首先，這不算是道德綁架。我全當是道德綁架，我個人作風：既然，我不吃他的，不喝他的，什麼都不依靠他，那我理他幹啥。老人幫忙是可以的，但是像這種兩頭不討好的事，我一般不去解釋，解釋也沒啥用。要知道，兩個有素質的人，是永遠吵不起來的。就好比說我，別人罵我，我都不理他，你跟不講理的人永遠講不了理，我最多說他兩句，如果她還蠻不講理，一直逼我，那我就使用極端手段。畢竟在這個虛偽的世界上，只有老實人才會被欺負。你可以選擇被欺負，但你一定要有反抗的資本

感謝您給我這次機會，首先小編你給我們的第一印象就是非常善良，否則不會有親人道德綁架你，非常棒，如果真這樣的事情的話我個人建議應該選擇沉默，第一他們即使做的不對，也是我們的長輩，其次他們可能在事情緊急情況下提出來的要求，所以就需要自己換位思考一下，俗話說退一步海闊天空，再說還不是外人，是我們的長輩，吃一點虧就吃吧，不管什麼時候都是咱們的家人。

那我就接著此前分析道德綁架的帖子來回答一下這個問題。

道德綁架不是那麼容易掙脫的，因為從哲學上講，他們是把道德與人性極端對立起來，這是個二律背反問題。子貢道德綁架魯國國民，他的老師孔子也只能乾瞪眼；海瑞道德綁架嘉靖和整個大明官場，皇帝老兒也只能照單全收；嚴子陵道德綁架漢文帝和天下士子，不僅文帝沒招，天下士子還歌頌了他上千年……

由此可見道德綁架的威力，如果是被親人道德綁架，其本質並無不同。既然是已經被親人綁架，那麼對方肯定已然佔據道德制高點，並且成功地把道德標準與你的人性訴求對立起來，只要你抗爭，必然觸碰道德底線，可能受到周遭的道德拷問。

既然道德綁架的本質是對立道德與人性，那麼面對它的方式也就有且只有兩種:

一是誠實選擇人性，向綁架自己的道德宣戰。那麼就要做好承受道德拷問的準備，如果你確定自己可以舉重若輕，甚至毫不介懷，那麼這樣做也無不可。但是因為是親人，除非大家早有嫌隙，正好藉機一拍兩散，否則能夠做到無懼道德拷問的屈指可數。

二是向道德妥協，收攝約束自己的人性。家庭親屬間的道德綁架所對立起的人性，大多數是個“利”字，少部分則與婆媳關係等複雜相關。既然決定向道德妥協，那麼如果是“利”這樣的單純人性因素的，也只能讓錢包受點委屈了；而如果是像婆媳關係這樣的複雜二元因素的，那還要想好如何妥協才能避免造成次生矛盾，這就不是三言兩語說得清的了。

父親早逝，媽媽一直給我們灌輸兄妹三個要團結，不能叫人欺負看不起。然後我跟姐姐打工多年的錢全給哥哥建房子了。建好後我們回家，說我們終於有大房子了，好高興。媽媽就說，這是你哥的房子。後來我得肺結核回家，沒拿一分錢給我治病，媽媽還說我懶不去賺錢，住她房吃她飯。我寄回家的錢也夠建一層樓好吧？要錢就是一家人，我不能賺錢就是外人。後來病好後就找工作，在外住宿，只有過年過節給她點錢。管她怎麼說我不孝順，捂不熱的人就不貼上去了，過好自己的日子，隨她怎麼編排我。

道德綁架也只是道德層面上的，大不了說我不道德。但是，我認為被綁還是不被綁，完全取決於本人。這個對於我們這個職業來說，有發言權。

有律師的朋友說“這點事情，你幫我看看”，“這點小事，你幫我弄弄”，“動動嘴皮子還要收錢？”。對於這類人，不幫麼？道德綁架！幫麼？我就損失了我的時間成本？怎麼辦？點到為止！

所謂點到為止，就是我在口頭上幫你出出主意，如果要我動手，那麼不好意思，我得收取一定的費用。別問為什麼，我就是靠這個吃飯的。特別是對待開庭方面，收費沒商量，收多收少可商量。不可能因為你的事情，把我自己吃飯的事情也給丟了，我一個人可以少吃幾口，家裡老婆孩子還需要我帶著呢。

