一位家長說：

確切地說，這應該不是孩子的撒謊和胡說八道，在孩子的心裡也許是這麼想的：

媽媽，我多想做個表現好的好孩子啊！我表現好了你就會高興，你高興了就會表揚我獎勵我更愛我，我想要媽媽更多的肯定和愛。

聽到了嗎？每一個“謊言”的背後，往往都藏著孩子一個深切的渴望，每一個“說謊”的孩子背後，往往都有一個不懂孩子需求的父母。

所以，不要隨便給孩子貼上“說謊”的標籤，要具體情況具體分析，找到孩子所謂“說謊”背後的原因與需求，並進行針對性的改善與滿足。很多時候不用刻意說破，只要家長調整了，孩子自然就好了。

通常，孩子所謂“說謊”一般有這麼幾種原因：

1，想引起關注。這說明孩子需要更多的關注和關愛；

2，想暗示和表達某個意思。這需要家長更多地去觀察和聆聽，理解孩子的內在需求並加以適當滿足；

3，被大人不自覺的引導暗示所影響。比如，如果你老問：“今天老師表揚你沒有啊、今天在學校發生什麼開心的事情了？今天表現好嗎？”這類帶有主觀期待和導向性的問題，孩子很有可能就會為了滿足你的需求和期待，順著你的問題而直接給出肯定性的回答：“表揚了呀！表現好呀！”甚至為了自圓其說而編出一個故事來。

怎麼調整呢？很簡單，如果你想了解客觀事實，提問時就要儘量問客觀的開放式問題，比如：“今天老師對你說了些什麼？今天在學校發生什麼事情了？”當然，如果你想適當強化下孩子的正面情緒，則可以問：“今天開心嗎？”

4，純粹幻想。孩子是比較容易活在自己的世界裡的，而且三四歲的孩子還不能很好地區分幻想和現實，所以，這種幻想不是說謊，其實是孩子在“編故事”而已。這個時候，你就不妨配合下孩子的幻想。

最後，還有一種特殊情況家長要注意，那就是孩子為了怕承擔責任、怕暴露某件事情等而確實是故意地說謊。這種情況暴露的，恰恰是家長的不夠包容，是家長平常對孩子的過度苛責與粗暴懲罰。

這種情況下不能簡單責怪孩子，要找到犯錯的具體原因所在，理解接納孩子，和孩子一起探討尋求合理的補救或改正方案，否則越批評懲罰，孩子以後越容易說謊。

要營造良好的溝通氛圍讓孩子明白，犯錯不是問題，大人也會犯錯，只要知錯改錯就行，但故意說謊隱瞞真實情況就是品德問題，這是爸爸媽媽最不願意看到的。

說到孩子撒謊騙人，家長在孩子的成長中一定遇到過很多。如果問家長，最不能接受孩子的一個缺點是什麼，相信相比較於發脾氣、不聽話，父母最不能接受的就是說謊。因為在成年人看來，說謊是一個涉及到個人品質的大問題，所以當孩子出現這樣的情況時，大部分的家長就會開始“苦口婆心”的告訴教孩子“不可以撒謊，要誠實做人。” 甚至孩子一時不理解，父母馬上就開始呵斥或者懲罰。實際上，孩子說謊這件事兒並沒有表面看起來那麼簡單，它值得每一位父母深思。今天我來和大家分享一下關於孩子說謊這個話題。那麼對於孩子說謊的現象，我們父母要有一個正確、全面和系統的認識，這個非常的重要，接下來我會從四個方面的知識點來全面剖析孩子說謊的現象。

