要看你們孩子多大在18歲以前你有權力有義務去管教你們孩子，也不用天天說可以從經濟入手可以建立獎罰基金！錯了一定是要罰的，如果做好了自然獎勵不用說！

孩子需要引導，不是勸導。每個人都是獨立的個體，大人的觀點不能強加給孩子。

最好的方法就是讓孩子吃點小虧、自然就會明白了

第一說話一直溫柔不大聲，第二陪伴他寫作業指導錯誤的地方，第三給錢多少要給他，第四帶到教堂聚會有小孩子的班室哪裡的孩子都會聽話。

我認為是你們這些做家長的不是 你們總想為孩子做好一切 這很好 但是你們並沒有尊重孩子們的想法 其實我認為你，們這些大人其實除了必要的時候管管很多時候應該開放點 時代在變化 教育孩子的方法也的改變改變

孩子們既然都大了，有了自己的想法和判斷是非的標準，那勸導的時候就不能硬來，總想著讓他們聽話。

1.從事實出發，循循善誘

孩子大了，是有自己的認知的，你要和他很認真的分析事情，告訴他這其中的利與弊，當局者迷，要有耐心。

2.表達自己的心意

一定要讓孩子明白自己是為了他好，不要嫌你煩，當然，你的方法要適度，先確定自己的想法是否有誤，再講給孩子聽。

3.舉例

可以帶孩子去看看那些聽話的，還有不聽勸的，最後什麼樣子，給他一些提醒和警惕，有了對比，他更能明白你的意思和事情的嚴重性。

以上就是我給你的意見啦~

孩子大了，終於有能力反抗了，你說了那麼多年了，還要說，有用嗎？還不反省下自己。別說啦，沒有用就不吭啦，勸什勸？孩子以後自己的路自己走，你想讓他獨立，還是想讓他沒有自己的思想呢

不好說，家教好的和天生聽話孝順的孩子，一般不管到什麼時候都聽父母的話（有些對社會有危害的地痞流氓壞人），他們也是很聽話孝順父母的，說白了就是教育的問題，多談心，不囉嗦，打鐵還要自身硬，自己都不行還要求孩子，呵呵夠嗆。

從我的成長過程來看，我們加是小時候聽爸媽的，稍微大點爸媽跟我一起商量這個來，現在我的事，我的事情問父母了，他們會給出建議，不會過多摻和，需要他們做什麼的時候跟他們說就好了，能做的就答應做不了的也不接受。我覺得這樣挺好的，不要讓誰聽誰的，因為隨著孩子的成長，他們都已經有自己的主見了，勸的太多也不好，記住一句話，孩子大了三分客。

跟孩子好好溝通，不要以家長的身份壓制孩子，說話的時候注意語氣跟態度，多站在孩子角度去看待問題，當家長也是一個學習的過程，跟孩子一塊進步！

換位思考，假如我是孩子…回想一下自己在孩子這個年齡的時候，是不是也是和他們現在一樣呢？不要試圖去改變別人，其實改變自己都非常困難。用心去愛，孩子自然會感受到！我們要多包容、理解，接納自己和孩子的不完美。

孩子都長大了，只要沒有什麼不良嗜好和習慣，不必要什麼都要聽你的勸，你的思維可能已經落後於時代了，不適應新時代要求了，你們已經有代溝了，你可以和他交流交流一下，聽聽他的合理性，有些事該讓他自己決定，他自己經歷一些事才能成長。你不必什麼事都要干涉他，自以為是的認為你自己都是正確的。孩子大了該放手時還是放手吧。

孩子長大了，有了自己的想法，父母如果不講方法只是一味的嘮叨訓斥會讓孩子極度反感，不但不聽反而會更叛逆。

平時對孩子多陪伴，多讓孩子發表意見說出自己的想法，我認為跟孩子成為朋友的關係是最好的，成為他們成長路上的優秀領路人，讓孩子信任自己，，很多事情就會簡單很多。

常言道:“養兒一百歲，常憂九十九”。好像我們中國的傳統就是要把孩子的事負責到底，但我們在極力地為他們著想的時候，可曾想過你所希望的樣子，是否也是孩子想成為的樣子呢？