所以，遇到原則問題，無所謂道德綁架，我根本不會受你約束。換過來想想，而對要綁架你的人，我們得趁早擺明姿態，讓他無處下手！

我見過不少喜歡“道德綁架”的親戚，他們遇到問題不是從正確的是非觀念出發去分析，而是拿出他們自以為是的那一套道德觀念來脅迫別人做一些不情願的事情。

我的一個姑姑，因為自己在幾個兄弟姐妹中年紀最大，就特別喜歡仗著年齡倚老賣老，平時喜歡用聖人的標準要求別人，你要是做不到，她就當面教育你，背後數落你，讓人感到十分煩惱。

多年前，我一個堂姐在外地結婚，這個姑姑說：“女兒結婚不請孃家人去新房做客，就是看不起孃家人，以後也別指望孃家人給你撐面子。”堂姐嫁的是一般人家，新房面積不大，也沒有實力接待這麼多親戚，就給姑姑說好話，說以後有機會再請。

沒想到姑姑在老家大做文章，說堂姐和堂姐夫小氣、不尊重長輩，鬧得堂姐的父母都覺得十分沒臉，最後只好同意讓親戚組團去“送嫁”。

這下姑姑更加來勁了，到處忽悠，叫了7、8個人一起坐火車趕過去了，還讓堂姐和堂姐夫報銷車票。

到了堂姐家的新房，確實沒地方睡人，只好床上、沙發上、地板上都安排上，姑姑感到很不滿意，還說堂姐沒有給自己準備接風宴就算了，還讓自己睡地板，分明是看不起自己這個姑姑。堂姐都被她氣哭了，一場喜事辦得很不開心。

好不容易辦完了喜事，姑姑還賴在人家家裡不走，攪得人家小夫妻很不安生。又過了大半個月她終於提出要回家，堂姐夫送了她一些土特產，又送個她一幅山水畫，說自己的父親是本地小有名氣的畫家，這幅畫不成敬意，就送給姑姑做紀念了。

姑姑當時沒說什麼，回到家後到處宣傳那家人有多麼“窮酸”，自己千里迢迢去送嫁，人家竟然只給了一張不值一文錢的破畫……

發生了這一系列事情後，堂姐一家和這個姑姑徹底斷絕了關係，她還覺得很不服氣，到處說堂姐失了禮數，卻從來不會去反省自己身上的問題。

這種人就是典型的“道德綁架”者，她最喜歡用什麼“尊敬長輩”的道德標準來綁架小輩，要求你答應她的一些過分的要求。只要你有哪個地方不如她意，她就立刻會用“不尊敬”“缺禮數”的大帽子來壓你，這樣的長輩其實一點都不值得我們的尊敬。

因為道德的前提是修養，是善良，是無私，而不是不管不顧別人又什麼難處，非得強行逼迫對方盡什麼樣的義務，喜歡道德綁架別人的人恰恰是最沒道德的。所以我覺得，對於這種喜歡道德綁架的親戚，要麼乾脆忽視，要麼直接反駁，別讓她發現你是一個好欺負的、可綁架的人，下次她在你面前就不會這麼猖獗了。

很簡單，只要敢於說“不”就行。

和親戚關係的維繫，一是緣於父母的關係。二是小時候有恩於自己。

所以，人從小到大在親戚面前都是“死要面子活受罪”。怕父母生氣，怕親戚說忘恩負義。只要親戚上門，哪怕是多年沒有任何聯絡，也得表面上親如一家。

當然，現如今不同了。過去，親戚之間居住的地方都不太遠，走親戚很方便。而現在和父母都不在一地生活，更別說親戚了。對沒有交往過的親戚，根本就不用在意，他們和路人沒什麼區別。