第一個知識點：科學和正確的看待孩子說謊的現象。首先、說謊並不是誠實的對立面，尤其是對於孩子來說，說謊是每一個孩子成長的必經階段。加拿大多倫多李康教授是國際知名兒童發展心理學家，同時還是多倫多大學的終身教授。他曾經用了20年的時間研究孩子說謊這一課題。其中，就做過一個實驗：讓來自世界各地的孩子玩猜謎遊戲，讓孩子們猜卡片上的數字，如果猜對會得到獎勵。但是在遊戲過程中，研究人員會藉故離開房間，並且告訴孩子不可以偷看卡片。然而超過90%的孩子，都會偷偷看卡片。但當研究人員回來詢問孩子們有沒有看時，有意思的現象出現了。2歲的孩子中，30%會說謊； 3歲的孩子，50%會說謊； 4歲以上的孩子，超過80%會說謊。這個實驗表明，4歲以後，幾乎所有孩子都學會了說謊。可見，說謊是孩子成長的一條必經之路！

其次、瑞士心理學家皮亞傑認為，說謊是一種自然傾向，它是一種自發的、普遍的現象，是孩子自我中心思維的基本組成部分。從兒童發展心理學的角度來看，說謊屬於一種比較高階的認知活動，需要具有一定的同理心和控制能力以及創造性才能完成。而且，想要學會說謊也不是一件容易的事情。首先，孩子得懂得察言觀色。孩子需要透過觀察，知道他的說謊物件期待得到什麼樣的答案。其次，孩子需要較強的語言能力和邏輯思維能力，之後他才可以去組織自己的語言，去實現自己的目的。當然，孩子還要讓一切看起來合理可信。同時，這還需要孩子具備一定的"演技"。所以說謊不僅僅是一個技術活兒，它更是一個系統工程。而這也恰恰從側面證明了多倫多大學兒童研究所的實驗結果，越早說謊的孩子越聰明。

最後、在《兒童行為心理學》一書中指出：“ 學齡前會撒謊的孩子，是因為沒有明確的道德和是非觀。在孩子的世界裡認為自己舒服、高興就是“對”的。”所以在孩子懵懂的年紀，家長沒有必要給孩子強制安裝上道德的約束。可以在孩子成長過程中，慢慢輸送成人世界的規則。如果你的孩子在你面前，撒了一個小小的謊，千萬不要馬上大動干戈，去斥責和禁止她。因為有謊言的孩子才更加懂得真實的意義，如果你一開始就去禁止和告誡，孩子永遠不敢“試錯”，壓抑的童年也是不快樂的。

那麼透過以上心理學的角度看孩子的說謊，我們可以發現：撒謊是孩子成長必經的一個過程，說謊不等於孩子品行不良，也不一定意味著欺騙，更不等於孩子人品敗壞。

第二個知識點：瞭解孩子說謊的型別，可以幫助父母更好的教育和引導孩子，因為有些說謊其實不是壞事。按照心理學家的劃分，謊言大致可以分為四種類型：

第一種是保護他人感受的謊言。這在成人世界十分常見，比如妻子做的湯明明不合胃口，但是丈夫仍然會保持笑容把它喝完。如果孩子身上出現這種謊話，那沒什麼大不了的，搞清楚背後的原因，教會孩子得體的表達就行了。

第二種是欺騙自己的謊言。是不是覺得不可思議？人怎麼還能自己騙自己呢？其實，這在小孩子身上十分常見。比如小孩子的“過家家”，就是一種自我欺騙的行為。所以，對於孩子身上這種調動想象力的假裝類謊言，我們不但不應該制止，最好還能加入其中，不斷鼓勵孩子大膽想象才行。

第三種是傷害他人的謊言。這種謊言是指謊言的後果切實傷害到了別人的利益。比如欺騙他人獲得財物、欺騙他人獲得優勢。對於這種謊言，那沒什麼好說的，家長需要旗幟鮮明地表達反對和批評。

第四種是保護自己的謊言。孩子考砸了回來告訴父母考的還不錯；不想上學就說自己肚子疼，這種型別的謊言在兒童身上發生的最多，也最讓家長頭疼。這類謊言有一個共同的特點：謊言的後果並沒有傷害到其他人，但又都為撒謊者本身帶來了好處。心理學家將其命名為保護自己的謊言。所以說並不是孩子說的所有謊都是不對的，父母要有智慧去判斷孩子說的謊屬於哪種型別，如果不是第三種，其實不必太過緊張正確的引導孩子就可以，如何是第三種父母一定要明確自己的站場的底線。