大年初一上映的《囧媽》裡就有關於這麼一段，裡面的媽媽非常關心兒子，可兒子卻覺得很煩，兩個人總是說不上兩句就開始吵架，最後兒子說:“在你心裡有一個幻想出來的兒子，你總是希望他要幹什麼，不要幹什麼，所有的事情都是你設定好的，那麼多年你難道沒發現，我並不是你幻想中的樣子嗎？”

其實作為父母，我們更應該多反思兩個問題:

第一，為什麼孩子會不聽我的勸導？

第二，我非要勸導孩子的最終目的是什麼？

我們首先來看第一個問題，孩子往往不聽勸導的原因是因為那不是他所希望的選擇。作為家長，我們總會覺得自己走過的橋會比孩子走過的路要多，所以“不聽老人言，吃虧在眼前。”可是現在社會日新月異的發展，你能保證你的經驗一定都是完全正確的嗎？在孩子看來，前輩的任何勸導都是一種對他能力的否定，換句話說就是“不信任”，一個覺得你不信任他的人又怎麼可能信任你呢？因此，當你在打著“為你好”的旗幟去勸導孩子的時候，你可能並沒站在孩子的角度去思考那件事，孩子在此時也就不會信任你是為了他好這件事。

在這本《不管教的勇氣》一書中就提到，在教育孩子的路上，我們首先應該做好課題分離。意思就是首先我們要分清一件事是誰的課題。例如學習，我們首先要明白學習是為了孩子自己，而不是為了考出好成績讓爸媽高興或者去炫耀，同時這一點也應該讓孩子明白，透過學習能讓他自己獲得什麼，所以即便孩子暫時不願意學習，我們也需要拿出足夠的勇氣來接受孩子自己的決定，因為這是孩子的課題，我們家長能做的就只有相信，首先讓孩子能感受到家長“無條件的愛”，其次讓孩子對自己的人生有掌控感，會增加孩子的責任心，獲得自身的“價值感”，從而變得自律。而如果家長不停的說教，孩子感受不到父母的愛，又沒有價值感，那唯一獲得價值感的事情就是反抗，也就會造成家長越勸說，孩子越不聽的情況。

那麼我們來看第二個問題。很多家長一定會說:“我的最終目的肯定是因為愛他啊！我希望他能過的好啊！”這個理由看起來很冠冕堂皇，但其實最終目的目的是為了療愈自己童年的傷。正如我上一段說的，我們中國的很多家庭都是在沒有獲得父母信任的環境下長大的，因此並沒有獲得足夠的價值感和安全感。也正是因為擁有了童年的傷，我們才更需要在孩子身上獲得這兩種感覺，掌控孩子是獲得這兩種感覺的最好方式。

第二個原因就是我們會對我們的成長經歷做淺層次的反思。例如，如果我們學習成績不夠好，在後來的工作中吃了虧，就會反思如果當時我要是能好好學習就好了。因此當我們看到孩子不好好學習的時候就會不停的說教孩子一定要好好學習，但這招往往不奏效。為什麼？因為在現在的大部分優越的生活環境中，孩子看不到父母不好好學習所帶來的傷，他們能看到的是即便不好好學習，生活過得也還不錯。作為家長，我們更應該做的不是說教，而是以身作則，如果你希望孩子能好好學習，那麼你需要先做個榜樣，在你工作的領域多去學習，你希望孩子能成為什麼樣的人，你就需要先變成那樣的人，榜樣的力量才是對孩子最有說服力的。

