溝通分為書面溝通和口頭溝通。

口頭語言就是說話，優點是及時獲得反饋，能夠充分的進行交流。

缺點是不利於傳達詳細的資訊，有時候是浪費時間。

書面語言，優點是證實方便，可以傳遞複雜資訊，也可以提供永久性的記錄。

非語言溝通，比如身體接觸，眼神交流，優點是說服力比較強，缺點是資訊表達不是很準確。

主要是有幾個以下4點：

1:說明事物就是簡單陳述事實，引起思考，影響見解。

2:表達情感就是表示自己的觀感，流露情感產生感應。既是希望得到一些好的感覺，或者是擺脫一些不好的感覺，在乎在於相互之間感覺良好。

3:建利問候就是還我們的親情和友情啊，客戶與我們的業務往來都是要透過建立問候來表達。

4:實現你的目的：透過問候，還有你說明，暗示，你要達成的目標。

為什麼要進行溝通？溝通的目的是什麼？

人與人之間的相處，最寶貴的是真誠，信任和尊重。而這一切的橋樑就是溝通。

1:溝通是有了誤會及時說明，有了意見及時提出，有了矛盾互相認錯。溝通使人與人之間感情會更加深厚，沒有了溝通，兩個人之間也就沒有了感情。

2:兩個人的溝通70%是情緒，30%是內容，情緒不對內容就會扭曲。

沒有良好的情緒心裡話就說不出來，真心話聽不進去，說話陰陽怪氣，讓人誤以為是挑釁。脾氣一觸即發，把溝通變成了吵架。

所以要學會與人溝通，學會控制脾氣，學會調整情緒。

溝通的技巧有很多，在這裡給你分享幾個注意事項。

1:去別人家做客，當主人的話可多可少，甚至經常勸你喝茶或者建議看電視時你就該告辭了，人總是在感到無話可說時，才提醒別人去做一些無關緊要的事，再待下去你可能就不受歡迎了。

2:正在對上司彙報工作，他的眼睛沒有專注的看著你，或者他的手指不經意的在桌子上扣幾下，很可能他已經對你的彙報不滿意了，如果你進去時他的腳正在桌子下無聊的晃動你說話間他的腳突然停止了晃動她已經對你的話產生了濃厚的興趣

3：和一個新認識的人談話時，他的雙手總是在不經意間抱在胸前，那說明他還是對你有所防備的，所以再讓他相信你以前最好還是謹慎為止。

4:在酒桌上一個向你頻頻敬酒的人，不是有求於你或者是很感謝你，就是對你有敵意，所以你還是儘快分析一下，究竟自己屬於前者還是後者，前者就趕快把話題引過去，答應他後者你就要裝醉了。

6：發現你的失誤沒有告訴你比告訴你要可怕的很多，特別是兩個人處於競爭的工作狀態時。

7:一個面對你總是誇誇其談的人並不是驕傲，他的內心恰好與他誇誇其談的外表相反，是一個極度自卑的人他的誇誇其談，不過是用來掩飾內心的自卑罷了。

8:無論發生什麼事情，都首先要想到自己是不是做錯了，如果自己沒有錯（是不可能的），就站在對方的角度體驗一下對方的感覺。

9:讓自己去適應環境，因為環境永遠不會來適應你，即使這是一個非常非常痛苦的過程。

10:大方一點，不會大方就學大方一點，如果大方真的會讓你很心疼，那就裝大方一點。

11:掉一點，低調一點，再低調一點（要比臨時工還要低調，可能在別人眼裡你還不如一個幹了幾年的臨時工呢）

12:嘴要甜，平常不要吝嗇你的喝彩，會誇獎人好的誇獎會讓人產生愉悅感，但不要過頭令人反感。

13:如果您覺得一段時間工作順利的不得了，那你就要加小心了。

14:有禮貌打招呼時要看著對方的眼睛，和長輩，年紀大的人溝通，因為他你就是不折不扣的小資本。

15:少說多做，言多必失，人多的場合少說話。

16:爸爸別人的好視為理所當然，要知道感恩

17:切記手高眼低。

18:遵守時間，但不要期望別人也遵守時間。

19:信守諾言，但不要輕易許諾，更不要把別人對你的承諾一直記在心上並信以為真。

20:不要向同事借錢，如果借了那麼一定要準時還。

21:不要借錢給同事，如果不得不借那麼只當送給他好了。

22:不要推卸責任，即使是別人的責任。

23:在一個同事的後面，不要說另外一個同事的壞話，要堅持在背後說別人的好話，別擔心這好話傳不到當事人耳朵，如果有人在你面前說某人壞話時，你要微笑。

24:避免和同事公開對立，包括公開提出反對意見，激烈的更不可取，經常幫助別人，但不能讓被幫的人覺得理所當然。

25:對事不對人或對事無情，但要對人有情，做人第一，做事其次，經常檢查自己是不是又自負了，驕傲了看不起別人。

26:忍耐是人生的必修課，新到一個地方不要急於融入那個圈子裡，要等到足夠的時間，屬於你的那個圈子自動會接納你。

溝通的要要點大概是這樣的

1.溝通是需要練習的

 

