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1 # 搞笑專佳
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2 # 賣二手機的小啊優
1.我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦螢幕了。
2.你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3.回想這半輩子，當過最大的官也就是QQ群管理員了。
4.什麼叫萬死不辭？大概就是每天被氣死一萬次，但仍然不辭職。
5.夢想還是要有的，不然喝多了你跟別人聊啥。
6.現在銀行卡我連密碼都不想設定了，用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。
7.有些人表面見多識廣，背後卻連小豬佩奇都沒看過。
8.長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！
9.我發現一個問題，我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。
10.我是不是你最疼愛的人，你為什麼不說話。
11.你可能不知道為什麼節目中間要插播段廣告把，那是因為主持人和嘉賓要上廁所。
12.考完英語聽力，我就悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
13.請勿騷擾，本人正在騷擾別人。
14.請用兩個字形容你的女朋友“在哪？”
15.真羨慕那些有故事的人，不像我，一個“帥”字就能貫穿一生。
16.別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
18.很羨慕那些能跟自己喜歡的人在一起的人，不像我，早就被喜歡我的人圍得水洩不通。
19.總有一天你會遇到一個好姑娘，她不要你的房，不要你的車，更不要你的鑽石和你的錢，當然她也不要你！
20.每個女孩的衣櫃裡都有一件衣服叫做：曾經買它窮成狗，如今嫌它穿著醜。
21.我的錢包裡沒有錢怎麼了？魚香肉絲裡還沒有魚呢！
22.日子一直都過得緊巴巴的，終於今天奢侈了一回，花了百分之三十的電量玩自拍。
23.如果早認清自己在別人心中沒那麼重要，就會快樂很多。
24.做為一個別人眼中樂觀的人，大概就是你上吊快死了，大家以為你在盪鞦韆。
25.衣櫃衣服千千萬，只有新的最好看！
26.生活不止當下的苟且，還有前任的請帖。
27.別人的臉是七分天註定，三分靠打扮，你的臉是一分天註定，九分靠濾鏡。
28.自從看了你戶籍照片，才知道原來放棄一個喜歡的人，這麼簡單。
29.上帝給你關上一扇門，總會為你在牆上留下很多開鎖的電話號碼。
30.左邊腦袋是麵粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊。
31.如果你願意一層一層剝開我的心，你會坐牢，我跟你講。
32.天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
33.臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要
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3 # 每日搞笑一籮筐
1.昨天剪了短髮，因為平胸，男同事說我像個男人，我委屈的哭了起來，這時候快遞小哥進來了，看到我哭驚訝的問：怎麼了？怎麼哭的像個娘們似的？
2.今天打車回家，遇到一司機和我要15元，我問司機10塊錢走不？司機非常厲害的說不走！我一氣之下滴滴打車。。。。打了同一個司機。。。。開啟車門我和司機一臉懵逼尷尬的看著對方。。。。回家7元 啊哈哈
3.七歲那年。我抓住了一隻蟬，就以為能抓住整個夏天，網友一看圖這是蟑螂
4.有見過學校給廁所安聲控燈嗎？30秒滅一次？邊拉屎邊給自己鼓掌
5。剛去買藥，突然忘記藥名字了。藥店老闆說：我賣藥三十年了，你只要知道藥理的倆字，我就知道啥藥，我想了半天，說,我只知道最後兩個字，老闆說；啥字？我說：膠囊 哈哈哈
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4 # 蘿蔔兔的奇趣影片
