我能夠感受到你被情緒帶動的已經無法控制自己的行為，這會讓你特別容易易怒煩躁。下面是一些自我調節情緒的方法，如果你鍛鍊了感覺還是效果不大，那我建議去做專業的心理諮詢治療，尋找自己情緒的原因在哪裡，然後解決起來就比較容易。 依、積極參加運動：每天適當參加一些力所能及的運動，比如快走、慢跑、散步、踢毽、體操等，堅持依－貳個小時，可以排解陰霾的心情。享受音樂：辛苦工作後，利用短暫的休息時間，聽聽自己喜歡的音樂，好好地獎賞自己一番，陶醉在優美的音樂旋律中，就算是隻有短短的十分鐘，也能幫你減輕疲勞，帶給你不可思議的美妙感受。 貳、快樂記事簿：即使你沒有每天寫日記的習慣也不要緊，只要準備個小本（最好是卡通一點的），記下每天的快樂心情和使你快樂的人物和地點，不開心的時候就拿出來看看，留住生活中美好的時光，千萬不要將不愉快的情緒留到明天。 三、正念小方法：當不耐煩和憤怒生起時，檢視它們，看你能否用不同的觀點去看待它們，讓事情在該來的時刻自行展現。在感受壓力，或想要、需要做什麼事卻橫遭阻礙之際，這個方法特別管用。它雖然看起來很難，但在那一刻試著別想去推移整條河流，只需傾聽，聽它跟你說了什麼？它正叫你做什麼？若可能的話，就只專注於出入息，讓事情順其自然，在耐心中放下，再繼續傾聽；如果河流告訴你什麼，就去做，但帶著正念去做，然後暫停，耐心地等待，再一次傾聽

謝謝邀請，抑鬱症在中醫範疇被稱之為情志病，即思慮過多導致的，在之前被稱之為“文人病”，所以抑鬱症體現在情緒的波動上，情緒是二元對立的，即不是好就是壞，我們的頭腦總是以各種形式想方設法逃離不好的情緒，以各種形式抗拒它，控制它，操縱它，而事實上，你也有體會那就是如果你越是想要控制你的情緒，這種情緒的抗拒就越激烈那麼痛苦就越強烈，日積月累人就會越來越抑鬱甚至自殺。 一個控制的人是壓抑的，他一直在壓抑。因為他一直在壓抑，所以他一直在累積所有的錯誤。他的整個人生變成一座火山。遲早，或者說是很快的，火山將會爆發--因為你只能容納到某個限度。你壓抑憤怒，你壓抑性，你壓抑各種的欲求--你能繼續壓抑多久？你只能容納這麼多。於是有一天它超出你的控制：它爆發了。

情緒是因為慾望而產生的，慾望勾動你腦海裡的念頭，因慾望而產生的情緒波動是很難被控制的，當慾望不被滿足的時候，頭腦介入進來，製造的幻象編織故事，這樣做事為了讓你好過些，但是情緒還在，我們沒有辦法不允許它不在，就跟“念頭”一樣，它只是被暫時壓制進了你的潛意識，它在積蓄力量它在等待時機報復，只要我們一旦有想要排除它的心，它就會抗拒我們，排除的心有多強烈，這種抗拒就有多強烈，它會持久的給你帶來痛苦。讓你不得不進入頭腦的世界，在故事裡得到暫時的慰藉。

不要壓抑你的情緒，無論你壓抑什麼，它都會深入你的內在，等待時機，以更大的力量伺機報復

所有被壓抑的都會造成罪惡感，所有違背自然的都會導致罪惡感，你一直在自欺欺人，不誠實本身就是罪惡感的來源。慾望本身是很美的，它並沒有任何錯；只要你能夠放下任何要追求的目標，慾望本身是很神聖的。如果思想跟慾望結合在一起，它就變成了枷鎖；如果思想沒有跟慾望結合在一起，那麼思想就能夠被當成一個工具而達到最終的解放，思想是一種能量，它能夠透過慾望而移到外在世界的客體時，它就變成一個枷鎖，控制的枷鎖。壓抑不會引導你走向自由，壓抑是一種遠比放縱更糟糕的枷鎖，因為透過放縱，人遲早會對他在追逐的事物感到厭煩，但是透過壓抑，他將永遠不會對這件事情厭煩。