我們學習一種語言，除了母語外都需要特別的練習，因為母語是我們根深蒂固的習慣。

而新學的語言之所以不容易掌握，就是這些習慣在搗亂，同樣道理溝通也是一樣，因為從某種角度來看溝通就是一種語言。

 在婚姻課中講到溝通的時候，我們都會請一對夫妻上來，針對一件事情來現場溝通一次。我們一個字一個字教他們說話，他們一個字一個字的學著說話。

 而基本上第一輪，兩個人只要開口就會犯錯，憋了好半天兩個人都會鐵青著臉說，溝通原來這麼難啊！

 我們都會微笑的看著他們，把他們倆按在那兒，繼續一句一句的教。基本上幾輪之後，他們就會說：

“原來溝通，竟然是這樣一件條理清晰而充滿可能性的事情。”

原來說話的時候，我們需要完整地表達自己。因為很多時候，我們不會完整地說話，常常是直接向對方提要求，而忽略了要求產生的過程。

2. 表達資訊

第一個層次，就是表達資訊。我們從外界收到資訊，一定是透過感官。哪些感官呢？有五種：耳朵、眼睛、鼻子、口，還有面板。我表達自己感受到什麼資訊，其實就是說：我聽到了什麼，看到了什麼，聞到了，嚐到了什麼，觸控到了什麼。換一些詞，還可以說：我感覺到了什麼，觀察到了什麼，注意到了什麼。

 

3. 表達想法

第二個層次，就是“想法”在溝通的時候，一定要告訴對方我在想什麼，不要讓對方去猜。越清楚的表達自己的想法，別人越能夠明白我的想法。所以，我們向伴侶表達自己的想法時，不是直接說出來，而是把自己腦子裡的記憶、觀點、思維過程向對方說出來。這種表達是有條理的；尤其是講述細節時，是有感染力的。這可能會讓一個邏輯性很強的人，在某個時候停住手上的工作，開始有一些想法，開始迴應你的話。人需要感情，如果只是冷冰冰的表達自己，只會讓人感到徹骨的寒冷。但加上我們的思考過程，加上這些感性的部分，緊繃的關係就會被潤滑。這就是溝通第二個層次，用溫柔的方式表達想法。

 

