他應該只是剛好遇見我，並不喜歡我。放下，放不下，都已經過去。能遇見他也是個美麗的意外。偶爾也會遇到碰到一個熟悉的場景就會想起他，人生不就是這樣嘛，尋尋覓覓。只是我感嘆明明生活在一個城市裡再也不會有當初巧合的遇見。或許就像文中說的，“再見，再也不見”。

我有

只是時間有點長而已

那時候想要放棄，但總是會想，會回憶，所以有點痛苦。

不過慢慢的慢慢的就習慣了。

有，我覺得人生不能活在某個人的生活裡，應該有自己的人生目標與理想。要活出自己的風采，活出自己的價值與意議。

有，過往全已變成回憶，再提起心裡沒有一絲波瀾，從他人口中知道一點現狀也只是當作一個認識人的故事在聽，很平靜，我覺得這就是放下

這是一個關於我自己的故事

和前男友在一起五年左右，和他分分合合不下百次，最長一次有一年多，但是兜兜轉轉還是他。有時候我真的在想這個人我可能一輩子的都放不下了。

其實感情中的放下，真的不是那麼決絕的一瞬間。它會經過很長很長一段時間的過渡，然後你才會真正意識到這個人沒有那麼愛你，你才會真正意識到自己對那個人到底是愛還是習慣，自己放不下的到底是這麼長一段時間的感情，還是他這個人。

我是什麼時候放下的呢？大概從很久很久之前我就覺得這個人可能真的不那麼愛我。

從有一次自己崴腳，當時以為只是小傷，便隨手給他發了一條訊息說自己腳崴了。但因為當時學校有活動，便強忍著痛趕過去了。活動結束後再次開啟手機，沒有期盼中的我來接你，哪怕是需要我來接你嗎？心中難免失落，賭著氣倔強的自己回了家。回到家後給他回覆了訊息，我告訴他自己好像有點嚴重，已經完全走不了路了。他無動於衷。

而後爭吵開始，我怪他不來接我，甚至到現在不說一句來照顧我，他覺得我怎麼這麼作。（其實我們學校就相隔三公里不到，學校有共享電動車，他過來可能只用十分鐘）。就這麼一件不大不小的事，我們吵架分開。

其實一個人愛不愛你，你自己真的能很深的感受到，所以希望每一個人都不要自欺欺人，在你開始懷疑的時候，那個人或許就是不愛了。

最後，不管你有多愛過那個人，也要依舊相信愛情。那個屬於你的人一定在終點等你，準備陪伴著你度過餘生。所以在此之前，照顧好自己，讓自己成為更好的人，配得上更好的愛情。

有。因為師父說，所有的相遇都是命中註定，無論你遇到誰，他都是你生命中該遇到的人，絕非偶然，他的出現一定會教會你什麼，所以無論我走到哪裡，都相信那是我該去的地方，做我該做的事情，遇到一些該遇到的人

有，那是我第一次喜歡過人，真的可以說驚鴻一瞥，就在那在一個瞬間我就喜歡上了他，我就記得那是Sunny正好，他笑的很燦爛，燦爛到一下子把我的心偷走了。後來我就瘋狂的找關於他的事情，最後透過朋友才知道他姓名。暗戀三年，不想再把喜歡憋在心裡，所以便去告白，他說他有喜歡的人了，我沒皮沒臉說沒關係，我可以追你，一直追你追到你喜歡我。然後我就瘋狂的去追他，每個節日都想著送他禮物，他也每次都收下，但是從不回禮，我也沒太在意。

後來我一個認識他的朋友，來跟我質問我為什麼他有女朋友的還去追他，那個瞬間千萬個晴天霹靂砸我頭頂，懵了。後來便再也沒有去關注過他，我的初戀就此告終。

有想放下的人，雖然她在我最難的時候離開我了，這感情嘛，我也控制不住的，新2020年過年的時候想發句新年快樂，從初一猶豫到了十五，最後還是沒有給她打擾，分手五個月啦，畢竟他有別的男孩子照顧啦，說起放下，可能我還沒有放下，但我會放下的時間能治癒一切。想想像我這樣的應該不止我一個吧！

