記得和她談戀愛第一年，我們已經同居了，我很珍惜這段感情，後來，因為她和別的男的聊天過於曖昧，我就和她吵架還告訴了她爸，後來我倆打了一架，她回老家了。我倆脾氣都不好，她還因此割腕了，還好不太嚴重，過了幾天她來把她東西搬走了，趁我不在家的時候。再後來，我放不下她，總感覺我不比別人差，她為啥這麼對我，心裡想我一定要靠自己征服她，讓她和我結婚，我就天天給她打電話，去她公司門口等她，過了一星期，我們和好了，我去她租的地方住了一星期，後來她又搬回來了，她也承認了錯誤，並且不管以後怎樣都會跟著我，認命了。再後來過了幾個月我們領證登記結婚了，雖然期間仍然吵架，但是都和好了，愛情也變成了感情，一家人再怎麼鬧，還是一家人，現在孩子已經4個多月了，很可愛的胖小子，幸虧當年沒放棄。

我的女朋友比我大了三歲，我們做過最刻骨銘心的事情，就是一起去紋身。我們兩個都比較怕痛，但是覺得總該給青春和戀愛留下點值得紀念的東西，所以相約在對方的身體上紋上自己的名字。

首先很高興回答你的問題，在我的感情生涯裡，坦白來說，有那麼幾段刻苦銘心的感情，在和另一個人相處的時候，蠻多很值得回憶的事，例如，高中時期，我們都不是很成熟，學著成年人們，在情人節那天，中午午休本來是要在教室裡休息的，我拿出我自己的積蓄，約著她一起去餐館吃了一頓，為紀念在一起的日子，當時很開心，特地回宿舍打扮，現在回想起來，蠻有意思的。

各位朋友，我是春曉在這兒，很高興受邀請回答：你和前任發生哪些刻骨銘心的事情。對於最刻骨銘心的事，莫過於我與我男朋友在鐵軌上經歷驚心動魄的瞬間。當時，我們很年輕，在黃昏時經過廠區鐵軌，坐在鐵軌上聊天，那個年代，安全管理不嚴，然後年輕的我們也沒有安全意識，聊得正歡時，忽然一束亮光照過來，我男朋友用力把我拉過去，剛拉過去，運貨的小火車就開過來了，嚇得我冷汗直冒。這件事已過去30年了，當年那位男朋友也不知在哪裡，希望他幸福。謝謝各位！

我不知道別人是如何定義前任的，沒有說出口一直把她藏在心裡數年，雖然彼此都有好感。那些日子總是美好的，初戀是人生最美好的、但也是難忘的，那是一種無言比喻滋味，像紅透的李子、似一望無垠的雪域，潔白無瑕，讓人充滿了無盡的遐想。

我高中時期，我的同桌是個女生，那個時候分配位置都是按照成績來自己選擇，就在大家都在門外等待班主任喊到哪個人，誰進去自己選擇座位，突然有個聲音，對我說你給我選擇一個，坐在我旁邊，回頭看去班級裡一個性格很內向的女生，當時我也不知道如何想的，不假思索就答應了她，坐在中間靠近窗戶的位置。高三一年都是坐在這個位置，高三的生活太忙，每天吃飯上課睡覺，三點一線的生活，偶爾也會打鬧一會，接下來發生一件事讓我刻苦銘心的事。

臨近畢業了，那個時候流行寫畢業留念，每個人都準備了一個厚厚的大本子，讓班裡的同學給自己寫最想說的一些話，我第一個想到的是她，讓她先寫，結果她拒絕給我寫第一個，她要最後一個寫，而且第一頁別人還不能寫，當時我很迷茫，就是感覺很古怪，半個月過去了，每天課餘時間都是這些事，總算都完了。我讓她寫的時候她沒有說話直接把我的留言本放在書包拿回家了。

等待了幾天，打開發現一個柳樹，下面有兩個鴛鴦，在水裡歡樂的遊，蕩起了波紋，當時很是驚訝又很高興。我知道他的意思，雖然沒有說明。後來我給她寫留言花了好幾天，現在也想不起當時寫的什麼內容了。高考的頭一天，她在我手臂上狠狠的咬了一口，在我衣服的袖口上寫了 水中月 三個字，到現在我也沒明白啥意思。後來她讓我過去找她，當時自己情商太低，給忘記了，後面就再也沒有聯絡過，那時候qq剛出來，也不去網咖，沒有別的聯絡方式。

