串丟紙團丟出來的數，就這樣那張彩票我們就沒買，第二天！當然，我媽的生日號特等獎（不信的朋友可以去查查2000年左右的七星彩開獎號碼，具體到日月我是忘了）這事可把我媽給慪得！2000年左右的500萬扣了稅400萬那可是個天文數字了。因為小時候家裡窮沒辦法，才會對這些事抱著那樣一種狂熱吧，後來的好長時間，大概就是長成少年的那個過程中時常回想起這個事，還是鬱悶得不行。

再後來家裡條件好了，房子，車子也有了，就漸漸淡忘了這次經歷。和我媽說起這個事，我媽也只是笑著說我自己放棄了當個富二代的命，其實還好，生死有命富貴在天。過去的事就過去了，奉勸各位朋友，能抓住的就用力抓住，實在抓不住的東西可別顧此失彼傷了本心。

用我們四川話說

“吃鹹點，看淡點”

最最遺憾的，莫過於沒有讀大學，而是選擇了“學一門手藝這條路”

讀高中的時候是個中等生，肯定能讀大學，但是也就是三本那樣了。於是自以為是的選擇了放棄讀大學，轉而去北京在花店打工。

當時想的是，大學畢業了，還不是要找工作，就業？反正我也考不上好大學，倒不如學門手藝了。現在的我，是有手藝，餓不死了，不需要為工作發愁，可我的內心始終覺得差點什麼！

這幾年，讓我看清，做生意，尤其是花店這種小買賣，要做大，很難。在社會里，你很難和一些層次比你高的人搭上話，這種情況就是，我們坐在一起，嘗試找到共同點，找不到，很累。我慢慢懂得了，大學裡有很多東西是社會不能交給你的，同樣，這句話反過來說，更有道理。社會教會你的，大學也學不到。

當年的同學如今也面臨實習，工作，微信上然而聊聊，有些還想羨慕我做了老闆，多好。現在，我很輕鬆，能賺到點錢，看似未來有發展，可我深知我缺少一些東西，我說不上來的東西。我的同學們，現在頭疼找不到好工作，可是未來呢？如果有一個機會，他們一定比我混的好！如果他們也開一家花店，相信一定比我優秀。

人的一生最大的遺撼是未報達盡父母的恩情：

人生是一個漫長的崢嶸歲月，每成長一段，都會給心裡留下一個遺撼的思念，每走一步，沒有平坦的路而留下端正的腳印…，但是，有東山再起的時間機會，從不完整努力到完整，也可以隨時改變一切方向，扭轉乾坤，最終留不下最大的遺撼o

最大的遺撼會是什麼呢？，那就是父母的恩情了：

此父母把我們生來，至撫養長大成人，父母吃了無數的苦，受盡了無數的累，不論春復秋冬，還是日日夜夜，從自己的心臟裡溫暖著我們兒女，為我們付出了不可估量的代價，父母恩重如山，恩深如海：

當父母走了以後，我們確無處來報答父母的偉大恩情，每當回憶起父母的生前，都給我們一次孤獨和猶愁，有時候變為一場痛哭，實是時不再來啊，多高大的心願也無法報答父母的恩情，只給我們一生留下了無法追回的最大遺撼…

人生本平凡，物質誘惑變，悟道在其中，靜心觀自然。生活總是這麼的不讓人感覺完美，總有一些遺憾，在我的人生中有許多的遺憾，青春期沒有幹過一些瘋狂的事，都說再不瘋狂我們就老了，可是我還沒瘋狂已經老了，這是一大遺憾。還有就是以前沒有好好讀書，書到用時方恨少，這也是一大遺憾啊。人生中最大的遺憾就是沒有和暗戀的人表白，那時候的膽小怕被拒絕，導致了現在的遺憾，或許是得不到的才是最美好的吧，希望我心中的你，依舊美麗如初，過得幸福，祝福你。

我想到目前為止自己最為遺憾的事情便是，沒有在對的時間做對的事。以前覺得人生很長，所以以後還有很多時間與家人相處，現在就好好完成學業。但是卻沒有想過，你會長大，家人也會老。時間是不可以逆轉的，我們都沒有力量讓時光倒流，逝去的青春中，我們沒有把握與家人一起的機會。等到工作了，可能才會發現。原來自己身上又有了不一樣的責任，那就是工作，支撐起一個家庭的責任，這樣我們與家人團聚的機會，可能會更加短暫，往往只能在年假的時候才能一起團聚。那時可能已經有了自己的家庭，分給父母的時間就更加少了。人生很長，生命卻很短暫，我們誰都無法預知未來。只有把握好當下的每一分，每一秒，把握與家人在一起的每一刻，才能夠讓自己以後不至於太后悔。