我來回答這個問題，如果因愛最後又放下了一個人，我想也許是你為了他好，或又解脫了自己不得做出的決定！如果兩個人感情走到盡頭能各自放下！這又何不是一種新的開始！

11年我結束了一段感情，也是經過一番思想的糾纏最終完全放下我愛的她，對她已經升級成一種大愛，最終跳出所有思想的束縛完全的放下！

　　我不得不提醒姑娘們，放不下一個人，是會讓你變醜了，更況且轉眼又一秋，你哭著哭著水分都要哭沒了，趕緊放下那個不愛你的人，好好的把面膜敷起來吧，相信我你有多愛自己，才有會有人多愛你。

　　記住了，一週不少於兩次，你一定要美美噠。

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一個需要很努力才能放下的人一定是你曾經拼命想要好好對待的人 ，如果不是經歷過特殊變故你是很難放下的。

我19歲時遇到了我前夫，他年輕，帥氣，行為裡透著玩世不恭的樣子，看著他我心裡有種不屑的感覺，但他對我總是會特殊照顧，時間久了也就不那麼討厭他了。一個月後他就對我展開猛烈的追求，後來我們就在一起，20歲時就領證結婚了。

婚後很快就有了我們的女兒，婚後面對家裡的各種瑣事各種問題也就出來了，抽菸一天比一天多，家裡整天煙霧繚繞的，說了很多次讓他別再孩子面前抽他也全然不顧。還經常性的出去喝酒，幾乎都是醉酒回來，回來看我們哪哪都不順眼，孩子哭鬧都說是我的事，怎麼老讓孩子哭，我也是無語了，我實在氣不過就說了他幾句他就來跟我吵，我一度對這樣的日子感到絕望過，但身邊的家裡人總對我說，他還小不怎麼懂事，過點就好了，我也就不說什麼了，只盼望他早點長大。我總感覺他還是愛我的。在他的思想裡，女人就是娶來帶孩子做家務照顧父母的，不僅這樣還要能掙錢養家。

後來女兒6個月了，他就出去外面打工，我在家帶孩子 ，幾個月過去了他也沒給家裡拿過一分錢，家裡孩子的吃喝用還有各種開支都需要錢，實在不行了，我就叫婆婆幫我帶孩子我也出去掙錢去，婆婆看我們這個情況就答應我了。

我們兩在一起上班，我為了多掙一點錢，幾乎每天都加班，他卻總有一萬個理由這工作不能幹那工作不能幹，一年總是在找工作，還說我不照顧他，下班了也不回家煮飯給他吃，一天在廠裡打著加班的名義不知道在幹什麼，我們經常為這事爭吵吵急了他還會出手打我，我是真傷心吶，每次等他氣消後他就會來哄我，說他是愛我的，就是控制不了自己的脾氣，我想想孩子還小，我都已經結婚了還能去哪，等他慢慢懂事就好了，就這樣，10年過去了，我的每一次忍讓退縮沒有換來他的成長，反而讓他更加肆無忌憚。在一次半夜爭吵中，他打的我遍體鱗傷，我想打電話求救，他卻把我的手機給摔爛了，我害怕他再傷害我，就什麼都聽他的，不敢違抗他。等天亮我趁他不注意跑出來借了別人的手機報了警，也給自己的媽媽打了電話。沒多久，我媽和弟弟弟媳來了，他久跟我孃家人說我這不是那不是的，一會警察也來了，做了一下筆錄，看著他面紅耳赤，大聲地胡說八道扭曲事實，把所有的錯都歸於我身上，說得自己很理直氣壯，我的心徹徹底底死心了，我給警察和孃家人說了我的訴求，只想離婚，就跟著回孃家了。

在我的強烈要求下，我終於離開了我苦心經營的那個家，拿到證的那一刻 我的心裡輕鬆了很多，當然也失去了很多。

現在他都跟他的朋友們都說是我的不是才不要我的，跟孩子說我遇見好的人了才拋下孩子的，我也無所謂了，任由他怎麼說吧，公道自在人心，結婚十多年，我是什麼樣的人親戚朋友都清楚，我沒必要在乎那麼多。

