家庭對我們的影響是巨大的。我們每個人在自己的原生家庭系統在成長為一個獨特的人。兩個人結合，分別帶著從各自的家庭系統學習過來的社會價值觀、與人互動的方式以及表達方式。這些都會如實地呈現在關係互動當中。系統總會不同，就會有衝突。婚姻家庭專家為您解讀。

高玉(化名)的爸爸媽媽經常吵架，爸爸比較強勢，經常指責媽媽，媽媽因為文化不高、性格柔弱，每次吵架都輸，但又經常喜歡挑起戰爭。高玉一直討好爸爸，才能免於被爸爸責罵。對媽媽，高玉一方面很同情，另一方面又很憤怒，“哀其不幸，怒其不爭”。於是，她也經常指責並討好媽媽。她在這個家庭系統中學到的互動是——面對問題，要麼討好，要麼指責。

而她的丈夫郝伊，媽媽很強勢，是家裡的主心骨，爸爸因為身體殘疾——跛足，性格比較自卑，不善言語。媽媽一直指責丈夫和孩子，責備因為他們而讓她受苦辛勞。爸爸難以忍受，又無力反抗，採取的方式是逃避，不理不睬。兒子也被媽媽的控制和溺愛壓得無法喘氣，於是郝伊也像爸爸一直充耳不聞，選擇逃避。

當這兩個人結為夫妻，發生矛盾，產生問題時，高玉就用爸爸的模式去指責丈夫郝伊，而郝伊遭遇指責覺得無法面對，選擇了逃避。對於郝伊來說，這種模式與他父母的模式一樣，但對於高玉來說就非常困惑，她家的互動模式裡沒有逃避，面對指責，一直都是討好，她希望丈夫能夠過來討好她，但丈夫卻不這樣。但丈夫選擇逃避時，她不知道如何處理，於是更加生氣，更指責了。丈夫更逃避了。

因忍受不了丈夫的逃避、冷戰，高玉一氣之下選擇去其他城市工作，“不想看見他，他也不想看見我，回家後沒話說”。兩個人分居了半年。分居後丈夫郝伊還是無動於衷，既不求和，也不提離婚。高玉沒轍了，只好求助婚姻心理諮詢進行調節，化解現在的僵局。

婚姻家庭專家解讀：

好的婚姻不是一個幸運，而是一種能力。婚姻與其說是情感的港灣，不如說是一個修道場。我們每一個人都是帶著各種創傷性體驗長大的。兩個在不同的家庭中長大的人，帶著各自家庭的文化、不同的成長經驗，各自的內在需求，走到了一起，我們都在這段關係中找到了一些熟悉的、或是需要的東西，同時也帶著對過去創傷的修復期待進入婚姻。婚姻給了我們一個機會讓我們去接近自己的內心深處的情感需要，這個過程，有可能修復我們成長中的創傷體驗，也有可能使我們的創傷嚴重暴發。

在高玉和郝伊的婚姻中，夫妻倆各自重複著在原生家庭中學到的互動模式：發生矛盾，產生問題時，高玉就用爸爸的模式去指責丈夫，期待著丈夫過來認錯、討好，但郝伊不喜歡指責性的語言——他感覺就像爸爸在被媽媽指責，或者像媽媽當年指責他，他內心很憤怒卻不知如何為自己辯解，也不知道如何才能化解媽媽的怒氣，內心感到很痛苦、很無助，覺得無法面對，便選擇了逃避。

理解，是溝通的前提，也是相處的基礎

瞭解每個人的原生家庭系統，可以幫助我們更全面、更客觀的理解自己和對方。瞭解自己的原生家庭系統，可以讓我們知道自己從哪裡來，在那裡學會了一些什麼。

同時我們也要去了解對方的原生家庭系統，瞭解這些原生系統給我們現在的關係帶來了什麼，才能更好地建立自己的系統。

互相尊重、互相欣賞

能否尊重對方與我們不一樣，欣賞對方的獨特地方——能夠享受彼此的差異，我們才能愉快地在伴侶關係中擁有自我，才能持久地保持對對方的興趣。

面對丈夫的逃避，指責不僅無效，反而讓對方更加逃離。面對這種情況，我們首先需要理解對方行為背後的心理原因，理解他的痛苦、無助。其次，我們需要透過尊重、欣賞讓他感到他自己好的一面，增加內心的力量和價值感，讓他感到舒適、安全，他才敢於和我們一起其面對問題。這就像你無法喚醒一個裝睡的人，但若你能讓他體驗到醒著比睡著更有趣、更快樂，他會自己醒來並積極參與。再次，在關係中我們要隨時傾聽對方的願望和痛苦，並給予支援，這樣，分享會成為促進伴侶關係積極的動力，彼此願意表達自己的感受、想法、渴望，討論彼此可以共同做些什麼……很多關係，因為有了這樣的互動，發生了改變。

