婚姻大事當然由自己做主，這關乎你一輩子的幸福，你自己也一定要慎重，這個人值不值得你託付終身。當然，父母作為過來人，經歷過酸甜苦辣，閱歷相對於年輕一輩更加豐富，有一句老話叫做“薑還是老的辣”形容的就是他們。所以也可以多多參考他們的建議。

我沒有聽父母的，甚至父母都不知道我談戀愛了，她們還張羅著給我相親，我連結婚都沒告訴父母（我知道她們會不同意就先下手為強）。裸婚萬歲。我的感情我做主。

這是年輕時的任性和瀟灑，以為婚姻就是兩個人的事，感情到位了結婚領證是水到渠成的事，也不覺得對父母需要什麼交代。後來有了孩子後才發現，裸婚固然瀟灑，但是它不是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事，它不是一時衝動熱血沸騰，它必須是雙方性格三觀經濟等因素考量後的慎重決定。我所得到的懲罰就是雙方父母到現在未曾謀面（遠隔三千公里已結婚7年），沒有說回就回的孃家（與我現在工作的地還是兩三千公里，一年頂多回一次），當然也只回了一次婆家（與我工作地還是三千公里且交通不便）。

古話說不聽老人言吃虧在眼前。的確她們吃過的鹽比我們吃過的米飯還多，她們有她們的經驗教訓道理。只是我慶幸的是所遇良人，與丈夫感情還算和睦，這多少給了我溫暖和所嫁非人的安慰。多少含淚的例子在生活中出現，一意孤行飛蛾撲火換來最後的傷痕累累。

但是結婚還是需要彼此情投意合，父母看到的往往是能放到桌面講的條件：收入房子車子等，可是交往就知道合不合適，冷暖自知。

被逼婚相親的人兒啊，聽父母的話她們有她們識人的眼力，但是要遵從自己的內心。不要為了父母和一個不愛的人結婚，畢竟婚姻很長需要活得有滋味，否則單身更好。盲目的順從而忽略自己真正的需求進入婚姻是不尊重另一半也不尊重婚姻。祝你好運。

如果你有足夠的把握和信心，對於你自己選擇的伴侶，你未來可以過上自己相要的生活。那麼你可以跟隨自己的心，自己的感受自己做主。如果沒有，最好聽一下父母的想法。

家裡其他的親戚不想聽的可以不用聽，但是父母的意見一定要聽取，因為父母是這個世界唯一對你只有好的，沒有任何惡意的人。

其實，在這個人生大事的選擇上迷茫的情況是很正常的。可能會因為比較彷徨，也可能因為經驗不足，還有可能就是因為害怕。總之原因實在有很多。

而如果一旦你的觀念和父母的觀念發生了衝突，而你又實在是對你所選擇的伴侶實在是放不開手，那麼這個時候，冷靜下來，不要為了賭氣，而做了後悔終身的選擇。

家裡的一個遠方親戚，年輕的時候非常漂亮。印證了膚白貌美大長腿那句話，就是因為自身條件特別好。導致已經挑花了眼。家裡的長輩給介紹了一個非常相當的物件，她就是因為對方的個子不是很高，而選擇放棄。當時她的父母真的是很生氣，也很惋惜。

不到半年，她認識一個男人，這個男的沒什麼太讓人挑出來的錯誤，唯一就是愛甜言蜜語。當時她的父母並不同意，就覺得這個男的這麼花言巧語，以後過日子不行。可是當時的她已經走火入魔了！就是和父母對著幹。結婚後沒熬過7年之癢。她的丈夫有了小三，還家暴她。

