不用和熊孩子講道理，不用對他大度。熊孩子的背後一定有個熊家長。下次在他還未惹你之前先嚴肅警告他，“你再惹我絕不輕饒”，如若嘗試挑戰一定打回去，下手和他一樣重。一次搞定，絕不敢再來惹事。光說不練治不了他，也不要在乎其他人說啥，眼不見為淨為好。

熊孩子經常會做出一些令人氣憤的事情，而每當我們想要對其進行管教教訓的時候，大人總會說：哎呀，孩子還小啦，還和孩子計較什麼。

是的，沒錯，孩子是還小，但這也絕不意味著我們便可以對熊孩子的惡行不管不顧。如今的社會，孩子越來越早熟，儘管心理不夠成熟，但卻也不是什麼都不懂的。為何別人幾歲的小孩子就如此聽話懂事，懂得為父母著想，這些都不是憑空而來的，而是來自於周圍人對孩子的教育。

現在的父母很注重孩子的教育問題，生怕孩子輸在了起跑線上，但對於孩子的是非觀，如何做人等道理卻顯得不是那麼重視，從而導致了沒有人去管教熊孩子，我從來都不認為這樣地縱容熊孩子能夠讓他們在以後的生活中做出改變，環境往往造就了一個人的性格，如果不從小教育好孩子，任由他們變成熊孩子，那麼熊孩子最終將變成熊青年，熊大人。

有好幾年了，我侄子那時上五年級，在一個夏天的週末，我在父母家正遛達著。

侄子揮舞著一條小拇指粗一米來長的鋼筋，見我過來，竟然猛地抽到我的小腿迎面骨上，疼得我大喝：“你幹啥？！”

侄子扔了鋼筋就跑了，我也沒追，心想：孩子小，別嚇著孩子，撩起褲子一看，小腿迎面骨就層皮，鼓起一溜包，滲著血絲，疼得我直咧嘴。

不一會兒，嫂子領著侄子氣勢洶洶地找我問罪來了，說：“你憑什麼打我兒子？”

這不惡人先告狀嗎？我說：“嫂子你看我的腿，你兒子打的，你問他我什麼時候打他了？”

嫂子看了一下我的腿，一臉的無所謂，反而說：“我的孩子錯了我管，輪不著你教訓！”

我很生氣說道：“行，你沒把我當孩子的叔，咱就敞開天窗——說亮話，這是最後一次，別讓他犯我手裡，休怪我不客氣！”

這娘倆氣哼哼地走了，但從此侄子在我面前再也沒有放肆過。

現在的娃都是寶 唯一解釋就是被寵的慣的～

看情況對待 不能跟孩子計較撒

嘗試用教育方式去解決

轉移熊孩子的注意力是一個方法哦

孩子小都是還沒成型 是可捏造階段 模仿階段

如果和娃發狠、自己不也就是熊孩子了

不需要，開始我以為是你自己的孩子，自己家的孩子都要從小培養，不能過分縱容，一個人的品德教育從小抓起，不然長大想教想改都已經晚了，更何況親戚家的，翻臉都可以，沒有教養說的就是這種熊孩子，親戚家應該是過分寵愛，嬌慣，養成天是王大，他是王二，天不怕地不怕的壞脾氣，這樣你不翻臉，就是縱容，長大更不得了，現在學校許多孩子就是家裡慣壞了，欺負別的孩子家常便飯，出手很重，許多家長袒護，後悔的日子在後面。你做得很好，支援你，沒事，不必在乎別人怎麼說。

熊孩子就是欠收拾，要不然就不是熊孩子了。我從來教訓堂弟妹，表弟妹，我和叔叔阿姨都說的，我是這樣做的，覺得我做錯了我從此不會管他們一下。

親戚家的孩子，你可能愛莫能助，他的家長貫寵他，你一點辦法都沒有。孩子會偏向於寵他的人，從而拒絕你的看法。

孩子經常惹你，是想在你身上得到嘉獎，把他當重要人物看待。

忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。遇事與人鬥力之人，為粗者；於是與人鬥氣之人，為愚者；遇事與人鬥智之人，為智者；遇事與人鬥志之人，為賢者。遇事，不去計較就能造就豁達心胸。

阿彌陀佛！孩子小時候就要按理管教。主要是父母的言語舉止一定要正能量！父母是孩子的老師。不希望孩子做的，自己先不做。讀弟子規。阿彌陀佛！

對孩子不能用能否大度說事，能孩子，說明他正值學習探索期，萬事想搞個明白，這需要大人耐心，深入淺出的方法講明道理，這樣就為其逆反期的教育打下良好的基礎，那時你的熊孩子就比別人省心。不信你走著瞧。

看題主介紹孩子已經上四年級了，應該是懂事的年紀了，如果還是經常做不好的事情，作為大人有義務告訴他什麼事情是正確的，什麼事情是錯誤的，切不可因為覺得孩子小而慣著。如果家長不及時糾正，長此以往孩子會覺得這麼做是對的，後期再來糾正會事倍功半，等孩子大點還可能給你惹禍。

孩子做了錯的事情本來是孩子本身的問題，大人可能會因為心疼孩子而譴責大人不夠大度，這是不對的，這麼做孩子會更加的以自我為中心，會認為大傢什麼事情都應該讓著他，讓他覺得自己特殊，不利於孩子的成長，在家裡親戚朋友會讓著他，想想到社會上大家還會讓著他嗎。