第三個知識點：要深入瞭解孩子說謊的原因有哪些？因為說謊的現象往往並不只是孩子一個人的問題。成長不僅僅孩子化繭成蝶的蛻變，同樣也是父母一場漫長的修行。一路上，急不得，慌不得，一步一步，不斷反思，不斷改進，才能共同收穫更好的自己，教育出更優秀的孩子。

父母自身的原因:

1、大人的情緒，誤導孩子“說謊” 比如孩子不愛上幼兒園，媽媽可能會吼孩子：“你為什麼不喜歡上學？啊！是不是老師會打你、罵你！你快說！” 一臉驚惶地孩子嚇得不知如何是好，在媽媽的反覆逼問下，哭著說：“是！老師會打我，罵我！所以我不喜歡上學！”孩子其實並不是會說謊的孩子，但是媽媽逼迫的態度，讓她感到害怕，於是下意識地附和了媽媽的提問。遇到問題，用溫和的語氣去詢問孩子，瞭解事情的真相，才會得到真正的答案。

2、模仿大人撒謊 在家裡有些時候，父母面對朋友相邀不想去，又不想讓朋友難堪，於是便在電話裡對朋友說： “不好意思呀，今天剛好我爸媽來我家了，沒辦法過來了。”兒子聽到後就會有樣學樣。李康教授在研究中指出，避免孩子經常說謊，大人和同伴的榜樣作用非常重要。如果你經常在孩子面前撒謊，那麼孩子便會有樣學樣。所以，下次當孩子不想再做什麼事情的時候，你就會發現孩子會跟你說：“爸爸我不想去幼兒園。”爸爸回問：“為什麼？”孩子的回答是：“因為我今天肚子疼。”

3、錯誤的教育方式 很多家長認為對孩子嚴格，才能教育出優秀的孩子。但是有些家長的管教太過於嚴厲，對孩子動輒打罵，孩子見了父母就像老鼠見了貓。生活在這種環境之中的孩子往往以說謊來逃避一頓“皮肉之苦”。

孩子自身的原因：

1、分不清現實和想象。 有研究表明，孩子要到5歲左右，才能慢慢區分現實與虛幻。3歲前後的孩子正是想象力爆棚的時候，他們往往拿想象代替現實，這種“說謊”，大人們不需要太過緊張。我們可以鼓勵孩子的想象力，甚至和孩子一起把“謊”圓下去，這樣不僅能夠豐富孩子的想象力，還能促進親子關係，一舉兩得，何樂而不為呢？

2、為了達成某種願望 孩子2歲之後，正是想象力迅速發展的階段，他們經常根據自己的願望去想一些事情，用想象來代替現實。比如孩子喜歡養小動物，但是對對塵蟎過敏，孩子透過幻想他就能得到滿足。所以，當我們聽到5歲以下的孩子這樣說話時，不要太過於驚訝，先了解他的願望，然後才能幫他區分現實與虛幻。

3、贏得父母的注意。 6歲之前的孩子，在他的世界裡除了自己就是父母，在與父母互動的過程中，孩子非常清楚自己做了什麼舉動會引起我們的注意。當他發觀自已說了一些誇張的話或做了一些不當的舉動，可以吸引我們對他投注更多的關心與注意時，他自然而然地就會重複這樣的行為。

4、自我保護或逃避責任 孩子做錯了事，怕受到我們的責備或者打罵，尤其是曾經有因犯錯而被懲罰經驗的孩子，再犯了錯就會用謊言來掩飾自己的錯誤以逃避懲罰。 比如,孩子不小心打碎了花瓶,不敢承認,而撒謊說是貓碰倒的。 說謊雖然不好，但從另一個角度看，表示孩子的智力發展是正常的，已經知道了事物的因果關係，而且也是本能地保護自己。