這就是讓我終生難忘的事，當然中間發生過一些別的事，現在想想真的很美好，初戀就像青蘋果一樣，羞澀，懵懂，又很美好，後來同學聚會多次，依舊沒有她的訊息，我真誠的希望她過的好，同時也感謝這個話題。讓我回憶了高中的生活。

我跟我的愛人沒有吵過架了，我愛人他做過讓我感動的事了，就是他知道我喜歡吃什麼，他二話不說就給我賣了，他為我跟他媽吵架了

這個問題讓我很尷尬，我沒有前任。

說說我的初戀，我的現任也就是和我已經在一起10年的老婆。我們是相識在高中時期，記得那是剛上高一第一天開學的時候，我在我們班最後面坐著。都已經開始上課，一個女孩才來到教室，在他喊報告的時候我抬頭向門口看去，就在這一瞬間，對，就是這一刻，刻骨銘心的時刻，我喜歡上了她。烏黑的秀髮，清純的臉龐。從那一刻我每天都在關注她，她就在我們第一排坐著，是我們的數學課代表，每天最高興的時候就是交數學作業的時候，因為我可以和她說話，我記得我們後面三排的數學作業基本每天都是我去交的，哈哈。現在想想那時候的一些事情還是很開心的，當然追她的人也很多。我就不多說了，有機會在給大家分享，反正我是過五關斬六將，歷經千辛萬苦，才抱得美人歸。到現在我們過的很辛福，有兩個孩子。

各位朋友，我是春曉在這兒，很高興受邀請回答：你和前任發生哪些刻骨銘心的事情。對於最刻骨銘心的事，莫過於我與我男朋友在鐵軌上經歷驚心動魄的瞬間。當時，我們很年輕，在黃昏時經過廠區鐵軌，坐在鐵軌上聊天，那個年代，安全管理不嚴，然後年輕的我們也沒有安全意識，聊得正歡時，忽然一束亮光照過來，我男朋友用力把我拉過去，剛拉過去，運貨的小火車就開過來了，嚇得我冷汗直冒。這件事已過去30年了，當年那位男朋友也不知在哪裡，希望他幸福。謝謝各位！

這個好像沒有什麼了，既然是前任再怎麼刻骨銘心都是過眼雲煙。已經沒有任何的意義，人在重要的過好現在。嚮往美好的未來！

我的男朋友比我大了三歲，我們做過最刻骨銘心的事情，就是一起去紋身。我們兩個都比較怕痛，但是覺得總該給青春和戀愛留下點值得紀念的東西，所以相約在對方的身體上紋上自己的名字。

我們認識的時候，我剛從高中升到大學，而他已經是大三的學長了。還記得我拉著一個紅色的行李箱，正在路上忙碌的走著，他突然站在我面前，說他是來接我的學長，又拿出自己的學生證給我看，我當時也比較傻，怎麼都沒想就跟著他走了。他要了我的聯絡方式，說以後方便聯絡，從此以後她就正式出現在了我的世界裡。

真正的熟悉之後，我才知道，他根本就不是來接我的學長，只是在路上看到我，一眼就感覺我是他喜歡的女孩子，所以，果斷的出手。現在想想還覺得他是一個心機深沉的boy，不過後來我們確實走到了一起，他對我也很好，不管做什麼事情，都是把我放在第一位。

都說大學的戀愛比較純真，但是不深刻，但是我們兩個在一起卻完全沒有這種感覺，他畢業的那一天，我很傷心，捨不得他離開，他也紅了眼睛。在即將分離的前兩個小時，他突然提議說要去紋身，說這樣就像他時時刻刻都在陪著我，而他也會時刻掛念我，當時也沒多想，就跟著他去了，我們將對方的名字紋在了手腕上。現在我們仍然在一起，也已經大學畢業，正在準備著結婚事宜，我知道他不是一個浪漫的，但是卻時時刻刻讓我感覺到浪漫。

這是分手了三年後我寫給她的，我知道她根本沒看見，我也慶幸她沒看見。當個樹洞吧，我就想說說，抱歉。

時間真的殘忍，一轉眼，都那麼久了。我從來都不想再打擾，但有些話真的在我心裡已經太久了，實在是放不下，我只能斟酌了又斟酌，想了再想，可笑的是這些字都被改了幾百次了，但是從來沒想過真的要發給你，如果你厭惡的刪除，我覺得非常正常，如果你能看下去，真的，很感激。