情緒是渴望被表達的，只是你的表達方法可能有問題，如何正確表達自己的情緒，就是一個人情商的體現

如果你能以正確的方式表達它釋放它，它不會給你帶來任何困擾。如果你以不正確的方式去表達你的情緒，比如你說出刻薄的活，它們將會彈回到你身上。憤怒之下說出的話會傷人，而那個傷害將會反彈，它會被加倍還給你。

事實上情緒是一股能量，它只是想要穿過你的身體傳遞給你一個資訊

你要在紛雜的背景中找到這個資訊，而不是將情緒全盤接納壓制進入我們的潛意識，等到生命中的某一個時刻一旦觸發，又會以壞情緒爆發出來，這種潛意識層面的積壓在我們還是小孩的時候就已經開始了，當你還是小孩的時候，每次當你拿回成績單交給父母，父母皺起的眉頭讓你感覺到大事不妙，當你長大後參加了工作，老闆將你叫進他的辦公室，你推開門抬頭就看到他皺起的眉頭，在無覺知層面的潛意識被激發，你預感有大事即將發生，即便事後發現他並不是因為你而皺眉，但你心中的壞情緒不可抑制的升騰而起。

我來到大堂走向那個行李生，他一如既往的彬彬有禮笑容滿面，似乎從來沒有見過我，我壓抑自己忐忑的心情儘量平和的問：抱歉我不懂粵語，我想請教一下孤寒佬是什麼意思？他愣了好久才反應過來，他一把將我拉到電梯角落裡：不好意思先生，你知道做我們這行收入都是靠這個，我也是開開玩笑，實不相瞞只要我們這樣一說客人往往下次會更大方些，如果你不是孤寒佬，就不要放在心上啦！千萬不要投訴哦！

我潛意識裡藏著一個吝嗇鬼，如果我不是吝嗇鬼我還會生氣嗎？當初行李生如果冒出的是殺人犯騙子我還會這樣生氣嗎？我只是認同了行李員的評判，我不得不承認我其實就是一個吝嗇鬼，這才是最真實的自我，小我不會承認它會試圖用情緒將這個行李生拉進我的頭腦，讓他對這個故事進行修復使我好過些。如果你在這一刻如果真實的看待自己，我也許就不會生氣了，末了我笑著對行李生說：不會的，我要感謝你，說實話，我還真是個吝嗇鬼！

如果我們不讓情緒這股能量流通穿越你的身體，不去理會他想傳達的資訊，而是任憑小我壓制進入頭腦潛意識，作為故事的素材，那麼我們也會變得評判變得具有攻擊性，這種評判這種情緒上的攻擊性讓我們看起來似乎很有力量，但這樣做只會讓你在頭腦故事裡陷得更深，你永遠不可能醒來，即便下輩子也不行，在意識對抗的世界裡，你只能感受到更加的孤立更加的寂寞更加的不被接納不被愛更加的憤怒.......如果你想要覺醒，你一定要抓住這個機會，找到這個層面的自己,認識並接納真實的自己，我必須要承認自己是一個自私的人冷漠的人愛評判的人怯懦的人......這是覺醒的第一個層面，因為認識自己才能成為真正的自己。

主要自我調養對儘早康復也至關重要.做最感興趣的事.想辦法增進自己的情趣，從最感興趣的事入手；或者再尋找其他成功的機會.有計劃地做些能夠獲得快樂和自信的活動，腦子裡不要空下來，胡思亂想，只要你控制自己的情緒，你掌握自己的命運，你就能成為你想成為的人！

介紹一種現階段最為有效的調節抑鬱情緒的心理學技術，叫做合理情緒療法。

合理情緒治療（Rational－Emotive Therapy，簡稱RET）也稱“理性情緒療法”，是幫助求助者解決因不合理信念產生的情緒困擾的一種心理治療方法。是20世紀50年代由阿爾伯特·艾利斯（A．ElliS）在美國創立的。

理論核心：我們的情緒是由我們的認知決定的，與發生的外界事件無關。

一、怎麼理解這個理論呢？

舉個例子：比如你給你的另一半發微信，但是幾個小時過去了，Ta都沒有迴應你。此時一般來說會有兩種反應，一種是，TA肯定在忙，沒看見資訊，或者忘回了，另一種是，TA是不是不願意理我了，TA是不是不愛我了，我真是太失敗了。

