回覆列表
-
1 # 左飛Jacky
-
2 # MarioTaomashi
我真的不敢苟同目前對於爸爸帶孩子的偏見和汙衊，反倒看到太多媽媽帶娃的弊病和因此帶來的家庭悲劇。
太多的媽媽把她們自己的追求 自己的理想 自己做不到的事情 強加到孩子身上。使得很多天真爛漫的孩子
-
3 # 清流村么妹兒
，，我家兩個小孩，男孩子跟他爸爸玩兒得到一起，特別有話題聊，爸爸呢做什麼，教什麼也比較有耐心，不會特別嚴，我覺得這樣的模式很好，
每個爸爸教育方式也不一樣，有些爸爸堅信棍棒底下出孝子，有些爸爸會講道理，，但出發點是一樣的，都希望自己小孩成才 ，各方面都好，可以推薦爸爸們多看看育兒的書籍啊，影片啊，增加育兒經驗，當然最重要的是陪伴，花多點時間陪陪孩子吧，跟他一起成長，一起進步，一起加油
為有娃的男人正名——爸爸們正在被社會歧視
我不是“女拳”也不是“男拳”
在我的價值觀中，沒有“男拳”也沒有“女拳”。
只有人性。
如果你能接納人性，看我這篇文章時靜心思考，我相信，對你只有好處，不會有害處。
至少可以提升你“脫單”的機率和速度，亦或者提升你的家庭幸福感。
合理女權需要被維護；合理男權也需要被維護。
偏袒任何一方都容易“矯枉過正”。
之前我專欄的文章維護過女權了，
今天我要維護一下男權，維護的特定群體，是那些已經有娃或即將有娃的爸爸們。
爸爸帶娃，正在被社會歧視。“爸爸帶娃，活著就好”
這句話，深入人心。不僅成為了網上經久不衰的金句，還成了大家茶餘飯後常用來活躍氛圍的戲謔之言。
甚至，有人在我這個爸爸面前，也敢這麼說，全然不用管我的感受。
不能忍！
不過冷靜一下我也想明白了。
為什麼他們敢這麼說？
因為“爸爸不會帶娃”已然成了政治正確，成了媽媽帶娃辛苦的又一“鐵證”。
開啟百度，搜一搜關鍵詞：“爸爸帶娃”，滿滿一整頁，充斥著對爸爸帶娃的戲謔和鄙視。
百度搜索“爸爸帶娃”的結果
如果你搜索“百度圖片”，更是精彩。諸多爸爸帶娃“名場面”，琳琅滿目。比如大家應該都很熟悉的下面這張照片。
爸爸帶娃“名場面”
這分明是一種歧視。
和對女性的廣泛歧視是一樣一樣的。
至少對廣大樂意帶娃，也帶的很好的爸爸是一種赤裸裸的歧視。
如果你是媽媽，可能你看著這些網文並不難受。甚至還很解氣：
“這不就是我們家的狀況嗎？！爸爸不都是這樣麼？”
還有人會說：
“好爸爸畢竟少，你沒在我們家，不知道我家那位多讓人生氣。”
我理解說這些話的人的苦楚，畢竟我做了10年家庭教育諮詢，什麼型別的家庭都見識過一二。
不帶娃的爸爸有嗎？有！
帶娃的爸爸有嗎？也有啊~
公說公有理，婆說婆有理，我如果單純因為自己不舒服想跟網友吵架，那我是無論如何都吵不贏的。
因為我知道，只要家裡有一個不帶娃的爸爸，我就是理虧的。
畢竟他們不是我的妻兒，我沒有立場要求他們不去抱怨不負責任的老公和父親。
但我還想問一句：你們想讓自己老公帶好娃嗎？想脫離「喪偶式教育」嗎？
不用回答，我知道，你想。
誰不想讓自己生活更美好，家庭更和睦呢？
誰不想有個“別人家的老公”，自己做個幸福的小媳婦？
那麼我告訴你，你的這種抱怨，說多了，就成了定式思維，將對爸爸起到反作用。
你的抱怨會讓爸爸更不愛帶娃中國家庭通常有個奇怪的邏輯：
