孩子取鬧，前提是無理。既然是無理的，如果家長主動和好，那麼，孩子就認為無理取鬧是對的。這樣，孩子想要一把真正的搶，你將如何處置呢？

所以，面對孩子的無理取鬧，家長一定要讓他（她）長記性，絕不能妥協。否則，慣壞孩子的後果只能往肚子裡咽了。

回題主:孩子無理取鬧？

打一頓就好了！

開個玩笑！打不打有待商榷，但是主動和好就一定不行了！

主動和好，會讓孩子覺得他做的對，下次也這麼幹！

主動和好，會讓孩子覺得你服輸了，下次可能會變本加厲！這種和上一種還不同！上一種是孩子不懂，你會給他一個錯誤的認知！

這就像:許多小孩子和父母上街，不給買某件東西就一邊大哭一邊打滾！

作為家長你怎麼辦？會給他買嗎？買了，下一次這種情況還會打滾哭鬧！所以，只有:他哭任他哭，看誰比誰剛！

不能妥協的，要有原則！

當然，誰家的孩子都是寶貝！為了讓自家的寶貝變成珍品，家長就只能細細雕琢了！

共勉！

先問你幾個問題：

第一：孩子無理取鬧的次數多嗎？

第二：孩子出現無理取鬧行為的原因是什麼？或者說您認為是誰的錯？

青少年是指初中到高中的孩子，年紀一般都是大於13歲的，這個年紀段的孩子正處於青春期，是很容易叛逆的，因此在教育孩子的時候，其實是不適合用強硬態度的，但是具體的情況家長還是需要分為不同的方式去解決的，不能一味的總是家長退讓這樣對讓孩子一直長不大，會認為自己一直都是正確的。這樣對孩子之後的成長是不利的。

雖然說用到了無理取鬧這個詞語，很大程度上是可以看得出來是因為一些不必要的事情而發生的矛盾，但是作為家長還是需要再去詳細的瞭解再具體一點的原因是什麼？

可以透過兩種方式去找到最基本的原因，

1：和孩子溝通，詢問了解孩子的內心想法。

選擇一個合適的時間點，坐下來心平氣和的孩子談談心，一步一步的去引導著孩子說出她內心真實的想法，從而去知道孩子在某些時候為什麼會無理取鬧。

但家長需要注意的是，在這個過程中可以會因為一些隔閡等情況與孩子出現不同的觀點，切記一定不要和孩子爭吵，要保持平和的心情，不止是家長自己，家長還需要時刻的去儘量讓孩子也處於這樣的心情下，這樣會更加有利於談話的進行和深入。

2：家長自己透過具體是發生了什麼事件和孩子的表現去觀察、分析。

在合適的情況下家長和孩子會很好的可以進行談話，但是存在一種情況就是孩子不願意和家長談心，那麼在這樣的情況下，家長只能透過去觀察發生的事件，以及孩子對此的表現情況。

這個方式只能大概的去了解孩子的內心想法，最好的當然是和孩子有一次交心的談話。

雖然說這個年紀段的孩子正處於青春期，叛逆心很重，很容易和父母爭吵，還會反駁家長的話，家長需要去適當的忍讓孩子，但是這並不是說明家長需要一味的去忍讓，無論是孩子的錯還是家長的錯。

如果是家長的錯，家長是需要去向孩子道歉的，因為不管年紀的大小，不管身份是如何的，犯錯了就應該道歉和承擔責任。

但是如果是孩子的錯，那麼家長是不需要去主動和好的，最好還是要等孩子的道歉，這樣可以培養孩子知錯能改、且敢用承認自己的過錯和向他人道歉，但是如果每次都是家長主動和好的話，那麼孩子會認為自己沒有錯，從而孩子即使在之後犯的錯更嚴重，孩子還是不會認為那是他的錯，甚至還會認為是父母的錯。