離婚後的她非常後悔，為什麼當初父母的話就一丁點都聽不進去呢！如果但凡聽父母的一丁點的想法，她也不會如今這樣的地步。

講這個實際例子，只是客觀講述一個當時不聽父母的意見的事例。當然，也並不是每個人都那麼倒黴。但是有一句老話，並不是沒有道理，父母走過的橋比我們走過的路還多。

婚姻大事要清楚，不能埋頭自己想。多問父母經驗談 ，少走彎路幸福長。

我們可以試著從以下角度考慮：

1、明確自己的意願和情感特質你是否一定只能接受和相愛的人在一起，還是覺得婚姻只是搭夥過日子？這本身是一個不存在對錯的問題，但答案恐怕只有你自己清楚。因為你才是世界上真正最瞭解你的人，而非你的父母、朋友、同事或者鄰居。有些人天生配合度比較高，適應性比較強，或者更需要的是身邊有個伴。那麼這樣的人，相對更容易接受婚姻生活，只要對方是合適而靠譜的結婚物件。而有些人，對於感情的純粹度要求很高，或者有一定的精神甚至身體潔癖，那麼這樣的人可能很難輕易在婚姻裡將就與湊合。

2、父母催婚，究竟是在催什麼？我們來做一番換位思考，父母究竟為什麼急著催我們成婚。對於大多傳統的中老年人來說，成家立業代表著生活的穩定。父母總歸是希望我們幸福的，而幸福是什麼？當你三餐不飽，工作堪憂，前途未卜的時候，也許有個小家庭可以避風遮雨是最讓父母感到安心的事情。畢竟，父母總歸都會老去，不會真的跟在我們身後守護一輩子。所以，你要努力打點好自己的生活，讓他們看到自己一個人依然可以過得豐富而充實。你要首先讓他們感到放心，才能讓他們儘可能的為你少操心。而只有自己真正擁有獨立豐裕的條件，才能為自己爭取到更多的話語權，並且證明自己獨立生活的能力。

3、經營感情的本質在於磨合如果你想要百分百滿足自己喜好和期望的人，那是非常難的。哪怕是真正遇到了“真愛”，和愛人也需要實際的相處。尤其隨著交往的加深，在談婚論嫁的路上更容易遇到很多現實的問題。那麼如何處理這些問題，就成了非常重要的課題。很少有各方面真正完全匹配的兩個人，而愛情走向婚姻必然要經歷現實的考驗。我們可以堅守內心對於愛情的信念，但如果雙方都抱著固執自我的態度，缺乏必要的溝通、包容和同理心的體諒，遇到矛盾就輕言放棄甚或逃避問題，那麼無論你等來怎樣的“真愛”，可能都容易夭折在通往婚姻的路上。

這個問題不應該問的事情，父母教育我們怎樣做事好好為人，一旦走向社會除了牢記父母的一片苦心，有很多事情都是自己做主，婚姻也不例外，一生當中父母不會伴隨一輩子的，也有很多事情是父母不能左右的，還是自己要撐起一片天的，

但是也不是完全聽從父母的意見，畢竟人生是自己的，而且還要看看父母的意見是什麼。如果無理取鬧的意見可以不用聽取。

就比如說我吧，我就沒聽父母的話，原因不是她們不為我好，而且我處物件的時候，遇上了我媽媽更年期，那時候的她，看哪都不順，哪哪都不行。所以我沒聽她們的意見，執意要嫁，哪有擰的過孩子的父母呢，看我鐵了心，她們也就勉強的同意，現在我生活挺好的，結婚十來年了，一直都挺好。

說這個就是想告訴你，結合你所處的環境，想一想要不要聽父母的，還有父母的意見能不能聽，祝幸福。

在聽父母意見的同時，自己也要有主見，畢竟結婚是自己一輩子的事，但同時也可以聽取父母的一些建議，畢竟父母懂得多，一些意見可以給於我們指導。

封建社會的婚姻是“父母之命,媒妁之言”，現在什麼年代了？還要聽父母的意見。自從新中國成立以後，就大力提倡“自由戀愛，婚姻自由”，一個人從茫茫人海中，與你心儀的人相遇、相識、相知、相親、相愛，最終牽手走進婚姻的殿堂，志同道合，同甘共苦，相濡以沫，白頭偕老，無怨無悔。再說了擇偶是與自己過一輩子，也不是跟父母過一輩子，憑自己的感覺，憑兩人的緣分。如果一味聽從父母之命，與一個自己不愛的人或是不愛自己的人結合，那將是婚姻的悲哀，人生的悲哀！