5、博取別人的羨慕 有時候，孩子為了吸引別人的注意，會有意編造一個故事，有時甚至會達到離譜的地步。比如告訴小朋友： “爸爸力氣可大了,一隻手就能把小汽車舉起來。其他小孩聽了，不服氣說：那有什麼稀奇,我爸爸一隻手就能把大汽車舉起來。小孩子的這種說謊，其實就是一種天真頑皮式的吹牛，只是想得到別人的注意和羨慕而已。

第四個知識點：如何應對孩子說謊之種現象？不少孩子愛說謊，很多時候是被父母逼出來的。很多父母預感到孩子說謊了，就會不斷地逼孩子承認撒謊，實在逼不出來，就毫無顧忌的揭開孩子的謊言，然後劈頭蓋臉地訓斥孩子一頓，殊不知，這樣逼問會更容易導致孩子說謊。所以當孩子說謊後，父母如果能夠用正確的方式引導，就能讓孩子從說謊中認識到自己不對的行為，從而學會誠實。如果父母發現孩子說謊行為後，應該做好下面的8點：

1，保持淡定，不要急於批評孩子 在發現孩子說謊後，我們不要急於批評孩子，而是要給孩子講清楚道理，況且有的時候父母並不一定了解事實，如果這個時候批評孩子，有可能冤枉孩子，因此，保持淡定很重要。

2，保持信任，給孩子積極暗示 當孩子跑來向你報告一件事時，不要質問或懷疑：“真的嗎？怎麼可能呢？你不要騙我啊？”如果你這樣說，就會讓孩子感到你不信任他，孩子就會覺得：原來我在爸爸媽媽眼中並不是一個誠實的孩子。這種消極的暗示，有可能會助長孩子說謊的苗頭。

3，保持耐心，瞭解孩子的想法 孩子為什麼要說謊呢？父母要想弄清楚這個問題，就必須保持耐心，透過詢問去了解孩子的想法。比如，可以對孩子說：“媽媽想知道你心裡在想什麼，是不是害怕批評呢？”“你是不是想玩小朋友的玩具呢？如果是，你可以把你的想法說出來，我們跟小朋友借！”透過這樣的提問可以瞭解孩子的想法，瞭解孩子說謊的動機，有利於針對性的教育孩子。

4，批評孩子，先回家關起門來 如果發現孩子有嚴重的說謊行為，比如，拿了家裡的錢買了零食，還不承認，甚至汙衊別人，對待這種嚴重行為，父母如果想批評孩子，要先把孩子帶回家，關起門來批評，切不可當眾批評孩子，更不可以當眾批評孩子“偷竊”“騙子”，這種極度的負面詞會給孩子造成較為嚴重的心理打擊，批評應就事論事，不要盲目指責。 批評還應該與引導相結合，做到“曉之以理”，使孩子明白自己錯在哪裡，怎樣做才是對的。

5，表達期望，相信孩子是誠實的 無論孩子有多麼嚴重的說謊行為，父母在批評孩子之後，不要忘記表達厚望。 要告訴孩子：“雖然你這次說謊了，爸爸媽媽為此很生氣，但是爸爸媽媽依然相信你是個誠實的孩子，希望你能做到誠實，不要辜負爸爸媽媽對你的期望，好不好？”透過表達期望，可以引導孩子朝更好的方向發展。

6、豐富孩子的知識面 父母發現自己的孩子有撒謊的行為時，應該想想是不是孩子知識淺薄，並不知道撒謊是一種壞行為，孩子也許只是為了避免父母的訓斥而隨口說的。這時候父母應該豐富孩子的知識面，給孩子講一些誠信的小故事，並告訴孩子，誠信對於一個人的重要性，自古以來，做人就應該要誠信。以此來引導孩子改正撒謊的錯誤行為。