總而言之，作為家長我們更應該把孩子人生的決定權交給他們自己，畢竟那是他們的人生，我們應該選擇相信。這樣和孩子之間建立了充分的信任關係，可能孩子會主動跟你說他們的事，並希望你能發表意見。一定不要以“愛”的名義隨意的打壓孩子或者控制孩子，這樣只會適得其反。

教育孩子是父母的一道難題，很多父母都為孩子而操碎了心！但好像孩子不怎麼領情，對父母的教導不但不執行，還跟父母對著幹！

那麼要怎麼說孩子才會聽呢？

首先，不能做“獨裁”的家長，孩子也是一個獨立的個體，有自己的思想、興趣、愛好及習慣，也有自身討厭的事情！所以作為父母，不能憑父母的意願去安排孩子的一切，也不能要求孩子的一言一行都嚴格按照父母的標準！

其次，尊重孩子的成長腳步，領會孩子傳遞的資訊，支援孩子的選擇，只有孩子得到尊重，有存在感，孩子才會更努力，才能有收穫！否則，孩子只能做一個沒有“思想”的木偶，一切都被安排了！

再次，傾聽孩子的心聲，尊重孩子的話語權，瞭解孩子的內心渴望，再根據孩子的興趣作出對孩子的教育計劃，讓孩子參與計劃的訂製過程，這樣孩子才會更積極完成計劃！

孩子有自己的思維，興趣，也有自己要走的路，作為父母，在品德上教育好孩子，讓孩子知禮儀，明事理，而人生的方向，他們想走哪個領域，讓孩子自己作選擇吧，父母不要以金錢作為衡量準則，強行安排孩子的一切！

1.親子關係,跟孩子之間的關係一定要能夠達到搭上線，別是敵對，陌生，那一切都是枉然，是一根線，它是一根線，兩根線搭上，可以通電，在溝通的過程當中，電就是你們之間的共鳴，如果你在想你的，他在想他的，你們都不能形成共鳴，那就沒有溝通的基礎。

2.狀態，情緒，場景，狀態要好，情緒穩定，溝通的環境比較的安靜，情緒不好，上頭了之後，你想的再好的東西，別人都聽不進去，人在有情緒的時候，語言就變成了武器而不是工具。

3.觀點清晰，簡潔，要囉囉嗦嗦的一說說半天，在時間上面自己先設定一下，說多了別人就不知道你要說什麼，重點在哪裡，全部都淹沒進去了。而且人性就是這樣的，你說多了別人就會煩。

4.多聽少說，多聽這樣他就可以多說，這樣就能夠形成雙向的溝通，也能夠體現出你對他的尊重，他也更有意願來跟你繼續保持平等的溝通和交流。

5.不要想著解決全部的問題。有可能溝通，什麼問題都解決不了，你要能夠理解和接受。一般一旦帶著明確的目的去溝通，最終可能會變成談判和交易。對於父母和子女之間不是很有利。父母和子女之間的溝通應該還是講究親情，柔和一點。

孩子都大了，有什麼辦法讓他聽大人的勸導？

我來回答這個問題。

你這個問題有兩個重要因素，一個就是孩子大了，再有一個就是，想辦法讓他聽大人的勸導 。

第一。孩子大了，如果聽你的勸導，自然皆大歡喜。

對於已經長大的孩子，家長如果對有些事情有看法，可以和他談。家長用自己以往的經驗，以自己的閱歷，指導你的孩子，孩子聽從你的意見這樣當然是最好不過的了。

有一部分孩子，是能夠聽從父母的勸導，按照父母要求去做的。

第二。如果孩子不願意聽從你的勸導，你也要想得通。

1，你和孩子年齡相差20年以上。20年的漫長歲月，讓父一輩和孩子有很深的代溝。

世界發生了變化。一代人和另外一代人，對於世界的認識是不一樣的，在你那個年齡。形成的對世界的看法，可能是對的，這些看法，幫助你取得了成功。 但是，如果你用你的想法去指導孩子，就不一定合適了。

