我經常都有自殺的想法。

一般都是為了錢錢錢

日子過得緊緊巴巴，這費那費，讓我們這一家人頭疼……

心情壓抑的時候，又不知道該向誰傾訴，也不知道能向誰傾訴，或者傾訴了只能增加別人的煩惱，就想著自己消化，有的時候很茫然，不知道活著究竟為了什麼，每天重複著單調乏味的工作，說著同樣的話做著同樣的事，至少可以看十年後的生活，真正懂自己的人少之又少，過的不開心，不敢和家裡面的人說，更不願發朋友圈，因為爰你的人會傷心，恨你的人會開心，生活的壓力自己承擔，家庭的繁雜也要面面到，關鍵還沒人理解與心疼，每天只能算活著，怎能等生活，我覺得有時候我像得抑鬱症了。只有在這陌生的地方發發牢騷，排解排解了，不喜勿噴！

在知道老公出軌的時候，想到過死，可是又想到父母把我養了25年，父母還健在，我怎麼忍心讓父母白髮人送黑髮人，傷心難過。我不能為這樣的人，不值得，我要活著盡到一個女兒的責任，在這就是我死了老公其不開懷大笑，我怕我死了，不過一七他就會和小三把酒言歡，笑我這個傻帽，我的房產，我的孩子，我從欠外債到了今天，我和嫂子和外人爭臉面，掙家業。爭來爭去豈不是都給了小三掙得，我突然明白，我不可以為一個負心男而傷了性命。自己傷心死去，不如讓別人痛苦的活著，我要為自己而活。

治療肺結核的時候，醫生告訴我右肺已毀損，左肺功能也不好時，我就有死的心了！我才三十多歲，現在走幾步路就氣喘，關鍵是我沒家人又不能工作，現在流浪街頭，我現在天天都想死，但是又不甘心！