罵孩子不認真，還想孩子學習，最後孩子厭學； 罵男人不負責，還想老公帶娃，最後老公逆反。
一邊說你不行，一邊還要你努力。
人≠牲畜
抽一鞭子就能努力拉貨。
人和牲畜的最大區別，就是除了有動物的條件反射，還有個人的情感和尊嚴。
也許一時會屈從你的淫威，但長久來看，哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。
這不是簡單一句“渣男”就能解釋和解決的問題，這是人性。
我們要做的，是要順應人性，找出促進男性參與帶娃的辦法。而不是一味的去抱怨，任由網路滋生這種負面情緒。
別讓本就不願負責的男人再破罐子破摔。
為什麼爸爸不帶娃？要想解決爸爸不帶娃的問題，我們得先了解男人們的內心需求。
人的「需求」驅動了行為。
任何行為都有著它的底層邏輯。
心理學界有個很有名的人性金字塔理論，叫「馬斯洛需求層次理論」，它深層的解釋了人的很多行為的底層邏輯。
馬斯洛認為，人的需求是分級別和層次的，當底層需求（如生理需求）滿足了，人們才會逐級尋求更高級別的需求去滿足。[1]
打個比方，比如我們來一場說走就走的旅行。等你到達目的地，我們往往首先想的是吃頓飽飯、找一酒店安頓下來（安全感和生理需求）才會思考這個城市有沒有我們認識的人啊？要不要出去逛逛啊？（社交和尊重需求）
需求是有順序的，人在做決定的時候總會“趨利避害”，“主次分明”。
反過來，如果人的適當需求沒有得到滿足，就沒有做這個行為的動力。
比如一份工作沒有給你足夠的薪水，你肯定是不太樂意的，就會消極怠工。
而帶娃這件事，一般家庭往往幾乎無法滿足男性的任何核心需求。
（一）爸爸帶娃缺社交圈媽媽帶娃有媽媽群，但很少見有爸爸群的。
爸爸們有了群，也想帶好娃
這個世界上在任何困難的事物面前，人們都喜歡找個群。
比如考研有考研群、炒股有炒股群……
這是社交的需求，也是安全感的需求。
帶娃絕對是一個困難的事物。
可很多家庭乃至社會，都忽略了這一點。
當時《爸爸去哪》節目開播的時候我就很興奮。感覺終於有一種看似可行的形式讓明星們組了個爸爸群，還能用爸爸能接受的形式讓他們長期待在一塊學習帶娃。起到了帶頭作用。
（二）爸爸在家裡常被邊緣化我不否認有爸爸就是不願意帶娃。
這一群人，別說你不喜歡，我也不待見他們。
遇到油鹽不進的直男癌，我只能表示遺憾，祈禱他不要往離婚的道路上漸行漸遠。
但是！
我不得不為另一部分爸爸“鳴冤”。
如果在一個“做多錯多”的家庭裡學習帶娃，誰都沒動力長期保持積極主動地熱情。
網圖侵刪
每天下班回家，爺爺奶奶外公外婆+焦慮的老母親，已經把孩子圍得水洩不通，爸爸根本插不上手。
好不容易輪到爸爸帶娃，稍微一有出錯，就被伴侶責罵是“添亂”。
擱誰頭上，誰都想“破罐子破摔”，“反正我也做不好，交給做的好的人吧”。
當一個人做一件事情不被尊重的時候，誰都不想繼續幹下去。
如果家人總是把爸爸的“試錯”視為“添亂”。
那麼你的老公將永遠不會帶娃，也不願帶娃。
管理老公也要“正面管教”對於老公，老婆需要管理，還得要激勵。光抱怨是沒用的。
我寫這篇文章思考了很多天才動筆。
我花了很長一段時間思考和總結我為什麼喜歡帶娃。最後思來想去，還是不得不感嘆我老婆的“調教有方”。