1、妻子從服裝商店回來，興沖沖地對丈夫說：“親愛的，快來看我買的這件衣服，這是最近社會上最時髦的了。”丈夫：“哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了後會褪色的。”妻子：“不會的，售貨員說了，它放在櫥窗裡已經整整三年了，顏色仍然是這樣鮮豔。”
2、放假的單身狗避免不了相親，下午跟妹子見面後感覺很不錯，晚上一起吃完飯，我送她回家，我感覺我要脫單了。在她家樓下碰見一阿姨，我一看就覺得面熟，阿姨也歪著太頭看我，妹子看我們這樣，欣喜地問阿姨：“媽，你們認識呀？”我還沒想起來在哪見過，阿姨一拍大腿說：“我想起來了！上次在超市門口我摔了一跤，就你一個人笑出聲了！”
3、年前的電瓶車剛換了新輪胎，修車小哥給我打包票就算車子散了車胎都沒問題！結果昨天，車胎又沒氣了！小侄陪我推車去修理部助威理論！修車小哥生意不錯，我等了倆小時，這倆小時我也沒閒著，一直懟修車小哥……巴拉巴拉，越說越氣，小哥一直沒說話，終於輪到我了，小哥略一檢查：輪胎上紮了根螺紋釘子！我正懵逼時，小侄在旁邊笑的不停：姑姑，你失戀以來一直不愛說話，我就想看你生氣懟人的樣子，所以我拿鐵釘子紮了你的車胎，哈哈，姑姑你果然沒讓我失望！
4、體育課要做蛙跳動作，老師問：誰以前受過傷？可以不用做。同學A說：我腳斷過。同學B說：我手腕斷過。小明：我臍帶斷過。這次小明沒滾，只是補罰跳了一節課。
5、新同桌成績很好，但是我觀察了幾天，也沒見他很用功。難道他每天回家偷偷學習？還是寒暑假的時候就補習過？我怎麼也想不通，於是忍不住好奇地問他：“你有什麼特別的學習技巧嗎？”他大方地聳聳肩，笑著說：“也不怕告訴你，其實很簡單，我就是聰明，咋地。”
6、人們問一個男孩，一公斤鉛和一公斤羽毛哪個更重。男孩毫不猶豫地回答，一公斤鉛。人們立刻向他解釋，他錯了，兩個一樣重。可是男孩仍然堅持自己的看法。“為了證明這一點，”他說，“我到陽臺上去，從哪裡先往您的頭上扔一公斤羽毛，再扔一公斤鉛，咱們瞧瞧，到那時您怎麼說。
7、這幾天花銷比較大，剛發工資就把這個月的生活費用完了，可離月底還有二十天，想了想，準備討好老爸要點生活費。今天早上特意起了個大早，殷勤的給家人煮了麵條當早餐，老爸吃之前拿著筷子警惕的看著我問：“這面，多少錢一碗？”這不，我還沒說出口，我爸就知道我下面要說什麼了，果然是知子莫如父啊！
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5 # 老王說笑話
坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
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6 # 夜貓宅家
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.有一個懶人，什麼也不做，日子一久生活都成問題了。鄰居想了一下說：“那你去守墳吧，因為沒比那更輕鬆的事了。”可是沒去多久，他又回來了，生氣地對鄰居說：“氣死我了，堅決不幹了!”“為什麼呢?”“簡直太不公平了，他們都躺著，只有我一個人站著!”
2.昨晚我在樓下買東西，老闆問我：“先生買花麼？”“買花幹什麼啊？”“買花送女朋友。”“哦，買多少花能送個女朋友啊？”然後老闆默默的把花收回去。
3.有個人到河邊釣魚，先在魚鉤上穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法，他只好去換蚯蚓，可照樣半天沒魚上鉤。他一氣之下掏出一張百元大鈔扔入水中，怒吼道：“特麼的！要吃什麼，自己去買！”
4.高中的時候，學校舉行防震演練。班主任一再強調：“演練時，要相互協作，多幫點女生，男生們別拖拉，咱班別又倒數”。下午，演練訊號一響，我們班有個最老實的男生，抱起班花轉身就跑，十幾個男生喊著叫著追……。最後，由於我班動作出奇的迅速，榮奪全校第一。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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7 # 愛上每一天的生活
1.今天舍友他爸給他打生活費，手抖多打了一個零，打了20000。然後他爸讓他把18000打回去。然後呢。他把他爸拉黑了。
2.妹子苦逼小會計一枚。今天有事找管片的稅官,人家剛換的領導,妹子也不認識阿。捏著老闆寫的電話名字在門口看了一眼大聲問道：“請問砰科長在嗎？”只見一大哥臉一沉：“我就是.”待回去才知道人家是叫石平…我的個小心臟阿!
