有。有時孩子寫作業時，說過多次還不會，氣的就沒忍住發火，事後想想自己交的方式可能也不是很好，就會和孩子說：對不起，媽媽也有做的不對的，我們一起改正！

一個人帶兩娃，有時真的很忙，小的還來叫你幹這事那事，忍不住就發火了，看著孩子委屈的模樣，心疼死了：對不起，是媽媽不好！

有，而且很多，人麼，難免會犯錯，錯了就認，無論對方是領導還是家裡，哪怕是個孩子。我是這樣和孩子相處的，有時候教他寫字很多遍他都不會，我就會吼，甚至有時候還會打他，但是過後我都覺得無比的後悔。我會跟孩子說對不起，媽媽下次不會啦。他現在也學會了，每次做錯事，都會主動過來跟我說對不起，比如對不起媽媽，我把杯子打碎了，我下次不會啦，我跟別的小朋友打架了，但是我道歉了，保證沒有下一次了等等。這就是榜樣的力量。如果你固執己見，那麼孩子也會這樣，都說父母是孩子的第一任老師，一點也沒有錯。

當然會啊，有時我找東西沒有找到，我以為被他拿了不知道放哪裡了就說他，但最後不是他拿滴，是自己搞忘記了，我會跟他道歉，然後告訴他做錯事不要緊，但要有承認錯誤的勇氣，所以媽媽跟你道歉希望你能接受。

那麼父子或者母子關係，如果孩子做的不對，也要學會主動給孩子道歉，其實這不是說父母落下面子，這是父母給孩子做好榜樣，不管是誰做的不對，那也要糾正，其實這不光是給自己糾正，也是給孩子在做表率！

如果說是朋友關係的話，也要學會和孩子道歉，如果是成人做的不對的話，也要學會道歉，這樣的話，孩子下次遇到什麼問題，他也會跟你去分享，這樣以後父母能夠深入瞭解孩子的內心世界，會與孩子相處的越來越好！

我就拿我自己來舉例子吧！我是父女的相處經驗！

我和我家女兒相處的時候，我家女兒6歲，我發現我家孩子有的地方做的不對，比如：喝完水杯子亂扔，最後喝水的時候就找不到了，要找半天，看電視之後，遙控器亂放，最後想看電視也找不到！這樣的習慣很不好，我就跟我家女兒發火，可能話說的重了點！孩子當時哭了，表現出來的非常委屈！

第二天，我早晨一早就去孩子房間給孩子穿衣服起來，孩子有點委屈，我主動說：萱萱，爸爸昨天說的讓你傷心了，爸爸跟你道歉，對不起，萱萱！孩子雖然邊生氣邊說，我不想理你，然後孩子還不斷的喊爸爸！然後白天的時候，孩子看完電視主動遙控器放在電視下面，喝完水之後，水杯也主動和爸爸的杯子放在一起，後來孩子沒有動不動喊：爸爸我要喝水！現在都是孩子自己拿水杯喝！

然後孩子自己有時候做的不對，說話說的不對，她自己會說：爸爸對不起！我問孩子：為什麼對不起啊！孩子說：我剛剛說錯話了！

其實不管是父母還是孩子，道歉都沒什麼的！這才顯得父母和孩子之間沒有那麼多代溝或者說關係沒有那麼遠，就跟朋友一樣！

如果我的回答對您有幫助的話！可以點點關注！後期有這方面的問題，一起探討！

我有給孩子主動道過謙，只要我覺得我有做的不覺得的地方我都會及時給孩子主動道歉。

人在工作生活中難免會犯錯誤，出現了問題每個人的應對和解決方式也大不相同。有的人會沉默應對，有的人會找理由來爭辯，還有的人會承認錯誤，接受批評。在我看來，那些善於承認錯誤，接受別人批評的人才是真正聰明的人。如果真的犯了錯誤，在很多時候不妨大大方方的承認問題，改正自己的錯誤。良好的認錯態度反而會讓指責的一方平息怒氣，能以更好的態度進行溝通。而在生活中，兩個人爭執比較激烈的，往往是因為沒有人肯低頭認錯導致的。

