我覺得目前為止我的人生吃過最苦的就是慢慢吞嚥的淚水。吃個藥遠比吞眼淚水簡單。我也曾想過，按照西方基督教的觀點，人生來都帶有原罪，所以說人生來是受罪的也有據可尋。每個人的人生當中會經歷各種各樣的痛苦，一個人的人生如果不想重複前人的悲哀，我們就必須學會剋制貪慾，學會規劃。一段人生的悲哀當時的確是很悲哀，但時間會讓這段悲哀成為我們的閱歷。人活著，哪一個人沒有故事，只是或多或少而已。而吞嚥的淚水大部分來自於親近人的背叛和欺騙，不論是朋友或是親人，因為不曾想過會被背叛。

心裡的痛用眼淚來表達，身體的痛靠藥來治癒。身體的痛總會恢復，但心裡的痛始終是個去不了的疤。心痛，小心翼翼去呵護也會傷的痛

慢慢的吞嚥淚水，孩子是支撐著自己活下去。這麼多年就這麼過來的，現在眼淚流乾了，不知道開心，幸福是什麼樣的滋味。

是慢慢吞嚥的淚水。總會覺得上輩子是造了什麼孽，這輩子要拿眼淚當水喝。出生在一個不幸的家庭裡，父母打架是家常便飯，我的童年是黑暗的，六年級時想過喝農藥，想過跳河，但是沒有勇氣死，苟且的度過了童年。到了談婚論嫁的年紀又被男人傷害了，因為乙肝被他家人逼著打胎又被趕出家門，我從沒隱瞞過他，他卻辜負了我。嫁了一個普普通通的老公，生了個孩子，抑鬱症卻纏上了我……

我今生吃過最苦的不是藥，而是淚水！從出生一刻就註定了我一輩子都是苦的！

2006年認識了一個勤快上進又愛我的人，我比他大一點。以為這生都會一直相伴下去，誰知道經歷了兩次變故之後就提出分手。當中我已經走過兩次他都找回我，我珍惜我們4年走過來的不容易，我也非常愛他，因為他真的好拼，任勞任怨，也是非常節儉的一個人，也不爰賭！這些我都是最適合我的！不過就是對我摳門，從來不給我錢花，幫他買菜做飯(做5個工人飯丿洗衣服的！還住在一起！

我為了他住院差點命都沒有，出院第一時間同我分手！那時候最需要一個人安慰我的時候對我這樣！真的是死的心都有！每天以淚洗面，個心一直抑鬱，就是從這一次開始我就沒有笑過！

眼淚在心裡流，苦痛問你知否！這生最苦最痛就是這一次！為了一個人差點死了，得到的只有這個結局。

最苦的時候是大學畢業那一年開始的，處了三年的男朋友在要了第一次之後說怕我以後對他的前程拖後腿所以分手了，然後因為不甘心看別人賺好多錢所以進了保險公司，但是自己並不是一個能說會道的人，也不會殺熟，碰見認識人都不敢聊太深，怕人家說我推銷保險或者是被洗腦，這樣我又租房子又吃喝又要買禮物給客戶，最後還是沒賣出保險自己賠了好幾萬塊錢，信用卡逾期成了信用黑戶，在這期間爸爸去世了，都沒見到最後一面，那時候真是混到飯都吃不上，和同事合租我花一樣的錢住最小的屋子，冬天暖氣還是最古老的燃氣，燃氣灶不好使，北方的冬天簡直冷的要死，最後狠下心離開了保險公司去了一個零食銷售的店，從店鋪裝修就跟什麼髒活累活都做，我一個零售員就因為會用軟體為了給領導一個好印象從而升職，熬夜加班盤點做了不屬於我的工作，每天樓下有一個生鮮超市賣現烤麵包，一塊錢一個，每天早上吃一個，中午吃食堂，晚上去超市買促銷泡麵，天太冷不想起開煮，就燒熱水泡，每個月發工資拿出百分之九十還信用卡，剩下的在公交卡衝三十塊錢，只能剩下三百左右的生活費，這樣過了兩個月，都沒敢和家裡說！。從13年正月開始一直到15年元旦，這兩年就是這樣過來的，後來實在挺不住了就回家了

我覺得自己這輩子吃過最大的苦就是為自己年輕時無知的選擇買單，遠嫁他鄉原本以為的愛情結果變成了一個地地道道的外人，我們夫妻之間出了什麼問題丈夫就要打電話告訴我爸爸媽媽？苦嗎？再苦也得自己嚥下去

今生吃過最苦的東西，不是藥不是勞累，而是滿心的委屈和傷心。

當你明明做了一件好事，而被別人冤枉時；當你滿心歡喜的去見某個人，被拒絕時；當你每天奮力的拼搏，努力卻依然被人踩在腳底時。

這世上總有一些人特別的嫉妒，嫉妒別人過得好，嫉妒別人能力好，嫉妒別人工作好，這些人見不得你好，當你不如他的時候，他每天都向你炫耀，當有一天你透過自己的努力超越他時，他卻仍然拿你的過去提醒你時刻別忘了，你曾經有多麼不堪！

那些我們不想被人看見的傷疤，總有人想一遍一遍的揭開，在傷口上給我們撒鹽。這是我最大的痛苦。

截止目前，我認為我吞嚥的最苦的就是委屈。當然也就是委屈的淚水。不過，早已釋懷。人生路上沒有一帆風順，也許，是自己哪方面做的不到位，也許，這就是上天的安排。我全把它當做是一段記憶，一個教訓。嗯，繼續信心滿滿前行，相信，未來更美好，加油，2022！