青春期的孩子會比價敏感，因為家長還是需要多去觀察和注意孩子的心理情緒波動，如果有過大的波動的話，那麼家長儘量去主動的詢問孩子是否需要幫助。

還有一點就是千萬不能觸及到孩子的自尊心。

孩子無理取鬧肯定是想引起家長的注意來達到自己的要求，但是作為家長應該要滿足孩子的無理取鬧的要求嗎？當然不行，既然說是無理了那肯定不能滿足。

孩子還小，他們的觀念很簡單，覺得有些東西好玩好吃，他們就想得到，但他們不會考慮到其他層面，例如好玩的家裡有一大堆，有些好吃的對牙齒不好，買了既浪費錢又不實用。孩子不會判斷，但家長有理性思維判斷，所以應該及時阻止孩子的要求。

當孩子達不到自己的要求時，怎麼辦？只能選擇一哭二鬧，孩子會想我哭鬧你們總不能不管我吧，總會來哄我吧，那我的目的不就達成了。如果這時家長妥協，那麼將來有無數次妥協，所以，要把孩子這種無理取鬧的方式扼殺在搖籃裡。正確地做法就是在一旁要無動於衷地看他哭鬧，當然前提要保證絕對的安全，當孩子發覺這種做法沒用時，自然而然會停止哭鬧，這時你再跟孩子講道理，他們就會聽進去了。

首先：讓我們看看：青少年“無理取鬧”背後隱藏的秘密。大人所謂的“無理”是否等同孩子真的“無理”？這很大程度上取決於大人對孩子的瞭解，包括心理狀態，情緒波動，思維方式，個人修養，待人處世等多個方面，因為你眼中的無理很可能是孩子某一方面正在發生變化所起到的“蝴蝶效應”。例如，青少年可能會因為與同學關係不和，而“無理取鬧”不願去學校上課；有可能因為需要一雙和同學一樣的鞋子“無理取鬧”處處與家長對著來；也可能因為不願被嘮叨而表現出早期的叛逆……可見，無理的背後可能是孩子成長中真正需要關注的問題，更是教育的良好契機。

再者：讓我們看看：青少年“無理取鬧”可能對映著爸媽家庭教育素養及能力水平的高低。當父母與孩子親子關係出現問題，溝通不暢，或者孩子被父母忽視，缺乏應有的關愛，甚或過度管控，溺愛的時候，青少年也會出現所謂的“無理”表現。常常說問題孩子出自問題家庭，孩子問題都是缺愛的表現，這話不無道理。所以，孩子無理取鬧的時候，也是我們家長反思自我，督促自我成長的時候。

當然，青少年必定處於情感大腦尚在發育，理智大腦仍未成熟的階段，出現無理取鬧的現象也是非常正常的，大人不是也一樣。所以，重要的是冷靜應對，孩子“無理取鬧”的時候，重要的不是急於講道理，訓斥，責備，甚或暴力控制。相反，第一步是共情，讓孩子調適情緒；第二步是溝通，瞭解真實情況；第三步是應對，理智處理問題；第四部是反思，與孩子共同成長。切記，你的解決方式可能正是孩子下一次處理問題的模板，想要孩子杜絕無理取鬧，家長應當學會理智處理問題，避免情緒化。

最後想說，誰主動和好並非問題的關鍵，當你的做法被孩子真心接納，他會主動求和，也會伸開雙臂求抱抱，這個時候記得及時迴應哦，那一刻很幸福，你也可以試試！

青少年應該過了無理取鬧的年齡了，如果還有無理取鬧的行為，要麼是小時候沒養好習慣，要麼是孩子心裡有什麼說不出來的不愉快，他用無理取鬧找一個發洩的出口。

要避免孩子無理取鬧，3歲前就應該解決，幼年時要給孩子充分的愛，讓孩子產生安全感並和家長建立合適的親密關係。

但在愛的同時，也要讓孩子知道任何事情都有底線，一般講給孩子他就會懂，在越線嚴重時，給他些嚴厲的態度，讓他懂得什麼是不可逾越的界限，他就瞭解了，這是不可逾越的底線。

這樣在小時候有愛也有原則培養的孩子，一般不會在大了以後無理取鬧。如果青少年是這種情況的無理取鬧，那就要進行一段時間的根本上的教育了。

如果一個孩子一直和家長溝通比較順暢，有事會和家長講，忽然出現了無理取鬧的情況，那家長要有耐心瞭解孩子的狀況，是在學校發生了不愉快，還是和好朋友鬧彆扭，或者是家長老師誰壓抑了他。先把問題的根源搞清楚，再去解開孩子心裡的疙瘩，無理取鬧自然也就不存在了。