孩子從出身就是一張白紙，她們長大後的樣子都是父母所作的畫。所以要引導孩子善於道歉那就要以身作則自己先學會道歉。我有一次給孩子泡牛奶心急了一點沒注意到溫度，她一喝被燙到了立刻不高興，我趕緊給她道歉，我說對不起寶貝，媽媽沒注意，媽媽趕緊給你涼一下好嗎？媽媽下次一定注意溫度不讓你燙著。她馬上就笑著說你真是一個粗心的媽媽。我孩子不到兩歲我她帶出去跟朋友吃飯，她不小心打翻了一杯飲料，她馬上就說對不起媽媽，我不是故意的！我抱著她說沒關係寶貝，但是以後一定要小心了。當時我朋友們都覺得好好笑，剛學會說話的孩子就會說對不起了，但是我覺得挺自豪的，從她道歉後大家關注的焦點就從她打翻飲料變成了她竟然會說對不起了。

小時候那些捱打的孩子，常常是有問題又不肯認錯的。凡是能夠承認自己錯誤的孩子，幾乎很少受到責難。

你好！雖然我只是一個孩子，不是家長，但是我想說一下，我內心的真正感受。

1、作為一個孩子，我從來沒有接受過父母的道歉，準確來說是我的父母，從來沒有給我道過歉。無論這件事情是誰對誰錯，他們總是了了於是，一件事情，一個矛盾就這樣沉默告終。在我的心中就會有一種失落感，總覺得父母對這件事情那麼不負責任。同樣如果你的孩子得不到他應有的道歉與獎勵，那麼它會漸漸地失去對你的信任。

2、在孩子心中是特別希望家長能夠主動道歉，這並不是說，家長在孩子面前就失了面子。反而，家長如果能在一件事情上主動認錯，那麼孩子就會和家長建立一種平等的觀念，會讓孩子覺得父母並不是高高在上的，這樣會促進親子關係，會讓家長和孩子成為一種朋友關係。

以上僅是我個人的意見，望採納！

有，當我對寶寶發脾氣或者打了她後，我都會當天給她道歉，人都有控制不住脾氣的時候，我跟寶寶說：對不起，媽媽沒有管理好自己的情緒，你可以原諒媽媽嗎？獲得她的原諒後，會跟她溝通為什麼會發脾氣了，她有哪裡做錯的地方，然後我們約好一起改正

有沒有主動給孩子道過謙，為什麼。

有。我家孩子，她以前有個很不好的缺點，就是不喜歡別人說她，一說她，她就不高興，要不然就是一說就哭，寫作業不會了也哭，每次我都跟她講道理，每次她都說知道了。

可第二天還是那樣，不僅如此，還撒謊說不是因為說她，而是因為肚子不舒服，各種理由。

她越那樣說，我就越生氣，所以忍不住會跟她發很大的脾氣，而孩子看起來特別害怕，那時候我就心軟了。

然後，等她不哭了，我就去跟她道歉，並問她我為什麼要發脾氣，我應不應該發脾氣，她自己也會說，是她不對，不應該撒謊，以後再也不會了。

雖然現在偶爾還是會這樣，但至少她不會一說就哭了，對我來說這就是進步。

事後，我會跟自己說，大人有時候，都未必能正視自己的缺點，更何況她還是個孩子，我們應該給與他們更多的關愛。

以上是我的回答。

我經常給我姑娘道歉，給孩子道歉是很正常的一件事，也是很重要的。道理也很簡單，做錯了事就要道歉，不分在誰面前，人無完人，是人就怎麼可能不做錯事。那麼道歉有什麼必要和意義。總結以下三點。