現在想想，失去什麼都不可怕，只要不失去自我，放下了不該的人或事，好好努力好好生活，光明就在向你招手。

我有真正的忘記一個人，其實時間真的是萬能的良藥，可以沉澱和過濾掉所有傷痛，治癒所有的創傷。

一段情，總有你忘不掉的理由和捨不得忘的藉口，而時間不單單可以把你的理由慢慢消磨與揮霍，還會將你所有捨不得忘的藉口慢慢撫平。

一個人，總有你忘不掉的千般好萬般柔，但時間卻可以幫你把千般的好與柔落落的遺忘，直到你再也記不清，記不起，甚至想不起來你生命裡見過這麼一個人。

也許我言過微輕，也許我沒有真正愛上過一個人，也許我也曾無意間舔舐破洞斑斕的傷口，也許我覺得我已經忘了，但我忘了你以後，一切都好，感謝時間，讓我真正的放下一個人，放下一段情，放下一段不堪回首的曾經，將來的將來，我會總結過去，好好的生活！@悟空問答

我放下過。想放下一個人很多答案都太矯情太悲觀了，我來給你指一條明路～

我只告訴你我用一句很神奇的話放下的：ta又不喜歡你放下一個人，你要從心底認識到一切都是你一廂情願，ta又不喜歡你。

可能你一段時間沒辦法真正認識到，放不下，但請跟我每天默唸：ta又不喜歡你三餐飯前默唸：ta又不喜歡你睡覺前默唸：ta又不喜歡你醒來時默唸：ta又不喜歡你想到不行痛苦不堪的時候，請罰抄這句話一百遍，一邊抄一邊給我默唸：ta又不喜歡你

這句真的很神奇，雖然很讓人心痛。你在我們心裡這麼好，但是關ta屁事，ta又不喜歡你，你死乞白賴往上貼，多讓我們這些朋友心寒。你也是你父母的寶貝，為什麼要如此作踐自己，你父母這麼愛你，你怎麼比愛你父母還愛一個不喜歡你的人，累不累作不作。

反正ta又不喜歡你。你的世界ta不參與不涉及不關心，你視奸ta幹啥，累不累傻不傻。

反正ta又不喜歡你。你做啥子關ta什麼事情。最好去做你真正想做的事情，不要只想著一個不喜歡你的人。

我曉得相思入骨，最辛苦。但是你要想你這相思算餵了狗，ta又不喜歡你。怎麼放下？多和ta接觸，從心底真正接受ta又不喜歡你句話。

你是好的，你是優秀的，你是我們這些朋友中很棒的獨特的，我們都喜歡你。ta又不喜歡你不是你的錯，也不是ta瞎了眼，喜歡這件事情要緣份要時機還要彼此看對了眼，你一個人瞎折騰瞎忙活沒用，你要ta喜歡你這不是你努力能得到的。你只能表現你的好，但是請不要是為了給ta看，你活出你的美你的精彩，ta又不喜歡你，把你最柔軟的心給那個值得你愛的人。

我們都心疼你，但是這些罪我們沒辦法代你受。

來，跟我默唸：ta又不喜歡你。

唸完該做啥就做啥，好好吃飯好好睡覺好好照顧自己。你要有自控力，要懂分寸，要過好自己的生活。ta又不喜歡你。ta又不喜歡你。ta又不喜歡你。ta又不喜歡你。哈哈哈哈哈哈啊哈哈

…………………我闡述一下原理，為什麼這句有用。因為我們之所以放不下那個人，那個不愛我們的人，大概是內心存留著一點點ta也許愛我的心裡作祟，我們會找很多證據去證明ta也許愛我吧，我這麼好ta為什麼不愛我吶，這些愚蠢的想法阻礙了你看清事情的本質，那就是ta又不喜歡你。

根據社會心理學的一些原理，我們會喜歡上喜歡我們的人。你是自以為ta喜歡你所以才會喜歡ta，別否認，這是科學，別把你自己想的這麼偉大，是因為ta的品德好呀亂七八糟的原因，真實原因就這一個。你以為，呵呵。

來，跟我默唸：ta又不喜歡你。

喝了我這味藥，保準你更加愛你的生活愛你的朋友，但是不保證你立馬放下，只是讓你跳脫思維侷限，更客觀看待感性問題。

我希望所有的沉迷在小情小愛裡的人能夠早日清醒，我現在就在“放下”這個現在時中，我情緒時好時壞，深夜難眠，相思入骨，太痛苦了。

但是今天在我做完一場準備了一天的市場營銷案例分享後，我看到大家認真聽我分享，大家為我分享的影片大笑，大家這麼融入，朋友都說我準備的很棒。久違的自信，呵呵，喜歡一個不喜歡你的人太久了，會讓人喪失自信的。我意氣風發講完這場分享，突然覺得我似乎已經放下了。

