我來試著從經歷和心理角度說明一下我的拙見。

我初中時愛上一個女孩，剛到班上時根本沒有留意到她的存在，剛開始她瘦瘦小小的，初一初二嘛，她幾乎還是個小孩子，完全沒發育的感覺。後來初三，突然被她吸引了，大概是開始散發出青春期女孩的那種活力了，屬於哪種看著乖巧，身材如弱柳扶風那種。初三為了中考（我倆成績都好），可能還有自卑（家庭條件不好），估計也有害羞，沒敢跟她表白。所幸高中讀了同一個，然後不同班，高一經常躲在視窗看她上學，看到心裡就很激動，有時候看到她跟別的男生一起又會很難受。所以那時候已經確認從朦朧到愛上了。

到了高二，家裡原因，我住校了一學期，家裡給買了手機，在當時算是有錢人家孩子的特權，零花錢也寬裕一些了，然後某次考試我考了年級第三，可能這些原因在某種程度上抵消了一些我的自卑感，讓我有勇氣跟她表白，有一次我就從郵購（當時還沒有網購）了一些首飾，大概是銀的，當時很便宜。在一個晚自習前十幾分鍾，跟幾個共同的好朋友在樓梯口等她，稀裡糊塗的就把她壁咚在那跟她表白了。我大概怕她拒絕得太快我完全不知道怎麼處理，就讓她想想再回復我，那周的週五，我又堵住了她，她紅著臉說我覺得可以。

當時的興奮也許是這輩子最嗨的時候了，當時也是晚自習前，她來學校的時候已經快上課了，她答應以後，我伸出手說我可以牽牽你的手嗎？她很大方（感覺其實很緊張，故作大方）的說可以，把手放我手心，其實當時興奮得根本沒法感受什麼，只記得她手有點涼，沒啥肉，客觀說應該不算很讓男孩子喜歡的那種手。但當時已經讓我多巴胺爆炸，心臟狂跳了。大概還說了兩句話，是什麼我記不清了，很快上課了，她老師走過來，然後她趕緊跑回教室，我也往教室去，路上忍不住把書包拿下來扔上天再接住。當天的英語考試我完全是在臉紅耳熱中度過的，考完了回家前跟她的一個朋友聊了會她喜歡什麼(這個女生剛從她們文科班轉到我們理科班)，知道她當時喜歡郭敬明的最小說，於是就借了這個朋友的書回去看想要跟她有共同的話題。後面出一期我就去買一期給她。

後面還有兩次約會，一次被她老師逮住了，一次下雨了沒送她回家，都是很失敗的約會，這也怪我當時完全沒有這方面的常識。然後某一天上語文課突然就接到我們共同那個朋友遞的紙條，說分手，然後理由沒看懂，一週後，我鼓起勇氣去問她，然後得到的也是一個完全不懂的回答。當然我也不能再追問下去，因為還想留一點點風度。

之後的八年多時間我就在深情地愛她，想象能夠挽回和告訴自己放手吧，不要繼續沉溺的迴圈中度過，捫心自問，還是愛她，因為一個月前見到她還是忍不住心狠狠地動了幾天。但她的不理睬也會讓我心狠狠的又痛了幾天。大學故意選了一個遠離家鄉的學校，其實很大程度是想遠離她，就像受傷的野獸需要找個沒人的地方舔傷口。但還是沒禁住內心的渴望，研究生又考回來了，工作也特意跟她找了一個城市。上個月興沖沖的跑去見了一面，當然是以老同學的身份去的，這麼多年了，聚得少得可憐，得知她有男朋友了，應該是有了一兩年了，真心祝福她，希望那個男的有我這麼珍惜她。