一個人的行為將影響系統的變化

在任何人際關係中，一個人的行為都與其他人的行為聯絡在一起的。人的行動，大多數是互動的一半。如果一個人改變了，關係就改變了——另一個人自然會受到影響。

家庭治療師一旦聽到一個人抱怨另一個人時就要考慮到互補性。例如，丈夫經常抱怨妻子嘮叨，而事實的真相是：這個愛嘮叨的女人選擇了一個能讓她不停嘮叨的伴侶。這正是他愛她的原因!在愛情的初始階段，儘管她為了展示自己的魅力，嘮叨得不像現在這麼多，但她也會發牢騷，而當時他覺得她是真誠、坦白、不做作、好溝通的。結婚後，雙方或一方開始用批評的眼光看待對方，男人說“你總是在發牢騷，太嘮叨”，他的伴侶看到自己是一個讓人難以忍受的饒舌婦，為了掩飾自己的傷口，她又責備自己的老公，因為他的不體貼導致自己很嘮叨。

我們都不希望被證明是錯誤的、不是最佳的，但是過於固執只能阻礙我們前進的步伐。每一次矛盾都是發現自己、讓自己變得更好的機會。重新權衡雙方的觀點，我們也許會發現對方的不同觀點給我們帶來新的東西，使我們更全面的認識自己，使我們變得更好，也使得關係變得更好。

婚姻心理諮詢結語：夫妻之間的矛盾，很多時候是因為一些表面的原因：性格不合，婚親矛盾，外遇，等等。然而，更深的原因通常是夫妻雙方都在不知不覺中回到了曾經在原生家庭中受傷的小孩子的狀態，兩個受傷的小孩只能互相或繼續撕咬，或繼續逃避。但如果是兩個受傷的小孩得到醫治，變成兩個健康的成年人，懂得相互疼惜對方里面的那個受傷的小孩子，雙方一起仔細地探討衝突的根源，相互理解，就一定能找到雙贏的方法。

最近熱播的電視劇北京女子圖鑑成功地引起了大家的關注，女主的扮演者戚薇的人氣也一再飆升。我們對於戚薇的經歷也多了一絲關注。

她是不是四川人？是不是單親家庭出生？這兩個問題戚薇都給出肯定的回答。

戚薇自爆兩歲父母離婚，與母親相依為命，且因為學習等事情對她大打出手，按理說，這樣的童年既不完整，也不美好。而回顧其情路歷史，她直言一見到李承鉉就知道這是她想要的男人。

心理學家表示：不完整的婚姻很容易養育出低價值感的孩子。戚薇並沒有，她對待愛情的態度是義正言辭的，反對娛樂圈潛規則，就算喪失了演出機會，也在所不惜。初學心理學的人，頭腦裡很容易產生這樣的公式：完整的家庭+相愛的父母=好的童年，然後是好的人生。這樣的歸因方式，容易讓我們將痛苦活成了自己的舒適區，把童年當成了無意識封鎖自己能力的牢籠，限制著我們的未來。

那麼如何從過去的痛苦中昇華自己的人生呢？從過去的經歷中，尋找積極的意義。無論是原生家庭的苦，還是曲折的情感之路，當我們從中找到一些正面的意義，那它就會成為我們“走出痛苦，突破侷限”的資源。當我們將問題導向轉換為資源導向的時候，就基本能找到自己想要的東西。你有多幸福，取決於你有多接納：心理學家伯圖說：如果人類還有那麼一點自由，那就是“接納”的自由。而選擇接納的人，就已經將人生的主權抓在了自己手裡。而戚薇在大方承認自己的經歷後，表示無論是父母離異，還是母親打罵，她都全然接納，甚至說這並不影響她有個給她力量的童年。

成功不是白來的，幸福也不是唾手可得的。我們能正視過去，並給每段經歷積極賦意，然後內觀自己，找到人生目標和匹配的資源。原生家庭不可改變，好在成年後的我們，是有能力做自己父母、補足心理營養的。