1.小姨子在KTV兼職陪唱，丈母孃不知道，老婆跟著她觀察了三天也隨她去了！

昨天小姨子問我：“你們公司月薪三萬以上的是什麼職位？”

我說：“是總監！”

小姨子：“那總監喜歡用什麼牌子的手提電腦？”

我奇怪了，問她：“你關心這些幹嘛？”

小姨子：“我想給自己包裝一下，好回老家給爸媽交代。”

2.週末比較忙，小舅子來幫我賣菜！

有個男人想要一把香菜，問小舅子多少錢！

小舅子：“看你誠心想要，10塊一把。”

男人：“10塊，你這菜確實不錯，不過哪有這麼貴，五塊怎麼樣？”

小舅子：“一個大男人，怎麼為了幾塊錢這麼計較呢？”

男人：“你還是老闆呢，不是也在計較嗎？”

小舅子：“我從不出來賣菜，今天出來不就想賺點零花錢嗎？”

男人：“我也從來不出來買菜，今天也是就想賺點零花錢的

3.小姨子有三十萬存款，我陪她去碧桂園看房子。 突然一男子在售樓大廳喊：“為什麼我有3套別墅，5輛保時捷，500萬存款，卻找不到一個女朋友？” 小姨子立馬跑過去說：”我願意做你的女朋友！” 男子一聽很高興，摟著小姨子就走了。 一個月後，小姨子：“為什麼我到現在還沒看到邁巴赫？” 男子：“一個月前那天是愚人節。”

4.在老公談戀愛的時候，有一次去逛街，看見一隻毛茸茸的熊，後來老公說去上廁所，結果抱著一個熊玩具回來了，我是又驚喜又驚嚇。現在結婚兩年了，一天逛街，我看上了一件衣服，但不想買，老公說去廁所，結果他真的就去上廁所了。rnrn

5.我這人很懶，懶到什麼程度呢，我說給你們聽。 我女朋友從小到大身體都很差，還有腰疼的毛病，自從跟我談了兩年戀愛後，臉色也紅潤了，身體也強壯了，腰疼病也從來不疼了。 因為呀，我從來沒動過

6，玩遊戲通宵，天亮時回家輕輕的開門，進屋，解衣釦。 媳婦：玩遊戲玩瘋啦！到現在才回來？ 我馬上把解開的紐扣扣上：什麼話啊，你沒看到我是在穿衣服嗎！我知道你今天要早去上班，所以特意起來去給你買早飯的。 媳婦：哦，你真好！

同事:小明，你這過了個疫情，又變胖了？

我:是嘛？不會是騙我的吧

同事:沒有，真的看起來變胖了

我:昨天xxx也這麼說的，你們肯定是組團騙我的

情商高一點，能緩解一定程度上的尷尬

沒幾天了，加黃v還有可能嗎？

沒可能了，放棄吧

不行，我還要再試試

（正道的光，照在了大地上）

同事:小明，你這過了個疫情，又變胖了？

我:是嘛？不會是騙我的吧

同事:沒有，真的看起來變胖了

我:昨天xxx也這麼說的，你們肯定是組團騙我的

情商高一點，能緩解一定程度上的尷尬

1、天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票？"我朋友忽生一計，大聲說："放屁的沒買票！"忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說："我已經買票了！"

2、我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好泡麵，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃麵。她直接來了句：“你拉快點，我等著吃呢”。結果旁邊爆笑

3、走路上，碰見一考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後他：“幹嘛去啊？”我：“自習去，後天要考試了。”他：“哦，去吧，笨鳥先飛。”我……尼瑪，有本事考試別看我的。

4、有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最後一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以後就要靠你罩著了！文胸：客氣客氣！以後還要靠你頂呀。。一旦點語錄網

5、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：“你敢打人？！”老師：“打你怎麼著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？”同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了！！

6、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裡啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井裡去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！

7、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象開啟門看見一隻蝸牛站在門口。他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年後的一天，傳來敲門聲。大象開啟門又看見那隻蝸牛。蝸牛說“你剛才怎麼回事，為什麼把我扔走？！”

8、一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後只說了一句話：“呵呵，和我比花錢？”

9、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了..

