活了快三十歲，沒見過處的好的，最好的也是面和心不和。婆媳矛盾可能是每個家庭，每個時代都存在的一個社會現象。

有，婆媳關係處得好的生活中並不鮮見。

我一表妹，小名“香香”，她在縣城一所中學當英語老師，丈夫也是老師，姓徐，我叫他“小徐”。

夫妻雙方父母都是農民。結婚後很快有了孩子，很自然地，小徐把母親接到城裡幫忙帶小孩。公公還是在鄉下種田，天天吃的米、蔬菜都是鄉下家裡拿的，想吃山裡的雞、鴨、魚等等，鄉下家裡也養了一些，回去抓就是。

香香夫婦都很勤奮，每逢節假日，就回鄉下家裡幫忙，在學校裡年年先進，在家裡也是一把好手，種瓜種菜樣樣在行。什麼釀酒，採茶製茶，做地瓜幹，醃製各色菜餚等等，在婆婆的影響下，樣樣精通。孩子也在勤勞節儉家風的薰陶下成長為一個品學兼優的好學生。前些天還去市裡接了一幫老外回縣城玩，全程由十七歲的孩子接待，真是不簡單。

溫馨的家庭，來自於互敬互愛。只要目標是一致的，這個家庭就會是一個幸福的家庭。

我真的沒見過，沒改革開放之前，婆婆們特別能作，總是拿出做為長輩的權威，壓制虐待剛過門或剛生孩子的媳婦們，稍微不如婆婆的意，有的甚至會挨婆婆打，等到媳婦做婆婆時，一定也會加倍的奉還給另外一個沒血緣關係的女人，這便有了俗語，多年媳婦熬成婆。

自計劃生育以來，男女比例失衡，娶媳婦難，又一次造成另外一個極端，媳婦們更會作，什麼不幹，花錢娶回家，地位立馬升級，由一個平常人家的女兒變成了真正的少奶奶，吃喝不操心，家務不做，生的孩子不養，變成婆婆的，心安理得的享受著另一個沒血緣關係的女人的負出，並認為，女人嫁男人就是為享受的。

這種幾近變態的婆媳關係，能處好？並且現在很多女人認為，嫁給誰自已都吃虧了，天下沒有配得上自已的男人，帶著心不甘，情不願到婆家，能把日子過好？婆媳關係更是從一個極端走向另一個極端。

我不知道我老婆跟我媽是不是處的好…反正自從她進了門，我就感覺自己特失落，特孤單，特沒安全感，特懷疑自己是不是我媽親生的[流淚][流淚][流淚]我容易麼我[打臉][打臉][打臉]：其實我很感激她們…兩位我生命中最重要的女人，你們這樣讓我很安心！

日常生活中，聽到最多的是媳婦說婆婆不好，婆婆說媳婦差勁。理智一點的，婆媳兩人還在表面上裝模作樣，在親朋好友面前呈現出和睦的一面。乾脆一些的，婆媳倆明火執仗地惡言相向，甚至暴力相對，非要弄個魚死網破，方得收場。

婆媳關係心理諮詢，主要是從認知和思維方式上引導當事人，使其明白既要認識自己，也要讀懂對方。所以，諮詢師會給出如下可行性意見：

一、婆媳關係中爭做幸福的催化劑

人們常感嘆：“多年的媳婦熬成的婆”，由做媳婦一路走過來的婆婆更應該多諒解媳婦，將其視如己出。兒媳婦也有自己的難處，婆婆若做到將心比心更能融洽兩人間的關係。

貼心的婆婆會維護媳婦的利益，顧及她的感受，她會公正處事，指責兒子不對之處，促進其夫妻關係的和諧，爭做幸福的催化劑。明理的媳婦眼光長遠，不會斤斤計較，苦心和婆婆對峙。媳婦要明白自己將來也會做婆婆，那時肯定不希望婆媳關係惡化，悲劇重演。婆媳爭做幸福的催化劑，就會營造溫馨的家庭氛圍，實現共贏的結局。

二、婆媳關係中願做暖心的小太陽

媳婦可以成為自己父母的窩心小棉襖，同樣也可以成為婆婆暖心的小太陽。媳婦現在也是母親與女兒，既然懂得了為人母的不容易，也應該盡力去體諒婆婆的艱辛，有話都能夠坐下來，喝杯茶，好好說。