我之所以喜歡他，是因為身邊很多朋友覺得我們很配，有一些朋友也說他喜歡我，就在這些暗示中（都不是他給的暗示，是別人給的，關於暗示，大家可以聽聽Coldplay的歌proof）一步步深陷。我不否認他身上有很多閃光點，不對，應該說相似點，我們都很重視家人、朋友，有孝心，樂於助人，有同理心。善於學習，擁有學習型思維。三觀很符合的基礎上興趣相似。電影、文學、攝影、音樂、政治、社會等等。和他棋逢對手的交談是我在異國工作的幾個月期間最棒的體驗了。

我喜歡上他也是正常，我本來因為喜歡看書，喜歡思考，心理年齡比同齡很多人都大，我尋找的就是這種心靈契合的soulmate。

我以前抱有一種價值觀，遇見一個讓你心動的人不容易，遇見一個興趣愛好如此相似的人更不容易。我喜歡愛在三部曲裡的話癆，而我自己就是朱莉·德爾佩飾演的那個女話癆，我在尋找伊桑·霍克飾演的男話癆～

所以我努力爭取他的喜好，我暴露我一切的特點，我爭取見他的機會，我學攝影，看很多他喜歡的電影、書籍，我去參加馬拉松，我學烹飪浙江菜……我連白都表了，被認真拒絕，現在回想起來他沒錯，錯在一點，他拒絕我的時候應該明確說他不喜歡我，對，就是因為他沒說不喜歡我，說的是委婉的和我相處很舒服、他自己狀態不對爾爾。如果你拒絕一個人，請明確說我不喜歡你。所以在被拒後我還是一如既往地對他，一直關注他，等著他有什麼需要你幫忙的地方。我等，等你狀態對了。呵呵，我給自己繞死衚衕裡了。

你當真看不出一個人喜歡不喜歡你麼？如果一個人真的喜歡你，會忍不住和你分享生命中的有趣的美好的憂桑的，我就是這樣，我一直和他分享我覺得有趣的東西，現在不敢了，因為沒有迴應。對，他一不和你分享二不迴應你。這，明明白白不喜歡你。

我喜歡的人，要足夠強大，思維模式要比我厲害，要比我成熟，要有大大的手掌包容我小小的倔強。

我大概可以放下他了，浙江男孩子+處女座，有點小家子氣，不是我喜歡的男子漢，太喜歡訴苦，就是個愛談天的軟骨頭、被自己打敗的搗蛋鬼。雖然我承認我記憶裡有太多他的好，但是我也慢慢看清楚了他的一些不適合我的地方。

我思維模式不差他，我看的電影、書籍的感受不差他，我運動不差他，我性格不差他，我學習能力不差他，我工作能力不差他……既然這樣，我為什麼要喜歡他。

因為我以為他喜歡我，以為他比我厲害，以為他是我可以追隨的太陽……當所有的“我以為”被打碎，你就放下了。

我不著急，soulmate慢慢來會比較快，我有愛人愛己的能力，我人格是完善的，我性格好，為什麼我要死守一個不喜歡你的人。

我承認我也是軟骨頭，我找我好朋友們吐槽了很多次，抱著她們痛哭過，自己每天走在路上聽歌都會哭，我還找過兩次心理諮詢師。

但是一切都會好的。我承認我現在可能也只是說說大話，講不定晚上我又復發了。我的確過的很不好很不好很不好，我要內傷了。

就算這樣，我也要咬牙不告訴他我的怨，我不表現我的怨。我是個樂觀理智的人，我有自己的分寸。

對，我還沒有真正放下。和我一起默唸吧：ta又不喜歡你。

如果暫時放不下也別頹，我們要樂觀活著，去體驗人世間的種種。最後，重複：ta又不喜歡你ta又不喜歡你ta又不喜歡你

那個你發誓要一輩子在一起的人，現在她又在哪裡？

從相識，到相知，到相愛，到現在還是一個人。一路走來，實為不易。不是我們不愛了，而是曾經的海誓山盟在現實面前，終究不值一提。

相識。只是因為多看了你一眼，便再也沒能忘掉。也許是命中註定，看你的第二眼，我們便成了同學，便常常因此竊喜。最喜歡的事便成了看黑板，因為你就坐在我的前面。第一眼就看上眼的人，怎麼就甘心做同學。