10、食堂的阿姨說，你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂阿姨，你們如果覺得我燒的飯不好吃，那我就是飼養員。養員。員。。。瞬間，我和我的小夥伴們都驚呆了……

11、陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終於等到盼望已久高空彈跳。。。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字”xxx，我愛你”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇暴了，結果女友和下面的人就聽到的是這樣的。。。”xxx，我。。。我草！！！！

12、高三時期語文不好，基本屬於倒數，一次考試難得得了個89分，發揮不錯，得瑟中，這時語文老師開始上課：“這次大家都考的不錯，全班就一個90分以下的。”多麼痛的領悟！

13、一天，和女友走在去圖書館的路上，遇到一名剛剛掛掉電話的男子，他說：“男廁在哪裡？”我說：“這塊我不熟，你和我們到前面圖書館，那裡面肯定有。”他又說：“我是問男廁在那裡。”我說：“我不是告訴過你了嗎?”他又說：“不是，我是說那邊是南邊！！”我：“……”

14、初中時候的事。和一個男同學去女同學家玩。第一次去她家，發現她家裝修得很豪華。然後期間我發現男同學一隻手一直搓手啊搓的，很是侷促的樣子。我偷偷問他怎麼了。這貨華麗的來了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……真是善良的孩子啊。

15、媽媽：“上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？”兒子：“當然是算術。”媽媽：“為啥？”兒子：“語文課生字多，算術上面只用十個數字。”？？

16、甲：咋了？跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發現了，全沒了！甲：藏個私房錢，咋這麼不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱裡，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧？藏的時候讓她看見？她怎麼知道？乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。

17、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

18、一對雙胞胎上車。大林：“喂，小朋友，你們少投了一塊錢。”小女孩：“我們要投兩塊錢嗎？”大林：“那是當然了！”大林：“（自言自語）你以為你們長得一樣就可以只投一個人的錢呀！！”

19、某人苦求禪師解人生之惑，禪師閉目打坐，不答。他再三請求，禪師無奈，取紙筆作一偈，曰：“天鵝鳥飛去，院中孤木撐。一夕一匕首，子曰少一橫。”此人不解，求禪師解答。禪師怒道：“媽的，那是我，困，死，了，別TM再來煩我！”

20、寢室牆上有塊大鏡子，寢室老張屁股上長了個包，洗完澡後背對著鏡子用手撥開內褲看到底屁股上長了一個怎麼樣個包，被室友小張撞見了，這二貨小張說：“哇，這麼有雅興啊，大晚上的不睡覺一個人在這裡賞菊！”

21、上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞得直流口水，於是食慾大增，然後回學校食堂買兩個饅頭、半份菜吃。

22、昨天上班坐地鐵。地鐵要開了，工作人員說，抓緊時間，在開動的時候，我沒有站穩一下就抓在一個女孩子的手錶上面。妹紙說了一句:“嘿，你還真聽話。叫你抓緊時間，你就抓緊時間。”　我頓時石化……

23、為什麼傻人被稱為“二百五”？“二百五”到底是什麼含義？後來查閱各種字典終於明白。過去銀子計量單位除了“兩”以外，還有“封”。一封銀子等於五百兩。所以，250兩就等於半封（諧音“半瘋”），半瘋即傻。

24、同學的，好班長。四級考試作弊是不給畢業證的，班長去找學生處處長，問，老師，我們班兩個人沒畢業證。老師看了看，四級作弊。班長，那打出來了嗎？老師，打出來了。班長，讓我看看好嗎？然後。。。然後班長抱著就跑了。這兩個人就這麼畢業了