不過話又說回來了，父母畢竟是過來人，經歷過婚姻和家庭，對婚姻生活有一定的見解，他們老人家的意見可以作為參考，但是不能盲從，不能唯命是從。老人一般側重於另一半會過日子：善良賢慧，任勞任怨，勤儉節約，相夫教子。我們年輕人則看重於對方有顏值，有文化，有涵養，有能力，有實力，有魅力。如果是將父母的意見和自己的想法，綜合考慮是再好不過了！

當然是你的意見，但是實際上你需要匹配的是兩個家族之間的三觀來確認，婚姻中雙方家族三觀的門當戶對比愛情重要，因為進入了婚姻，會有各種的碰撞，難免出現各種的雞毛蒜皮，雙方三觀相似，價值觀匹配，那麼，家族會是婚姻的潤滑劑，反之，家族就是各類矛盾的導火索。

這不是一個對立的問題，除非是你想要的婚姻，你的父母反對，才會出現你問，婚姻應該是聽從父母的意見，還是堅持自己的想法？

我覺得婚姻首先一定遵守自我快樂原則，結婚是自己與對方過一輩子的事情，如果自己都不喜歡，那這樣的日子怎麼能過一生？

如果父母反對，最好不要與他們對著幹，不要有逆反心理，應該站在父母的角度去看這個問題 ，理解他們反對的想法，然後與父母進行溝通。告訴父母自己想要與對方結婚的原因，最終來達成一致的是法。

父母與你不是敵對的兩方，只是認知不同，想法不同罷了，尊重他們的前提下，也要滿足自己的需要。這就是需要有一個良好溝通的過程。

我覺得要想明白兩個問題：

一是婚姻是自己的？還是父母的？

二是婚姻幸福，誰最幸福？婚姻不幸，誰最痛苦？也就是結果的承擔者，會是你？還是你父母？

當然，充分溝通是必要的，因為你們有共同的目標。

“婚姻應該聽從父母的意見，還是堅持自己的想法”是時下不少年輕人的矛盾。一方面覺得自己已經是成年人了，再怎麼樣也不會不懂得分辨；一方面又覺得父母的話好像也有點道理。可是父母一旦過分干涉，心裡又不舒服，明明自己已經是成年了，為什麼父母就是不放手呢？

仔細想想，父母也有父母的擔心，總想想著對子女面面俱到，雖然事實上往往不太可能。從人生閱歷上講，父母的經歷比子女要豐富許多，他們的意見有時候也有可取之處。只是，不同的時代，看到的、聽到的不一樣，難免會有衝突。不妨花些時間和父母坐下來好好談談，提出彼此的想法，分析利弊。也許，你會從中發現什麼新的也不一定。不管怎麼樣，謹慎總是好的，別讓一時的衝動悔恨終身。

我認為主要應遵循自己的想法，看你們之間的感情，看對方的人品，當然還有一些必要的身外物質條件和門當戶對等問題，父母的意見只能作為一個參考。

遵循自己的想法，我的性格比較強勢，誰也不能左右我的想法，包括我的父母，就比如我那麼大了，一次相親沒去過，儘管父母怎麼囉嗦，我當聽不到，我不喜歡的人或者事，誰也沒辦法令我妥協！

找個自己喜歡的，我估計只要不是太差，父母都會同意的。

父母經歷的多，看人比自己準，意見可以適當分析，再做決定。天下當父母的，都是想讓自己的孩子，生活的更好，就是有些不對之處，也是太在乎你了，不要硬對硬，要適當婉轉的表明自己的態度，以免影響家庭和睦。

我覺得父母跟自己意見各一半，如果還沒有踏入婚姻就出現問題，那以後問題更多，婚姻不是兩個人的事，如果是.離婚率也不會那麼高。

婚姻是兩個家庭的事，在不一樣的環境下，人的人生觀價值觀都不同，處事方式也不同。當發生一件事時便有了不一樣的觀點，那如果都不會讓矛盾就出現了，如果次次退讓，那就會被認為是理所應當，所以，父母的意見還是很重要的。

