突然發現父母真的老了的那一瞬間。

小時候天天被我爸媽打，這幾年天天被他倆催婚。

我以前一直覺得我就是為了我父母而活的，從來都沒有得到過他們的理解和陪伴，他們很忙。

小學之前，我都是我姥姥奶奶帶大的，他們倆離開老家打拼去了，也就過年見上幾面。

小時候的事就不說了，就拿被催婚來說吧，我父母覺得以後我老了沒人照顧我怎麼辦，我覺得我可以照顧自己，但是身為父母還是會覺得我是個孩子，不放心。不管我怎麼解釋和證明，他們都不聽不管。我極度渴望被理解，所以老是跟他們吵架，讓我媽哭。

我自己對婚姻一直抱著寧缺毋濫的態度，不喜歡不滿意絕對不結婚。但是這兩年，看到我爸媽真的老了許多，眼睛也花了，也開始有白頭髮了，尤其是當我看到我爸手臂上慢慢長出老年斑的時候，我就很想哭。

以前談過幾次戀愛，我以前總覺得男朋友對我最好了，但最後才發現，他們的付出都是要求回報的，甚至是高額回報的，當我被指責、被背叛的時候，我才發現這世上真的只有父母的愛是最無私最偉大的。我也開始懊悔自己給男朋友洗衣做飯買東西，卻從未給父母做過什麼。

所以，我很難想象，我父母百年之後，這世上真心愛我的人離開我，我該怎麼辦。我也開始理解我父母希望我趕緊找個能對我很好照顧我的男人結婚，哪怕我不喜歡那個男人也好，起碼真到那個時候，這世上還有個人會繼承他們的愛，繼續愛我照顧我。

人老了就會想很多，有很多事想為子女做卻又感到力不從心，可能要我不要再挑找個好男人就嫁了，是他們唯一能想到繼續愛我的方法了吧，畢竟他們已經50多歲了，身邊的朋友已經有離世的，我們還20來歲，很難去感同身受，很難去理解生命對於他們來說意味著什麼，或許長命百歲，又或許轉瞬即逝。

就算你的父母能長命百歲，也沒有能力在你生病的時候照顧你了，也不希望自己到時候給你帶來太多的負擔。

原生家庭給我無限的溫暖，無限的愛，讓我學會去善善良良做人，認認真真做事。

學會向日而暖，向日而安，學會獲取生活中的光和熱，然後把“光”和“熱”傳遞出去。

愛的傳遞很重要。大愛無疆，大愛無垠，愛滿人間。世界因“愛”而美好。

每個家庭都是不完美的，都有這樣或是那樣的問題。在我小時候，父母親重男輕女很嚴重，家庭條件也不好。什麼東西都是弟弟的，在父母眼裡我是個小透明，不被重視，就連弟弟犯的錯，被揍的那個人也是我。在這樣的家庭裡，我漸漸變成了用各種方式去討好父母親，事事都要求自己做好。現在長大了，弟弟變成了啃老族，而父母親仍舊維護著他，我在心裡一直怨恨父母親的偏心，從小到大，不論我多麼努力，可是他們心裡弟弟仍舊是最重要的。可現在，父母有點什麼事，卻事事找我，覺得我可以做好，我可以應對。說實話聽到到這些覺得好崩潰，很受傷。可又不想看到父母親那麼難過，有時候真想把所有積蓄都給他們，然後和他斷絕了往來。直到生下孩子，這個上天給我的禮物，讓我變得柔軟，隨著他一天天的成長，我也能漸漸理解自己的父母。我記得有一天，孩子犯了錯，我揍了他，他哭的很傷心，有半天沒有理我，我又開始責怪自己，那一瞬間，突然也能理解父母親了，畢竟我自己也處在為人父母這個角色上。心情複雜又沉重[流淚][流淚][流淚]