7、教會孩子明辨是非的能力 面對撒謊的孩子，父母應該學會換角度思考問題，理解孩子為什麼要說謊。也許孩子還不能理解到養成撒謊習慣的嚴重性，父母應該教會孩子明辨是非的能力，讓他們懂得撒謊不是一種好的行為，是讓別人反感的行為，一個愛撒謊的人，沒人願意和他做朋友的。

8、以身作則，給孩子創造一個良好的環境 父母要想培養一個誠實的孩子，就要以身作則，從小對孩子言傳身教，給孩子營造一個溫馨的家庭環境。要知道，讓孩子從小擁有一個自由民主的環境對培養孩子誠實品質是非常重要的。父母承諾了孩子的事情應該儘量辦到，不要因為孩子還小就隨便欺騙孩子。如果父母在生活中錯怪了孩子，就應該誠實的向孩子認錯。

其實，面對孩子對自己撒謊時，首先要穩定自己的情緒，不要發怒，這樣會嚇到孩子，讓孩子更不敢說出真話了，父母應該要鼓勵孩子說出謊言背後的原因，一個孩子說謊肯定是有原因的。要知道，孩子說謊不可怕，如果父母后期可以好好培養教育孩子，相信孩子是可以改掉自己這個壞習慣的。

作為一名從教多年的老師和家長，我發現孩子撒謊的原因有：

1.害怕被責罰 無論是做錯了事情還是沒有完成作業，為了怕家長打罵或老師批評，就會撒謊說：“不是我乾的”“作業丟家了”等謊話。

2.逃避勞動或學習 有些孩子不愛學習，不愛勞動。當老師讓他參加勞動，家長讓他幫做家務，或者完成某類學習任務時，他總會編各種理由來逃避。如“我肚子疼”，“我不會”等。

3.願望得不到滿足 看到有些同學的新筆、新文具盒、新玩具、糖果等新奇玩意，多想自己也擁有。於是騙媽媽說：“我的文具盒壞了”，“我的筆丟了”。

每個孩子撒謊的原因不同，作為家長，不要一味地說教或打罵。首先要了解孩子為什麼撒謊，是什麼原因導致的，然後對症下藥，幫助孩子一起改正。俯下身來，告訴孩子，要做一個誠實守信的人，勇於擔當的人，學習是自己的事情，想要什麼跟我說，只要不影響學習，我會盡量滿足你。

孩子撒謊，是根據自己的心理特點做出反應。家長想要教育孩子不撒謊，可以從以下幾個方面入手。

家長不願意孩子撒謊，卻常常引誘孩子撒謊。如家長明明看到孩子從桌子上拿了一塊糖，卻偏偏要問孩子你有沒有吃糖。孩子為了避免責罰就可能會說謊。

家長對於明知道的事情不要故意去試探孩子，以測試他是否誠實，這是為孩子撒謊製造了機會。家長可直接說，我剛才看到你吃了一塊糖，糖吃太多會蛀牙。家長直接奔向主題，不要把問題複雜化。

孩子常常會犯一些小錯誤，有些家長就大發脾氣，大聲吼叫孩子或者責罰打罵孩子，孩子做錯事會害怕面對家長，因此選擇了說謊。

對於孩子的錯事，家長用引導的方式來對待孩子。教育的目的是讓孩子明白事理，而不是讓孩子產生恐懼。

有的孩子會為了達到目的而說謊，如孩子喜歡看漫畫，而家長卻認為看漫畫是不務正業。那麼孩子在看漫畫時都是偷偷的，一旦被家長問在房間裡做什麼，孩子就會撒謊說在寫老師佈置的作業。