現在為止，我最大的遺憾：年少輕狂我，性格放蕩不羈，少讀書。臨近知天命之年，方知書到用時方恨少。假如時光倒流，我將發奮讀書，習得本領方能報效家與國。

我最大的遺憾，就是母親生前病重離開人間的那一天。由於某種原因。我是家中唯一的兒子，沒有見到她最後一面。母親於1970年雙十日去世，年僅54歲。哪年我上高一，年僅15歲。至今母親去世己有50年了。每年的清明節和母親的忌日，我都會到玉皇陵母親的墓地祭掃，以表達我的思念之情。這是我一生中最大的遺憾。相思母兒情，夜眠淚沾衣。

最大的遺憾，是高中階段學習成績不理想，沒有考上大學，就開始就業上班。

雖然後來也是參加成人高考，從專科一直讀到本科，但是終究錯過了在校園裡學習的機會。

有很多遺憾！每一樣都是最大的遺憾！

俗話說，人生不如意者十之八九，可與人言說者不及一二。既然被網友問到了，那就言之一二吧！

這豈止是最大的遺憾能表達的？這是一輩子的最痛！時至今日，單身的我看電影電視劇，看到情侶愛人痴纏甜蜜，我可以無動於衷；但是，一看到劇中的父親或者母親一邊吃飯，一邊滿眼慈愛和寵溺的看著子女，輕聲叫他們多吃點……我都會不自覺地潸然淚下……

父親母親，你們生下我，卻為何如此狠心把年幼的我撇下……

那麼多年我最大的遺憾就是，在該談戀愛的季節選擇努力學習，而又在本該努力學習的關鍵時刻，選擇戀愛。

這個問題不想多說了，說多了都是淚！

年過半百的我，人生路上還算比較順利，在該完成的年紀裡，基本上順利地實現了每一階段，我心中的夢想。但有一件事，每每想起時都令我感到無比的遺憾。那就是在失去小弟的這件事兒上，心中總感覺不是滋味兒。

眼看著弟弟離開快一週年了，想起我們在一起時的快樂時光，屋子裡充滿了歡聲笑語，大多數是我帶頭說，小弟時不時補充一句很幽默的話，我們都被他逗得笑聲不斷，可是去年由於他在工作中受傷住院，就再也沒回來。想起這件事時，心中就充滿了悔恨。想當初，如果不聽那個主任醫生的話，不去那裡治療，我想:小弟也不會過早地離開我們，可是，這又有什麼辦法呢？最可氣的是，出了事，他們把責任推了個一乾二淨，把那個不負責任的醫生給隱藏了起來，連個道謙都沒有，小弟就這樣不明不白地走了。

每每想到此事，我心真是如萬箭穿心般的疼，這也是我長這麼大以來經歷過最大的遺憾事。

我希望自己當初追逐了自己的夢想、聽從了自己心願，而不是按照他人的期望過活。

害怕嘲笑，害怕出醜，不敢把握機會我相信人人都有這種情況。

人生就是這樣，你當初不好好聽前輩的告誡，人生接下來就會讓你慢慢記刻在骨子裡的那種。

人生種種遺憾你也彌補不了對吧？那麼好好把握當下啊！下一次是自己選擇，然後飛出個未來。

（我最大的遺憾是我把明天的時間來祭奠過去）

最好的年紀，沒有遇見最好的人。命運走到最後只剩下一片荒蕪，看自己走過的路，揮灑過得汗水，最後被時光淹沒，而只有真情永恆，當兩個緊緊相依的心跨過時間的隧道緊緊相擁，那些所謂的迷茫情節，都會隨風飄散！

最大的遺憾莫過於在最好的歲月裡沒談過一場戀愛，生命中的人走走停停，在時光的罅隙中，難得的幸福時光，在隻言片語過後歸於平靜，當我再次回想那段往事，已是回不去的昨天。

都怪自己當初太過於渺小，自己的驚天動地也比不上別人的一個表情。我不奢望別人能給我什麼，只是希望我愛的人能幸福快樂！其實，追求過就不會後悔，哪怕沒有結果，至少那片天空，我已經飛過！

少小不努力的事情已經過去了？可是，沒有遺憾，現在還是學到很多有用的東西，這也是我的價值取向所在的最好成就。………

我最大的遺憾就文革，該長身體的時候吃不飽飯，該讀書長知識的時候學校經常搞義務勞動，沒學到知識，這是我人生最大的遺憾，恨那個時代。

中國的老話是子欲養而親不待，而我的遺憾是，在還在服兵役的時候，爺爺病重去世，一個月後才被家人通知，從小被爺爺帶大卻連最後一面都沒見到，這應該是目前為止人生中最大的遺憾了。