什麼是溝通？

溝通是有了誤會及時說明，有了意見直接提出，有了矛盾互相認錯

為什麼要溝通？

沒有溝通，人和人之間就有了隔閡，心和心之間就有了距離

兩個人之間，沒有溝通就沒有延續，沒有聯絡就沒有感情

如果一個不問，一個不說，再熟悉的人也會失去同語言，再深的感情也會漸漸找不到支點

兩個人的溝通，70%是情緒，30%是內容，情緒不對，內容就會被扭曲

沒有良好的情緒，心裡話就說不出來，真心話就聽不進去

脾氣一觸即發，把溝通變成了吵架

要溝通，就誠心實意，平和的情緒，誠懇的語氣，治得了你脾氣的是你愛的人，受得了你脾氣的是愛你的人

控制得了情緒，你就是主動的人，被情緒所控制，你就註定是被動

有時，生活就是一種妥協，一種忍讓，一種遷就，並非所有的事情，都適宜針鋒相對，鏗鏘有力

強硬有強硬的好處，忍讓有忍讓的優勢，妥協不一定全是軟弱，忍讓不一定就是無能

學會與人溝通，學會控制脾氣，學會調整情緒

千萬不要對最愛你的人發火

千萬不要讓你最愛的人傷心

對溝通的理解溝通是某一社會單元（個人、群體、組織）瞭解其它社會單元的思想、感情、見解、價值觀的一種途徑。溝通的一個明顯特點是該過程至少涉及雙方。一方是溝通者，另一方是接收者，單獨一方是不可能進行資訊溝通的。資訊溝通的另一個特點是一定要有資訊存在，並有一個轉移資訊的過程。溝通包括兩個層次的含義：第一個層次的含義就是資訊的傳遞與被理解。不論什麼樣的資訊，如果不傳遞出去讓人理解，那都是毫無意義的。猶如演唱家沒有聽眾，電影明星沒有觀眾，其溝通的目的是無法實現的。所以，要使溝通成功，資訊不僅需要被傳遞，還需要被理解。第二個層次的含義就是溝通不是讓對方完全認可自己的觀點與思想 ，但必須要使對方完全明白你的觀點與思想。對溝通意義的理解在組織中的溝通能使組織各項職能順利開展。能使組織與群體之間、群體與群體之間、群體與個人之間、個人與個人之間減輕壓力，打造愉悅輕鬆的組織氛圍；使員工得到正確資訊的指導從而大幅度提高工作績效，還有就是可以讓組織凝聚力、組織競爭力得到增強。從而實現組織的整體目標。組織外的溝通能使個人透過獲取相應資訊實現良好的自我管理，從而滿足自己各方面的需求。資訊獲取是管理的基礎，沒有足夠的、及時的、高質量的資訊我們就無法對自己的生活進行計劃、組織、指揮、協調、控制。只能是像瞎子一樣摸著人生的坎坎坷坷忐忑過河，終是如野草一樣，隨風飄搖。總結溝通是溝通雙方之間的資訊轉移的過程，溝通對組織和個人而言都是極其重要的，在溝通中我們才不至於閉目塞聽，我們才可以瞭解外界真實的環境。在溝通中我們才可以重整旗鼓，鼓足勇氣去直面這人間的變化莫測與世事無常。

“贈人玫瑰之手，歷久猶有餘香！”各位大俠，我是江湖無恙職場管理，如果我的回答對您有所幫助，希望您多多關注！讓我們攜手並肩共創美好職場江湖！

1.溝通就是聽說讀寫。

2.溝通是為了恰當的傳遞資訊，達成自己的目的。

3.溝通要使用讓對方舒服的方式，才能達到自己的目的。

因為每個人的想法，思維方式等都不一樣，處理問題的方式就不同，要在一起工作，生活，所以要互相交流，達成統一的想法。

溝通是相互傳遞資訊，瞭解彼此，化解矛盾，增進感情，表明態度的一種方法！

當兩個人或者多個人在同一件事情上想法不同的時候，可以透過相互溝通來表明自己的觀點，大家互相參考最終拿出合適的處理辦法！

溝通也是兩個素不相識的人，從陌生到熟悉的這段過程中的一種相互瞭解的手段！相互之間從慢慢的溝通中知道彼此喜好，生活方式，處世態度，社會觀念等等！

溝通是生活當中打破與人相處時尷尬僵局的一種方式，因為一些事情而使你和別人產生誤會或者矛盾的時候，有效的溝通可以解除誤會化解矛盾！

什麼是溝通？（精闢）

什麼是，溝通？溝通是有了誤會及時說明，有了意見直接提出，有了矛盾互相認錯。

為什麼要溝通？

沒有溝通，

人和人之間就有了隔閡，

心和心之間就有了距離。

兩個人之間，

沒有溝通就沒有延續，

沒有聯絡就沒有感情。

如果一個不問，一個不說，

再熟悉的人，

也會漸漸沒了共同語言，

再深的感情，

也會漸漸找不到支點。

連傾訴和傾聽的慾望都沒有了，

這段感情也就差不多走到了頭。

兩個人的溝通，70%是情緒，30%是內容。情緒不對，內容就會被扭曲。

沒有良好的情緒，

心裡話就說不出來，真心話就聽不進去。說話陰陽怪氣，讓人誤以為是挑釁。脾氣一觸即發，把溝通變成了吵架。

要溝通，就誠心實意。平和的情緒，誠懇的語氣。

治得了你脾氣的，是你愛的人；

受得了你脾氣的，是愛你的人。

控制得了情緒，你就是主動的人；

被情緒所控制，你就註定是被動。

有時，生活就是一種妥協，一種忍讓，一種遷就。並非所有的事情，都適宜針鋒相對，鏗鏘有力。

強硬有強硬的好處，忍讓有忍讓的優勢。妥協不一定全是軟弱，忍讓不一定就是無能。

學會與人溝通，學會控制脾氣，學會調整情緒，千萬不要對最愛你的人發火，千萬不要讓你最愛的人傷心！

-end-

如果你有情感上的問題不知如何解決，挽回愛情屢屢失敗，或者是追求戀人多次無果，又或者是婚姻問題面臨考驗，可以長按識別下方二維碼新增我們小助手的微信，幫你做一次免費的情感分析。