下面是重點，下面是重點，下面是重點。其實分析我為什麼這麼多年對她戀戀不忘，因為她身上集中了我愛的幾乎所有優點，當然這是在這種靠想象維護起來的映像的基礎上，如果相處多了，缺點自然會暴露出來，所以，如果長時間對一個人戀戀不忘，多半是你用想象把一個人美化了，至於美化了多少，根據你對人的瞭解的淺薄程度成正比。為什麼說跟你對人的瞭解程度成反比呢，因為保持這種戀戀不忘的還有一個重要特徵，就是沉溺於那種甜蜜的憂傷裡面不能自拔。人越沉溺於憂傷的情緒，越會縮小關注範圍，到最後就只關注自己的內心的情緒波動，而不會關注外部世界。同理，你如果多跟外部世界接觸，你也就越不會關注自己的內心情緒，或者說不僅僅關注自己的內心情緒，這樣，也就很容易走出那種憂傷的漩渦。這就是外向的人會比較快走出而內向的人走出較慢的心理原因。如果人能對自己進行嚴格的客觀的心理剖析，應該會更容易放下以前。但這是不可能的，因為人都是站在自己的角度看待世界，只有找一個旁觀者才能讓你瞭解自己的心裡細微之處，這個旁觀者可以是人，也可以是書。閱讀就是同前人對話。

很多人會說，時間會讓你忘記。我想說，時間會讓你忘記這是一個大多數情況會發生的事實，但這並不是你忘記的本質。真的忘記，是你對人生有了更廣闊的理解，對世界有了更深刻的認識，你會真的不在意你們是否在一起，你會毫不吃醋的真心祝福她，希望她好，並且願意為此付出。到此已經不是能不能忘的問題了，你已趨近愛的真諦。

作為一個女生，我認為女生對初戀念念不忘，最重要的原因就是懷念那份青澀單純的美好。那時候喜歡一個人，並不是因為他有房有車，而是因為那天陽光很好，他穿了一件我喜歡的白色襯衫，僅此而已。

先入為主的觀念也是其中一個原因。初戀已經在女生的心底紮了根，畢竟曾經互相那麼喜歡過。它代表了女生的青春，也許女生念念不忘的只是那段青蔥歲月。

最後，初戀在女孩心中就像一個標杆，作為衡量之後的戀愛的參照物，對比哪段戀情更好一些。沒有對比，就沒有傷害。如果現任足夠好，女生沉浸在甜蜜中，怎麼還會對初戀念念不忘呢？因此，女生如果對初戀念念不忘，大多是因為現任不夠好。

作為一個男生，從我的角度來看的話。

初戀充滿著懵懂與青澀，男女之間的交往非常的簡單、單純，並不摻雜其他的因素，身為男生，想做的僅僅是想要喜歡的女生過的開心、快樂，一起看潮起潮落，一起見證日起東昇。

初戀往往是美好的，而女生大多都是感性的，容易被某事輕易的感動，同時初戀的烙印留在心中最深，很多女生在和現任男友交往或者分手的時候，往往也會拿初戀做比較。

然而青春一去不復返，如何還是初戀的請好好珍惜，不是初戀的請不要去打擾。

因為女人想要的東西很簡單。一份簡簡單單，乾乾淨淨的愛情。啊，初戀一般是高中不了大學。那個時候的男人 沒車沒房沒有經歷過太多社會上的一些誘惑。那個時候他們的思想還是比較乾淨的。 對你也只是簡簡單單的喜歡。而這樣的一種感情就是女孩子最想要的，

初戀

那一年我十四歲。那是一個夏天的黃昏，我穿一條粗布短褲，站在她家門前。腮幫子上起了一片紅疙瘩，長沙話稱為風陀，奇癢，我不停用手撓。

她小我三歲，一個單瘦精緻，平時神情總有些高傲的小姑娘。她把我領進屋內，在靠窗的那個角落裡，給我一面鏡子，讓我看看風陀已經有多嚴重。然後打開藥瓶，用棉薟沾上碘酒，我伸手去接，她笑著說:我要幫你擦。

覺得她今天有點怪，我盯著她看，她大膽回望我，隨即目光有些閃躲，剛用棉薟在我腮幫上塗了幾下，忽然間垂下了睫毛，從脖子到臉上迅速泛起一片紅潮，她努力忍住，但還是忍不住吃吃地笑起來……

這之後，和她處在一起的時間多起來，好象有一種神秘魔力的吸引，總愛往她那裡跑。有次四個人打樸克，她坐我對面，整晚她眼瞼都低著，臉色羞紅，偶爾發出一聲莫明其妙的笑聲。