3.養豬大戶和媳婦吵架後想討好她，提前下班買了個包放在桌子上，躲進臥室，想看她驚喜的反應。
等了很久，她下班回來，推開門看到包，神情立馬慌張起來，掏出手機打電話說：“你幹啥呢，我跟他現在就是吵了兩句，還沒分呢！你咋這麼著急呢？
4.夜晚，一男子跳出來搶劫，情侶掏出所有的錢說不要傷害他們，男子笑著說：我還要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什麼衝著我來！不要傷害她！男子愣了一秒，隨後緩慢而又幽怨的說到：我TM要的就是你！
5.交了個朋友，額頭上有個疤，問其原因。他猛吸一口煙，幽幽的說：小時候一家三口騎車去超市，拐彎時一輛車來了，我媽把我扔出，車也剛好停。我成了唯一一個受傷的人。
6.一次過節去領導家串門，跟領導聊了一會，有點冷場了，應該告辭了。旁邊他兒子用一雙期待的眼睛看著我，目送我離開。
我出來後發現手機忘記拿了，於是折返回去拿。領導家門沒關，我清楚聽見小孩子說：爸，這個叔叔平常也傻吧？領導：你怎麼看出來的？熊孩子：冷場了都不知道問我的成績，我這次考了一百分呢！
7.有個哥們總是丟三落四，出門不是丟了錢包，就是掉了雨傘。一天，他出門時暗暗囑咐自己，千萬不要再丟東西了。
晚上，他回到家，手裡舉著一把雨傘。見到妻子，他得意地說：“你看，今天我沒丟雨傘吧！”妻子愣了，說：“可你今天出門沒帶雨傘呀！”
8.有一對雙胞胎，經常一起挨媽媽的揍。一天，雙胞胎裡的弟弟問媽媽：“為啥我倆一個人犯錯，總要兩個人一起捱揍？媽媽回答：“只要我揍一個，另一個總躲一邊偷笑。我老以為自己打錯了，就一起揍吧！
9.表姐29了，性格太過威猛一直無人問津，倆月前談個男朋友為了把她嫁出去親戚3代內都拿這男的當大爺供者。前天這男的請我吃飯半醉間問我“你表姐力氣不小啊！”我本著死裡誇的宗旨“說道“那是我姐是省跆拳道女子組亞軍、40斤狼狗1分鐘放倒！”。我現在被全家通緝。
10.一天媳婦跟我說她無聊，想讓我帶她找點刺激的事做做。我說，要不我們去吃霸王餐怎麼樣？媳婦開心的說好啊好啊。於是點完菜，我們找了一個靠門的位置坐下，趁她去洗手間的時候，我偷偷把帳結了。她回來後開始吃飯，吃得差不多了，我悄聲問她，準備好沒有。媳婦激動的點點頭，然後我就拉著她跑了出來，一路上，媳婦笑得好開心...