結合我的自身經歷，這裡跟你分享幾招調理老公的秘方，你也可以試一下。
方法一：建個爸爸專屬“誇誇群”我有三四個家庭朋友，彼此孩子差不多大。於是我們建了個群。
一開始只為了內部曬娃。
後來，在聰慧的老婆們的帶領下，逐漸開始曬老公。
如下圖：
在這樣日經月累的“彩虹屁”的轟炸下，群裡有個老公坐不住了。
這個老公平時是不帶娃的，因為工作忙（藉口）。
所以長期在群裡潛水。
不過久而久之他也坐不住，有一次，他破天荒的主動要求給自己8個月的兒子洗澡，並明確要求，讓她老婆將洗澡照片發到這個群裡。
人都喜歡被比較，而且誰也不樂意被比下去。
方法二：給爸爸一個帶娃“保留節目”找機會給老公設定一個帶娃“保留節目”，然後見人就誇。
市面上各種店家都喜歡給顧客一個“VIP”身份。人們都喜歡。
不僅是因為有特殊優惠，還因為客戶因此會有一種“專屬感”，這是對客戶尊重的具體體現。
爸爸帶娃也是如此。
我在家跟我閨女的保留節目是——扎辮子。
4歲前，她的辮子都是我扎的。
第一次扎辮子，是老婆的指示。
之後扎辮子，是因為“下不來臺”。
為什麼？因為老婆見人就誇我女兒辮子扎的好看，而且都是爸爸扎的她都沒扎過。
幼兒園老師誇我、同學家長誇我。
老婆硬生生把我抬到了“別人家老公”的神壇上。
從此，“名正言順”的，每天早上扎辮子的活成了我的“保留節目”。
我還很開心，每天都很主動，還會主動學習扎辮子的技巧，換著花樣的去扎。
細細想來，這些努力也只不過是為了保持我的被尊重的“地位”。
被誇還是很開心的，我不得不承認。
方法三：吹枕邊風一個正常的老公，只要沒出軌，愛自己的家。
最大的價值感就是讓他看到自己的努力讓全家人心情更好。尤其是老婆和孩子的心情更好。
這個感覺要不斷的強化。
靠什麼？
靠枕邊風。
睡覺前的枕邊夜話最是沁人心脾。
“老公，今天看你帶女兒玩耍，我的心裡特別開心，覺得沒嫁錯。”“老公，每天看你做飯的身影覺得特別有安全感，覺得自己可幸福了！”
是不是覺得很假很肉麻？
肉麻就對了！
你不肉麻，怎麼能刺激到他呢？怎麼能讓他覺得自己做的是件特別出眾的好事呢？
你不會說？說不出口？
這是技能，是技能就能經過練習習得。
可以照著鏡子練一練，總有你能說出口的一天。
人生如戲，全靠演技。
夫妻關係優先於一切其他家庭關係。值得你去努力嘗試。
哪怕你第一次說的時候內心還有諸多抱怨，但說著說著，就是真的了。
你也變幸福了，老公也變好男人了。
永遠都是行為改變心態，從來都不是心態改變行為。
夫妻生活，假亦真時真亦假。
懂了這個道理，你便能把控自如，掌控自己的美好生活。
如果你仍想跟眼前的這個男人攜手到老，那麼我建議你試試我的方法；
如果你已對眼前的這個男人心灰意冷，那麼我建議你莫要因為孩子的牽絆隱忍，換個男人。
但無論如何，抱怨，是最低效的方法。
參考^馬斯洛需求層次理論 https://baike.baidu.com/item/%E9%A9%AC%E6%96%AF%E6%B4%9B%E9%9C%80%E6%B1%82%E5%B1%82%E6%AC%A1%E7%90%86%E8%AE%BA/11036498?fr=aladdin