相敬如賓的前提是相互尊重，這源於一種愛，來自家人之間的溫暖。同樣，婆婆要學著做疼人的母親，關愛自己的媳婦，換位思考，不做冷冰霜式的舊式婆婆。新時代的背景下，婆婆要做有思想有大格局的長輩，力求與媳婦有更多共同話題，懂得常露笑臉，願做小太陽，婆媳間相互取暖。

三、婆媳關係中尊重獨立的生活方式

媳婦屬於年輕一輩，她們有屬於自己的生活追求，只要是安全的，積極向上的，婆婆應該學會諒解。當然，婆婆也有適合自己的生活方式，只要是健康的，快樂的，媳婦應該樂於支援。

睿智的媳婦，懂禮貌、懂情味，懂經營。聰明的婆婆，不干涉，不專制，不越界。婆媳彼此認清自己的角色定位，做好自己該做的，不橫生枝節，不踩雷區，在各自的獨立空間中友好地生活。

婆媳之間可以對話，可以暢聊，可以互相吹捧，彼此鼓勵，也能夠做到在和融的關係中成全對方。

減少甚至杜絕婆媳大戰的關鍵，一方面是婆婆能把媳婦當女兒養，捧在手心裡去愛；另一方面是媳婦能把婆婆當親媽待，噓寒問暖以盡其孝。

婆媳關係需要用心經營，多一點包容和理解，就會讓愛在大家庭中生根發芽。善待對方就是善待自己，愛是相互的，婆媳之間的相處之道要用心去體會，這就是婆媳關係心理諮詢所倡導的認知和思維方式。

婆媳關係怎麼處理才好?

　　一、在婆婆面前多稱讚老公，不要指使老公

　　婆婆只有一個兒子，雖然可以有很多女兒，一般都是對兒子的期望非常高，希望日後兒子可以好好的孝敬自己，這樣的婆婆有很多，他們認為的兒子就是為了防老的，傳統觀念在他們的思想裡已經根深蒂固，兒子就是他們的寶，自然也就想讓你把她兒子也當成寶，所以這個時候就會產生摩擦。媳婦當著婆婆的面教訓自己的男人，讓自己的男人做點什麼事情，這樣婆婆會心裡不舒服，自己的寶貝兒子被兒媳婦指使幹這幹那個，所以聰明的兒媳婦會盡量在婆婆面前稱讚丈夫，這樣婆婆高興，自己也就容易和婆婆相處了。

二、多孝敬婆婆是應該的

　　雖然婆婆沒有養你，但是她養了你的老公，所以你既然愛老公，就要理解兒子對母親的心情，就要和他一起尊敬他的媽媽，你也有父母，如果你的老公和你父母頂嘴，漠視，你會高興嗎?所以多給婆婆點笑臉，多陪她聊聊天。你對他的媽媽好，他自然也會對你的媽媽好。

　　三、對婆婆的期望不要過高

　　對婆婆的期望越大失望越大。指望婆婆打電話對自己噓寒問暖或是為孩子準備東西不切實際，因為婆婆跟媳婦相處時間不長並沒有多少感情，小孩還沒有見面更談不上感情。指望婆婆來照顧自己或是照顧孩子，那更是自找麻煩，婆婆永遠不是媽，坐月子期間，媳婦既不能幹活又不能獻殷情，反而要她服侍，你想她會高興嗎?孩子雖然是她的孫子或孫女，但是誰帶大還不是叫她奶奶，她一大把年紀幹嗎要操這心?

四、不要拿婆婆和媽做比較

　　婆婆對自己的女兒、兒子比對媳婦好，那是天性，沒有必要嫉妒。婆婆對別的妯娌好，媳婦也可以理解，因為人都有莫名其妙就看順眼的人，這很正常。婆婆對老公的兄弟好，那更可以理解，那是你老公的問題不關你的事。不要拿婆婆和媽做比較，女兒是自己的媽媽身上掉下的肉，能沒有感情嗎?婆婆是老公的媽媽，因為老公的關係大家剛認識沒多久，就算是媳婦的媽媽，那也是“後媽”，碰到好的“後媽”的比例實在太低，不要奢望。

　　五、在婆婆面前不要過分親熱

　　很早就看過這個對媳婦的忠告了。雖然你覺得你們習慣了這種溝通方式，但是老人畢竟是老人，她們有著傳統的思想，這就像在外人面前一樣，和老公過分的親熱也是對別人的一種不尊重，你說，這是你的家，你願意怎樣就怎樣，這是沒錯，但是家裡住了老人，這方面還是應該要注意的。