1、首先明白“無理取鬧”是什麼意思：指蛙鳴相和，無緣無故的喧鬧；現指毫無理由地吵鬧，故意吵鬧、搗亂。我此時想到了一張圖片：

一張意識冰山圖，大家看到冰山的部分其實是它的小部分，大部分是在水下是看不到的，所以很多意識表現出來的也只是一小部分。引用意識冰山圖回答您的問題，青少年無理取鬧（當然不僅僅包括青少年，很多人都是這樣的），只是表現出了發脾氣心裡其實有很多想法形成了潛意識才激發出來無理取鬧。試想自己想做某件事的時候是直接做嗎，我想肯定有計劃有策略有想法等支撐起來才做的，同意思青少年無理取鬧是無緣無故的？我想不會是的，肯定有背後的原因。而且一般不是一個原因造成的，具體什麼原因，需要家長去了解和觀察了。

2、已是青少年了，肯定有自己的想法和行為意識了。在青少年無理取鬧的時候，首先做的就是不理睬，因為無理取鬧就有可能什麼都想的出來和做的出來，只是先去教育和管教，只會讓青少年更無理取鬧。此時的不理睬是冷靜時間，讓青少年有足夠的時間和空間冷靜和思考。此時家長可以觀察和思考背後原因，如果青少年冷靜下來後可以詢問其想法。青少年一直無理取鬧，當時可以喝止停下來，不過我想大部分家長肯定也存在著脾氣，要不打過去要不就說很難聽的話。如果起真正意義可以這樣做，如果起不到背後的意義還不如不這樣做。

3、您問的是主動和好還是等孩子認錯，以上兩條您如果知道其中的原因了，我相信您自會判斷該是主動還是等待。青少年已經開始注重面子（或自尊），如果感覺自己錯了，有時候會因不好意思不會主動認錯的，有時候會等著一個臺階下，但家長都是疼愛自己孩子的，孩子再錯也會一樣愛孩子的。

4、事後還是和孩子談談心，知道他現在在想什麼，在經歷什麼，在關係上有什麼問題，在學習遇到了什麼，在生活有沒有需要，在心裡上有沒有溝通。根據意識冰山圖，您可以瞭解的更多。

5、在此事上，您可以多反思一下：是否在教育上尊重孩子，是否要求孩子過於完美（或是否允許孩子犯錯），是否和孩子的溝通有問題，是否情緒上影響到孩子等等。

6、這一條是補充條，不知道對您孩子有沒有用，就是家長也無理取鬧，家長無理取鬧的時候肯定也會讓孩子感覺怎麼這樣呢？怎麼不明白我的意思呢？怎麼聽不懂我說的呢？家長所謂的無理取鬧後，和孩子聊一聊家長無理取鬧時候他怎麼想的，怎麼做的？當然家長不是以“無理取鬧”為目的，目的是讓孩子換位思考，學會尊重，學會脾氣不是隨便發的，學會溝通等。

青少年時期心智和獨立性都比較成熟了，這個時期逆反心理比較強，家長越是理性教育孩子越聽不進去，出現問題或爭執最好都先冷靜一下，給孩子一個緩衝的時間，家長自己也可以穩定下來，分析一下問題的根本和解決辦法。很多青少年的無理取鬧可能是一時的情緒激動，如果只是短暫的失控，相信孩子在緩衝的這段時間會很快恢復平靜，屆時在與孩子溝通效果會好很多。如果是習慣性的無理取鬧，家長就要引起注意了，這說明孩子的習慣已經養成，在處理方式上就不能一刀切了，這時家長對孩子首先不能出現言語刺激，更不能動用武力，應急時迴避，給孩子和自己時間思考解決辦法，待孩子情緒穩定後，由其他與之親近的人跟孩子溝通，表明你對孩子的愛與關心，以及你的原則立場。讓孩子明白你愛他（她），但不會無底線的去從容他（她）的壞脾氣。讓孩子自己認識錯誤，吸取教訓。並能夠主動去改正錯誤。最後我想說：作為家長在教育孩子時一定要以身作則，言傳身教，立場堅定。不要讓孩子覺得你的教育方式模稜兩可，沒有原則立場，那樣不但教育不好孩子，很可能還會失去你在孩子心目中的形象與威嚴。