可孩子適當的選擇權，讓孩子有自己的愛好，能自由地分配自己的時間。當家長的方式是鼓勵和贊同的，那麼孩子就沒必要向家長說謊。

不管什麼理由，孩子說謊是為了避免產生他不希望的後果。那麼教會孩子勇於承擔後果。做錯事情要敢於認錯，得不到的東西要學會剋制。

家長就全然接納孩子的情緒，這並不是縱容孩子的行為。只是家長告訴孩子，不管發生什麼事情，家長都會在一旁陪孩子面對，這實際上是給孩子自信心勇敢面對一切，而不是撒謊。

不請自來

作為一個孩子的父親，對於孩子撒謊這件事我還是很有見解的。

孩子撒謊很大一部分原因是跟家長學的。就比方說孩子想看熊出沒，因為我不想讓孩子整天看電視，就哄他說，今天熊大熊二還有光頭強都上學去了。電視裡面沒有他們。

作為父母，感覺這樣哄孩子不算撒謊，可是於孩子而言這就是撒謊，而且孩子大腦活躍度超強，很快就會把你哄他的這種方式運用到實踐中。

還有很多情況下，父母帶給孩子無形的壓力，壓制了他們說出真相的意願，一旦孩子意識到不說謊將承擔後果時，就不得不說謊。比如，明明不喜歡畫畫，為了讓家長開心，說喜歡畫畫。

根據年齡階段來說，不同年齡段孩子說謊有特點。2~3歲期間，否認自己的錯誤行為，害怕父母懲罰；4歲左右，主要特點是為了迎合大人情緒，企圖用謊言討大人歡心；7~8歲，想給他人留下好印象，不想讓自己陷入麻煩。

要想有效的針對撒謊進行有效的教育及引導，父母要做好以下幾點：

一，以身作則，言傳身教。孩子成長過程中 ，父母要重視誠信教育，答應孩子的事就要做到，以免讓孩子失望。不管出於善意還是惡意，在孩子面前說話更要注意誠信二字。

二、戒驕戒躁，找準根源。當知道自己孩子撒謊了，家長一定要保持冷靜，戒躁戒躁，更不能動口動手，動口動手是最低階解決問題的方法，用講故事的方式啟迪、教育引導孩子說真話。

三、正確引導，日常生活中一言一行都要讓孩子意識到承諾的重要性。日常生活中，提升孩子的承諾意識，反覆強調誠信的意義，減少說謊的藉口。

首先感謝邀請回答，我認為孩子撒謊是一個很大的問題，我們不能只看孩子撒謊的結果，也需要看看孩子撒謊的原因，從源頭找到問題，才能更好的解決問題。孩子撒謊我認為有兩種原因，一種是家長的潛移默化，一種是自我保護的機制。首先來說一說家長潛移默化的教育，我們國家的家長在孩子小的時候就喜歡欺騙孩子，例如，你乖乖的，一會給你買好吃的。你再鬧就把你丟掉。你還哭？外面有大老虎，小心吃掉你等等這樣類似的話，當時孩子出於害怕或者出於對食物和玩具的期盼會乖乖聽話，但是，事後家長做出的承諾和恐嚇，並沒有兌現，孩子並沒有得到玩具或者吃的，也沒有被壞人抓走。這時候孩子就知道，這世界上有一種東西叫撒謊。因為大人撒謊了，也沒有受到懲罰，那以後我也撒謊吧。這是家長潛移默化的教育。所以，我認為家長一定要說到做到，如果因為特殊原因沒有做到，那就及時向孩子道歉，讓孩子知道撒謊是需要付出代價的。還有一種撒謊就是自我保護的表現。例如孩子忘了寫作業了，卻謊稱忘了帶了，孩子破壞了一件東西，怕被打被罵謊稱是別人弄壞的，等等一系列行為，這種撒謊純粹是為自己犯的錯找藉口，為了減輕處罰或者免於處罰。當孩子這樣的時候，我認為家長如果識破孩子的謊言，就要和孩子明說，說你完全能看懂他是否說謊，而且他要為他的錯誤承擔更嚴重的處罰，並且他還要為他的說謊也要接受處罰。並且告訴他，錯了，要認，要學會承擔責任，接受完處罰要改，不能下次再犯同樣的錯誤。處罰有很多種，打孩子是最差的一種。我覺得可以讓孩子做家務，或者去社群勞動。如果孩子不願意，那麼經濟制裁，娛樂制裁。最後就是食物制裁，本來以前可以吃兩個漢堡，或者兩個冰激凌，現在只有一個了，或者沒有了。還有他心愛的玩具，也可以沒收了。總之，他要為他說的謊付出代價。但是在處罰孩子之前，一定要問清楚原因，孩子為什麼撒謊，是怕父母生氣？還是怕自己捱揍，還是有其他原因。多和孩子溝通，該獎勵的時候獎勵，該處罰的時候處罰，恩威並施，才是馭人之道。(圖片源自網路)