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8 # Di搞笑時刻
爸爸你為什麼叫村生呢，因為你爺爺是村長，所以爸爸叫村生，哦哦，那是我爺爺是處長，你叫啥生啊，我一板凳拍拍拍拍拍拍拍拍拍拍死你信不信
池塘裡有十隻蛤蟆在洗澡，有一個穿著褲衩，請問為什麼？ 因為她是女的 錯，因為她的搓澡的 哈哈哈哈
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9 # 範書銘
有哪些經典爆笑的段子？這個問題，我來回答。
1、帶侄子吃自助餐，我不怎麼會烤肉，忙得手忙腳亂的，旁邊的服務員就過來幫我烤，邊烤邊跟我們聊天：今天領通知書了吧，這孩子一定考得好吧！侄子沒考好，我偷笑，看著侄子，侄子悶著頭吃，不說話，那服務員繼續說：唉，我家孩子沒考好，可愁死了，語文數學都才99！現在罰他在家吃饅頭！侄子放下手中的烤肉，說：這家的烤肉真難吃，我回去要跟我的同學們說讓他們別來了，太難吃了！
2、一對夫婦去看畫展，妻子是高度近視，她站在一幅畫前，高聲尖叫：“天啊！這幅畫裡的女人太胖了！”
丈夫拉著她說：“你小聲點。”
妻子很生氣：“為什麼？”
丈夫說：“你前面是一面鏡子，鏡子！”
3、做早餐小攤檔，每天沒有賣完的東西倒掉覺得浪費，放著第二天賣覺得對不起買家，然後我都統統吃光，一個月不到果斷胖了10斤，可是每天都會有人問我賣的東西是不是昨天的……真心覺得好委屈！好委屈！！
4、我準備去參加朋友的婚禮，臨走前在鏡子面前精心打扮了好大一番，妻子一直在旁冷眼觀看。待我一切準備妥帖了看鏡中的自己，滿意地打了一個響指後說：“老婆，把禮金給我。”老婆冷冷地說：“還要什麼禮金啊？打扮得這麼體面，待會兒把寫有‘新郎’二字的紅花往衣服上一帶，你就等著收禮金了。”
5、跟老媽吵架，媽摔門走了，我在房間哭。
老爸過來安慰我：脾氣得改改，那麼不懂事，別哭啦，爸給你買零食，說想吃啥？
那個...牛肉乾、話梅、幹拌麵、果凍、豆沙餅、酸奶、冰激凌...
老爸打斷我的話：算了，我還是出去哄你媽去吧！
6、昨天讀小學的兒子放學回來，剛進門就對我說：媽媽，原來我的同桌是個土豪。
我問他：你怎麼知道他是土豪呢？
兒子回答我：他買手抓餅的時候把所有可以加的東西都加了。
兒子！明天媽媽也讓你當回土豪！
7、在洗衣服的外婆和弟弟的對話。
弟弟：外婆，幫我把這個褲衩扔了吧。
外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。
弟弟......
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10 # 精神搞笑小夥
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、男朋友送我到家樓下，抱著我久久不肯鬆開。我小聲說道：“還不放開！我爸在陽臺應該已經看到了，他馬上就會下來，你還不跑，他說過，再看見你就揍你！”男朋友聽完後，抱得更緊了，說道：“這回我不跑了，我就這樣抱著你……”我感動的差點眼淚都流了下來，男朋友又哭著說道：“反正我也跑不過他……”
2、沒結婚之前，相親回來，剛進家門，老媽就說“剛才媒人打電話說，女孩子對你挺滿意的，讓問問你的態度？”我說：“我不同意。”老媽：“為啥？”我：“女方比我收入高，我怕以後在一起有壓力，在家沒地位！”老爸突然吼道：“是不是傻！我掙得比你們都多，在咱家，你見過我有地位嗎？”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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11 # 簌小雪
下面這兩件事情都這不是段子，是真實的故事，超級搞笑：
1、同學和媽媽去飯店吃飯，媽媽吃到一半想要餐巾紙，對著服務員大喊：“服務員，來點衛生巾！”同學當場不想承認有這個媽媽。
2、上小學時候，女老師在教室後面說：“走哪道題不會就問我”，前排同學回過頭來對著老師說：“媽！這道題怎麼做？”全班同學鬨堂大笑。
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12 # 天津-武清-湯泉世家
搞笑段子永無止境！最冷的到有一個！這個故事開頭有些恐怖然後有點搞笑結論很悲慘！故事開始了……從前啊有個鬼…（開始恐怖了）他突然放了個屁…（搞笑吧）給放死了…（悲慘吧）
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13 # 常德佬
我突然有個大膽的想法，等我死了我就要後人在我棺材裡裝個燈，一個攝像頭，然後把線扯出來開關弄在墳頭，墳頭裝個顯示器一個太陽能電板永不斷電，以後只要來我墳前的人就都能看到我了，如果有條件的話我還想覆蓋wifi，這樣來的人都不想走了，md想想就激動，激動得現在就想去死了。
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14 # 夏日落葉344
減肥的煩惱:
A:想要減肥，但太胖了不好意思去操場跑步鍛鍊...