所以，當孩子做了不對的事情的時候，應該及時糾正，切不可溺愛孩子。

熊孩子經常來惹人，做很過分的事，

小孩子不懂事經常頑皮淘氣折騰怎麼管都管不住的，

這樣的孩子越慣著越熊，其實沒有熊孩子，只有熊父母，孩子淘氣不懂事，大人也不懂事麼？

所以主要需要跟小孩子的父母溝通，如果父母還是不理解，該怎麼的怎麼的吧！

可以幫其父母教育，算是提前社會教育了，如果他那次打人下手重 了可以給他相應的懲罰，讓他知道代價，估計以後他就敢下重手打人了。罵人了。

但也要從另一面分析，小孩的無理取鬧在具體程度，教育他時要把握一個度。其實，就算打孩子有用的話，也儘量不要用打和罵的方式來教育孩子，這樣不利於孩子心理的健康成長，應該用智慧和適合自己孩子的方法，不僅比打罵管用，並且還會減少對孩子的傷害，一舉兩得。

先舉個例子：

英國廣播公司（BBC）去年推出一檔真人秀《世界上最嚴厲的父母》，把在家無法無天的“熊孩子”送到以嚴格著稱的陌生家庭，進行為期1周的改造。7天后，許多孩子發生了令人驚訝的變化。

16歲的倫敦女孩塞維達的一天從下午開始。通常她會用兩個小時挑選衣服，然後認真修飾妝容，為晚上和閨蜜到酒吧取樂做準備。在她看來，學校裡循規蹈矩的“乖乖女”都是些只會偽裝自己的膽小鬼。

17歲的安德魯只讀了一年高中就輟學在家。雖然未滿18歲，安德魯卻早已菸酒不離身。他主張“學習無用”，這讓他感覺與眾不同。

在《世界上最嚴厲的父母》節目組的安排下，這兩個憤世嫉俗的少年坐上飛往美國得克薩斯州的飛機。迎接他們的是得州聖安東尼奧市一個傳統家庭——爸爸蘭迪是位受人尊重的牧師；媽媽羅薩尼是位全職主婦，他們的三個孩子都已“爬藤”（考上常春藤盟校）成功。蘭迪的家庭理念是“以身作則”，夫婦倆會和孩子一同讀書，鼓勵他們參與公益活動。在這個家裡，抽菸、喝酒都被絕對禁止。

兩個初來乍到的叛逆少年一進門，就因為抽菸和“臨時父母”發生了衝突。“如果要抽菸，就給我出去！”面對“臨時父母”的呵斥，兩人“大義凜然”地走出家門。但這點兒骨氣還是熬不過飢腸轆轆，幾小時之後，他們回到寄宿家庭，學著接受那裡的各種規矩。

“臨時父母”的說一不二，讓兩個“熊孩子”意識到大人們會來真的。接下來，“臨時父母”把塞維達和安德魯送到流浪者中心，做清潔工作，發餐食，和流浪者接觸。社會實踐之外，塞維達和安德魯要和成績優秀的孩子們一起上學。

到了學校裡，兩人的狀態有了巨大的轉變。安德魯開始懊悔自己沒有珍惜曾經的生活，甚至對塞維達說出了自己都難以想象的話：“我們不能再浪費生命了，我們要重新開始，不然我們為什麼要來這裡？”

這其實就是中國古代教育理念：易子而教。

而背後更深層的問題是：改變“熊孩子”從改變“熊家長”開始。

我一般是這樣對待熊孩子熊家長的。

第一我怎麼教育自己孩子就怎樣教育熊孩子，以示公平，而且當著熊家長的面。

第二凡是教育熊孩子的內容我自己先做到，以示公平。比如不能看手機我也不看手機，而且當著熊家長的面。

第三和熊家長事先約法三章，熊孩子有哪些缺點，要來玩得改掉哪幾點做到哪幾點，做不到我要打屁股打手心罰面壁（我對自己娃也這樣），你捨不得打我捨得。要麼道不同不相謀別來要麼你授權我易子而教。

我認為熊孩子不能慣，該揍就得揍，要不就不讓來家，愛上哪上哪。如果都嬌慣他，那麼他只會變本加厲，以後成為一個社會廢人

找到孩子熊的原因，如果是自己的問題，那麼就試著改變一下和孩子相處模式（思考）如果是孩子的問題那麼那麼就不是大度不大度的問題了 ，個人覺得還是要改變和熊孩子相處模式，和他（她）鬥智鬥勇，從而讓自己也從中找到樂趣吧（思考）沒有底線只會害了孩子吧（思考）

有些熊孩子是因為年齡小，常常做一些出格的事，頑皮又令他人討厭，這種情況一般會隨著年齡的增長而淡化掉的。但是熊孩子長大後的性格會不會也有所改變，就不得而知了。我們同一樓單元中的鄰居的小孩即使如此。在他小的時候，整個單元的居民都被叨擾過：無事敲敲這家的房們就跑開、夏日對開著門的住戶房內大喊一聲、幾乎所有人家放在樓道中的物品都會被他翻弄幾次……他因此也沒少挨父母的打，而後還是一如既往的持續著。可現今他已經上學，不但沒有了過往的惡作，而變得文明懂理有禮貌了，全單元的居民也都很驚訝，熊孩子變成乖孩子了。人是會變得，尤其是孩子，孩子的教育十分重要。小孩子的淘氣與頑皮，是有一定天性使然，需要一定的約束與正確的引導，切不可以嬌慣縱容。

你不跟他玩，自己認真學習就是了！

大度跟一起玩也不衝突，熊孩子就要用胡蘿蔔加大棒

不需要！！！如果你這次忍耐了，他就會更來勁（親身體會）

一定要大度啊，熊孩子麼，只是個孩子，要給他們講道理，換個方式告訴他們，不