第一對孩子的成長有很大的影響意義，人無完人都不是神，父母在孩子面前不可能沒有做錯事和說錯話的時候，做錯了說錯了在孩子面前一定要對她道歉，孩子成長階段心靈的影響最大的不是學校老師的教育，而是父母的生活中影響。第二為孩子孩子的榜樣和成長的正確觀，影響引導孩子樹立正面的意識，你對孩子做錯事了還是孩子在身邊看到你對別人做錯了了事，要告訴孩子自己這個事做的不對，承認錯誤，孩子自己遇到這樣的事才會注意不會去做，或者做錯了懂得去道歉，這樣對孩子的健康成長會有很大的意義。第三對自己也起到警械提醒作用，不要讓做錯的事多次發生，尤其是在孩子年前尤為重要，我們天天教育孩子要努力學習，好好聽話，要有禮貌，不對的事不要去做，那麼我們大人也是一樣，我們的行為舉止，思想意識對孩子做出來的影響比說的更有意義和重要性。那麼我們做錯的，道歉的事也要提醒自己不要重複的去犯，錯的一件事重複的去錯重複的去道歉就會變得不那麼重要和有意義了。

生活中，工作中，做大人更要自律，時刻警示提醒自己去做個孩子成長路上的好榜樣，不怕給孩子道歉，告誡自己，影響孩子健康快樂的成長。

當然主動給孩子道過歉、而且是非常真誠的。因為自己工作忙、平常顧不上陪孩子，五一的時候答應孩子暑假請年休陪孩子去上海、但暑假正好趕上單位上專案、走不開。知道的當天晚上我就專門非常正式的給孩子說“對不起”道歉、然後把情況和孩子詳細說清楚、孩子考慮了一下、我們共同商量了解決方案、孩子情緒沒有多大波動。

還有平時自己有的時候情緒控制不住、也會錯怪孩子、那事後自己反思、也會找孩子說“對不起”道歉、並請孩子監督自己。我家孩子現在也是、有的時候他控制不住情緒的時候爆發了、過後也會和我道歉、而且請我一起分析、杜絕以後發生類似事件。

我是感覺當父母學會真正的道歉時，我們可以影響孩子很多。

最關鍵的是，當我們開始對孩子真正道歉時，我們其實是在學習自我接納，我們在摘掉“完美父母”的帽子，我們也是在告訴孩子，父母可以很厲害但也不是完美的。這個世界沒有任何人是完美的，我們需要去接納和包容自己和他人的多樣性。

當我們願意用這樣的姿態來面對錯誤時，我們也是在告訴孩子，犯錯並不意味著示弱。當我們有勇氣來承認和麵對自己的錯誤時，這才是真正的強大和勇敢。

當我們願意如此真誠地向孩子請求諒解時，我們也是在告訴孩子，人只有足夠接納自我，才能有這個自信為自己的行為負責，才能有勇氣請求寬恕。而這一切都是自尊的基礎，我們的行為本身就是在教會孩子如何做一個自尊自愛的人。

我的童年很不好，父母離異，現在快三十了，小孩也慢慢長大了懂事了，有時候自己答應孩子的自己沒做到我都會給孩子道歉，起碼要好好跟孩子解釋下次加倍補償或晚點給孩子做好，記住父母是孩子的最好老師，記住！記住！！

你好，我是一位四歲孩子的媽媽。

給孩子道歉這種事，我經常會做。因為我覺得孩子也應該被平等的對待。

自從我教她犯了錯一定要道歉開始，她也會在意我有沒有道歉，這個是相互的，不要讓孩子們以為大人就會發號施令，讓別人做的事自己根本做不到。

都說孩子是父母的縮影，如果想讓孩子成長成一個好孩子，首先自己要成為一個好家長。

會主動道歉，覺得家長跟孩子道歉很重要。

孩子和家長擁有平等關係

每個人都會有情緒爆炸的時候，需要發洩，需要緩解，但是很多時候也許我們作為家長很難在孩子犯錯的時候不去發脾氣。

但是，我覺得如果不小心發脾氣了就等心情平復了，對孩子主動道個歉。

這樣給孩子的感覺就是，爸爸媽媽跟我一樣，也會生氣發脾氣，當時對我生氣時我也是很氣很怕，但是他們願意跟我道歉，說明他們在乎我，也說明給別人道歉別人是願意原諒他的。

這樣的行為看似簡單，實則對父母來說是一個很大的挑戰，中國的傳統父母已經習慣了我是老子聽我的的教育方式，對於跟孩子平等需要做出很大的努力和突破。

但是如果父母真的能夠這樣做了，對孩子的影響是非常重要的。

他們能夠形成對自我的重視，建立良好的自尊體系，並能夠學會共情，對待其他人生氣時也能夠心平氣和而非氣急敗壞。

給孩子樹立榜樣

再多的說教也比不了給孩子做個榜樣。

生氣時很容易做出出格的事情，因為這些有時候是不受我們自己控制而是受大腦控制的，所以一旦因為自己情緒失控造成對別人的傷害等到自己情緒平復時，就需要重新承擔發脾氣的後果，道歉就是其中之一。