好了，我寫這些字的初衷，不抱有任何目的，如果必須要我給一個理由，那應該是，傾訴。這些事情壓在我心裡太久了，也許不是每天，但時間越長，煎熬越久。我期盼能有一個人傾訴，但這些事情又無法和任何人說。我發給你這些字，希望我能脫離這種狀態，把目光放在未來。也希望你可以藉此一往無前，得到所有好的際遇。過得好，很好，比我好。

他們說我絕情，我覺得說得對。只是我用酒精、用運動、用逃離你在的地方、用瘋狂工作來忘記，用了各種各樣的方法，都沒能忘記你，我知道，再不可能了，我都知道。沒辦法，不是歌詞裡唱的得不到的永遠在騷動，而是明明知道是無法挽回的事情，偏偏做了最錯的選擇。我還時常看你微博，說來好笑，一天三遍。有些詞語用來形容真的太貼切了，噁心，渣，幼稚…太多了。畢竟被拉黑被遮蔽被刪除，都是自作自受。所有難受的事，都是腦殘的事。我會想起我是從什麼時候開始慢慢失去的，可以是從第一次聽你哭開始，可以是從第一次因為以為吃定了你而無所顧忌開始的，可以是從佔有慾膨脹到自己都害怕的時候開始的，可以是從答應了你的信慢慢的不了了之開始的，可以是從一味的想滿足自己而全然不顧努力的你時開始的，可以是……太多太多了。我想如果當初你說沒事的時候我能堅定的相信你，我想如果當初你拍照的時候沒有瘋了一樣責怪你，我想……不知道那些日子裡，我在幹什麼，在想什麼，我覺得如果有時光機，我會把以前的我帶到現在，讓他看。我以為能忘了所有事，遺憾的是不止沒能忘記，而是在任何時候都會毫無預警的想起，幾乎，每一件事。有時候我又會想得很通透，比如覺得既然當初那麼腦殘，那接下來應該改正，應該Sunny，面對未來，但真的放不過自己，還好，我想了這幾千次，都沒有真正的打擾你，還好，沒再做錯事，沒再死纏爛打，我沒放過自己，還好放過了你。

我會怪命不好，畢竟人為的錯誤再不能挽回的時候，人會把執念放在虛幻。我想大概每一次相見都是前世積攢的緣分，大概每個人的緣分都是有限的，大概我和你的緣分前世沒有修到相伴的程度。這一定是真的，要不然我怎麼解釋不了我們相遇相知相愛卻無法相伴。有時候矯情得都想自己抽自己，畢竟都是成年人了，看到別人努力的樣子自己卻還在腦殘的默默偷看前女友的各種資訊，真的想把自己抽死。說起來幼稚，但相忘於江湖又談何容易，人啊，總是覺得前世的太順利讓今生變得不易，只是往往放過了別人放不過自己。就像我現在看到給你寫的那些信，在感嘆文字就像現在一樣幼稚的同時，也在感嘆那時候的單純，也在難過於後面那些文字的敷衍和隨意。也不知道是什麼時候變得那麼隨意的，生日隨意，走得隨意，承諾隨意，隨意支使，隨意放肆，隨意到管不住自己的嘴，隨意到知道不該說的偏偏說了，隨意到那些傷人的話連自己現在想起都覺得是王八蛋。偏偏那麼清晰，自己每一次腦殘，每一次語言暴力，每一次把你推離我身邊的行為，都很清晰。然後時間，越發煎熬。

沒有想過得到任何形式的原諒，都是成年人了，每一個選擇，都需要負責，每一件錯事，都沒有後悔的資格。但我好像都沒有負責，但我好像全是後悔，只有一樣沒變，沒有資格。想起了那一次我莫名其妙的生氣，你發給我了幾張用心拼起來的長圖，溫柔的人從來都不少，能感受到的人從來都不多，恰好，我不是那個能感受到的少數，反而開始放肆，開始覺得以後的日子就是你了，沒有一丁點危機意識，沒有一丁點覺得是自己腦殘。多想用最狠的話罵一罵，想想算了，那時候的腦殘，總歸用了現在的時間來補償。