你又撒謊了，為什麼呢？我們該拿孩子怎麼辦？通常我們遇到孩子撒謊的時候，可能第一反應就是打罵，所謂棍棒底下出孝子，其實放在今天的這個社會，這種打罵方式已經不適合了。

父母是孩子的第一任教師，當孩子撒謊，我們需要用正確的方式去教導孩子，比如

1:跟孩子做朋友，交心 父母跟孩子最好的相處方式就是以朋友的身份。當孩子撒謊了，我們要以朋友的態度去了解孩子為什麼要撒謊。知道原因後，那麼我們就要以朋友的態度告訴孩子撒謊後會產生的後果。

2:以身作則 所謂有樣學樣，人以群分，物以類聚。作為家長的要起到表率的作用

3:做孩子的忠實聽眾 在日常生活中，孩子喜歡跟自己說今天所發生的事，樂觀的，消極的，我們要認真的去傾聽，遇到積極的我們要肯定，讚揚，遇到消極的，我們加以引導。

4:說寫方式 當孩子還小，我們可以透過以故事的形式去告訴孩子撒謊為什麼不對，並且告訴孩子要有勇於承認錯誤的勇氣，敢於承擔責任。

大孩子我們可以透過小紙條，或者郵件的方式告訴孩子。什麼是對的什麼是錯的。

不管孩子因為什麼原因撒謊，我們不能一味的去指責，體罰孩子，這樣只會讓孩子更加的遠離自己，形成惡性迴圈。

謝謝邀請，說說我個人想法，孩子小，正是需要大人教育的時候，不能過於寵愛，孩子撒謊，這個習慣不好，必須趁早糾正，首先得看看孩子因為什麼撒謊，多數在什麼方面撒謊，孩子撒謊可能存在一下方面和原因，1，為了得到父母關注，覺得這樣父母才能更加重視他，2，為了躲避父母追究責任，可能他犯錯了，怕家長懲罰，3，父母愛撒謊，孩子學的。那麼父母應該怎麼樣做呢？首先：以身作則，答應孩子的一定做到，跟別人交往過程中不要說謊話，其次：在孩子撒謊時候嚴肅單獨告訴孩子，這樣不對，指正錯誤，最後：一定要解開孩子心結，明白為什麼撒謊，並且告訴孩子父母愛他，他永遠是好孩子，但是前提是不撒謊的情況下，

我覺得孩子撒謊，很多家長第一反應就是很生氣並且打罵孩子，完全不給一點給孩子解釋的機會，首先作為家長首先要耐心的詢問其撒謊的原因，事出肯定有因。有些謊言並非惡意，是善意的。例如我小的時候就是總怕得罪人，所以明明是別人的錯，我也只能默默的說是我的錯。

具我瞭解，有時候孩子的謊言是無意識的，因為畢竟我們的小寶寶缺乏很多常識和生活經驗，加上孩子的記憶力也不準確，說話容易受情緒支配等，免不了會說一些與事實相違背的話。

家長弄清孩子說謊的原因後，我們更不能打罵孩子，應該教導孩子，告訴他這件事情的對錯。說謊的後果與責任。應該讓他意識到自己的錯誤。並且主動承認錯誤。如果是以體罰家庭暴力的方式強迫他認錯，他 嘴裡是知道錯了，但是壓根就沒從心理上服從你，而且沒在行為上體現他認識到錯誤。所以作為家長一定要讓孩子打從心裡“服從”你。