我的原生家庭給我的痛主要兩方面，30歲之前，我一點都沒有發覺。 人至天命，經常思悟才驀然發覺，。

一個痛是，我是一個討好型人格，這源於我的母親，因為她是一個討好性人格。母親自幼家貧，被村裡人看不起，因此特別想讓別人看得起她，她對來我家的隨便什麼人，特別熱情之外，總是討好的恭維人家，即使對她和家裡曾經有過傷害的人，她不但不記仇，事後，她不僅主動和人家說話，還極力討好人家。這讓我們家人很受傷，可是，我小時候，夫父親常年在外面打工，母親陪伴我們成長，她這樣的討好型人格，慢慢的影響了我，讓我在為人處事中，總是忽略自己的感受，拼命討好與我打交道的每一個人，因此我的性格很軟弱，我還經常活得很委屈，我不敢隨意得罪人，總是怕別人不高興不喜歡我。這是一種畸形的生活感受，這樣的人活的累而且委屈，於健康很不利，所以我早早的得了慢性病。但是我不恨我的母親，她的成長環境註定了她無法活的勇敢自信從容，患得患失，是因為她各方面都弱，差，沒有底氣。我在歲月裡慢慢成長，讀了很多書，開始變得自信勇敢，我慢慢走出了原生家庭帶給我的性格上的缺憾，我知道，熱愛閱讀的我，成長中的我，會越來越好。

第二個痛，是我過於吝嗇小氣。我30歲之前，因為和老公沒有家底，因為工資低，因為我有病，沒有安全感，我們過的緊巴巴，我小心的算計每一分收入和支出，能坐公交我絕對不打出租，能買便宜衣服我絕對不買貴的。但是，30歲之後，我有了房子，和老公工資收入也算中等，但是我換是花錢斤斤計較，對兒子買書都找便宜的盜版書，兒子喜歡飛機模型，80元，其實我買的起，但是一聽那個價錢，我一口拒絕。給孩子小學零花錢是一週一塊錢，這讓兒子很受傷。當然主要是我不想慣他大手大腳。我的吝嗇小氣這個毛病，來自於我的父親，父親做包工頭，80年代，我家已經有二層小洋樓，但是，父親除了吃飯不吝嗇以外，花5角錢買一個手絹都不捨得，他去大城市打工，從來不會給我們幾個孩子買零食和禮物，他吧攢錢看的很重。從來不告訴我們他能賺多少錢，只是拼命讓我們節省。他特別享受銀行存款增長的快樂。這個毛病傳給了我，對30歲之前的我有幫助，幫助我很快有了儲蓄，心裡不慌。可是，人到40以後，家裡有了房子和車子，我應該隨收入改善生活，但是我依然不捨得花錢，婆婆公公誰要是花了我的錢，我就在心裡嫉恨他們，覺得我的存款又減少了。我對存錢太過於渴望了，不懂得人生不是為了存錢，是為了活的高興，是為了活出質量，。人有一定積蓄後，就應該適當多花一點，提高生活質量，讓生活隨心隨意，才是我們對得起自己的生活方式。

現在，年近半百，終於懂得了這些，但是我不記恨父母，他們是愛我的，他們只是能沒有能力站在生活之外，去認真的俯視生活，思考人生，總結人生之道，從而給子女更好的建議和引導。我不責怪他們，我怪自己成熟的太晚，許多早應該懂得的道理，遲遲不明白。自己生活經歷了痛苦，可是，有些事情註定是命運，人可能永遠無法逃脫，因為我是我父母的孩子，所以我受了這樣不太正確的影響，。我只有走過痛苦，走過錯誤，慢慢醒悟，才能活好人生。但是，我總是算醒悟了，我可以糾正這些，我把我的思考告訴我的孩子，甚至錯誤的給孩子道歉，讓我的孩子不再犯這些錯誤，讓他少走一些彎路。

因為原生家庭給我的生活方式的痛，我不嫉恨父母，我依然愛他們，因為我理解他們，人生不易，多寬容擔待親人吧。

當一個人意識到原生家庭的影響時，會很容易的把自己的缺點、失敗等種種歸於原生家庭，這對自己也是一種安慰、逃避。當自己有了孩子時，才會意識到自己的家庭對於孩子的影響，有些自己可以控制，有些自己也無法控制，尤其對於上一代的人來說，生活面臨的壓力更大，與其責備不可能的改變，不如改變自己，過好未來更有意義。