B:那你怎麼好意思去食堂→_→
95後尷尬年齡:（真實經歷）
玩狼人殺碰到一群小孩子，
Ps:他聲音和我們不太一樣，可能是個老東西，我們先一起把他票出去。
倔強版愛情告白:
女♀:你到底喜歡我什麼，我改還不行？
男♂:我就是喜歡你不喜歡我，要想我不喜歡你的話，你就得喜歡我，既然你喜歡我了，那我們就在一起吧......
女♀:秀→_→
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15 # 隨性萬事屋
1.晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎？”閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？”她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了？” 閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西！”
2.“先生，有什麼需要幫助的嗎？”
“開個帳戶。”
“你的姓名。”
“馬馬馬馬馬馬馬馬馬馬克裡·登登登登登登登登登登維奇·傑傑傑傑傑傑傑傑傑傑傑西”
“先生你口吃？”
“我不口吃，但是我父親口吃。而那個給我進行出生登記的官員簡直是個白痴。”
3.我姓黃，紅綠燈的黃
4.早上，小姨子上門遞給我一隻兔子：“姐讓我交給你的。＂說完提著行李箱匆匆離開。
十一點，老婆在單位打來電話：“兔子收到了？”
我：“嗯。”
老婆：“妹妹出差讓我們照看下，你給它喂點菜葉吧。”
喂點菜葉？望著鍋裡的紅燒兔肉我陷入了沉思。
然後我往裡面加了點香菜……
5.“我感冒了。”
“多喝熱水。。。”
“喝你麻痺，多喝尼妹，你除了叫我喝熱水，還有什麼實際的作用。”她咆哮著結束通話了電話。
過了二十分鐘後，一陣敲門聲。
她想“肯定是男朋友這傻逼過來了，男人啊，不對他發點火，他還真不知道天高地厚。”
她一臉傲氣的開啟門，看見的是一位送水的。
送水的說“你男朋友打電話叫我送桶水過來。”
6.
作為一個長的還不錯的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路過一個很黑的巷子，看到了前面有個喝醉了的大哥，身高有180以上，壯壯的，我有點兒害怕低頭想走過去，聽見他在小聲唱：“當初是你要分開分開就分開~”歌太洗腦，我沒忍住接了句“現在又要用真愛，把我哄回來～”
大哥突然一下子轉過來把我推到牆角，惡狠狠的說
“下次唱歌自己起頭！”
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16 # 吃土豆的小螃蟹
1.前任結婚了，給我發了張請柬 我猶豫再三還是去了 在婚禮現場邂逅了一位帥哥 從始至終都陪在我身邊 結束時我羞澀的問他“你是不是喜歡我呀” 他靦腆一笑 “我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事
2.“土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪？”“大聖，您的金箍，棒就棒在特別配你的頭型。”
3.一朋友參加普通話考試，最後一題是給一個題目說上三分鐘，他抽到的題目是《我的老師》，那傻子硬是“我的老師我的老師我的老師我的老師我的老師……”這麼唸了三分鐘……關鍵是考完後他還狂笑 “最後一題怎麼那麼簡單隻要念三分鐘就好了”
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17 # 佩玖的酒
1.我跟朋友坐公交車的時候，路過一個學校，當時也不知道那根線搭錯了，喊了一句，臥槽，哎，兄弟，你看這個學校，全是學生，，，，，，，，
2.我有一同學英語巨爛，一次英語考試她被老師暴打一頓，原因是這樣的: 作文要求是講述小明被車撞後送去醫院，他正文寫到: xiaoming walk lushang bei car zhuang.120 wuwa wuwa come。英語老師拿起書就狂拍他的頭，我讓你 wuwa wuwa!