什麼是溝通？

在《溝通的藝術:看入人裡，看出人外》（插圖修訂第15版）一書中，作者有一個非常形象的比喻:人際溝通就像是跳舞， 當然是需要同伴的那種舞蹈，是一個經由同伴間的互動而創造出的獨特活動。

本書兩位作者羅納德 阿德勒和拉塞爾 普羅科特是溝通寫作專家，在這本書中，作者給出了溝通的定義:溝通是一個交流的過程，其參與者處於不同但又有所重疊的背景下，經交換資訊而建立關係，關係的品質會受到外在的，生理的和心理的噪音干擾。

為什麼要溝通？

在《溝通的藝術:看入人裡，看出人外》（插圖修訂第15版中），作者認為，溝通可以滿足我們的以下需求:

一、生理需求

溝通非常重要，溝通的存在與否會對生理健康產生很大影響，有極端例子顯示，溝通甚至可以成為生死攸關的事。

公元1196到1250的德國皇帝菲特烈二世做過一個獨特殘忍的實驗:他命令保姆和護士餵養嬰孩，但是不準和他們說話。最後，所有的嬰兒都死了。缺乏養育者的擁抱，慈愛的面孔，深情的言語，他們根本無法存活。

二、認同需求

溝通也是我們認識自己的方法，事實上，是唯一的方法。如果被剝奪了與人溝通的權利，我們將無從得知自己是誰。

我們是在別人詮釋我們的過程中才逐漸明白自己是誰。童年時期收到的資訊最牢固，重要他人的影響會貫穿我們一生。

三、社交需求

溝通可以滿足我們的社交需求，包括娛樂，情感，友誼，解悶，休閒和控制等。

有效的人際溝通與快樂之間具有緊密的聯絡。一份超過200名大學生參與的研究中，研究人員發現，最快樂的10%都認為自己有豐富的社交生活。

四、實現目標

溝通是達成工具性目標最好用的方法。

比如告訴銷售員自己想要的衣服，和家人商量家務的分配，讓孩子認真做作業等，溝通就是達成這些目標的工具。

在職場，溝通能力非常重要，它甚至可以決定生死。這個，相信我們大家的體會都很深了。

小結:

上圖是心理學專家馬斯洛關於人的需求層次理論，我們發現:溝通對於實現各個層次的需求都是非常有必要的。

如何提高溝通能力，推薦我正在讀的這本書:《溝通的藝術看入人裡，看出人外》（插圖修訂第15版），內容豐富，圖文並茂，且非常實用，具有很大的參考價值。

有人說，談話的時代已經過去了。網際網路之前我們的世界已經充滿了分歧，網際網路之後我們有音樂、影片各種移動網際網路APP，談話基本上於事無補。現在的世界更像一場場戰役，我們非贏即輸，一切都依靠我們戰術的比拼。可是，戰鬥中我們的敵人是誰呢？我們面臨著重大問題，環境問題，就業問題，社會問題等等，但我們的生活方式無法為我們和與我們共享一個小小星球的很多其他生命的健康幸福提供最基本的條件，我們贏了又怎樣？有什麼意義？

致力於為所有孩子創造美好未來的行動者歸結了，我們該如何進行下一次的談話，偉人說“科學源自交談”。要想在我們面臨的重大問題上取得真正的進展，關鍵之處就在於重新喚醒談話者彼此傾聽和真誠對話、思考的能力。

也許在談話溝通之中，沒有特定的說辭能夠保證談話向前推進，靈丹妙藥是不存在的，“打破僵局”不是要找到正確得話來說，而是要做出實質的、根本的-重塑我們自身。如果我們固守成見，不改變過去的思維和表現出的心態，僵局也就一直維持下去。只有掙脫束縛，尋求新的思考思維和行為方式，局面才有可能改變。

一，什麼是溝通？

我們先來看看溝通的定義：

“溝通(communication)是人們分享資訊、思想和情感的任何過程。這種過程不僅包含口頭語言和書面語言,也包含形體語言、個人的習氣和方式、物質環境——賦予資訊含義的任何東西。”