道歉的方式有很多種，但是父母的所有道歉方式都會成為孩子的教科書，如果以後孩子也需要道歉，那麼家長的做法就是孩子的解決辦法。

道歉是接納自我也是學習

教育孩子的方法有很多種，道歉是其中之一。

懂得道歉的人意味著願意承擔後果，能夠培養孩子的責任感，這些看似抽象性的能力培養，如果父母能夠主動去道歉，其實就是再告訴孩子，我犯了錯但是我願意承擔，我也可以承擔，這就是責任感。

而家長能夠做到的時候，孩子就會自然效仿。

你好，很高興回答你的問題，每當我對寶寶發脾氣以後，我心裡都會很自責，並不是寶寶做錯了事，而是自己在尋找發洩情緒的出口，試問，孩子能做出什麼不可原諒的錯呢，也因此寶寶會很敏感，覺得我們發脾氣是不是自己做錯了，或者哪裡做的不好，久而久之孩子會非常自卑，我也經常告訴我的寶寶不是你做的不好，是媽媽情緒沒控制好，下次記得提醒媽媽不要發脾氣，現在，我的寶寶總是在我想要發火的時候提醒我，媽媽別發脾氣，有話好好說，我很欣慰沒有給寶寶造成太大的心理傷害！謝謝！

如果是我的問題我會跟孩子主動道歉，為什麼呢？

首先，我認為孩子和我們是平等的，我希望和孩子是處成一種朋友的關係。

其次，我認為如果是自己的問題，為什麼不能主動道歉？我經常會跟孩子說：錯了沒關係，改了就好，但不能一直錯下去。

最後，說到主動道歉大部分原因都是因為自身的問題，那我們更要給孩子做一個好的榜樣。也不要以為主動給孩子道歉會失去父母的權威。

就在昨天我才跟兒子道過歉，原因是兒子把上網課用的ipad放在桌上，我沒看到，不小心碰到，ipad掉在地上，螢幕裂了好幾條縫。兒子看到後，我發現他眼睛紅紅的，我就握住他雙手，跟他道歉。告訴他，我只是不小心碰到，並答應給他換個新的螢幕。所以如果是我做錯的話，我會主動給孩子道歉。

為什麼有些家長不肯給孩子道歉

有些父母可能會認為我是父母，我說的都是對的，你小小年紀就得聽我的話，不準質疑我。如果我給孩子道歉，那我樹立的權威就沒有了，而且覺得跟孩子道歉是沒有必要的。

父母要學會道歉正如《請回答1988》裡，爸爸對女兒說的：“爸爸也是頭一次當爸爸，所以，我女兒稍微體諒一下。”

這句話戳中了很多人的心。我也是第一次做父母，沒有經驗，難免在漫長的育兒道路上磕磕碰碰，難免有做錯的時候。當我發現自己做錯的時候，我就跟孩子道歉，我覺得這沒有什麼大不了。反而覺得這是教育孩子的好機會，我會告訴孩子，父母也是人也有做錯的時候，只要知錯能改，就是好孩子。

美國著名兒童心理學家魯道夫德雷克斯說：“一個“不完美”的成年人，會讓孩子知道，每個人都是不完美的，我們犯了錯誤，可以在改正的過程中提高自己。

孩子是獨立的個體，不是父母的附屬品。在孩子成長的道路上，最好的狀態是父母和孩子一起成長。

如果父母發現自己做錯時，適時地向孩子道歉，孩子會覺得自己被尊重，被理解，有利於培養孩子的自信心。

另外，會道歉的父母，無形中給孩子樹立好榜樣，孩子會下意識模仿父母的行為，慢慢的學會承擔自己的錯誤。

總之，父母學會尊重和理解孩子，道歉就變得是件簡單的事情。