對於孩子說謊話，不應該簡單的看這個謊話的本身，應該去深究孩子說這個謊話的用意，以及目的。

他為什麼要說謊話，是屬於欺騙滿足自己利益型的呢？比如為了買零食而撒謊說學校要交費用。還是屬於善意欺騙顧全大局呢？比如陌生人索要家庭住址謊稱不知道。

對於第一種，也是很普遍的一種謊話方式，這種家長髮現的話，就要及時制止，告訴孩子這種行為方式是不正確的，所以用這樣的方式以後會帶來什麼後果，以及教會孩子換位思考，所以是其他人欺騙你，你會怎麼想，怎麼做，己所不欲勿施於人要將這種不好的行為扼殺在搖籃中，勿以惡小而為之！當然家長也應該規範自己的言行，家長是最好的老師，孩子的一些行為表現多多少少都是來源於家長。

對於第二種，應該與孩子多多溝通，探究他說這個謊言的目的，以及問清孩子內心的真實想法，正確的想法以及行為應該得到表揚，不是隻會說真話的孩子才是好孩子，如果有一些他自己沒法判斷的，或者是不正確的想法就應該加以佐正，引導他們做出正確的判斷，畢竟真話是需要的，善意的謊言更是需要的！！！

家長髮現孩子說謊話，先不要一上來不問緣由的一通責備批評，這解決不了根本問題。

撒謊是人類的一種本能的自我保護，透過謊話來解決需求，所以，弄明白孩子說謊的原因才是最重要的，而想知道孩子是如何想的，家長採用的溝通技巧非常重要！

首先，家長不要把孩子放在自己的對立面上，也不要先入為主的認為孩子說謊就是品質敗壞。家長要學會自我反思，是不是自己平常答應孩子的事情，經常做不到？或者對孩子期望、要求過高，孩子畢竟是孩子，讓他感覺疲累，肯定會用說謊來換取片刻的歡愉。

然後，坐下來和他平心靜氣的聊一聊，就像面對的是自己的朋友，或者家長把自己變小。總之是要讓自己平等的和孩子對話讓孩子敞開心扉，只有這樣，家長才能走進孩子的世界，充分了解孩子之後，徹底解決說謊的問題。

說謊並不是什麼特別壞的事情，人的一生也不可能從不犯錯，家長做好孩子的行為導師，言傳身教，相信孩子一定不會辜負您的期望！

祝寶寶健康成長！

孩子撒謊，家長應該怎麼辦？我們首先了解一下情況，問問孩子是怎麼回事，是什麼原因，不是說知道孩子撒謊後，去責備孩子。

發生這樣的事情，家長不要著急，孩子做每件事情，背後都是有原因的，是想引起家長的關注，想刷存在感。我記得看過一篇文章說孩子喜歡偷東西，其實他偷的不是東西，而是“情”，是想讓父母注意到他的存在。讓家人看見他，給他更多的愛和關心。

其實，年齡小點的孩子，可能覺得撒謊好玩，有意思。家長也沒有必要大驚小怪，生氣，教訓甚至打罵，想想你對孩子的陪伴夠麼？說到陪伴，又讓我想起看護和陪伴的區別來。對於老人說，和孩子在一起只能看做是看護，能保證孩子不磕著碰著，不受傷，就OK了，而作為孩子的父母，我們要做的是高質量的對孩子的陪伴，每天可以花30分鐘來和孩子“特殊時光”，所謂“特殊時光”就是，放下手機，放下手中的應酬，工作全身心陪伴孩子，可以是一起遊戲，一起看書，一起聊天，這也是和孩子溝通的還機會。

所以，我想遇到孩子撒謊時，先和孩子聊聊，不生氣，不教訓，做一個好的親聽者，看看這件事情背後的真正原因是什麼。希望這些可以給你啟示，可以嘗試做一下，能給你幫助。