六、不要試圖和婆婆爭兒子

　　對於這樣的失去丈夫的婆婆，對於兒子的佔有慾更強，她辛辛苦苦把兒子養大，非常的強勢，兒子就是她的整個世界，所以媳婦不能表現出來要和她爭兒子，對於兒媳婦的到來，本來就有點介意，而此時的老公一般對於婆婆會很順從，畢竟母親辛苦把自己養大，所以要好好的處理好婆媳關係哦，要是處理不好日後可有得受了。

　　七、不要和婆婆斤斤計較

　　婆婆的那個年紀，一般都讀書少，對於一些小事情愛斤斤計較，他們會很容易因為生活中的一些小事情就爭吵了，如果你也跟著吵，婆婆就會記住你的不好，這就會成為以後的把柄，留待日後再來火上澆油。畢竟婆婆是長輩，媳婦最好不要和婆婆吵，雖然婆婆需要教育，不過應該換一種方式，媳婦可以透過實際行動讓婆婆知道自己的立場，讓她知道她確實不對，這樣她才會尊重你，友善的看待你們的關係。

我和我老公2017年結婚，到現在已經有3個年頭生了一個可愛的兒子，我記得2018年生產那天，公婆父母都不在，和我老公提個箱子，帶上身份證，醫保卡，亂七八糟東西。開輛電動車往醫院裡去。那時候覺得別人生孩子，七大姑八大姨伺候，婆家我怎麼就這麼冷淡。進了醫院，做產檢，因為男人不能進去，身子笨重，躺在產檢床上連個扶我的都沒有。那時候真覺得好無助。沒過多久我爸媽姑姑終於來了，幫我準備生產用品，幫我待產。現在回想當初真太年輕，覺得自己獨立什麼都可以自己做的了。生產女人等於走趟鬼門關，婆家以為不就是生個孩子嗎，我媽懷孕還下地種田呢。好不容易生完孩子後，因為晚上親戚出去吃飯，兒子哇哇大哭，刀口還沒有癒合，自己還要下床給兒子換尿布。婆婆說要上班趕不過來，生孩子住院三天，婆婆從來沒來過醫院，

從懷孕到生子，一天都沒來照顧我，老公上班忙，我自己買菜自己做飯，兒子出生先天疝氣，全家指責我懷孕時候亂吃東西。說我奶水太少，說我亂買，吃得太多，花錢太多。

我我姑子懷孕，我婆天天教導她女婿，女兒懷孕生子不容易，要好好照顧她，不要捨不得錢，他想吃就給他買，月嫂聯絡好了嗎？在哪個醫院生。女人結婚後要知道婆婆不是娘。不要指望婆婆對你多好，相敬如賓已經是最好的狀態。

當然有處的好的了。遠的不說，就說我妹妹一家吧，就處的很好。

我妹妹自嫁到妹夫家後，就把婆婆公公當成自己的老人，把兩個小姑子當成自己的家人看待。把一家人哄的很高興。老人看在眼裡也高興，小姑子看嫂子對老人好也開心。一家人是好的不能再好了。她的二小姑為此還在當地的媒體寫了一篇很感人的文章“我的嫂子”，我看了後很是感動！在妹妹的帶動下，我們一家和妹夫一家的關係也處的很好，過年過節都聚在一起！

我也為有這樣的妹妹而自豪！

肯定有好的，也有不好的，自古以來婆媳關係就是一個很難解決的問題，其實本來是一家人，就怕你認為對方是外人，從而胡亂猜疑、指責，或是咒罵。不把對方當成是親人，而是冤家，甚至是仇人，這樣就會在心理上就疏遠了，在行為上就缺少包容和體諒。好的婆媳關係，往往需要雙方氣度都得大一點才行，雙方都能容人容物。

儘量不住在一起，這樣摩擦會少一點，就不會有太多的矛盾，畢竟我們雙方的生活習慣不同。更多的時候我們要試著去理解婆婆內心的失落和憂傷，無論是什麼樣子的婆婆都可以和睦相處的，這樣即贏得婆婆心，婆婆同樣也贏的我們的心，所以要學會相處之道，婚姻就不會有那麼多的矛盾，家庭才會更完美。

不管在任何時候家和才能萬事興， 其實不妨看下那些有錢有勢的，為什麼他們的家庭都很和諧美滿，因為他們計較的少，不管在什麼時候任何事情都不要爭個你對我錯。 多年以後咱們這些媳婦也會熬成婆的。 難得糊塗