這樣的狀態，也想過找原因，也想過找到引起回憶的元素，太多了。那幾個字，那幾首歌，那幾句話，那幾部電影，那幾件衣服，那幾座樓，太多了……從一開始的主動想忘記，到之後放棄，默默接受，慢慢深入，就連我們最後看的一部電影，我都看了那麼多遍。畢竟努力不容易，放棄太容易。放棄忘記，可能是因為以前太過甜蜜。那個跨年夜給你打電話，我幾乎記得每一句話，也記得那份心情，更記得那時候的單純。悄悄的把所有甜蜜的話都裝下，把所有的承諾都表達。現在想來，雖然覺得有些幼稚，但也不認為是可笑，可能即使到了這個年紀，本該重物質的時候，對精神的愛戀，也總有一絲嚮往，相信愛的時候，還能像少年一般堅定。是怎麼會慢慢的變質了呢。常說一個巴掌拍不響，但這次，我覺得是我自己拍響的，親手把自己送走，也是件很悲哀的事，更悲哀的是，後知後覺。說什麼後悔，都是想一句代過，說什麼原諒，都不過是想放過錯誤。揹著那些債，可能成長得更快。

這個時間好長，天天重複的想法都是這些，我知道沒意義的事情都是庸人自擾，也知道沒有後悔藥的後悔就是自找苦吃。但沒辦法。我下不去手去刪以前的照片，下不去手去刪以前的信，也不敢看。我知道它在那，一直在告訴我那些做過的事，那些犯過的錯，那些連做夢都會想起的甜蜜和苦澀。想裝出絕情的樣子，以為絕情是性格，甚至沾沾自喜。想想也是可笑，以為的絕情，既不是真正的絕情，也沒能變成長情，世間規則總歸沒變太多，逃得了那個地方，逃得了那個時間，逃不過自己的心。在以前，重逢的畫面在我腦海裡至少進行了500遍，包括那條街或巷，時間早或晚，我們坐或站，你穿的裙子或褲子，天氣是晴還是下雨，相遇是正面還是擦肩，我有沒有踢到石子，你有沒有回頭看我…有時候會很慶幸我們再也沒重逢，心不能再起波瀾了，不想再有希望，但有時候會悲哀沒有遇見，因為平生可能僅此幾次的相遇，我錯過了今天，那今天就再也回不去了。我計劃好了每一步，畫好了以後所有的藍圖，包括房子給你買哪，酒喝多少，煙要不要戒，帶什麼宵夜回家……只是經歷了一些麻煩，然後走得困難，離開得果斷，失去的突然。簡單的是喜歡，或者愛，難的不是離開，是薄情，或者疲憊。

那些最好的年華里，你是我唯一的託付，慢慢的，甚至變成了信仰。而我慢慢的背離了信仰，把自己本該有的好，用道德來綁架，把自己應該有的品質，用語言來勒索，把自己需要擔負的責任，用行為來丟棄。說到底，在一些日子裡，用力揮霍了所有的感情，在另外一些日子裡，又用力要求償還所有的感情。慢慢醜陋，慢慢粗鄙，歇斯底里，醜態畢露。總不會有人把自己的信仰踐踏，恰好我做到了，如果沒有報應，我都不信老天有眼。在局中，往往看不清，在局外，往往瞎指揮，局中責怪局外不能感同身受，局外嘲笑局中太過執著，沒誰能看透，要不，怎麼會有那麼多的難受，讓我想責怪局外的自己為何不把局中的自己打醒，別再做腦殘的事，別說那些話。你說曲終人散，誰無過錯，我只能想想，曲終人散，不過咎由自取。我還記得分開之前你最後給我推薦的一首歌，人生。感謝人生，讓我遇見。

如果你能看到這，那真的，謝謝。我也不知道從哪裡來的勇氣，能把這些字留下，併發給你。我把更多更多零零碎碎寫下來的字都刪了，我們都是成年人，社會的各式洗禮也沒少經歷，矯情的事很多，我也不再添堵了。不要因此困擾，這樣我的罪惡感會更甚。我沒有目的，當然，這是假話，只是縱使曾經有，也不再期望了。

我只是忍得太久了。抱歉，只此一次。以後我會減少關注的次數，或者完全消失於視野，既然已經敢於發給你，我想我可能也可以放過自己了。

祝未來可期，一切皆好。