我們可以看到，上面的案例中，在同樣的場景下，可能每個人會有不同的情緒反應，而這些不同的情緒反應，卻是由我們“想法”所決定，這種“想法”是具又很強習慣性的，不過可以透過一些科學的方法來改變。

二、哪些思維方式會讓我們產生負面情緒呢？

1、絕對化的要求：

是指個體以自己的意願為出發點，認為某一事物必定會發生或不會發生的信念。因此，當某些事物的發生於其對事物的絕對化要求相悖時，個體就會感到難以接受和適應，從而極易陷入情緒困擾之中。

比如有的人認為，戀人必須對我好；我必須取得成功；我必須一次性透過考試。

但是，我們仔細想一下就能明白，很多事情的發生都充滿了偶然性，我們的個人主觀因素只佔有一定的比例，並不是全部。並不是我們的所有要求都可以，也都應當實現。

我們再開一個腦洞，我們下一秒能不能活著，都不是一個確定的事情，可能突發疾病，可能世界大戰，可能宇宙毀滅。

所以，所有絕對化的想法都是不符合客觀實際，我們這個世界的發展變化並不是由我們的想法決定的，我們要適應這個世界，而不是讓這個世界適應我們。

自我提問：“有什麼證據表明你必須獲得成功（或別人的讚賞）?”“別人有什麼理由必須友好地對待你？”“事情為什麼必須按照你的意志來發展？如果不是這樣，那又會怎樣？”等等

2.過分概括化：

是一種以偏概全的不合理的思維方式，就好像是以一本書的封面來判定它的好壞一樣。它是個體對自己或別人不合理的評價，其典型特徵是以某一件或某幾件事來評價自身或他人的整體價值。

比如在戀愛中，雖然對方不能及時回覆簡訊，但是有時間給你打電話，帶你去認識Ta的朋友和父母，尊重和支援你的選擇，那麼這些行為是不是愛你的表現呢？

比如在工作中，雖然並沒有獲得很高的職位，但是並不妨礙你做一個好父親、好丈夫、好兒子。

自我提問：“你怎麼才能證明你是個一無是處的人？”“毫無價值的涵義到底是什麼？”“如果你在這一件事情上失敗了，就認為自己是個毫無價值的人，那麼你以前許多成功的經歷表明你是個什麼人？”“你能否保證每個人在每件事情上都不出差錯？如果他們做不到這一點，那麼又有什麼理由表明他們就不可救藥了？

3.糟糕至極：

是一種對事物的可能後果非常可怕、非常糟糕、甚至是一種災難性的預期的非理性觀念。對任何一件事情來說都有比之更壞的情況發生，因此沒有一種事情可以被定義為百分之百的糟糕透頂。

失戀了很糟糕，但是我們真的不可能找到幸福的感情了嗎？失業了很糟糕，但是我們真的就永遠沒有工作嗎？生病了很糟糕，但是我們什麼都不能做了嗎？

自我提問：“這件事到底糟糕到什麼程度？你能否拿出一個客觀數量來說明？”“如果這件可怕的事發生了，世界會因此而滅亡嗎？你會因此而死去嗎？”

人的一生當中一定會經歷各種起起伏伏，生活在低谷的時候，我們的大腦總會誇張事情的結果，在遠古的時候，發生糟糕的事情，確實會讓我們失去生命。但是現在的社會當中，無論是是失戀離婚、還是失業，亦或是生病殘疾，其實都很難讓我們失去生命。

三、常見的11種錯誤想法

(1)、每個人絕對要獲得周圍環境尤其是生活中每一位重要人物的喜愛和讚許。這個觀念實際上是個假像，是不可能實現的事。因為在人的一生中，不可能得到所有人的認同，既便是父母，老師等對自己很重要的人，也不可能永遠對自己持一種絕對喜愛和讚許的態度。因此如果他堅持這種信念，就可能幹辛萬苦，委曲求全以取悅他人，以獲得每個人的欣賞；但結果必定會使他感到失望、沮喪和受挫。