我的理解是溝通就是人與可溝通物件之間交流資訊的過程。

二，為什麼要溝通

《溝通的藝術：看入人裡，看出人外》一書中作者寫到溝通的原因：

1，生理需求

溝通的存在與否會對生理健康產生很大的影響，溝通甚至可以成為生死攸關之事。

比如，囚犯被單獨監禁之後，都會藉由輕輕敲擊牆壁，費力拼出單詞等方式創造一套秘密程式碼，以便傳達資訊，哪怕冒著極大風險也要保持和其他囚犯的溝通。

再比如，一個家庭裡，你若經常能從伴侶那聽到甜言蜜語，和家人能形成積極的溝通方式，你的身體心情都會很好，很輕鬆。

試想一下，如果你長期孤零零的一個人，沒有一個可以說話溝通的物件，是不是會出問題。

於我們的健康而言，人際溝通是不可或缺的。

2，認同需求

溝通是我們認識自己的唯一的方法，我們對自我的認同來自於我們和他人的互動，我們對自己的定位也是來自於他人對我們的迴應所決定的。

3，社交需求

溝通除了幫助我們詮釋自我之外，也提供我們和他人之間重要的聯結。

專家們已經證實，溝通可以滿足我們的社交需求。並且有研究顯示有效的人際溝通與快樂之間具有緊密的聯絡。

4，實際目標

溝通是達成工具性目標最好用的方法。

工具性目標是指讓他人按照我們的方式去實現，比如讓髮型師給你弄個你想要的髮型，與家人協商家事的責任義務，說服水管工人現在就到你家來修理破掉的水管等，溝通就是可以用來達成這些目標的工具。

馬斯洛提出需求層次理論：生理需求，安全需求，社交需求，自尊需求，自我實現需求。而溝通呢是實現各個層次的需求的必要工具。

一般溝通有四大目標：被接收、被理解、被接受、使對方採取行動。這四個方面全部達到了才算一個成功的溝通。

我們經常講，三思而後行，永遠讓自己的嘴巴比腦子慢3秒。煩惱別人也是“說話不過大腦”“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。當然要實地躬行才能達到目標。

溝通之前先考慮5個方面：原因目的、物件、時間地點、內容、語氣風格。

要想讓溝通完美，就得改變以前的隨意而為、冥行妄作。步驟一：寫下目的；步驟二：收集資訊；步驟三：把資訊分類；步驟四：決定順序；步驟五：製作大綱；步驟六：撰寫初稿；步驟七：編輯初稿和完稿。

要知道，新東方每位老師講課都是要完成逐字稿的，每分鐘你能說150個字，一節課50分鐘就是7500字。連著兩節課就是15000字。

不經一番徹骨寒，哪來梅花撲鼻香！

每個人在面對溝通剛開始的時候都會很迷茫，甚至膽怯。每個人從一生下來就意識到溝通的問題，小時候疑惑“媽媽為什麼不理我？”，開始注意媽媽生氣時的語氣和表情，長大了開始為朋友戀人之間的溝通煩惱，工作了之後又開始為同事領導之間的關係頭疼。

《溝通聖經》就是這樣一本在聽、說、讀、寫四個方面全方位提高溝通能力的一本書。

作者尼基·斯坦頓，溝通專家，研究的範圍主要是領導管理、非語言溝通、團隊溝通、演講、寫作等方面，一直在做的是溝通技巧提高方面的工作。所以他不光是“紙上談兵”，實踐經驗相當豐富，在“溝通技巧”、“商務溝通”方面造詣頗深，畢業生和想要在溝通方面提高的普通人都可以透過閱讀這本書得到提高。

《溝通聖經》很詳細，詳細到打商務電話這樣的小事，根本沒想到會有這麼多要注意的細節，而且都是我們經常忽略的。前四章主要是從宏觀方面談到溝通要素，聽、說的技巧，還有非語言溝通的重要性。接下來細分到很多方面，比如打電話、面對面談話、面試求職、團隊溝通、主持會議、演講、撰寫英文書信和報告等具體的情境之下的問題，基本達到了包打天下的地步。甚至還細心地講到了溝通中不可避免的視覺輔助工具和視覺溝通這兩個方面。更有讀了豁然開朗大有裨益的提高閱讀速度和閱讀效率方面的技巧指南。

《溝通聖經》最大的特色是不光告訴你在不同的情境下，該怎麼做合適，更重要的是這樣做的原因和目的。更經常對你的思維有建議，很多問題不單單是某一個人的問題，“你並不孤單”這句話經常能夠看到。更有自我檢查、練習和作業幾個模組，更好地督促學習。

講電話的時候要簡短、清晰、緩慢、禮貌、隨機應變和留下好印象六個原則，打電話、接電話都是要準備好紙和筆的，還有行事曆。而這些都是我們經常忽略的。如果是要透過打電話來收集資訊，越詳細越好，不要說：“你們那邊有沒有人剛好對結婚有所瞭解······”最好說：“我想要江蘇省過去六個月的結婚統計數字，你能幫上忙嗎？”注意語氣要禮貌。如果對方可以幫忙，再把問題問詳細一點。比如“能不能告訴我，女性25歲之前結婚的人數大概是多少呢？”