我覺得家長應該先要走出第一步，比較青少年這個時候是叛逆期，自我意識比較強，家長呢，應該跟孩子好好的交談，千萬不要激動。

你所謂的無理取鬧的根據是什麼？沒有按照你的想法去做就是無理取鬧？主動和好，還是等孩子認錯？你以為是跟孩子談戀愛呢？

作為父母應該做的是先去了解孩子的情緒和他的需求吧，然後幫助孩子學會怎麼更好地處理事情吧。

而不是自以為是的站在這裡說教。幫不到孩子的家長也是失敗。

這個問題應該根據具體情況而定，如果沒有涉及到仁義禮智信等問題家長主動和好有助於和孩子關係親密，反之涉及到立身之本的問題必須要讓孩子認識到錯誤並能改正這樣最好

十幾歲的男孩女孩，像花兒一樣朝氣蓬勃，欣欣向上。他們吸取著充足的養分，茁壯成長。他們享受著我們所有人的疼愛，承載著我們的期望。這些公子公主們，大多時候還是很懂事乖巧的，偶爾恃寵而驕，無理取鬧，我感覺也無傷大雅，沒必要上綱上線的。當他們無理取鬧的時候，不理他們，或主動示好，都可以，他們不過是想在大人跟前討個存在感而已，事後照樣是個惹人愛的寶貝。如果一味的譴責打罵，倒容易激起他們的逆反心理，反而不利於教育好孩子。當然，我說的這些只是針對想撒撒嬌的無理取鬧的孩子們，如果是明知不可為而為之的錯誤行為，那還是要嚴厲批評的。以上是我對這個提問的粗淺認識，謝謝大家。

我是一名父親，女兒5歲多，雖然不經常帶娃，但覺得這個問題問的非常好，也讓我陷入思索。

我對您的問題歸納為對孩子的容忍度的問題，為此，我們可以將對孩子的容忍度劃分為0%--100%； 0代表不容忍，100代表完全寬容。

對孩子的容忍度在0-100之間的取捨是一個十分重要的問題，也是一個極難掌握的問題，這取決於父母的性格、素養、人生觀，也取決於孩子無理取鬧的內容。取捨的度也代表著你對孩子未來的期望和人格的塑成。

1. 首先，在遇到孩子無理取鬧時，家長無論怎樣，都必須先要想辦法，用技巧問出孩子的取鬧的原因，不能上來就主觀定論。

2. 如果無理取鬧的原因是孩子的錯誤，比如因為沒給他買想要的東西，或者看到別的小孩的東西自己也想要，而且是立刻就想要的那種，對於這種行為，個人認為容忍度應該在30%以下。大人對孩子的愛是無私的，也想給他最好的，如果不能給他或者是時間問題，或者有特殊情況。在這種時候大人應該對孩子好好勸說，並且讓孩子理解這種行為。如果孩子不能理解則要嚴肅教導。

3.如果無理取鬧的原因是因為大人的原因，比如大人沒有兌現承諾，那容忍度就應該在80%以上。因為如果孩子沒犯錯，你還不能給予他一個公正的回覆，在以後他人生的路上，將沒有公正這一概念。

其實教育孩子是個十分負責的問題，小孩就像大人的一面鏡子。儘量不要將自己的陋習延續，儘量給他以最好的人生觀，秉承的這一原則來取捨對孩子的態度，孩子將來不會差。

在那當下我認為可以冷處理，理由講給他聽，然後無視他的無理取鬧，等大家情緒都冷靜下來了再來安撫抱抱，但要溫柔而堅定，效果也不錯

冷處理，等孩子徹底沒有情緒以後，像聊天一樣說說事情的經過，首先自己先做自我批評，然後告訴孩子哪裡做錯了，這樣做父母的首先檢討，孩子才願意檢討自己。