沒旁人時，她總愛跟我打鬧，用得最多的一個動作就是雙手輕輕拍打我的臉，有一次還引起她弟弟的憤慨，以為她在欺負我。

一天午後，突然下起暴雨。我倆躲進房裡，她躺在竹床上睡覺，我坐在旁邊看書。我以為她睡著了，過了好久，看累了的我抬起頭來，無意中觸碰到了她的目光，她在盯著我看。

她那種目光讓我有點吃驚，似乎是若有所求，又似乎有好多話要對我說。因為年紀尚小，名為初戀，許多東西都只能意會不可言傳，好似聾子和啞巴的遊戲。我感覺到了她火一樣的熱情，喜歡她的漂亮和率真，享受她帶給我的從來沒有過的那種感覺，但內心拘謹的我，那些日子裡恐怕讓她有些失望。

幾十年過去了， 往事至今清晰存留記憶裡，回想起來，耳邊彷彿響起了當時的蟬鳴聲。和她在一起的一幕幕，平靜而鎖碎，卻伴著太多的溫馨和甜蜜。

交往多了，引起大人的注意 ，一天晚上，父親把我叫到一邊，壓低聲音警告我，以後不要跟她來往，理由是:她爸爸是右派，媽媽出身地主。

父命是不可違抗的。 第二天早上，經過她家去食堂買饅頭，她站在家門前臺階上漱口，穿一條漂亮的新裙，嘴巴鼓鼓的含了水，朝我嘟嘟幾聲，我沒理她。轉回來時她死死地望著我，幾分疑惑幾分氣憤。

從此我不去她家，我們就這樣分開了。

和她幾乎還是天天見面，記得她總一付傲氣的表情，目光帶著恨意。她不會原諒我，我們回不到從前了，我那時這樣想。而被她喚醒的青春的萌動，愛和被愛的渴望，在心裡滋長著，甚至形成一種執扭的情感，心裡老想著她，發誓今生她就是我唯一的所愛。

日子一年年過去，這些年的記憶有些模糊不清。只記得她經過青春期的發育，體態日漸豐腴迷人。步子依然急匆匆，迎面相遇時，我們會短暫交換目光，她傲氣依然，眼中的恨意漸漸消減。

忽然有一天，我看不到她了。那年代有句口號:走與工農兵相結合的道路。她媽是醫生，被派往鄉鎮的一個醫院，母女都離開了長沙。

經常會想她，在我非常沉悶的青春歲月裡，記憶裡始終晃動她的影子。分開這麼多年，她對我來說既熟悉又佰生，既親切又疏遠，而那份情的牽掛，卻一直留在心底，這也許就是常人所說初戀難忘。

記不清 她到鄉下去了幾年，她回來的那年我大約二十一歲。

一天中午我下班回家，走到食堂附近，忽然看到前面一個熟悉的身影，急匆匆的腳步，還有那張對我來說非常親切日思夜夢的臉……，我的心突然卜通卜通一陣狂跳，而她當時好象沒看到我，徑直走進食堂。

她回來後很少踫到她，因為她家被安在我很少去的南院，一個理髮店旁邊。她來北院開水房開啟水時踫到過幾次，一次她提兩壺開水在我前面走，距我大約十米左右放下水壺休息。這是一個絕好和她搭話的機會，問她是不是提累了，然後幫她提水，而我卻從她身邊徑直走過去了。

還有一次是在開水房裡，我走進去時她正在接開水，我把壺放在她旁邊另一個龍頭下接水。我倆面對面捱得非常近，我抬起頭時迎著她的目光，她兩隻眼睛睜得很大，直直地望著我，眉毛舒展開來，臉上帶著親切的微笑，眼光清澈明亮，滿滿的愛意讓她一雙眼睛顯得無比美麗，也讓我一時不知所措，我垂下眼簾，不敢看她。

是的，當時有很多機會讓我們可以

舊夢重圓，只因為我生性膽小遲鈍，加上愚蠢的自尊心，使我如今遺憾一生。也不記得又過了幾年，一次路上與她迎面而遇時，見到她身邊有了一個男人。而不知為何，我當時的心情反而很平靜，竟然沒有一絲的嫉妒之心。

之後她有了自已的孩子，我也奉子成婚離開了此地，直至今天，與她再無一面之交。記得最後一次見面是在我婚前，我左手因骨折打了石膏，站在樓下的坪裡，她也和一些人站在那裡，她關切地望著我，慢慢靠近我，似乎要和我說話……