(2)、個人是否有價值，完全在於他是否是個全能的人，即能在人生中的每個環節和方面都能有所成就。這也是一個永遠無法達到的目標，因為世界上根本沒有十全十美、永遠成功的人。一個人可能在某方面較他人有優勢，但在另外方面卻可能不如別人。雖然他以前有過許多成功的境遇，但無法保證在每一件事上都能成功。因此，若某人堅持這種信念，他就會為自己永遠無法實現的目標而徒自傷悲。(3)、世界上有些人很邪惡、很可憎，所以應該對他們做嚴厲的譴責和懲罰。世上既然沒有完人，也就沒有絕對的區分對與錯、好與壞的標準。每個人都可能會犯錯誤，但僅憑責備和懲罰則於事無補。人偶然犯錯誤是不可避免的。因此，不應因一時的錯誤就將他們視為“壞人”，以致對他們產生極端排斥和歧視。(4)、如果事情非己所願，那將是一件可怕的事情。人不可能永遠成功，生活和事業上的挫折是很自然的，如果一經遭受挫折便感到可怕，就會導致情緒困擾，也可能使事情更加惡化。(5)、不愉快的事總是由於外在環境的因素所致，不是自己所能控制和支配的，因此人對自身的痛苦和困擾也無法控制和改變。外在因素會對個人有一定影響，但實際上並不是像自己想象的那樣可怕和嚴重。如果能認識到情緒困擾之中包含了自己對外在事件的知覺、評價及內部言語的作用等因素，那麼外在的力量便可能得以控制和改變。(6)、面對現實中的困難和自我所承擔的責任是件不容易的事情，倒不如逃避它們。逃避問題雖然可以暫時緩和矛盾，但問題卻始終存在而得不到解決，時間一長，問題也便會惡化或連鎖性地產生其他問題和困難，從而更加難以解決，最終會導致更為嚴重的情緒困擾。(7)、人們要對危險和可怕的事隨時隨地加以警惕，應該非常關心並不斷注意其發生的可能性。對危險和可怕的事物有一定的心理準備是正確的；但過分的憂慮則是非理性的。因為堅持這種信念只會誇大危險發生的可能性，使人不能對之加以客觀評價和有效地去面對。這種杞人憂天式的觀念只會使生活變得沉重和沒有生氣，導致整日憂心仲忡，焦慮不已。(8)、人必須依賴別人，特別是某些與自己相比強而有力的人，只有這樣，才能生活得好些。雖然人在生活中的某些方面要依賴於別人，但過分誇大這種依賴的必要性則可能使自我失去獨立性，導致更大的依賴，從而失去學習能力，產生不安全感。(9)、一個人以往的經歷和事件常常決定了他目前的行為，而且這種影響是永遠難以改變的。已經發生的事實是個人的歷史，這的確是無法改變的。但是不能說這些事就會決定一個人的現在和將來。因為事實雖不可改變，但對事件的看法卻是可以改變的，從而人們仍可以控制、改變自己以後的生活。(10)、一個人應該關心他人的問題，併為他人的問題而悲傷、難過。關心他人，富於同情，這是有愛心的表現。但如果過分投入他人的事情，就可能忽視自己的問題，並因此使自己的情緒失去平衡，最終導致沒有能力去幫助別人解決問題，卻使自己的問題更糟。

(11)、對人生中的每個問題，都應有一個惟一正確的答案。如果人找不到這個答案，就會痛苦一生。人生是一個複雜的歷程，對任何問題都要尋求完美的解決辦法是不可能的事。如果人們堅持要尋求某種完美的答案，那就會使自己感到失望和沮喪。

最後，一個情緒抑鬱的人總是堅持他必須要有某事物，而不只是想要或喜歡它而已。因此他便會把這種過度極端化的需求應用到生活的各個方面，尤其是關於成就和獲得別人讚賞上，而當他不能滿足這種需求時，就容易產生焦慮、自卑、沮喪等情緒；如果他將這種需求應用到他人身上，要求別人應該或必須怎樣做時，一旦別人不能符合其意，他就會對人產生敵意、憤怒等情緒。

當我們能夠嘗試去改變我們思維方式的時候，在外界環境沒有發生變化的時候，或者發生的事情並不能滿足我們的心願時，我們仍然能夠為我們的情緒負責，改變我們的抑鬱情緒，讓我們更好的來適應這個世界。