雖然所有事不是百分百，但是父母的經驗擺在哪，而且當父母的愛自己的孩子

這個問題太籠統了，那麼最簡單是三種情況：1.意見統一 2.意見相悖 3.家裡無所謂

其實第一種第三種情況就無所謂了，就看自己本心了。

那麼特別多就是第二種情況，如果是我遇到這種情況我會權衡利弊，看投入產出比，看預期。在中國所謂的婚姻畢竟不是說兩個人簡單的所謂的愛情就夠了，畢竟我們大部分人都是普通的俗人。如果我認為值得我會排除異己堅定不移，若是真的看不到希望，傷痕累累莫不如灑脫的放生彼此從頭再來。

你現在的情況可以簡化成這樣：

你摔倒了，父母要扶你，你拒絕了，

你又摔倒了，父母要扶你，你又拒絕，

接二連三的發生，

父母覺的不能讓孩子再這樣了，會摔出毛病的，

但是你覺的自己還可以，但是又不想讓父母擔心，

所以你現在要做的是和父母去療傷，還是不怕痛的自己走，

沒人能左右你，其實你自己內心已經想好了，

只是你自己不願意承認！

婚姻，是一個複雜而嚴肅的問題，他不僅僅是兩個人事，更是與兩個家庭息息相關，所以，面對婚姻我們一定要慎之又慎，那麼，面對婚姻，我們究竟要隨著自己的心意去做還是聽從父母的建議呢？

新時代，新發展，新生活，新觀念。

作為新世紀的青年男女，坐上了改革開放這艘快速前行的油輪，我們的思想也同樣快速改變，新時代的青年男女追求的是自由，這種自由包括生活、思想、情感等一切，我們不願意被任何事物，所束縛，包括婚姻。

跟著感覺走，我相信這是這個時代絕大多數人的認知，因為我們這一代人比較認同活在當下，如果沒有感覺，那麼一切都索然無味。

有些人認為有愛飲水飽，我並非是說物質對婚姻影響，而是想說如果有愛我們就可以克服一切，但是在這個風氣較開放的社會，離婚真的很簡單，一個人的心意只是當下，任何人都無法保證這份心意能持續多久，畢竟新鮮感是有保質期的。

所謂的愛情在婚姻中只有兩種結果，要麼化為沉甸甸的情親，要麼一拍兩散。

而聽從父母的建議，我們就會感覺失去了選擇權，這對於一直追求思想自由的我們，是一種強烈的壓迫。

然而，父母畢竟是經歷婚姻的人，他們的經驗，他們的際遇，都是很寶貴的。

那麼，有人說了，聽從父母的建議真的好麼？

不，答案是否定的。

經歷過婚姻的人，固然有發言權，但是他們的那個時代未必適合於我們，在那個年代，他們沒有太多的選擇，沒有過多的干擾，絕大多數人都會從一而終，不會受太多因素的影響，所以不要完全聽從父母的意見。

而我覺得，在當今這個社會，婚姻必須要兩個人共同支援，兩個人共同經營。

如果一對有情人能夠得到雙方父母的支援，那麼結局一定會美滿。

如果一對有情人不能得到父母的祝福，請不要固執結婚，畢竟結婚之後你們要同時面對兩個不愉快的家庭，你們的婚姻日後會很艱難。

所以當你的心意與父母的建議相沖突時，我能給你的唯一建議就是，按照父母的意見，你和你的另一半制定計劃，給父母一份滿意的答卷。

人生苦短，請不要給任何愛你和你愛的人留下遺憾！

父母的意見一定要聽，因為老人的話有時候是經過時間檢驗的真理。自己的心也不能忽視，畢竟嫁給愛情是婚姻最好的模樣。

戀愛是情緒上的體驗，婚姻是一輩子的事情。當父母有不同意見的時候，你要慎重的考慮。這個時候不能一味的反抗父母，而是要判斷這些事情的對錯。

最後結婚的是你，自己的幸福是最重要的，這個幸福不僅僅是一份感情歸屬。當到了談婚論嫁這一部，你一定要開始判斷這個人是否是一個婚姻的好伴侶，你要在責任心、事業心和道德感上面進行判斷，因為這是將來生活的決定因素，至於家庭條件，你可以不考慮他的財產，但是要考慮他家人的性格以及他的態度。比如是否媽寶，是否直男。然後判斷自己是否能夠接受。

人的感情和心是會騙人的，所以婚姻大事，學會理智。