那年我實習就在離開家半年後，那天我好不容易熬到了下班疲倦的我只想快點回家休息，冬天的寒風呼嘯著公司的玻璃門被風撞擊的啪啪響，從玻璃門隱隱約約可以看到一位中年男人正站在公司門口的平地上，我也沒太在意就低頭拿著手機打卡走出大門，這時一個紅色的袋子吸引了我的注意力，一箇中年男子穿著一件薄薄的外套推著像是踩了幾十年的單車手上拿著一個紅色的塑膠袋，淳樸的他用燦爛的笑容看著迎面走來的我，他一把攔住我問道：“美女，尼們這裡下班了沒有，怎麼窩女兒還沒下來嘞”。我看了看這位父親還是注意到它修的很短的頭髮用黑色頭髮擋住的後是故意隱藏的白髮，那一剎那有種莫名的心疼和親切。我笑著回答道：“下班了叔叔，你女兒等一下就來了”。這位父親帶著濃厚的家鄉口音：“好嘛，謝謝美女，窩怕她餓給塔帶了一些吃滴，尼看就用則個紅色袋子了”。一番交流後我獨自走向了回家的路。

小時候家裡最多的就是紅色袋子，爸爸送飯給讀書的我時總會用紅色的袋子裝著，每次去集市上買衣服媽媽也總會要紅色袋子裝。因為爸媽覺得紅色袋子象徵著喜慶，有福氣。小時候我覺他們傻，迷信，難道拿黑色帶著福氣就沒了嗎。

回家途中路過一家麵包店，買了一塊麵包充飢我在各色袋子中選了紅色。手上提著紅色袋子，拿著手機按下了那個已經很久沒有主動打過的電話。

“喂，爸媽…………”

多久沒有給父母打電話了

——————紅色袋子

也不是說，原生家庭給你有多少痛吧，也都理解。家裡從農村出來的，小時候基本都一個人，就記得有次，我媽上班回來的特晚。

因為她平常上班怕我亂跑就把我鎖家裡，那天剛好停電，小時候很怕黑，就七八點左右，家裡一片黑。我也找不到蠟燭，就那種感覺，深到骨子裡的恐懼，就太怕了，就開始哭。哭了大概一個多小時，就我媽回來，自己突然憋住了，也沒理她，她可能也很累吧。但小時候不懂，就不說話，就還有很多但現在想想也就是沒辦法呀！

高三畢業那年，特別熱，我愛打球每次都熱的給吞了火一樣。因為那一段畢業季，同學都開始辦考上大學的酒席，就年輕嘛，喝的大，上午喝，下午打球一樣去。輪到我家辦酒席，家裡來的人多，那天又熱，中午自家酒席，就每桌都要敬酒，喝完一圈回到和朋友的那桌就可不舒服。他們又非喊著喝，就又多喝了一杯，頭就很難受。但朋友都在這就領他們去KTV，唱到五點左右，男生又喊著打球，我頭還是悶悶的。但自己酒席喊別人來的不好拒絕，就有去打完回家，就感到發燒，但光想著睡覺，就回房間了。

趟床上還沒睡，表弟和堂弟又進來了要打遊戲，我就給他們開電腦，弄到十點多一直吵，但喜慶日子。我也就忍著可頭越來越疼，但也沒吭聲就想著靜下來睡一覺。半夜三點左右突然給我痛醒了，頭給要炸一樣，我就趕緊喊我媽，我媽也嚇得要死，後來她給我說我臉色慘白。夜裡進了我們鎮醫院，急診科大夫，也說不出我是啥病，單純的感冒發燒不是這樣的，就連夜趕車趕到市醫院，進去弄了各項加急檢查人家說是估計是腦膜炎，但短時間差不出是急性還是惡性。就又要我往省裡送，我爸我媽，我就被拉車上打著吊瓶往省裡跑，可也得三個多小時，我一路疼的要死，就一直哼唧，沒注意別的，就一睜眼看見我爸媽在旁邊哭的稀里嘩啦的，就長這麼大沒見過父母哭，就這一瞬間，就楞了好久，反過神來也就沒覺得太痛了。

家家都有一本難唸的經，人生在世什麼都要經歷，原諒是因為看透了，知道自己要什麼，自己成長了，我出自農村家庭，兒時也算快樂，衣食不愁，家庭合睦，可是媽媽離世，父親另找，一系列的問題來了，家裡有了吵鬧聲，吃的水果被藏了起來，我的讀書錢被限制，知道汶川地震那年爸爸也離開了，我瞬間變成了孤兒一般，讀大學我半工半讀，出來我也沒有回過老家，因為後媽給我的陰影很大，一個人努力工作賺錢，可是命運總是多劫，幾次起死回生，最終我才明白自己以後路怎麼走，任何事換個角度？換個心境去想，豁達一些，寬廣一些，自然就不回活在過過去，原諒別人也是放過自己，分享我自己只是希望還沒看透的朋友，早日找到屬於自己的未來