最終我和她誰都沒說出那一句石破天驚的話來。

丹丹，你如今在哪裡，過得好嗎？閒遐之時，偶爾也會回想我們的過往嗎？雖然時光遙遠，恍若隔世，而我們也行將老去，今生今世，最忘不了的還是銘刻在記憶裡的那一個你。

丹丹，你能看到這篇文章嗎？所有的話，在那些沉默年代裡所有想對你說的話，所有也許是你想問的話，我今天寫出來了，以此來紀念我們雖然沒有結果，卻一直珍藏心底的初戀。

丹丹，你能看到這篇文章嗎？

離我家裡兩公里的地方，有一個小姑娘，當年我去砍柴的時候，經常會在她們家，喝點水，坐一下，歇歇腳，她就幫我倒水，拿扇子煽涼，幫我捏肩。一來二去，我們就很熟了。

因為我讀高中是住校，每到禮拜六回到家裡，她第一個就到我那邊來玩，問我學校裡的情況，聽我講一些故事，眼睛總是眯眯的對著我，笑起來的時候，臉上還有兩個淺淺的酒窩，晚上送她回去的時候，抱著我，把我的初吻就這樣子送給她啦。

我上了大學以後，她也慢慢變成大姑娘。為給他哥換老婆，也出嫁了。沒辦法，父母之命，媒約之言，農村姑娘沒有文化，不可能自己決定自己的命運。雖然結了婚，不讓她老公動，幾年後肚子還是扁扁的。

一年暑假，我回到家裡，她到我叫我去她們那裡看電影，說了很多相思的話，一定要把處子之身給我。那時我對男女之事，也還是很懵懂，也不知道怎麼進行，稀裡糊塗一下子就完事啦。

後來我帶女朋友回家，她還經常來找我玩，我真不好意思再跟她這樣下去，叫她不要來啦，可是無論怎麼樣，趕也趕不走。她說的心裡只有我，沒有他。我們要尊重客觀現實，不能破壞人家的家庭。

幾十年過去了，相信她一切都能過的很好。

娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒飯黏子，紅的卻是心口上一顆硃砂痣。

可能這就是初戀難以忘記的原因吧。

附上陳奕迅《紅玫瑰》的歌詞

得不到的永遠在騷動 被偏愛的都有恃無恐

玫瑰的紅 容易受傷的夢

握在手中卻流失於指縫

紅是硃砂痣烙印心口

紅是蚊子血般平庸

時間美化那僅有的悸動

也磨平激動

因為那記錄了自己最純真的喜歡一個人的時候，也是自己第一次被異性吸引的時候。

嗯，初戀一般應該都是上學時期，而且大部分應該都是屬於早戀的範圍吧。那個時期記錄了我們單純，那個時候我們並不需要考慮很多現實的東西，我們只需要記得自己那種單純喜歡的瞬間。

我第一次遇見喜歡的人是初中。其實他一開始並沒有引起我的注意只是偶然的一天，一個朋友在去上學的路上，表現出意外的說了句:你和他差了不到10分，他排名在你上面。我並沒放心上，但仍舊配合的說:那就超過他吧！看似平常的話語的結果就是——我開始關注他了。他是屬於學霸級的人物，人長的算帥吧。一朋友和他一個班，所以不免經常聽他的事，感覺這個人挺好玩的。我一直關注著他，經過了那麼多次的偷看他的模擬試卷；經過了學校組織旅遊偷偷看他、偷拍他；經過了第一次有扣扣號後迫不及待找他扣扣的時期；經過了很多次和他聊天后的心情愉悅；經過了我拜他為師後的喜悅；經過了向朋友炫耀我們聊天的搞笑；經過了他的冷淡和無表情的聊天；經過了他在背後的吐槽和別人的嘲笑。我曾經無數次幻想我們會坐在一起，他教我學習，但——那只是夢。

到現在我仍會想，如果回到過去是不是還會那樣?無數次的糾結結果還是會。認識他以後，我很努力的備戰中考，只為了追上他的步伐。那時他是我人生中到目前為止的第一個動力。

看見和初戀有關的一下子話就多了。他對我的人生改變還是蠻大的，直到現在我仍對別人拒之千里。也因為我懂得了這個，我也不再恨他，甚至一直把他當做好朋友，只是前段時間他把刪了，但我知道，我心裡的某個位置，他仍舊在。屬於我們每個人的初戀故事，感覺都是值得紀念和分享的。