還有面談。如果我們思考一下，我們的很多面談有時候我們聊著聊著都忘了剛開始到底是為了什麼開始的，或者說了太多沒用的東西，根本沒有達到預期的效果。這就說明面談真的是需要認真對待了，不然太浪費時間精力了。所以就需要我們在面談之前做好準備，記住面談的原因和目的、分析面談的物件和場合、決定如何開場、內容如何表露、如何問問題、處理後續結果、評估此次面談以激勵下次。謀定而後動。而且書中有一套非常詳細的“找出事實”流程，按著流程走一遍，就明白麵談技巧的重要性了。如果想知道自己真實的表現，書中還提供了一套面談技巧評估表，認真找一個人來幫你做一次，激勵自己。

這本書最為稱讚的就是關於提高閱讀速度和效率方面，絕對堪稱專業！而且實用性非常強！

“就像一開始學腳踏車的時候往往很痛苦，但是現在你一點也不記得騎腳踏車是什麼感覺了。有效率地閱讀也一樣，一開始很難，但是最後結果是值得的。”

求職面試是每一個人不可避免的問題。緊張也是被“審問”當中不可避免的心理狀態，但如果我們做了充分了準備，重複面試流程，就會發現緊張度會有非常大的緩解。孫武講“知己知彼，百戰不殆”。對自己要應聘的公司有清晰的瞭解，這個大多數人能做到，但是能否對自己有清晰的瞭解可就不是那麼容易了。“人貴有自知之明”嘛。面對自己的缺點是需要極大的勇氣的，不承認也就無法取得進步。誠實地審視自己的優點和缺點還有擅長什麼不擅長什麼，我們都喜歡給自己身上貼各種各樣的美好的標籤，但是面試官恐怕對這一套已經心生厭惡了，所以具體的例子是對塑造自己的形象作用是非常大的。

比如說：“我以前對自己的時間不重視，現在我會把自己的時間以半個小時為維度，督促自己更好地使用時間。這樣的生活不光是讓我覺得很充實，更是有組織性、紀律感。”對於求職，“把對方需要的資訊以對方想要的形式交給對方，也把你想包含進去的個人相關資料寫進去。儘可能把資訊以最完美的方式呈現出來。最重要的就是，願意花時間與精力。”

不管是《溝通的藝術》還是《溝通聖經》，這兩本書都十分默契地把自我認知放在第一位。

工作是每個人生活中不可避免的重要組成，而要工作當然要求職。每次面對求職我們要面臨的都是龐雜的資訊，迷亂的廣告，自然會有點暈菜。“這個過程雖然辛苦，其實也可以很有趣，因為這時你要像偵探一樣，透過線索找出自己到底想要什麼樣的工作，以及對方想要什麼樣的人。”

求職的第一步不是急著去找僱主想要什麼樣的人、缺什麼樣的職位，而是先看自己是什麼樣的人，想要怎樣的工作。我們大多數人都把這個順序搞反了，總是迫切地看見工作就想上，但是那些在職場打拼多年的人在給畢業生年輕人經驗的時候，說的最多的就是越早做好職業規劃越好，不要一畢業就迷茫然後隨便找一份工作。現在網上太多呼聲在說“先就業再擇業”，但是對於很多人而言，第一份工作太過重要，它往往決定了你以後的工作發展方向。20歲到30歲我們的每一步都會改變以後的人生軌跡，必須得慎之又慎。

5個問題先問自己

1. 你自己是什麼樣的人？

2、你有哪些特別的喜好和厭惡？

3、什麼樣的事情讓你擔心？

4、你喜歡在哪裡工作？

5、你喜歡什麼樣的工作方式？

更重要的是，不要給自己人生設限！沒有人規定讀工科的不能去做媒體的工作，沒有人規定你畢業之後只能從事本專業方面的工作。

接下來就是關於工作的一系列問題，是喜歡戶外還是室內，是喜歡擔責任還是隻喜歡做事情，是喜歡創意還是實際，是喜歡有人監督還是靈活，是喜歡跟人交談打交道還是做獨行俠，在薪酬、工作環境、工作內容、同事你更關注哪個？這些都是必須面對的問題，千萬不要逃避！這個時候必須自己獨立思考，結合自己以前的經驗，聽從內心，不要迷茫。你的未來必須自己做主。