小時候我有一個幸福的家庭，有爸爸，有媽媽，還有哥哥。

我兩歲的時候，爸爸在外面染上了賭博的習慣，我老家在四川的大山上，靠種菜賣菜為生，爸爸每次把賣菜的錢都去打牌輸完再回家，導致我們的生活都是問題。

媽媽是個好脾氣的老實人，管不起爸爸，過年我家連買糖的錢都沒有，媽媽就拼命地種菜，然後自己挑著去城裡賣，要走三個小時候的山路，才能到城裡。媽媽一個人支撐著全家的生活。

媽媽的辛苦，換來的剛好維持家裡生計，有一次媽媽去城裡賣菜，換來了一百多，把錢放到屋裡，爸爸看到了，偷偷把錢拿走打牌輸掉了，媽媽知道了很傷心很絕望，心死了，爸爸不往家拿錢，還輸掉媽媽的辛苦錢。

日子勉強過了幾年，爸爸還是愛賭博，我馬上到了上學的年紀，學校讓交80元的學費，可是家裡拿不出來，哥哥輟學了，賺錢幫我交學費。

爸爸這個人很厲害的，誰都管不起，村裡人都怕他，他也不同意跟媽媽離婚，媽媽在爸爸身上看不到希望，就帶著我偷偷跑掉了，來到了河北，媽媽帶著我從此就在這裡安了家。

爸爸找過我們，但是沒有找到，爸爸在我心裡就像惡魔一樣，多年過去了，我也成家了，我主動聯絡了爸爸，我們聯絡也頻繁起來，對他心中的那份恨也釋然了，媽媽對他的恨也慢慢地放下了。

“幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。”不知有多少人是因為童年的不幸而形成了自卑沒有安全感的性格 ，影響了自己的一生。

不知在哪裡聽到過說“人的命運分上下半場，你上半場的命運是你的原生家庭，你改變不了，但你的下半場的命運是可以改變的。”即使無法選擇自己的出身，也要勇敢地過好這一生。這些年我也在不斷地努力學會去和原生家庭和解，選擇釋懷這些傷痛，並不是原諒，而是放過自己。因為小時候父母家庭對自己造成的傷害 真的是很難讓人原諒。

但是，後來，隨著自己的長大懂事我也漸漸明白，然後也不再把生活中所有的不幸福都歸咎於自己的家庭，學著去重新審視自己的父母，因為他們也是沒有被好好愛過的小孩。

說實在的，越長大也就越能夠理解父母對自己的做法，理解原生家庭帶給我們的痛，同時那也是他們的痛。當然正是因為理解這一點也就更想要去改變原生家庭給我們帶來的痛，讓自己活得更好，所以我們不斷在和解和改變中求生存。

沒有原諒也沒有釋懷，只是把這些都深藏起來了

作為父母他們也有自己的無奈，他們也是第一次做父母，其實他們也不懂

只希望將來自己為人父母的時候不要把這些傷痛帶給孩子

越長大才越明白家家有本難唸的經，痛苦悲傷自己消化吧

自從看了一本書，我學會了放下。

那本書的名字叫作不成熟的父母。我媽被我爸寵成了小公主，她在家裡當女王慣了所以並不大能理解我的想法，很多時候她比我還要任性。給我傷害最大的是她的脾氣，總會莫名其妙的發火，而且不一定是你的原因，這讓我從小到大都沒有安全感，而且至今為止我也害怕和人交流，潛意識裡我認為我會遭到拒絕，因為我害怕我說的哪一句話不對就會惹別人生氣，我特別害怕別人生氣，哪怕一個陌生人。最嚴重的時候是我在飯店的時候甚至不敢大聲說一句服務員。

我活成了討好型人格，外加自卑。後面看了書之後我看開了，我其實一直想從我媽那裡獲取理解，我甚至想改變她，但是這些都是徒勞的，因為最後她還是想反過來控制我。所以書裡提到過，遠離她並不代表不愛她或者不孝順，當她讓你覺得不舒服了，找個理由離開她，就是離開負面情緒。而且不用每次說話都把事情想到最糟糕，畢竟所有人都不是我媽媽，他們不會永遠都是生氣、或者拒絕我。總之看完那本書，我感覺心裡突然輕鬆了，原生家庭帶來的痛苦不再伴隨著我，我終於找到了解決辦法。