剛剛給前婆婆買了衣服，離開她家17年了，每年都買衣服，因為當初她支援我離開她的兒子，我覺得這才是拿我當閨女

婆媳關係有處的好的。

雖然婆媳關係差的多，但也有處的好的。我就曾親眼所見，婆媳關係處的親如一家人的例子。當年我就非常羨慕這有好婆婆的女人，命怎麼這麼好。以至於，我曾感覺，找個好男人都不如找個好婆婆實惠。誇張一點說找個好婆婆簡直就是重生一回，那種比自己親爹媽還好的公婆世上真的有。

只是太少太少，這也許是人生的快樂總是太少太少，而苦難總是太多太多的一個因素之一吧。

先說這對好婆媳，家中公公退休，婆婆是家庭婦女，沒有工作。他們家中一兒一女，都結了婚，兒子兒媳跟父母同住。兒子兒媳倆在附近的工廠打工，一日三餐都在家裡吃飯。公婆承包了家中的所有家務。婆婆每天早早起來做飯，兒子兒媳起床，梳洗完就能端上碗。中午、下午婆婆也是天天變換花樣，給兒子兒媳做既可口又有營養的飯菜。讓媳婦經常感嘆:婆婆比親媽還好。

後來有了孫子，公公婆婆更是包攬家中一切活計，帶娃、洗衣、做飯，他們從早忙到黑，都樂呵呵沒有怨言。反而不停鼓勵兒子兒媳乘年輕，好好工作，多攢錢。家裡的生活費兒子兒媳兩個人一個月總共出300元就行，其他一概不管。

休息天時，婆婆也不讓兒媳做家務，而是讓她睡夠了吃飽了喝足了，就帶孩子出去玩，說是媳婦要和孩子多相處，這樣能加深和孩子的感情。

這樣，媳婦既沒有後顧之憂，全力以赴搞好工作，又和孩子在一起相處的時間多，人既不疲憊，也沒有和孩子出現生份的現像。而且，多年來，媳婦一直在職場打拼，積累了很多工作經驗，工作能力越來越強，年紀輕輕就當上了廠子的車間主任。

而和她一起進工廠的一些女同事，因為婆媳關係不好，不是婆婆不給看孩子，就是婆婆和媳婦三天兩頭吵架，這讓她們身心病憊。

有的女同事因為孩子生病住院，不得不請假，而在工作上就少了業績;有的女同事，工作家庭兩頭疲於奔命，最後撐不住，只得辭了工作，在家照看孩子。這樣既讓她們沒有掙到多少錢，家庭中經濟還緊張，而因為經濟緊張，家庭中又吵鬧不斷，生活成了惡性迴圈，苦不堪言。有的女同事由於長時間上不了班，最後徹底成為了家庭婦女，無聲無息的成為了社會的邊緣人。

後來，這個婆媳關係好的媳婦，所在企業效益不好，破產了，她自己辦了小型加工廠，雖然生意不大，但是收入也相當不錯。現在他們買了房子，買了車，生活越來越好。

從這對好婆媳的事例中，我深切體會到我們中國人說的“家和萬事興”是很有道理的。

而家和的關鍵在於婆媳關係要好，而婆媳關係要好的很大一個因素，首先是婆婆要好。因為婆婆連結著公公、兒子甚至還有小姑子幾個人，而媳婦只對應著丈夫（兒子）一個人。在一個家庭裡，尤其是媳婦還年輕時，婆婆才是家中的主心骨，起著至關重要的作用。

有啊，我老婆和我媽，我們結婚二十五年我就沒看到她倆紅過臉，我媽是一個嘴巴快，辦事幹淨利索的人，喜歡佔小便宜。我老婆是寬容大度，不計較的人，體貼善良，我老婆一直都讓著我媽，我呢屬於觀察仔細，糾偏型的，如果我媽過分了我就會對著我媽開火，母子沒仇恨的，所以壞人都讓我給做了，她們婆媳倆一直是好人，有天我媽對我說，我老婆幸虧嫁到我家，這麼溫順善良的人換一家恐怕要受欺負了，我強烈反對，我說正是因為我老婆的溫柔善良，才成就了我們幸福的家庭，要不然來個和我媽性格差不多的恐怕房子都掀翻了，我感覺我老婆做得比我媽要更好一點，誇一下！

別人怎麼樣與你沒關係，人跟人不一樣，人與人的組合也不同，這沒有可比性，好好過自己的日子，跟婆婆把關糸處好，一家人其樂融融日子會越來越好。