3.高中大合唱，我們班唱黃河大合唱，班長領唱，但是他特別緊張，終於到我們班上臺了，班長:“風在吼！馬在叫！預備…………叫！”
從此，他就在我們學校流芳百世……
4.班主任因為早戀的事找了我們班一個女生，問她那個男生叫什麼名字。女生不願意說，班主任痛心疾首的說:“你居然為了一個外班的男生背叛自己的老師”？？？
5.初中班主任除了車禍，右手骨折了，來上課的第一天還打著石膏，進班第一句話，“沒想到吧？我楊過又回來了！”
6.高中物理大叔上課，同學們抱怨太難了，他忽然停下一臉嚴肅的說“噓！晃一下你們的小腦袋” ，全班莫名其妙的照做了，他魔性地一笑，“有沒有聽見你們大腦裡的水聲”
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18 # 寶貝不哭5461
搞笑的段子有很多，記憶深處還是覺得，搞笑之所以讓人記憶猶新，肯定有她獨居特點的地方，搞笑不是目的，其內在也有一定的教育意義，值得人們深思，小嶽嶽的作品就有這樣的深邃，比如他說的公交車上不讓座，旅遊景點亂簽字，看似笑點兒，其實評論她人的同時也要自己首先做到自律，讓每一個人都能從自我出發，以身作則，讓社會更和諧，讓生活更完美
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19 # 懂一點法律羅三鍋
昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。
醫生問：牙壞了，拔麼？
我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？
醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
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20 # 光輝161725827
納福迎祥旺旺旺！！！笑迎狗年發發發！！！
1.一天早晨起床後，我發現爸爸媽媽都沒在家，所以我在衛生間唱了一首惡搞的歌“我家住在黃土高坡~我爸是我媽表哥~還沒結婚他倆就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”這時我爸敲了敲房間的門“你再唱一遍試試來?”
2.那天和一哥們在路上走 ，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴髒話，跟鬼上身似的。。。
哥們說快點走，我還以為是個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈菸頭，沒彈遠，彈她脖子裡去了……
3.在我岳父家喝茶聊天。這時，我小舅子哭喪著臉，往我倆對面一坐，爸，我女朋友懷孕了！岳父一聽，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑，小崽子，不愧是爹的種，跟我當年一模一樣，幹得漂亮！ 我正不知道該怎麼接話呢，我岳父猛然驚醒，盯著我尷尬的說，xx，你跟我家姑娘還沒結婚，你，你可不要亂來啊～
4.有一人在一座橋上，報警說橋下有炸彈，警察找了許多拆彈專家。來到大橋下，把大橋下的倆個裝炸彈的盒子開啟，結果發現：一個盒子裡是4個2，另一個盒子裡是2個王！
5.記得高一時候考地理，全班考砸，地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人才考10分，20分？ 考十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！” 這時同桌長嘆：“好險，我21分，他正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分”。
6.少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”**納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？”。。。
案例點評：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。
回覆列表
今天去銀行櫃檯準備取錢，一大爺排在我前面
，說要取5000，櫃員說5000元以下請到ATM機取，結果大爺同學立即說取5001，我永遠忘不了那個櫃員的表情[我想靜靜]，由於我只需要取500，就主動的去ATM機那邊排隊了。
等輪到我時，銀行卡一插，結果餘額顯示為0，失望的我馬上退卡準備離開。這時排在我後面的姑娘喏喏的問了一句：“沒錢了嗎？”，我愣了一下回答道：“是啊！”，這時，身後長長的隊伍瞬間消失了，想本來解釋一下的，又想了想，汗，心累了，不說了。