但同時也要注意，思考自己手中的籌碼，有多大本事攬多大的活。不是“人有多大膽，地有多大產”！更不要妄自菲薄，唯唯諾諾，自然不會有人欣賞你。

不同的招聘廣告傳達出來的招聘資訊完全不一樣，必須要有敏銳的觸角感覺到廣告的“言外之意”。這個其實很簡單，去從網上查詢兩份完全不同的公司對比一下就會發現其中的差別。然後挑選適合自己的公司。

一頁履歷表往往是大部分求職者的最先選擇，總是覺得這樣幹練能給僱主留下深刻的印象。《溝通聖經》鼓勵最好用兩張紙，一張是簡歷，另一張則是履歷標題頁，履歷標題頁上面包括想要應聘的職位，論述簡歷上的資訊，闡明應聘的原因，“為什麼覺得自己有資格和能力擔任該職務”。而且我們大都知道應聘的時候不會給自己只是單單一個機會，我們都知道多應聘幾個找到最合適的，這樣的話只需要改變相應的應聘公司的履歷標題頁就行了。

在求職應聘表的“其他相關資訊”這一欄我們大多數人一般都覺得不重要，都會去選擇不填或者“無”。但其實是非常錯誤的舉動。一方面空白會給僱主留下非常不好的印象，另一方面如果最後到達僱主手裡的就是兩張表格，其中一個寫了一些哪怕是簡短的東西，但另一張一點都沒寫。試想一下，如果你是僱主，你會選擇哪個人呢？

溝通問題從來都不是一個簡單的問題，但是也沒有想象中那樣難。重點在於能否抓住其中的規律，其實深入探究這本書，無非聽說讀寫，無非認真思考一下溝通的目的、物件、時間、地點、內容和方式，多運用同理心，多多練習。“要知道，我們時時都在溝通。也就是說，不使用語言，不代表溝通就不存在。”從各個方面去磨練和塑造自己，改變自己心中對溝通的遲疑、畏懼和隨意妄為，充分享受到溝通的力量，自然會更上一層樓，生活的樂趣也是自在其中。

相比英國溝通教材級書籍《溝通聖經》，美國的《溝通的藝術》更偏重的是親密關係。上面我們也看到了，《溝通聖經》旨在我們日常溝通和商務溝通的兩大方面，還額外地增加了閱讀速度和效率兩個板塊。所以在購買的時候也要按需要購買。不過對於大多數人而言，這兩本書都應該必備的吧？而且還得經常翻看吧?

為什麼要溝通？ 其實，溝通就是將自己的思維、思想、或想法裝進別人大腦的一個過程！ 無論你面對任何人、事、物，都需要溝通，只是溝通的形式不同罷了！

溝通可以表現在兩個方面：輸出和輸入，並且只有在輸出和輸入處在同一頻率時，才會完成溝通的過程！

這裡有一個關鍵詞：同一頻率。

當你我變成了我你，也就是我們的時候，溝通漸入佳境！

溝通不是爭吵，可以據理力爭，但不可喋喋不休。最近的美國和北韓還不是到新加坡坐下來積極溝通交流，取得劃時代和平進步？

溝通的重要性，不言而喻了！

溝通是我們達成目標必須條件。

“毛遂自薦”這個成語源於公元前257年的一個故事，故事主人公毛遂是趙國公子平原君的門客，他在平君府上做了三年門客，一直籍籍無名，但在秦國圍攻趙國的危難時刻，毛遂挺身而出出使楚國，併成功促成楚趙聯盟解了趙國的燃眉之急。這些成就為他贏得了“三寸不爛之舌，勝過百萬雄師”的美譽。有人總說懷才不遇，其實還是輸在不會說話上，不會說話也就無法成功推薦自己，那麼我們如何在滿身“武藝”的情況下實現像毛遂這樣的成功呢？這就需要我們鑽研溝通這門學問。

羅納德和拉塞爾寫的《溝通的藝術》——看入人裡，看出人外，插圖修訂第15版，主要分為三個部分——看入人裡，看出人外，看人之間。在這個三個部分中著重從以下三個角度為我們做了闡述：

一、如何做到了解內在的自我，看懂自己的情緒，並能準確描述內心。這裡的準確描述不是單一的重複的詞彙，而是像是天氣預報中風力等級的判斷一樣做到準確描述。

判定自己的情緒是件非常重要的事，當自己生氣的時候，要能夠判斷是因為昨晚沒有休息好，身體太疲憊導致得心煩意亂，還是和同事交流時意見不同造成的，弄明白了就可以對症下藥，也就不會亂髮脾氣導致更壞的結果。