當然，對那些有恩於父母和自己的親戚，還是需要報恩的。不過，也得有限度。不能無窮盡。否則，就會讓親戚無止境的“吃定你”。

這就是為什麼當下人討厭親戚的根源。你窮困的時候，沒人把你當親戚。可你一旦發跡了，八杆子打不著的親戚，也會像“蝗蟲一樣”圍著你。

所以，我個人覺得，對待親戚就要敢於說“不”。管你背後怎麼議論我，懟他們幾次就習慣成自然了。

這不是無情無義，而是誰活得都不容易，憑什麼對親戚就沒有原則和底線？！

親人之間，幫是情分，不幫是本分，家家都有自己的難唸的經，誰也沒有權利站在道德制高點去指責別人。

當遭遇道德綁架時儘量解釋，解釋不通就不用理會了。

小莉是一家公司的高管，畢業後在大城市裡工作，從小在農村長大的她深知農村生活的困苦，所以聽到家裡親戚有需要幫忙的時候，都是主動給予幫助。每次幫助別人以後，心裡覺得特別欣慰。可是有一次表妹來找小莉，一頓數落，號稱小莉人人都幫，為什麼舅舅家蓋房子不給舅舅拿錢，舅舅還得到處和別人借！

小莉愣住了，舅舅蓋房子的事我並不知情啊！總不能因為有能力就挨家挨戶問問別人需不需要幫助吧！那樣反倒成了炫富，也有一層看不起別人而顯擺自己的意思。

所以，當親人誤解時該說就說。

根據情況分析該不該幫助，關鍵時刻學會拒絕。

小莉的表哥不學無術，好吃懶做，唯一的優點就是嘴好。他找到小莉借錢號稱要開個飯店，還嬉皮笑臉的說小莉有錢，賠錢了也不用還，顯得很親近一樣。小莉厭惡了表哥的嘴臉，憑什麼你開飯店如果賠了就不用還錢？兩個字——不借。甭打什麼親情牌，自己的錢也不是撿來的。表哥一頓指責小莉沒良心，聲稱小莉讀書時曾跟他們家借過錢。

後來，有個別明事理的親人們為小莉說了句公道話。果然表哥用錢並不是開飯店，而是用於賭博。

所以，面對親人之間的道德綁架，一定要根據實際情況進行選擇解釋或拒絕。關鍵時刻學會說——不。

面對親人之間的道德綁架該怎麼處理呢？很難處理！清官難斷家務事。有些時候你真的沒有辦法，親人之間我們沒有辦法像在社會上一樣去講法律打官司，因為家庭和親人之間是講情的地方，最多也只能講講理，甚至有些時候你連理都講不出去。如果實在社會上的一些陌生人，你可以永遠不去理會他。但家庭和親人之間不行。打個比方，假如因為一件事情，兩個人或兩家鬧得很生分，甚至都有老死不相往來的打算。而你的親人和朋友都知道你有理。但如果有一天他突然找個機會和你講和，你如果不給他這個機會，馬上就會有太多人把槍口指向了你，說你如何如何的不明事理不懂事。

講個故事吧！有一個朋友在2003年的時候開始創業，因為創業的時候沒有什麼錢。伯父知道後，借給他一張5萬元的定期存單。當時他特別的感動，也很感激伯父雪中送炭。兩年後，他還清了伯父的5萬元借款，並拿出1萬元補償定期存單的利息，伯父說什麼都不肯收下，在他一再堅持下，伯父只收取了5000元。本以為事情就這樣過去了。幾年之後，突然有一天，伯父家的嫂子找到他，要求他才支付兩萬元的利息。他感到莫名其妙，事情已經過去了，怎麼又會出這樣的事情？嫂子的解釋很簡單，現在家裡是她當家。沒有當年她家的那一桶水，成不了兄弟今天的這條大鯉魚。不但要求他支付著兩萬元利息，還提出要求，需要從他這裡借款10萬元，並且不能規定還款日期和利息問題。這位朋友一想這事兒不對啊！這等於要送出去12萬，並且還成了理所當然天經地義的事情。對於兩萬元的利息他予以了拒絕，對於10萬元的借款，他表示週轉困難拿不出這份資金。這個嫂子在她公司裡大鬧了一場走的。在嫂子的大力宣傳下，他成了為富不仁的典範。時間不長，嫂子家的孩子結婚，但沒有通知他。但孩子結婚的時候他還是趕到了現場，大哥和嫂子沒有和他說一句話。他到寫禮單的地方隨了6000元的禮金，連口飯都沒吃，默默地離開了。這件事情被一些親朋好友知道後，都表示嫂子做事的方式不對。