相知。喜歡一個人，始於顏值，忠於人品。為了接近你，我可以有一百種方法。只要喜歡你，哪怕是尬聊，也要進行到底。即使她回個頭借個東西，也能開心好一會兒；即使上學路上問個好，也能興奮好一陣子。再然後，從同學變成了同桌，我們開始無話不談的同桌生活了。那也是學生生活裡最美好的回憶，活生生把不想上學變成了不想放假，也體會到了一日不見如隔三秋的滋味。

相愛。整個高中，也許是因為學習，也許是怕捅破了這道關係，連朋友都做不了。我們就這樣做了三年同桌。高中畢業，各自安好。但我知道自己哪能輕易離開，即便是大學異地。就這樣，終於等到了你，還好我沒放棄。對於相愛的兩個人，距離不是問題，短暫的相聚反而成了愛情的長久保護劑，讓每次相見都讓人珍惜不已。一切都是自己想看見的樣子。

兩個人要分開，也可以找到一百個理由。可以是距離，可以是家庭，也可以是現實，，，不管是啥，希望我們都不會有。但總有人是哭著挽留，總有人是笑著離開。你越認真，你便變輸得越多。哭過了，笑過了，我們變慢慢長大了，終要習慣一個人的生活。

相愛不易，當要好好珍惜。若是留不住的人，何不放手，生活終究要繼續，誰沒了誰，生活還是要繼續，與其借酒消愁，不如重新開始，不然怎麼值得擁有更好的。過去已成回憶，無論你現在在哪，我都要大聲告訴你，我還是我，只是現在的我過更好了。

說放下是不可能的，只是放在自己內心深處吧，畢竟放手也是對自己喜歡的人的一種祝福。

手放開了才懂得擁有時的珍貴，但即便如此，生活決不會因你而改變，風還是一樣地吹，花還是一樣地開，太陽依舊每天升起，所以無論走到哪裡都請記得，回憶是一條沒有盡頭的路，離開的那一瞬間學會遺望吧，轉身揮手時也請學會釋懷吧。

手放開了才明白擁有時的珍貴，人生沒有永遠的傷痛，再深的痛，傷口總會痊癒；人生沒有永遠的愛情，沒有結局的感情，總要結束；慢慢地你不會再流淚；慢慢地一切都過去了，適當的放棄，是人生優雅的轉身。

不敢說忘，因為從來不曾覺得有任何離開。

因為不知道珍惜，和雙方父母的壓力，他一直一直認真的對我說：“放心，我永遠不會放棄你的。”直到現在一閉上眼依舊能記得他當時堅定而且霸道的目光。只是我懦弱，沒了愛他的勇氣和力量，以為放手就是對自己對他最好的成全和美好。

我想，我可能再也不會遇到這麼一個為了我和父母作對，勸父母妥協的倔強男孩子了。當我恍惚知道我做錯了的時候，他已經在重症監護室了，他朋友打電話罵我讓我過去，而我因為各種的現實原因沒有去，再然後。。抱歉，我說不出口，他是徹底恨我徹底放棄我了，那個在夕陽下抱著我說天長地久的孩子，再也不曾回來過。不知道自己哭了多長時間，哭到最後提不起力氣為他流淚，笑不出，哭不得，半死不活。後來過了段時間，他嫂子突然給我發了張他車禍現場的照片，瞬間，我堅強了幾天的世界天崩地裂，這輩子，都不會再流出那樣撕心裂肺的淚。

如今已經快三年了，想起來依舊心疼。他走了多久就空了多久的感情，不是不想，是不對，愛慣了他的模樣和系統，別人的套不上我就不要。難過的時候還是會看著他的照片默默哭到半夜，覺得過不去了就看看我們的那些聊天記錄截圖，那時候，我覺得我們的愛依然鮮活至今。只是對不起，不僅忘不掉，反而要日日盼重生盼重逢

兩個相愛的人在一起並不容易，不要輕易放棄彼此，因為只有分開過才知道彼此在心裡的位置，才知道有多疼，才會知道存在的問題，人一生很短，碰到一個你愛的也愛你的那是上帝的眷顧，千萬別沉默，沉默是愛情的終點，為愛瘋狂，本應如此