通常在這樣的情況下，低自尊的人不如高自尊的人處理的好。這是因為低自尊的人習慣把別人往壞處想，只有不斷在心裡念著別人的壞處他們才會心安。所以通常他們合作的方式有些偏激。在低自尊的人看來，世界是不安全的，到處都有人“想害朕”，其實，他不明白的是他的內心才是他不安全的來源。 高自尊的人就不會有這樣悲觀消極的想法。

高自尊的人雖然有些時候會出現橋枉過正的嫌疑，但是這樣的人奉行合作共贏的工作理念，不會動不動就仇視別人，他們願意為了美好的目標做出自己的讓步，也願意在合作中幫助別人，因為他們相信自己在需要幫助時別人也會愉快的出手相助。

那麼如何做一個高自尊的人呢？畢竟人格在我們出生時已經由父母遺傳的基因決定了，也就是說有人天生樂觀，有人天生敏感。但是不要忘記一個真理，這個世界上唯一不變的就是變化本身，我們可以透過學習，來改變我們消極的，低自尊的，不自信的一面。“近朱者赤近墨者黑”，多接觸正能量，常常把內心的陰暗面拉出來曬曬，Sunny多了，陰影自然就少了。

二、《溝通的藝術》教會我們在溝通中做到——別人說的我們能懂，我們說的別人想聽。也就是說想要表達自己的觀點，首先要學會傾聽周圍的聲音。

在小區裡常常會聽到大媽們談論，你看看人家誰和誰，夫妻感情那叫真好，從來不吵架，從來不拌嘴，結婚多少年了，孩子都倆了，還和談戀愛似得，甜甜蜜蜜的。 這樣甜蜜的夫妻確實讓人羨慕。

和這樣感情好的夫妻聊天的時候，我們會發現他們夫妻之間不是沒有爭吵，而是爭吵發生的時候，他們從不選擇更刺激的語言方式把矛盾激化，而是透過好的溝通合理的解決了兩個人之間的矛盾。

透過對方說的話，態度，還有肢體語言（比如煩躁的揮手，疲憊的躺在沙發上）去領會對方生氣的原因是什麼，這就是我們說的別人說的或者表達的我們要懂。只有在這樣基礎上，我們說的別人才會願意聽。

好的溝通不但能夠幫助解決矛盾，還會讓感情更進一步。夫妻床頭吵架床尾和，應該就是這個理論最好的註解。當然這些都在我們願意相信對方的前提下進行的。我們要明白——不相信伴侶會為了改善關係而做出改變的人，在心裡是不會相信婚姻幸福這件事的。

三、《溝通的藝術》告訴我們這個世界上任何一段關係都會出現衝突，能夠很好解決衝突也就能很好的處理關係，雖然說每一段關係都會走向終結的，但是在出現衝突的時候還是冷靜處理比較好，畢竟做事要善始善終，關係要好聚好散。

首先，我們要明白在熟悉的關係中也會有衝突存在。世上任何一段關係都會出現衝突或者說摩擦。任何一段關係一直好下去，是不可能的，就像勺子都會碰鍋沿總有意見不統一得時候。

就比如上面提到的，親密的夫妻關係也會有衝突有爭吵，那麼同事之間出現衝突也是在所難免。我們看金庸老師的小說，都知道一句話有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有恩怨。雖說恩怨在所難免，但是大部分人還是認為，冤家宜解不宜結。 所以說有了衝突不要一味的逃避，或者遮掩，不要認定掩蓋是最好的方法，把矛盾壓在心底，疙瘩就會越來越大。有了什麼矛盾就解決什麼矛盾，這才是解決衝突低成本的首選。

有人會說天下沒有不散的宴席，同事今年還在一起，明年說定就換了東家了。但是作為一個人，我們都是各種各樣的關係中存在，走了老同事，還回來新同事，我們不能在被動中處理關係，也不能為了逃避衝突，逃避人群，封閉自我。

那麼 如何管理和處理關係呢？首先要分清誰是我們人生中的核心人物，其次內心知道誰是自己無話不談的親密朋友，再就是誰是聯絡相對密切的利益夥伴（參照《溝通的藝術》47頁關於鄧巴數字理論）。弄清楚了150人這個理論數字的含義，那麼在自我形象管理方面我們就會明確在這個場合下自己應該是一個什麼樣子，在何時應該謙虛，在哪種情況下必須用強有力的語言為自己爭取權利。