連續在兩三年的時間內，嫂子都不和他說一句話，兩家就如同斷絕了關係一樣，並且還多次挑撥家庭關係，有時候會給一些部門兒打電話舉報他兄弟公司有問題，這也給這個兄弟帶來了很多的麻煩。

兄弟的企業做的越來越好，掙錢也越來越多，無論是財富還是地位在附近也是小有名氣。

又過了一段時間，嫂子家的二兒子馬上就要定婚了，正在外地出差的朋友接到哥哥嫂子的電話，你邀請他參加侄子的訂婚儀式。他知道。侄子訂完婚以後很快就要買房結婚，這是哥哥嫂子要有求於他。他想到這幾年的經歷，表示正在外地出差，無法參加侄子的訂婚儀式。

講這個故事其實就是說道德綁架的問題，真的是清官難斷家務事，能說什麼呢？

面對親人之間的道德綁架，在守住底線的同時儘量不可過激，要留有迴旋的餘地，切記圖一時之快，把事搞僵。鋒芒可露，但要有限度。人的一生一切未知的事情都有可能發生，當自己落難時，即便是小小的一根柴，也有它的熱度。

首先做人要以道德為準，然後才能分清事情什麼情況，不管親人朋友與其他的人甚至是陌生人。正確的事情該幫就幫，不該幫的不幫(壞事情)，幫就是情分，不幫就是本分，但在幫的同時，也要在自己的能力之類，畢竟自己不是萬能的。既然是親人之間有求助，那麼就應該幫助一下也無防。

親人相處好就是親人，相處不好就是仇人。所以說有時候也難辦，幫也不好，不幫也不好？

總之；有時候面對親人之間的道德綁架，幫得了就幫，幫不了也沒有辦法。自己有多大能力就辦多大事，不要為了面子逞強，最後事情辦不好，還落的埋怨。

如果是我的話，我理都不理，沒事的時候想得想不到你，有事想起你啦，開始拿一些話來套近乎。說實話；我最討厭這種人，平時一副看不起你的樣子，感覺自己很牛掰。遇見事了就拿道德綁架來，親人之間幫襯一下是可以的，可是如果你的沒有多大能力，你還去幫，只能說自己傻！怕不幫，親人之間生隔閡，可是他如果都不理解你的困難，我覺得這種親戚不要也罷。

生活中，總會有的人因為道德綁架和自己的親人鬧得老死不相往來的，面子人們一般都很講究。面對親人的請求時，拒絕是肯定的，說明自己的原因，這些請求自己幫不了。如果他理解不再提那就好，如果不能理解胡攪蠻纏，那也不用給他面子。

面對道德綁架一定要拒絕，不管是真有事還是假有事，你都不可能幫一輩子。沒有人喜歡自己被道德綁架，而有些人習慣用道德綁架，哪怕你給他一次機會，那麼以後你就有可能還會被綁架下一次。俗話說：貪心不足蛇吞象，只會變本加厲，不認識自己的錯誤。因此；要嚴厲拒絕。

都已經對你道德綁架了，還和他有什麼說的呢？他要是真的把你當親人，就不會作出這樣的事情，幫你是情分，不幫你是本分。

“問心的道德勝於問理的道德”，生活中太多太多的人滿口仁義道德，一肚子男盜女娼。

面對道德綁架時我個人覺得：你是從你自己的角度出發選擇拒絕，而對方卻是站在他自己的角度出發希望你能夠答應。一句話：幫不幫你都不是義務，幫你是情分，不幫你是因為我們之間沒有情分。

德綁架是不對的，但是不以善小而不為啊，在什麼樣的情況下力所能及範圍之內做些可以幫助到他人的事，要靠自己去判斷。但不要以不想被道德綁架為藉口拒絕一切求助。雖然不能要求所有人都樂於助人，但是還是希望大家都多一點同理心，幫助一下需要幫助的人。

之前在網上看到過一些關於明星捐款的事情，沒捐款的明星被各路網民指責而捐了的人又因為捐的錢少而惹人爭議，所以說啊任何事情我們都要堅持做自己，別人的流言蜚語叫她說去吧，誰不被別人說呢你說是吧！

人生有三種好心態：放寬心，不糾纏，少計較！