孩子生長在一個新的時代，這個時代和你的時代，有著千差萬別的變化。所以你用你的經驗指導現在的孩子，很可能是錯誤的。

時代已經進入了“後喻文化時代“，這個時代的特點就是長輩反過來要向晚輩學習很多東西。

問題是許多長輩，他想不通這個道理，覺得我是你爸爸，我是你媽媽，你就要聽我的。你這樣想就錯了。

因為長輩必須要像晚輩學習才能跟得上這樣的形式 。

如果你不認可這個情況，還是拼命的想讓孩子按照你的要求去發展，十有八九，你會把孩子帶溝裡去。現在不是有一個話題叫“育兒避坑指南”嗎？

你在不斷的指導已經成年的孩子。我就把這個話題送給你。

結論就是，對於已經長大的孩子，如果你願意聽我的指導，我就把自己的一些經驗傳達給你，你可以有選擇性的聽。

如果你根本就不想聽我的意見，那好，就讓他自己去闖吧，家長只有放飛孩子，這個孩子才有可能更好的成長。

如何說孩子才會聽

一、幫助孩子接納自己的感受

有一種冷叫媽媽覺得孩子冷

媽媽：寶貝，今天降溫了，穿個厚外套。

孩子：我不冷，我不穿。

媽媽：不行，你感冒剛好，必須得穿，否則再感冒難受的是自己。

孩子：你快煩死了，知道了。

媽媽：我是關心你，你要是不是我孩子，我才懶得理你呢……

結局：孩子無奈地穿上了，一出家門，頭一回，發現媽媽沒看著，立馬脫了，卷吧卷吧塞到書包裡，嘟嘟囔囔，飛一般離去。

媽媽的心裡話：越大越不好管了，不聽話，讓你穿件厚衣服不是為你好嗎，你再感冒了是你難受還是我難受，真是的。

問題的根本——大人忽略了孩子的感受

從孩子呱呱墜地起，他就是一個獨立的個體。隨著孩子越來越大，這種獨立自主的意識會越來越強。8會出現上面的情況，其實孩子心裡知道媽媽是為了他好，或許也有想穿件厚衣服的想法，但他接受不了媽媽的嘮叨。這就會出現：你說的對，但我就就想和你對著幹，即使我的決定是錯的，我也要發出對抗的聲音。

孩子的感受和他們的行為有直接的關係，孩子有好的感受，就會有好的行為。

感受是沒有對錯之分的，每個人都有感受，包括孩子；每個人也都需要大家去理解和尊重他的感受，包括孩子。這是做為“人”的一般規律！孩子需要爸爸媽媽給予生存條件和安全感的“愛”，也需要來自尊重、關心、理解的“愛”！

所以，父母要理解接受孩子的真實感受，並認可他的感受。

二.理解認同孩子的感受

有項研究表明，如果我們大人用平時指責，打罵，挖苦等對待孩子的方式和周圍的同事，朋友相處，那我們早就成了孤家寡人了。

所以，是我們給予了孩子太多“非愛行為”，我們心裡都很愛自己的孩子，但卻做了很多傷害孩子的行為，讓孩子的心離我們越來越遠。

理解孩子的感受是溝通的關鍵環節，要說出孩子的感受、感覺、Feeling,而不是給建議，更不是評價，甚至指責。

當孩子在學習生活中遇到一些問題時，建議按照以下四個步驟來處理。

1.不打斷孩子，積極地全神貫注地傾聽。

2.用簡單的詞語迴應他們的感受。

用“哦……”、“恩……”、“這樣啊！……”來回應他們的感受。

3.說出他們的感受。

“這件事讓你很灰心！”

4.詢問孩子有什麼好的方法可以解決問題。

要從建議、評價、指責的角色轉到理解孩子的感受、說出孩子的感受是一件非常困難的事，有一個較好的辦法是跟孩子做一個角色互換，讓孩子扮演家長，家長來扮演孩子，在扮演過程中體會孩子的需要。